妹が不倫相手（妻子持ち）と同棲を始めました..

Question

公務員をしている妹（28歳）が、私に紹介したい人がいると紹介してきた相手が
同僚の45歳の男性で、しかも妻子（子供は二人）がいる相手でした。

妹は、彼と同棲するため、同居していた実家の両親にも話をしてしまったようで、
もちろん父はカンカンに怒って、勘当を言い渡したそうです。
元々更年期障害で体調の悪い母は寝込んでしまっていて、家庭内はボロボロです。。

私は、妹にこれからの自分の人生のためにも別れたほうがいいと説得しようとしましたが、
妹はすでに同棲場所を決めてしまったり、相手に心酔していて聞く耳を持ちません。

姉として、どうにか妹に道をこれ以上踏み外してほしくないのですが、
どうしたらいいでしょうか。

長文を読んでいただいてありがとうございます。
アドバイスよろしくお願いいたします。

crowsnest · Answer

あらら、困ったね。

今妹さんに何を言っても多分聞く耳を持たないだろうね。完全にラリってますよ・・・。
姉の心配、両親のご心配よく分かるつもりです。

手紙を書いたらどうだろう。別れなさい、今なら失恋で済む。しかしこのままだと相手の家庭を壊す。そして死ぬまで怨まれる。
その前には莫大な慰謝料の請求もくる。自分達だけではなく、まわり全員を不幸に落とす事をしようとしている、と。

大げさにしたくないと思っても、その内必ず大きな問題となります。職場の上司に相談するのも一手かと思います。
相手が45歳ですから、課長までいっているかどうかですから、出来れば部長職者に相談できればいいですね。年齢からも落ち着いて判断してくれるのではないでしょうか。

大変ですね、頑張って下さいね。

jx4076 · Answer

相手の男性を調べて、そちらに意見した方が良いと思います。
相手の奥さんにも伝えてどうなっているのか確認した方が良いと思います。
相手は家族もあると思いますし、そのあたりがどうなんでしょう。
解れて一緒になると言う事なんでしょうか。
子供さんを引き取るという事なんでしょうか。
相手の奥さんに慰謝料、養育費を取られるのでは、不倫ですから取られますよね。
貴方の妹さんが当事者ですよね。
貴方のお宅でも払うのですか？。
妹さんをご両親が怒るのは当然ですよ。

どうしたらよいでしょうかという事より、貴方は年齢いくつか知りませんが、お兄さんなんでしょう。
ここは貴方がしっかししないと。
貴方の考え方、動き方に問題はないですか。
思っているだけならばダメでは。
貴方がご両親と相談して動くべきと思います。
弁護士や、調査会社など方法はあると思います。
早く手を打つべきでしょうね。
下手するとお宅にまで被害が行くことも考えられると思います。

783KAITOU · Answer

愛は当事者２人だけの愛があるからといって成就するものではありません。まして、他者にオープンにできないような愛は、愛のルールを踏み外しています。邪道な行動だけが２人を結びつけています。これは、冷静なときも愛しているかと聞かれた場合、イエスと応えられるかどうか分かりません。多分無理でしょう。

親兄弟の、そして、世間から反感を買うような愛は身内としては当然２人の関係を認められないでしょう。そこでです。あなた方妹さんの身内の人は、妹さんの相手男性に、親の立場として、姉の眼から観てとても二人の関係に目をつぶることはできない。関係を続けることを許すわけにはいかないので即時中止するように。と、いう手紙を出すことから始めましょう。何度でも妹さんの相手男性に手紙を出しましょう。できれば相手に届く曜日を決めましょう。（手紙のコピーは取っておく）

妹さんには、あなたの居場所は、両親の居る○○である。現在の男性とのお付き合いはとうてい認めるわけにはいかない。親として姉として、あなたのこのたびの行為は放置できない。よって、あなた方が別れるまではいかなる方法で持っても別れさせる。あなたの親として、姉としてまっとうな生き方に戻す責任と義務がある。と、いうようなことを手紙で伝えると必ず効果があります。

あなた方の言い分の方が正論になります。そして、理性的なことを言うようになります。妹さんと男性は、好きという感情を中心としたことしか言えません。あなた方の方が言葉では必ず勝ちます。次に、別れる行動にどうして移させるかです。男性は仕事を続けるでしょう。そうすると仕事を通じて社会との関わりが自然のように発生します。この社会（仕事）との関わりを持ち出して男性と妹さんが別れるように交渉しましょう。この時点でほとんどうまくいきます。欺されたと思って行動に移せばうまくいきます。

hounennsama · Answer

Yasukobuさん　こんにちは
妹さんの事ご心配ですね。

こんな場合、「妹さんももう大人、放っておけばいい！失敗したって自業自得なんだから自分で責任をとらせればいい！」と言ってしまえば簡単です。
でも、これは他人の意見です。
実のお姉さんとしては、一度は事を分けてきちんと話されるべきだと思います。

年齢差については、ご本人の自由です。
問題は、今現在が不倫状態にあるという事です。
妹さんは、相手方の奥さんから慰謝料を請求される立場ですし、何よりも憎んでも憎み切れない相手です。
それは、相手の子供さんから見ても同じです。
家庭をこわした悪い女以外の何物でもありません。
まともな、社会人なら離婚が成立してから同居します。
これは、そうしなければ道義的にも経済的にも今後の人生に大きな負荷を負うからです。
離婚条件が不利になり、慰謝料がたかくなります。
また、共有財産は分割されますし養育費も発生します。
不倫時代におしゃれで、いろいろ御馳走してくれた男も離婚成立と同時に経済的にひっ迫してうらぶれるのが現実です。
それでも、離婚すればまだましです。
離婚できないどころか、何もなかったような顔をして家庭に帰る男も珍しくありません。
離婚後経済的に追い詰められることが目に見えているからです。
このあたりを、冷静に妹さんに話してあげて欲しいです。

もし、話が決裂しても喧嘩別れをしないでいただきたいです。
というのも、いずれ何らかの問題が出るはずです。
その時に孤立状態になっていると、問題の解決が遅れて妹さんのダメージが大きくなります。
静かに、きちんと話したほうがインパクトは強いと思います。

kano20 · Answer

職場に行き、妹さんの現住所を上司なりに聞くのが一番でしょう。

公務員が既婚男性と同棲に、職場は冷たいです、あさっさり妹さんは職を失うことになるかもしれません。
職を失った妹さんを、妻子持ちの彼が支えられるのは別問題です。
住所を調べて彼の妻子にも教えて、二人の部屋に行きましょう。

妻子登場で彼がどう対応するか。
２８歳のラリっている脳内には現実を見せるしか方法はありません。
ご両親の激怒も理解できますが、妻子持ちがと弁護士を立てると彼に言って貰いましょう。
同じ理由で彼の妻からも既婚者と知っていての不倫と同棲と、妹さんを訴える。

奥さんが夫を見限って離婚してくれるのなら妹さんに支払い義務が発生します。
二人で同棲しながら慰謝料と子供たちの養育費を。
何の罪もない奥さんとお子さんたちのために、二人で一緒に支払いをしていくのが妹さんの選ぶ道ならそれだけです。
姉として妹の道を踏み外させたくないなら、幸せな同棲じゃない支払いが主な生活で無職の体験学習を。

hatena11810 · Answer

反対すると却って気持ちが先に立つでしょう。
この様な場合、気持ちが先に立つようにアプローチしても駄目です。
理性が先に出てくる様にならなければ。
（まあ女性の場合これが難しいのですが。
好きだと、本当は判っているのにそれを塞いで見ない様にして、それを不安感に転嫁させ、それを誤魔化す為に好きな気持ちに余計に執着するという悪循環を辿る。
それが反対されればされる程余計に意地になるメカニズムです。）

反対ではなく、先の見通しを冷静に聞いて話をしましょう。
彼は現在の奥さんを子供についてなんといっているのか。
離婚するというのなら、その目処は。
それについて具体的な確認をとっているのか。
取っていないのなら、奥さんと連絡して話をすべき。
そうして離婚が成立した場合、相手のお子さんに対する養育費や関係はどうするのか、など。
つまり気持ち突つくのではなく、理性で判断しなければならない所に持ってくる。
そしてその理性的判断に基いて行動するように促す。
それで彼がキチンとそれをやって処理して行けば別に反対をしない、と。
そのように事が運ぶように淡々とやっていきましょう。
反対の為にではなく、彼と妹さんが今後キチンと幸せになる為に必要だと言って。
そういう男性は卑怯ですから、本当に具体的に処理をしていくことになれば大概、最初は何とかごまかそうとし、ごまかし切れなくなると大抵逃げてしまいます。
そうすれば妹さんもの事実と向かい会わなくてはならなくなる。
もし彼が本当に誠実に説明し、事をごまかすことなく一つ一つ進めて行くのでしたら、彼も本気でしょう。
それならば別に応援する必要はありませんが、まあぬるい目で見守っていましょう。
全てを上手くこなすことなど出来はしませんから。
それでも二人で一致協力して全てを一歩ずつでも進めてやっていき、そして全てを成し遂げることができれば、まあ一応認めて上げても良いのではないですか。
多分そんなことにはならないと思いますが。

あ、離婚などしなくても彼の側にいられれば都合の良い女でも良い、というのでしたら妹さんに対しては打つ手なしです。
彼の奥さんに連絡し、不倫の事実を告げ、慰謝料請求などを促しましょう。
まあ同棲するというのなら、既に婚姻関係は破綻し、子供のためだけに夫婦でいるのかもしれませんが。
それでも慰謝料は妹さんに対してできます。
実際に奥さんを対面しその様な請求をされたら、まあ普通はテンパります。
もしこれに対しても冷静に対処しきれたら妹さん、大したものですが、まあ両親を説得することも出来ないようでは無理でしょう。
更に彼に対して職場に通告する旨伝えましょう。
公務員なら効果てきめんでしょう。
そのように追い込まれて全ても失っても、それでも妹さんと一緒にいるという選択をするのでしたら、彼も本気でしょうが、まあ殆どそのようなことはあり得ないでしょうね。
どこかでボロが出てきます。
そのタイミングで彼の方にどう責任をとるのか問い詰めれば大抵ギブアップです。
それでもしらばっくれるたり、ふてぶてしい態度を取るようなら、まあ本当にどうしようもないクズ男ですので、本当に職場通告、奥さんと手を組んで彼を追い込みましょう。
余裕を失った彼とずっとい続けることは難しくなると思います。
妹さんも職を失いますし。
そこまでしたくない、という気持ちは分かりますが、一応それぐらいの覚悟はしておかないと、無理ですよ、こういう恋愛は。
まあでも大概がそこ迄行く前に音を上げて来ます、そこまで徹底してやる覚悟で対処すると。
だから貴女もうろたえるのではなく、徹底して冷静・理性的にことを運んで下さい。
それが出来ないというのなら、放っときましょう、所詮貴女の人生ではありません。
覚悟もなしに他人の人生に介入できると考える方が、都合のいい話です。

tpg0 · Answer

こんにちは。 

妹さんは独身ですか？ 

もし、独身だったら不倫相手の奥さんから慰謝料を請求される立場ですから、割りに合わないことを言い聞かせては如何でしょうか？ 

それに、公務員ということですが、不倫を巡って裁判騒ぎになった場合には職場の噂になってしまうでしょうから、公務員の職を辞する覚悟なのか問い質してください。 

恐らく、妻子持ち男性の性的(性技のテクニシャン)な魅力の虜になってしまい、冷静な判断が出来ないのだと思います。 

もし、不倫相手の男性が妻子と別れて妹さんと再婚が出来たとしても、不倫相手の男性には妻子に対して慰謝料や養育費の負担があることや妹さんとの間に子が出来たら、その子が成人する頃には不倫相手の男性は定年退職を迎える年齢になってることなども冷静な口調で諭してください。 

公務員になるような妹さんですから頭は馬鹿ではないのでしょうけど、女性はセックスの虜になり夢中になってしまうと男の操り人形のように言いなりになってしまうので哀れです。

Marluna · Answer

不倫が倫理を外れた行いであることであること、当人たちも重々承知の上の選択なのでしょうから、頭ごなしに否定しても嫌われるだけです。ここは正面でなく側面から攻撃しましょう。

今不倫関係の是非には目をつぶり、「妹さんの将来にとって、本当に意味のある関係であるか否か」を話しましょう。つまり、彼はどの程度本気であるかを話すのです。

不倫男性が口にする心情はみんな一緒です。
・妻とうまくいかない
・家庭内に居場所がない
・キミといる方が安らげる

しかし、その内情は人それぞれです。
・本当に家庭崩壊で、離婚秒読み
・実は家族円満、不倫は単なる火遊び

不倫男性に振り回される独身女性は、そこを見極めなくてはなりません。つまり、彼がどこまで妹さんとの未来を本気で考えているかを正確に見極めなくてはなりません。

彼は妹さんとの同棲を望んでいるそうですから、少なくとも妻子と別居状態になる程度には関係が悪いようです。では、どんな別居なのでしょうか？修復を見込んで、お互いに頭を冷やす程度の別居でしょうか。彼は何と説明したのでしょうか。離婚話をしたが拒否されて別居すると言ったのでしょうか？申し込んだ離婚調停で話し合う予定だと言ったのでしょうか？

それらの中に、妹さんとの将来を期待して良い材料があれば、応援してあげても良いのではないでしょうか？明るい材料がないのであれば、かなり高い確率で遊ばれているだけです。厳しく言って、聞かなければ勘当しか方法はありません。

redgarbera · Answer

私はそういうことを「道を踏み外している」とは思いません。
結婚している異性を好きになってしまうのも人間として十分にあり得ることですし、自分が結婚していても、他の異性と知り合い、「この人と一緒に暮らすことが自分にとって本当の幸せなんだ」と確信して離婚し、新しい家庭を築くということだって間違っていることではないのです。
すでに同棲している（あるいは同棲を決めている）ということなのですから相手の男性も本気なのでしょう。もちろん、離婚するなら慰謝料や養育費を払うことになるのでしょうが（離婚しないまま同棲を続けるという可能性もないわけではないでしょうが）、それも覚悟の上でのことなのでしょうから、これはもう妹さんとその男性の問題です。お父さんやお母さんにもその点は理解していただきたいものですが、それが難しいなら、せめてあなたは妹さんを非難せず、いろいろ話ができる関係を保っていただきたいと思います。そしてできればその男性とも話をする機会を多く設けてほしいと思います。二人が同棲している家に気軽に遊びに行けるような立場にいてほしいのです。
妹さんとしては、ご両親がそのような状態であり、ほかの人にもあまり気軽に自分の状況を話せないでしょうから、姉であるあなたが話し相手になることが何かしら心の支えになるだろうと思います。
また、その男性といろいろ話してみれば、その人が妹さんを本当に大切にしてくれる人かどうか、信頼できる人かどうかが多少なりとも判断できるでしょう。「この男は絶対に危ない」ということであれば、妹さんを説得して別れさせることもできるかもしれません。
世間の多くの人に非難されるような状況にある妹さんの味方になっていただきたいと思います。

tarutosan · Answer

まず前提として、それは本当に不倫でしたか？

不倫というのは結婚してればなんでもかんでも不倫になるわけではありません。
夫婦関係が破綻している場合、不倫にはなりませんし、奥様からの慰謝料請求も無理です。悪いことをしていないので。
同棲するなら少なくとも現時点では夫婦関係が破綻していますので、それが彼女と出会ったことによって破綻したのか、前から破綻していたのかで大きく違います。

もっとも良いからOKと言うわけではなく、そのような男性は繰り返すでしょうし、繰り返すのではと不安になり、結局幸せにはなれないように思います。

外野があれこれ言うと逆に燃え上がるかもしれませんね。
籍を抜いてもないのに挨拶に来るなんて男は信用に値しないと感じます。
暫くほっとくとか、逆に責めずに好意的に普通に話をするのも良いかもしれません。
日常の会話の中で聞いたり見た不倫で不幸になった実話を話し、本人の心を少しずつ誘導していくのも手かもしれません。

妹が不倫相手（妻子持ち）と同棲を始めました..

あらら、困ったね。

相手の男性を調べて、そちらに意見した方が良いと思います。

愛は当事者２人だけの愛があるからといって成就するものではありません。

Yasukobuさん こんにちは

職場に行き、妹さんの現住所を上司なりに聞くのが一番でしょう。

反対すると却って気持ちが先に立つでしょう。

こんにちは。

不倫が倫理を外れた行いであることであること、当人たちも重々承知の上の選択なのでしょうから、頭ごなしに否定しても嫌われるだけです。

私はそういうことを「道を踏み外している」とは思いません。

まず前提として、それは本当に不倫でしたか？

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