家柄の厳しい彼との結婚について

私はシングルマザーで38歳、18歳と14歳の男の子を育てています。
彼は、結婚歴無しの29歳です。
お付き合いして8年になります。

細かく話すと長くなってしまうので短めに...

彼の家は家系を気にするお父様お母様がいらっしゃるお堅い家柄です。
彼は2つ上に兄がいますが、兄弟揃って中学からトップクラスの私立。
兄は薬剤師、彼はIT企業に勤めています。

3年前に、一度結婚の話が出ましたが
彼がご両親に話した所 大反対。
もちろん想像していた通りですが...
親に反対されたから無理だとすぐフラれました。
色々話しましたが、結局 お互い離れられなくて元に戻りました。

子供と彼の関係はと言うと、彼を慕っていて、困った事があるとLINEでやりとりしたり、彼と子達だけで出かけたり、
4人で夏冬 旅行したり、
次はいつ来る？毎週、こっそりLINEしたりしてたみたいです。
結婚すればいいのにって子達に言われる程です。
毎週、土日に家に来ている関係です。
4人で出かけたり、たまにはデートしたり。

長男の教習所代を出してくれたり、
どうせ俺の物にもなるんだし、と
私の家に大きいテレビを買ってくれたり、
子達の相談に乗ったり、時には子達を叱ったり
（私が叱るより子達には響くみたいで、彼の言う事は聞きます）

また結婚を意識するようになり、
子達の父親になるんだと言う覚悟をひしひしと感じていました。
今年4月から、長男は専門学校に入学します。
結婚するなら、入学前にしてね と言われていたので、半年前から
またご両親に彼が説得に行っていました。
もちろん大反対。
毎週、実家に説得しに帰り、撃沈していたようです。

今月、どんな事があっても入籍だけはしよう！
彼の言葉を信じました。
入籍日も決めていました。

反対されたらどうするの？と聞いても、
いや入籍だけは必ずする！と。

入籍2日前までご両親に説得に行きましたがダメでした。

そして、やっぱり結婚出来ない。との答え。

家系をとても気にするご両親で、
「バツイチ子持ちと結婚して、家系にヒビを入れる気か！自分達だけ幸せになっても周りは不幸だ！」と言われ、
「何を言われても反論してきたけど、これには反論できなかった」と。

もぅ何も言えない。結婚できない。好きだし、一緒にいたいけど、この先どんなに一緒にいても結婚できないよ。両親.兄弟を悲しませて結婚できないと別れ話をされてしまいました。

私は1月に転職しました。
パートで勤めていましたが、夜も遅くハードだった為、
次はどうしよう、夕方までのパートにしようかな？やっぱりこれからお金かかるから社員にしようかな？と彼に相談した所、
結婚するんだし、パートでいいんじゃんと言われたので、時間の短いパートにし、
子達にも結婚の話をしていました。

しかし、彼はご両親を説得できず別れを選びました。
私はまだ別れに納得していません。
今は、結婚できなくても一緒にいたいと思ってしまっています。
でもやはり結婚したい。

彼は、ずっと一緒にいたいけどいれないんだよと。
俺に好きな人ができて別れるより、
この状況で離れる方が良くない？
とまで言われました。
最後に説得しに実家に帰った夜に言われたのです。
説得できなかった直後にこんな事言えるものですか？

子供達は、
入籍予定日を話していたので、ダメだった事も話しました。
でも、結婚できなくても家には来るんでしょ？って
悲しんでいます。
別れたくないです。離れたくないです。
この先も一緒にいたいのですが、やはり
ここで別れを受け入れるべきでしょうか？
愛しているし結婚したい気持ちは変わらないと言ってくれています。
でも、離れなくちゃいけないと。

彼の親が反対している以外は何の問題もありません。

もぅどんなに頑張ってもダメでしょうか？
諦めるしかないでしょうか？

No.15 回答者： a77777777 回答日時： 2017/04/04 00:36

お辛い気持ちお察しします。

彼のご両親にあなたが会ってみない事には何も進まない気がします。

厳しいご両親…とはあくまでも彼氏さんの説明上ですよね。
実際会ってみないとどこまでの人たちなのか分かりません。

本当にそこまで厳しい人たちなら、逆にあなたを連れてきて直接話しをつけようとする気もします。

彼の言っていることを鵜呑みにしすぎるのはよくありませんよ。

ご自身の目と耳でしっかり判断と決断をしなければ。

少し距離をおいてみるのも良いかもしれませんね。

No.14 回答者： おねえちゃん 回答日時： 2017/04/01 14:13

悪いことは言いません

この結婚は破綻です。

彼のバックグラウンドとあなたのいる世界違いすぎます。

私はあなたの彼のような環境の家で育ちました。
主人は、貧乏育ち。
学だけは有った人です。

しかし、元々の全ての価値観が違いすぎました。

結局家庭は崩壊し、精神を病み終には精神障害者になってしまいました。

親は、だから結婚する時にあれだけ反対したじゃないか！と言います。

自分の身の丈に合った男性と再婚された方が後々良いですよ。

知り合いから貰った言葉をおくります。

結婚はね、一点の曇りも無い人とじゃないといかんよ！

人間半分ずつ。

まだまだたくさん男の人おるよ！

No.13 回答者： simcard 回答日時： 2017/03/29 13:25

彼の両親の反応はそうだなと納得できるよ

実はうちも両親大反対で結婚したんだ
でも結論から言うと親の反対を押し切って結婚するもんじゃないよ

そこまで白い目で見られてこれからどうする？
・結婚式はまともに挙げれるかい？
・彼の親族（兄弟含め）の結婚式があったら普通の顔して出れるかい？
・彼の親族の葬式があったら、そこに出席すると晒しものになるんだよ
・夫婦になったら喧嘩をすることもある、そこに「あの時だからやめると言ったんだ」と言われたら？
・しかもそれが毎日のように続いたら？

うちは両親の反対を押し切って結婚したために両親に決定的な遺恨が残った
20年以上続いてる
相手の冠婚葬祭には出れないし、こっち側の兄弟にも遺恨が残ってる

もう一度言うよ
親が大反対する結婚はしない方がいい
賛成はしてくれなくても、人間として認めてくれる親をもつカレを探した方がいい

No.12 回答者： pink580 回答日時： 2017/03/27 08:05

家柄の厳しい彼と上手くいかず悩ましいですね。

彼はご両親の気持ちを大切にするお優しい方なのですね。彼はあなたと一緒になりたい気持ちが本当に強いなら時間をかけてでもご両親を説得されるでしょう。お子さまたちの気持ちを考えるなら尚更です。それを望まないのは彼の答えかもしれないですね。彼を大切に思うなら彼の意思を尊重されてはいかがでしょう。彼の幸せを願う気持ちはあなたの幸せに繋がります。絶対あなたはメチャクチャ幸せになります。応援しています。

この回答へのお礼

昨日、彼とまた話しましたか
父親に 子連れは絶対許さない、無理にでも入籍したら私の事を訴えるまで言っていたそうです。
それで、もぅ説得する気もないし、幸せになれないって思ったそうです。

お礼日時：2017/03/27 13:12

No.11 回答者： 01452857 回答日時： 2017/03/24 22:35

踏んだり蹴ったりなんで！

野郎をアナタから捨ててやって下さい。

大丈夫！日本には、圧倒的に女性の方が人口少ないから！

この回答へのお礼

それが出来たらどんなに楽かって思います。
それが出来たら、私が悩む事なんてないですからね...

一緒にいたいけど、別れた方がいいと思うってつらいです

お礼日時：2017/03/24 23:54

No.10 回答者： koyuki2426 回答日時： 2017/03/24 08:25

彼の家だけが厳しいわけじゃありません。

土地や家があり、ちゃんとした職に就き、両親離婚せずに生活し、子どもを育て、その子どももちゃんとした職に就き、きちんと結婚して子どもをつくり・・・そういう家にとっては、当たり前でのことです。

20歳で子どもを産み育て・・それはいいです。
もう一人産んで育てて・・・若くして立派なことです。
お子さん二人も優しく、母を思う素敵なお子さんに育っているようで・・・

でも、あなたはバツイチ・・・前夫とは死別などではなく、離別ですよね。
同じシングルマザーでも全然違います。
夫を捨てたのか、捨てられたのか。
捨てたくなるようなひどい夫だったのでしょうけど、あなたの子はその男の血を引いているのです。

彼の家が、あなたを受け入れることは永遠にないでしょう。
私が彼の親でもイヤですから。
だいだいの土地資産が、彼にも半分いき、あなたと結婚していたら、彼が死んだらあなたにいき、あなたが死んだらあなたの子にいくのです。
自分の血をひかない子どもたちが、受け継ぐのかと思ったらぞっとします。
彼が築いた財産をあなたが継ぐのはいいのですけどね・・・

将来息子さんが10歳以上も年上の女を連れてきて、すでに子どももいるからつくるつもりもないと暗に言っている・・・あなたの孫ができることは永遠にないという状況に納得できますか。
もうお先真っ暗ですよ・・・子どもに裏切られるというのはこういうことをいうのです。
あなたは彼の親に会いにもいっていない。
あなたは何をもって彼を幸せにしますと、彼の親に誓えますか？
親の反対は問題のすべて・・・逆ですよ。

さて、彼は両親のそういう思いを十分にわかるから説得できないのです。
いや、おそらく説得なんてしていないでしょう。
説得するといいながら、実家に帰り、おそらく両親とたいして話もしていません。
あなたや子どものことを愛してはいるので別れたくはないけど、かといってすべてを背負うつもりもないのです。
教習所のお金やテレビを買うくらいだしたのでしょうけどね。
結婚したら、家族の生活費を背負い、父親のように子どもとかかわってきているのですから、子どもの教育費だって払っていかないといけない・・・

その覚悟があるなら、7，8年も前に結婚しているでしょう。
結婚に親の許可なんて要りません。
結婚届けの署名欄には適当に誰かの名前と印鑑書いて出せます。
そして、さっさとあなたとの間に子どもの一人でも作っておけば、両親も認めざるをえなくなるでしょう。
シングルマザーと結婚する人は、ちゃんとふんぎっているのです。
彼女との子を大切にし、そして自分たちの子も育てる・・そういう実績をつくってしまえてればね・・・
親の許可を得ないことは裏切りではあるのだけど、きちんとした家庭を築いていくことでそれは解けていきます。
が、あなた方のように8年も引きずり、そうこうしているうちに二人の間に子どもを持つことが難しいところにまできてしまった・・・そうしたのは、お二人です。

彼は、ふんばること、ふんぎりをつけることを避けたのです。
あなたもでしょ・・
結婚する前に子どもは作れない、両親に許されるまでは・・・そう思ってのことでしょうけど、どうせ順番間違ったことをしたのは前の結婚もそうだったでしょうし、シングルマザーの結婚にはできちゃった再婚って不可欠なのかもね。

二人の間に子どもをつくることは無理でも、彼の子どもは可能です。
他の女とはね・・・彼自身、うっすらとそう思っているから、あなたと結婚して、正式にあなたの子どもたちの親になることを選択しなかったのです。
そして、ついに別れを言ったのです。

繰り返しますけど、彼は親を説得なんぞしていませんよ。
あなたとあなたの子どもの前でそういう振りをしただけのこと。
29歳にもなった男、さったとと届けをだせばいいのに、ださなかった。だせなかった。だすつもりもなかった。
それで8年たってしまったということです。

結婚もしない男が家にいつき、母親とセックスするのを見て過ごす思春期をすごした子どもたち・・・不憫だなあ。
彼のせいにしますか？
そう、悪いのは彼ですよ・・・だけど、そういう男と8年間も引きずったのはあなただということです。

この回答へのお礼

確かに！そうかも！
と思う所がいっぱいありました。
ありがとうございます。

男の子はもう2人いるから、女の子が欲しいなって彼は良く言ってましたね。
私は私で、産めない年齢になっちゃうよ〜といつも言ってましたが、

もう少し待って。
で、待った結果がこんな事になるとは思ってもいませんでした...

お礼日時：2017/03/24 23:50

No.9 回答者： youcanchan 回答日時： 2017/03/24 04:13

８年も付き合っていて結局あなたは彼のご両親に一度も会いにも行ってないんだものね。

それじゃ無理でしょ。

私の従弟がちょうど同じような状況でシングルマザーと長年付き合ってました。
家柄が良いとかじゃないけど兼業農家なので土地は持ってる家です。
結局やっぱり親戚中の反対にあって諦めましたよ。
それでも一応、何度かは彼女を家に連れてきて話をしてましたよ。
従弟は懐いてくれてる子供達のことを諦めきれないようでした。
でもそれも筋がちがうと説得されて、何年もかけて吹っ切ったのです。

彼が毎週実家に行って説得を続けている間、あなたは何をしてたの？
一度も一緒に行かない時点で、もう彼を引き止める資格ないじゃない。

付き合って８年ってことは出会ったとき彼は２１歳、学生だったわけですよね。
そりゃあ私が親でも反対します。
彼はまだ２９歳。いくらでも若い人と結婚して自分の子供を持てる。
好きだから一緒になれる、なって良いというものでもない。
彼の幸せを思うなら年上のあなたが身を引くのが当然じゃないの？

きつい事ばかり言って申し訳ないけど、それが現実です。
彼が別れると決めたんだから、あなたは受け入れなくちゃ。
あなたも彼も、どんな障害をも乗り越えて愛を貫く、というような人じゃないと思いますから。

この回答へのお礼

やはり吹っ切れるまでに何年もかかりますよね。

一緒に実家に行こう！と何度も言いましたが、俺が説得するから来ないでいいと言われて、言われたままにしてしまっていました。

下の子は年齢の半分以上、彼が近くにいて、中学生ですが彼がいる時は、いつもべったりなので、子供が可哀想で...

お礼日時：2017/03/24 23:41

No.8 回答者： mamepuchi 回答日時： 2017/03/23 23:36

彼がまだ本気なら。

門前払いでも親御さんのもとへ質問者様と彼が許しをこうために何度でも訪問しては？

それもしたくないなら８年間“彼がいいと言うから”と、嫌なことから逃げてきた結果なので諦めるしかないかと。
ひとまずやってみるだけしてから諦めればよいのでは？

この回答へのお礼

もし、それが出来るなら、
少し様子を見て行ってみたいと思います。

今また行っても、彼の親を激怒させるだけでしょうから...

お礼日時：2017/03/24 23:29

No.7 回答者： mibulove 回答日時： 2017/03/23 22:55

家柄の問題とは受け取りたくないですね。

本物の愛って信じているから。
彼にはそれが無いからお子さんたちから慕われるだけ慕われて、いい気分になって、でも、なんの責任も取らない方を選んだんですよ。
あなたも見せかけの愛に浸っていただけだと思うし。
お子さんたちは、もう、世の中のことが分かる年齢ですよね。
母親が付き合ってきた男に・成人して仕事もちゃんと持っている男に、お子さんたちは裏切られたんですよ。
社会に出てから上司に虐められた方がマシだと思います。

この回答へのお礼

大人の都合で子達には悪い事しちゃったなって言われた時は、
今更何言ってんの？！って感じでした。

お礼日時：2017/03/24 23:25

No.6 回答者： mikemikesan 回答日時： 2017/03/23 22:37

この問題って

彼に親を捨てさすかどうかでしょう
私にも息子がいます
息子の結婚相手には口出しすることは無いでしょうが
正直あなたなら消化不良です
どっちか一つにして！と叫びたいです
離婚暦ありの子連れか
１０歳近い年上
どっちか一つならいいが二つはきつい

どうしてもなら子どもをつくる
それでも親が反対しているから結婚できないと言われても
あなたが彼との結婚を望むなら結婚することを諦め彼との継続だけを望む
彼の年齢がそこそこになれば両親も諦めるしかなくなりますから
そこまでがんばるかな？

あなたは一度結婚しているんだし
結婚って形に縛られずに彼と過ごしては？
彼にも結婚なんていいからあなたと一緒に入れればって言えるならね

この回答へのお礼

彼は、父親を恐れすぎています。
親のレールにいつまでも乗っかってられないよって言ってましたが、
なんだかんだ言って結局...って。

彼とは結婚後の話も良くしていたので、
本当 頭が真っ白です。

お礼日時：2017/03/24 23:23