どこか違いませんか？

Question

既婚女性です。

先日友人から、娘さんのご主人が浮気をし修羅場になっている、娘さんは浮気相手の女性に深い怨念を抱いて精神的におかしくなってしまった、という話を聞かされました。

娘さんとご主人とは今後どうするの？とたずねたら、子供もいるし、娘さんは既に子連れのバツイチなので、この結婚は継続するしかないとのこと。　ご主人は謝って、相手とも別れたそうですが、娘さんの方が慰謝料請求に固執し、相手を罵倒し続けているそうです。

これ、怒りの対象が違う気がしませんか？　仮に、私の夫が同じ事をしても、私と婚姻の契約を結んだのは夫であって、浮気相手ではありません。

実は私自身、婚約者に浮気された経験があります。　結婚指輪も貰った後でした。　発覚したとき、色々な感情が頭をグルグル駆け巡りましたが、相手の女性に対しての憎悪は浮かばなかったです。　結局、彼は相手と別れて戻ってきましたが、そのときには私が拒否。　詳細は省きますが、彼も沢山我慢していたことがあって、それが結婚間近に「女性」という形で浮上。　私にも至らない所があったり、育った環境で差があり過ぎた部分が大きかったからあんなことになったのでしょう。

もしあの時に別れず結婚していたら、今頃は離婚になっていたか、と。　ある意味、彼に助けてもらったと思っています。

浮気され、それでも子供やお金の理由で結婚を継続する場合、浮気相手を責め続ける前に自分たちの関係を見直さないと、いくら制裁を加えても、そんな恐ろしい醜態を見せてしまう分、むしろ逆効果ではないかと思うのですが、どうなのでしょうか？

友人も私と同じ事を言っていますが、娘さんには聞き入れられないようです。

みなさんのお考えを聞かせてください。

watagashi-7 · Accepted Answer

私も 下の子が三歳位の頃
浮気されました。

若かったからか
相手に対しての執着心より、ただ悲しかったと思います。
でも…消える事はありませんでした。

血尿がでたり
ガリガリに痩せました。

私も夫婦の事を
一番に考え直したと思います。

でも 色んな夫婦の形がありますよね

甘えに甘えた女性もいれば

キッチリ家庭を守る献身的な人

表面上だけの夫婦。
私は キッチリ型でしたが
甘える事を知らない女で
自分を表現できなかったので
それで済んだのだと今思います。

今なら 戦うかもしれません(笑)

有人の娘さんの気持ち
おかしくはないと思います。

その時の エネルギーや 生活等で
状況って 変わるものです。

慰謝料もらって
罵倒して
それで気がすめば。。。

何をしても 気はすまないとおもいますけど…

hap51 · Answer

お返事ありがとうございます。

言葉足らずだったようですね。
誤解させてしまい申し訳ありません。
ここで言う信頼とは、「家庭に対して不誠実なことはしない」という信頼のことです。
全ての形を指しているわけではなく、否定の言葉ではありません。

それから、お礼を読みまして気がつきましたが、不倫に対しても少数派の意見をお持ちのようですね。
「不倫」とは、愛情から行うではなく、動機はあくまで肉欲です。
愛とは相手の幸せを最優先に考えるものであり、肉欲に逆らえないのであれば、それは自己愛です。
ですから「より好きな人ができた」として、家庭を捨てずに手を出せばただの自己満足であり、相手のためと涙を飲んで手を引くか、家庭を捨てて相手を取るかというのなら、それは愛です。

不倫が愛だという意見は、不倫を行う人には多数派の意見です。
しかし、思い留まれる人達から見れば、それは如何にも的外れな言い訳であり、少数派の意見となります。

家族になるということは、恋愛ではなく一生の誓いを立てるということです。
ですから、「紙切れ一枚」ではなく、その紙切れにサインするという「覚悟」に信頼を置くわけです。

どうやら、この質問の根源には、彼女とあなたの根本的な価値観の相違があるようです。
彼女が不倫を理解できないのに対し、あなたは不倫を理解できてしまうのですね。
それでは、あなたが彼女を理解できないように、彼女もあなたの考え方を理解できないと思います。

彼女のお母様もあなたも、彼女に意見することや、彼女を理解しようとすることはやめた方がいいのではないでしょうか。
恐らく、彼女には全く響かないでしょうし、聞き入れられないのも当然だと思います。

hap51 · Answer

それはちょっと偏っているのでは？
あなたの考え方は、女性的ではないと思います。

私は、過去にフリーではない男性を好きになったことがあります。
人生で最も惹かれた男性でしたが、幸せに水を差したくなかったので、身を引きました。
同じ女として、妻子がいると解っている男性と関係を持つ女性は、信じられません。
身勝手な欲で、築き上げた幸せを壊されたら、一生恨むでしょう。

夫にももちろん恨みはあると思います。
信頼が強ければ強いほど、ショックと悲しみと怒りは強いでしょう。
しかし夫への感情は、単純な怒りだけではなく、あらゆる想いがない交ぜになると思います。
別れる決心がつかずとも、どう対処して良いかわからず、母としても伴侶としても思い悩むでしょう。

一方、不倫相手への感情は、明確な怒りです。
しかも他人ですから、機会を逃せばなんの仕返しもできません。
慰謝料請求に固執する気持ちもわかります。

「離婚しない」というのは、ほとんど母としての決断だと思いますよ。
夫への信頼は粉々に打ち砕かれたことでしょう。
信頼がない中で、子どものためと割り切って結婚生活を送る夫婦も多いです。
その方も、子どものために自分が我慢しようと思いつつも、気持ちを上手く処理できずに苦しんでいるのだと思います。

信頼は夫自身の手によって崩されています。
妻としては許せるはずもなく、また元のように戻ろうとも思っていないのかもしれません。
第三者から見ても、男としての夫が不必要となったのならば、彼女の行動は何ら不思議ではありません。
信頼を回復し、愛情を取り戻さなければならないのは、夫の方ですからね。

彼女に問題があるとすれば、これからの結婚生活において、夫に「男」と「親」のどちらを求めるかを決め兼ねている、ということでしょうか。
あなたのように、結婚相手に100%の信頼や期待を持たず、ただのパートナーとして割り切れれば楽なのでしょうが…大半の若い奥さんには難しいと思います。

fenne · Answer

実際に、この浮気に対して健康を害しているという事実はありますし、
その治療にもいくばくかの経済的な損失が生じているわけですから、
それに対する慰謝料請求はあってもいいかなと私は思います。

その娘さんのご主人にしてみても、自分の浮気が、妻をこれほどまでに追い詰めて傷つけるものだという事を知るべきでしょうし、
相手の女性も、既婚者と関係してもロクな目に遭わないと学べば、次からは、
遊びではなく真面目に自分と向き合って貰える相手との交際を求めるようになるかもしれませんしね。
それに、ご友人の娘さんも、額面ではなく慰謝料を払って貰う形で、
自分の中にあるどうしようもない感情にケリをつけようとしているのかもしれませんし。
少なくとも、ご友人の娘さんにとって、慰謝料という形での決着は、
彼女の精神的な部分でとても必要な事なのだろうと、思います。
無理に諦めさせたり、押さえ込んだりして、その娘さんの精神が壊れてしまうよりは、
やるだけやらせた方が、後に引きずり続けるよりはいいようにも思えます。
　吐き出さなければ生きていられない状況の時は、吐き出させるしかないと思いますが。

783KAITOU · Answer

お友達の娘さん夫婦の不倫の処理問題についてお尋ねです。

こういう問題は情緒的及び現実的な問題を重視するのか、それとも不倫という事柄そのものについて問題解決を図るのかで意見は分かれます。

あなたのご意見は以下の通りです。
●浮気され、それでも子供やお金の理由で結婚を継続する場合、浮気相手を責め続ける前に自分たちの関係を見直さないと、いくら制裁を加えても、そんな恐ろしい醜態を見せてしまう分、むしろ逆効果ではないかと思うのですが、どうなのでしょうか？

↑失礼ながらこういうご意見は、何もかも一緒にした考え方からくる利益（メリット）のみを重視した考え方です。まず、不倫という事実に目を向けるべきです。配偶者が不倫を働いた結果、夫婦・家族関係がおかしくなった、という事実にです。問題にすべきは「不倫」です。夫婦の問題にすると解決を見いだせません。夫婦の対立をより深くさせます。不倫を働いていない配偶者の方も半分責任があるようになりますので・・・。それは、他方配偶者にとっては不条理な結果を受け入れるようになります。

こういう現実は夫婦間・家庭で起こっては困る出来事です。まず、この問題（不倫問題）をかたづけた後に今後の夫婦は如何に、と考えるべきです。お友達の娘さんはご主人の不倫相手に慰謝料を請求して不倫を中止させたい、とお考えになるのは至極理にかなっていて法律もその行為を認めています。慰謝料を支払ってもらうということは、ご主人の相手女性が謝罪の意思を表したことになります。

この不倫問題を夫婦の問題にすり替えた場合、娘さんは夫の不倫の再発を気にしながら落ち着かない生活になり、夫の一挙手一投足にまで注視しないと気持ちが納得出来ないかも知れません。こういう気持ちになると娘さん一人で夫の不倫問題のつけを背負いながらの生活を強いられることになります。これは、拷問に近いものです。なぜなら、夫が不倫を働いたということは、娘さんよりも不倫相手を夫は選んだのだ、という気持ちと自分は不倫相手よりも女として下に見られた。と、いう屈辱感を味わいます。プライドに掛けてもこういうことは承知出来ないのです。

従いまして、夫の不倫にはケジメをつける必要があります。その方法として慰謝料を請求されるのは当然の行為です。それを、条件をつけて辞めた方が良いのではないか。と、いうのは娘さんの気持ちをないがしろにした意見です。単なる傍観者の事なかれ主義・利益優先の意見です。又、娘さんが離婚をしない場合とかする場合とで違った判断をするのは間違いです。最初に申し上げましたが、不倫そのものを問題にした解決策を講じるべきです。諸々の条件は不要です。それを挟むとものすごくややこしくなります。

更に、慰謝料の件ですが、離婚した場合としない場合ではちがう。離婚した場合は慰謝料は取れるがしない場合は取れない。と、いう暴論がありますが全くのトンチンカンな意見です。不倫相手に他方配偶者が慰謝料を請求する場合、離婚するかしないかは関係ありません。どれだけ、妻の権利、「精神的損害」「人格権」（名誉、社会的信用）「身分上の権利」を侵害されたかによって慰謝料はおおよそ決まります。当然のことながらそれらの程度は、不倫の期間によっても違ってきます。

娘さんの狂気の沙汰と思われるような行為は、自分が自分らしく正当に評価されなくて貶められたという事への反発が言動に表れたのです。この点からもご主人の不倫相手に慰謝料を請求して、痛い目に遭ってもらうべきです。お金でしか痛い目に遭ってもらうことは出来ませんので慰謝料の請求を希望されている娘さんは、当事者として正当な行為です。その気持ちを汲んであげならが、どの様にすれば良いのかを関係者はアドバイスしてあげるのが正しい判断です。条件をつけた妥協は後々キッと後悔します。情が絡む問題は当事者で話し合って合意が得られない場合は、法的な判断に基づいて処理する以外ありません。

takeyano7784 · Answer

私は既婚男です。
不倫や浮気に興味が無いわけではないですがやろうとは思いません。
夫婦関係はけして良好とは言えないです(仲が悪い訳でもないです)がそれが原因で不倫や浮気に走ろうとは思いません。欲望と引き換えにこれまでの社会的信頼を失いたく な いからです。(家族の信頼も)
友人の娘さんの浮気相手への制裁は、やるべきだと思います。何かしらの戒めはある程度必要ではないでしょうか。不倫をする人は欲望を押さえらられない弱い人間です。夫にも浮気相手にも不倫と言う愚かな行為を徹底的に考えさせた方が良いと思います。二度と同じ過ちを犯さない為にも、妊娠でもしていたらもっと悲惨です。
家族の崩壊は、社会の崩壊に繋がります不倫をする前に夫婦で話し合いましょうケンかでもいいから本音でぶつかりましょう。
その方が不倫発覚後の修羅場より簡単に修復出来ると思います。

kitkit2637 · Answer

娘さんは、被害者であり、相手の女（加害者）に対して、慰謝料請求できる当然の権利があります。
ゆえに、相手に対して執着する云々は、当然のことであり、別におかしくありません。
有責者である娘さんの夫と相手の女性は、慰謝をする義務が発生します。
これは離婚するしないは関係ありません。

Akesimu2149 · Answer

娘さんが婚姻関係を結んだのはあなたでもなければ、母親でもないので。
娘さんが法的に認められた慰謝料請求の権利に対して、
あなたたちが口を出すことのほうがおかしいと思いますけど？

ebiosu · Answer

娘さんのお気持ちもわかりますが、離婚しない限り慰謝料は取れないと思います。
それも相手が旦那に独身だと嘘をつかれていた場合などは請求できません。
離婚する場合は旦那と相手の女両方からもらえます。

浮気されたのですから、離婚になるようなら醜態をさらそうがしっかりもらえるものは貰って下さい。
離婚しないのならあきらめましょう。

Nebu3 · Answer

貴女の仰ることは正論で、僕も大いに同意です。
けれど現実社会では浮気をされた妻は夫の愛人に恨みを抱く方が多いようです。
　大抵の浮気・不倫は男が女を誘って始まるようですし既婚男が責められて当然
なのだけど不思議と女は女を憎む。

どこまで科学的に正しいのかは知りませんが理屈はあります。
　多くの男は浮気をした妻(彼女)を許さない。本能として妻が産む子どもは他の
男の子どもであっては育てて財産を譲るわけにいかない。だから妻の貞淑を求め
る。(既婚男の半数は妻以外の女性と性交するのだけど)
　多くの女は夫の浮気相手を許さない。本能として多くの女は夫(彼)に保護され
て生きようとする。だから夫の愛人を認めると自分が夫から与えられる財産等が
減るので許せない。
　と理屈は通るのですが現代に生きる女性たちにはもっと自立してほしいし女遊び
を平気でする夫を蔑みとっちめる女であってほしいですね。

世の中、女遊びをしない男も半数はいるのですから、誠実で真面目なお相手を
見つけて欲しいものです。浮気男なんかこちらから捨てればよい。それでも生きて
いけると生きていこうと伝えたいです。

どこか違いませんか？

私も 下の子が三歳位の頃

お返事ありがとうございます。

それはちょっと偏っているのでは？

実際に、この浮気に対して健康を害しているという事実はありますし、

お友達の娘さん夫婦の不倫の処理問題についてお尋ねです。

私は既婚男です。

娘さんは、被害者であり、相手の女（加害者）に対して、慰謝料請求できる当然の権利があります。

娘さんが婚姻関係を結んだのはあなたでもなければ、母親でもないので。

娘さんのお気持ちもわかりますが、離婚しない限り慰謝料は取れないと思います。

貴女の仰ることは正論で、僕も大いに同意です。

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