親を説得できなかったら結婚しない前提の受け入れについて(自分がバツイチ子持ち)

私(30代)は5年前に離婚し、小学生の子ども(男)が二人います。
そしてつきあって2年の6歳下の彼(20代)がいます。
彼は一人っ子で、しかも仕事もなかなか普通にはなれない感じの
しっかりした仕事をしています。人としても信頼できる人だと思ってます。

彼は結婚を前提としてくれていますが、利害関係者(主に私のこども、彼の両親)の理解が
得られたら、という感じです。
彼としてはやれるだけのことをやりたいし、簡単にはあきらめたくない、と言ってくれています。

私の子どもについては、彼と何度も会っており、なつくまではいかないものの徐々に彼のことを
受け入れてくれています。(あくまで子どもの言葉を鵜呑みにすればですが)

一方、彼の両親についてはまだ話もしてないようです。
彼曰く、両親は子どもとの関係を心配するだろうから子どもがある程度なついてからの方が、
説得しやすい、と。

ただ、もしご両親が猛反対して説得できなかったときは、仕方なくあきらめるという話でもあります。
押し切るべきかも話し合いましたが、押し切ることはしないとまとまりました。
私としては、一人っ子であることなど考えてもそうすべきではないと。
彼はどうすべきかなやむところではあるけれど、押しきらない方向で考えているようです。
彼の言い分としては、説得できないということは考えないでいると言うことです。

矛盾するようですが、やるだけやってだめならお別れする前提で話を進めるべきでしょうか。
(私としては、正直、そういう前提であればもう別れた方がいいと彼に話してます。)
絶対ということはないことも分かってますし、彼の性格上、彼に押し切ってまでとも思ってません。
私の気持ちが消極的すぎるのも彼には申し訳ないと思っています。しかし、離婚だけでなくいろいろ
これまであったことから前向きに考えるのがむずかしく。
ただ、なんとも釈然としない気持ちでいるので、客観的なご意見を伺いたく思っております。

No.3 ベストアンサー 回答者： mits0709 回答日時： 2015/10/15 16:50

＞彼の言い分としては、説得できないということは考えないでいる

それならば、ひとまず彼の言葉を信用してあげても良いのではないでしょうか。
「反対されても押し切らず辛抱強く説得を続ける」のと「反対されたらもう諦める」のと
では天と地ほども違います。
まだ会ってすらいないのに、彼の両親を「猛反対したらどう説得しても聞く耳を持たない
依怙地で頑迷な人間なのではないか」と疑うのも、ちょっと失礼ですし。
もう傷つきたくないからと無闇に悲観的な想像に耽るのは止めた方がいいと思いますよ。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。おっしゃるとおり、過去の自身の経験から彼を信じ切れてない部分は否めません。彼のご両親のことも、絶対猛反対すると決めつけてる部分もあります(反対するのが普通の親とも思ってます)。　加えて、傷つくこともとても怖いです。悲観過ぎる部分を前向きに考えて、私も覚悟が足りてないので、覚悟決めて最終的なことを考えたいと思います。

お礼日時：2015/10/20 11:53

No.6 回答者： みとよん 回答日時： 2015/10/22 01:37

頼りないですね、親に反対されたら諦める。

貴女とお子さんを守る気がない男性です。仮に一緒になっても親の言いなりですよ。別れたほうが幸せだと思う。

この回答へのお礼

遅くなってしまってすみません。貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2015/11/20 16:03

No.5 回答者： もんたま 回答日時： 2015/10/16 17:48

女です。

私なら彼のご両親が反対なら、あきらめます。
なぜなら、幸せになれないように思うから・・・。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。実際問題、まだ話もしてないようなのでなんともいえないのですが、周りを不快にしてまで自分の幸せを取るかと言えばとれないと思います。自分は覚悟しつつ、引き際も考えるべきかなと思います。

お礼日時：2015/10/20 13:49

No.4 回答者： sayapama 回答日時： 2015/10/15 16:52

貴女の再婚相手の絶対に譲れない最低基準は「おのれの命を懸けて、二人の息子を守ってくれる男」です。

この基準に達していないのであれば、資産が５０億有っても、どんなに社会的地位が高くても、貴女の息子さんたちが懐いていても、絶対に結婚してはダメです。

貴女は惚れた弱みがあるので、キープ状態で彼に接せられても怒りは湧かないでしょうが、二人の息子さんの将来までキープ状態にされている事に対しては、母親として激怒すべきですよ。

そんな中途半端な男に、お二人の息子さんの人生を預けられないでしょう。

なら選択肢は一つしかありませんよね！！

女としての感情よりも、母親としての立ち位置から状況判断すれば、直ぐに迷いは消えますよ。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
子どものことは自分のこと以上に考えてあげなければなりませんね。
彼が真剣に考えてくれているのもわかりつつ、だめだったら。。といわれれば、怒りに似たものを覚えます。
彼が子どものこともどこまで考えてくれているのかをしっかり聞いて、これまで伝えてこなかった自分としてこうでなければ一緒にいられないと伝えたいと思います。
そして、今後について判断したいと思います。

お礼日時：2015/10/20 13:55

No.2 回答者： fnfnnis3 回答日時： 2015/10/15 16:33

>私としては、正直、そういう前提であればもう別れた方がいいと彼に話してます。

これが正解だと思います。
彼の覚悟が足りません。
という事はいずれ何度でも同様のいざこざが持ち上がります。
江戸時代と言わないまでも昔ならともかく、
＞利害関係者(主に私のこども、彼の両親)の理解が得られたら、
小学生はともかく、彼の親は彼が絶対説得する、説得できなかったら親子の縁を切る(勿論、切っても切れませんけどね)前提でなくてはいけません。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
彼の覚悟がいまいち分からず、そして自分の覚悟も足りないと思いました。
彼と話して、どこまでのつもりか再度確認して今後を考えていきたいと思います。

お礼日時：2015/10/20 13:44

No.1 回答者： AR159 回答日時： 2015/10/15 16:21

失礼ですが、20半ばを越えた大人の対応ではないですね。

確かに一人っ子であることや、相手がバツイチ子持ち（ごめんなさいね）であることなど、簡単にいかない環境ではあるけれど、まずは本人がどうしてもあなたと結婚したいという強い気持ちがあってこその話です。

最初から「親が反対したら結婚をあきらめる」ようなことを平気で言う男だと、後々何か問題が起こるたびに親にお伺いを立てて親の言いなりになる恐れがあります。
結婚できたとしても、結局長続きしなかったということになるかも知れませんね。

もっとも案ずるより産むがやすしとも言いますから、一緒になってみないことには分からないこともいろいろあるでしょうから、ひょっとすると良い結果になるかも知れないし。

ただ一つ言えることは、彼はこれから先もずっとこういう性格のままだろうということです。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。「親が反対したら・・」を私が強調しすぎてしまっておりましたが、彼も「説得し続ける」とも言います。しかし、どこかで決着すべきだと思ってしまうので、極論として押し切れる覚悟なのかが気になってしまいました。
おっしゃるとおり、20半ばを越えてもう、大人ですし、一人っ子であることとかは本質的なところではないですね。
とても参考になりました。

お礼日時：2015/10/20 11:30