「自分は結婚しない」と親に告げたら、その日以降家の雰囲気が暗くなってしまいました。

Question

自分は３４歳で、これまで女性と付き合えたこともありませんし、これからも付き合えるのは無理だと思います。だからといって人生に悲観はしていません。恋愛経験がなくても結婚できなくても何か人生を充実できればいいと思っています。

　ただ、両親に結婚の期待を持たれたままでは申し訳ないので、ある日「自分は結婚しない（本当はできない）」と両親に告げたら「そうか・・・」と一応納得みたいなことはしてくれたのですが、その日以後家の雰囲気が暗くなってしまいました。自分はこれから先、親を介護するつもりだし、看取るつもりもあります。家にもとりあえず住み続けます。自分としてはできることなら最大限親孝行をするつもりはあると言ったのですが、親はやはり結婚してほしいと思っているようです。しかし自分には結婚などする相手もおらず、それどころか気兼ねなく話ができる女性すらおりません。こればかりは無理な注文でどうしようもありません。親は自分が全然モテないのを薄々感じているとは思いますが、思い切ってこれまで自分がどれだけ女性に相手にされてないか、そして結婚などとうてい無理だということを正直に話して説得させるしかないのでしょうか？それを話してもまた親を落胆させるだけになってしまいそうです。何とか親に「結婚は無理」と納得させる方法はないでしょうか？

poyopoyo3 · Accepted Answer

『これじゃぁ嫁が来ないのも無理がないか…』
と周りが思うほどへビィな趣味を見つけ、没頭するくらいでしょうか。
それでも納得、というのじゃなくて親は延々と秘かに期待する生き物かと思いますが。

私の夫もＮｏ．８さんと似た系統で
『俺、将来は独居老人だろうな』と本気で話していました。
ちなみに陸上観戦おたくで城マニア歴史マニアです。
人がいるとゆっくり見られないから、と一人旅を好み、
それが楽しくてしょうがない感じだったので親御さんも
この子に嫁は来ないな、と思っていたようです。
やっぱり楽しそうにしているのが一番です。

あと、『したくないわけじゃなくてできない』と話すとお見合いを
持ってくるのではないかと予想されるので、それを受ける気があるのでしたら話してみるのもアリだと思います。

会社の先輩で４０代独身男性（したくないのか出来ないのか不明）の方は、
老後と言わず３０代の頃から年に一度両親を誘って旅行をし、
年２度の賞与もすべて親に仕送りし、自分は趣味の世界に没頭していらっしゃいます。孫の顔を見せる以外の孝行は何でもする、
といったサービス精神でそういうのも素敵だと思います。

oriori2002 · Answer

まだ34歳で、そんなに優しい考え方をもっている方なのに、もったいないですよ！！きっと、できないって思っているときは本当にできないって思います。人生、出会いなんてどこにあるのか絶対に分からないです。前向きに充実して楽しく生きていると、きっと縁があればいい出会いがあるのではないかなって思いました。結婚しないならしないで、また違った人生の楽しみ方もあるわけだし、何よりも楽しく生きていればご両親も安心されると思います。でも、きっといつか結婚できそうな気がします。頑張って下さい。

uedajiru · Answer

はじめまして。

親御さんを完全に納得させる方法は決してありません。

彼女ができたらできたで→結婚しないのか
結婚したらしたで→こどもはまだか
こどもが生まれたら生まれたで→男の子がいい・女の子もいい
次が生まれたら生まれたで→三人目はまだか（うちはこれ言われましたね。余計な世話ですよ）

どうしようもないことを気にするより人生楽しく生きてってください。

mfh010 · Answer

昨年結婚した３２歳女性です。夫は３７歳です。

夫は私と付き合うまではずっと彼女もいなく（ちなみに私以外の女性とは半年付き合った女性ひとりです。余談ですが私は数名とお付き合いがありました。）ご両親からも結婚はまだかまだかとずっと言われ続けてたみたいです。
夫はモテないしひとりの生活はむしろラクだし一生独身で生きていく気満々だったそうです。

夫のご両親も夫が結婚をしない宣言をしてからは結婚の“け”の字も言えなくなったそうです。

私たちは恋愛結婚で夫の優しい性格がとても好きです。本当にいい人がいてくれたことには大変感謝しております。

今でも夫のおとうさんからは夫が結婚しない宣言をしてからどうしようかとずっと気掛かりで仕方なかったとかこっそりお見合い相手も探してたとか酔うと今でもその話をします。私たちの結婚をすごく喜んでくれているようで本当に嬉しいです。

この先の人生には何が起こるか誰にもわかりません。ご両親をムリに理解させるよりも時に身を任せてみるというのでよいのではないのでしょうか。

質問者様にも良きご縁が待ってるかもしれませんしね。

puppii · Answer

説得するだけ親を落胆させるので、やめましょう。

結婚したくない理由があるのでしょうか？
結婚できない理由があるのでしょうか？
それとも結婚はしたいけど、出来ないだろうとあきらめているんでしょうか？
まだ３４歳でしょう？
男は５０代でも結婚できます。
これが男のうらやましいところです。
金もない容姿もいまいちの義兄でも４０歳で結婚しました。
しかも１０歳も若い人でした。

とりあえず家を出たらどうですか？
３４歳にもなって、親と同居していると聞くだけで女は引きます（親孝行とはとりません、親離れ子離れが出来ていないととります）
男も親と同居していると親が家事をしてくれるので生活の不便さを感じず、寂しさも感じず過ごしがちです。
まずは独り立ちから始めてみては？

nene42 · Answer

人は希望や夢があるから生きてゆけるのであって、その希望を根こそぎ摘み取るような説得は必要ないのではないでしょうか。
わざわざガッカリさせなくても、と思います。

夫の従兄弟にずっと独身の男性がいます。もう５０代です。
親は片親で母親と暮らしていました。
伯母さんはことあるごとに「縁あればいい人と一緒に」と
会うたびにそれが話題のひとつになりましたが
「こまった息子だ」と笑顔で言い
「でもすごく親孝行でありがたい」と誉めてしめくくっていました。
従兄弟も独身主義だという主張はせず、「縁あればね」と答えていました。
伯母は脳硬塞で急に逝ってしまったので、従兄弟は「結婚もせず親孝行できなかった」
とこぼしたそうですが従兄弟は十分に親孝行な人でしたし
「いつかは孫が抱けるかもしれない」という夢を持たせていたこともまた
親孝行のひとつだったのだろうと私は思っています。

質問者さんの親も、息子が４０代、５０代と年をとれば
息子にわざわざ説得されなくても自然と諦めもついてきます。
ですが、６０代になって恋をして結婚する人だっているのだから
人生何があるかわかりません。
そういった希望を親が持っていたっていいじゃないですか。

質問者さんはハッキリさせたいのでしょうが曖昧なままでいることも
悪い事ではないですよ。

chuu12 · Answer

もちろん結婚をしない自由はあると思いますし
人生を充実させていくというお気持ちがあるのなら良いと思うのですが

ご両親のことをこんなにも想ってあげられるやさしい気持ちを持ちながら
34歳の若さで諦めるというのではご両親も納得は出来ないかもしれません。
人には向き不向きがあって、質問者さまはもしかしたら恋愛には不向きなのかもしれません。
でも諦めるのはお見合いや相談所などで探される努力をしてからでも遅くない気がします。
結婚をしたらいいだんな様になるような気がしますよ
そして、そういう誠実さを求める女性もいると思います。

40歳まで相手が見つからなかった場合にしてみてはどうですか？
それならばご両親も納得してくれると思います。

私は質問者さまと年齢はそんなには変わりませんが
どちらかというと息子を持つ母の気持ちになってしまいます。

自分が死んだあと、息子はひとりで生きていくかもしれないと思うと
涙が出てきます。
息子には息子の人生があるというのは頭ではわかっているのですが
それが母心というものではないでしょうか？

galedays · Answer

ご両親はあなたの幸せを一番に願っていると思います。

だからあなたが本当に結婚したくないのであれば、それはそれでまあそういう人生もあるだろう、とお思いになるのでは？

でも、本当は結婚したいのに、というお気持ちがあるのなら、その願いが叶わない選択をしているあなたがかわいそうに思えて、ご両親もしょんぼりしちゃうのじゃないでしょうか？

まだ34歳なんだし、結婚、というか出会いはまだまだあると思うけどなあ。
待ってるだけじゃだめだけど、人生どこに出会いが転がってるかわからないと思います！

ご両親にあなたのそういう本当の気持ちを話してみたら、縁談を探してくれたりするかもしれない。
そういう意味では話してみてもいいかもしれませんね。
でもこういうことっていい辛いと思うので、軽く「結婚もいいと思うけど、何しろ縁がなくてさー」みたいな感じで言うと、自分も気が楽だし、ご両親に気持ちも伝わるし、いいのでは？

誠実そうな方なので、きっといいことあると私は思いますよv
がんばってください！

bluesky2000 · Answer

納得させる必要はありません。
結婚などとうてい無理だということを正直に話すとご両親の落胆は余計に酷くなる可能性があります。
そっとしておきましょう。
結婚や恋愛は、素敵なものではありますが、しないといけないものではなく、質問者のおっしゃるように、何か人生を充実できればいいと私も思います。
あなたが自分の人生をどう生きようがあなたの勝手なら、ご両親があなたに「できれば結婚を」と望むのは、ご両親の勝手であり、あなたがその期待に対して、答えようとか説得しようとか納得してもらおうとか思う必要はない、むしろ、そう考えることに無理があります。
ご両親が自然と受け入れるのを辛抱強く待つしかありません。
下手に何かしようとするとかえって傷を深めてしまう可能性がありますし、時間が解決する以外にはないと思いますよ。

noname#64444 · Answer

説得も納得させることも必要ないと思いますが
これからどうなるかわからないわけですし

親は親の考えがあるわけですし、あなたはあなたなりの考えがあるのですから

無理矢理説得など必要ないと思いますよ
結婚したくないわけではないのでしょう？
自分から無理だと思ってたらできるものもできませんよ
がんばってくださいね＾＾

「自分は結婚しない」と親に告げたら、その日以降家の雰囲気が暗くなってしまいました。

『これじゃぁ嫁が来ないのも無理がないか…』

まだ34歳で、そんなに優しい考え方をもっている方なのに、もったいないですよ！！きっと、できないって思っているときは本当にできないって思います。

はじめまして。

昨年結婚した３２歳女性です。

説得するだけ親を落胆させるので、やめましょう。

人は希望や夢があるから生きてゆけるのであって、その希望を根こそぎ摘み取るような説得は必要ないのではないでしょうか。

もちろん結婚をしない自由はあると思いますし

ご両親はあなたの幸せを一番に願っていると思います。

納得させる必要はありません。

説得も納得させることも必要ないと思いますが

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