親の反対を、いつ彼に話せば良いでしょう？

Question

親に結婚を反対されています。
理由は彼の家庭環境です。


私は彼にこの件はいつ頃打ち明ければ、フラれないでしょうか？？



彼の性格から行くと、それならもう別れよう。と言われてしまいそうな気がします。
私からアプローチして付き合ってるから相手がそれほど私を好きではないかも？という心配は多少なりともあります。
彼は親の目を凄く気にします。



今思えば、家庭環境のことで過去に婚約破棄になっている彼は、そういう危惧から私の親の顔色も凄く気にかけていたのかもしれません。真相は分かりませんが。



そんな彼が結婚反対されたと知ったらショックを受けるだろうと思うと気遣いからなかなか言えません。
言うなら彼が結婚の挨拶に来たいとか・彼にプロポーズされて返事をするときにが良いでしょうか？？



今は別れなさい！と言わない親だけど結婚の挨拶に行ったら、別れなさいと説得しだすかもしれません。



出来れば私は彼と結婚したいです。



また、今後デートすることも親としてもきっと気分が悪いでしょうね？
だからといってデートはやめないです。
今までデートの時は伝えて出かけましたが、今後はどうしたら良いでしょうか？？



実は反対されているとなると家に送り迎えしてくれてる彼に、申し訳なく思います。
親は反対している癖にもう送り迎えは断りなさいとか言わなくて、送り迎えは当然と思っていて、少し考え方がキタナイんじゃないか？！
と思える部分があります。


私は“反対されたらもう無理だから別れよう。”と言われたくないので言いだすタイミングが分からずモヤモヤします。
彼は家庭の事情で自分が結婚すること自体を相手方の親（私の親）に凄く申し訳なく感じてる部分があって彼のせいではないのに可愛そうです。

20120515 · Accepted Answer

面識がないのはちょっとダメかもしれませんね。多分ご両親にしてみても、顔もみた事ない話した事もない相手だと好感はなかなかもてないでしょう。どういう人物か想像しにくいでしょうからね。もし、家庭環境が悪いにしても、実際会って話してみたら良さそうな感じに印象が変わって行ったりってのはあると思いますからね。だから彼とご両親が会ってからだと思いますね。面識ないうちだと反対されるのもおかしくないのではという気もします。親って色々なん癖もつけてきたりします。

別に結婚がまだだとしても、付き合ってますの挨拶くらいはしててもいいように思います。私の場合はお互いの両親に顔見合せて付き合ってますってだけの普通の挨拶をしました。お互いの家行き来する機会があったので。実際結婚を考えてきた頃、結婚前提でお付き合いしてますってことも後から口添えしました。最初は色々面白くなさそうな事言ってましたが、何度も親とも会っていたし彼の良さわかってくれたみたいでしたよ。

peko_1982 · Answer

私も相手の家の事情で反対された者です。
先ほども回答しました。

彼の事情を彼の了承なしに話したのでしょうか？

私は親に話す時に彼に話すからね、と言いました。事情が一般からは受け入れ難いものだということを一番知っているのは彼なので、反対されることは彼はわかっていました。なので、反対されると思うけれどどうする？と話し合いました。彼は何年反対されても諦めるつもりはない、と言ってくれました。他の家に挨拶にいっても反対されるでしょうから、今回説得できなければ他の家も説得できるわけないですからね。

私は結婚を決めてから親に話しました。自分たちが覚悟ができてなければ説得はできないですから。

もう親に話してるんですもんね。
ご両親に対しては堂々としていればよいのではないでしょうか。

彼には、結婚の話がでたときにもしもの話をしてみて様子を伺ってみては？もし反対されたらどうする？と。そして貴女の決意を話してみては。私は何年反対されたって諦めたくないと。

彼が覚悟ができてないのなら、ご両親を説得するのは無理です。
まずは彼と向き合ってしっかり絆を深めてください。

dockyard2012 · Answer

私は男です。
私なら相手の両親に反対されていると知ればは正直引きます。
それも自分のことでも引くのに、自分の家庭のことになるとどうしようもない。

それじゃどうすれば良いのか。

まず、あなたが彼に愛していること、結婚したいことをすなおに伝えることです。
彼もそのように思っているのであればその時に自分の親が
反対していることを伝えましょう。正直に。
要するに、二人の考え、思いをまず確認しあうことです。男は単純ですから、彼女
の両親が反対していると知って落ち込んでも彼女自身がまったくブレていないと確信
できれば安心します。

後は、二人で親の説得にあたりましょう。
あなたはやさしい方です。ということはご両親もやさしい方でしょう。結局は
あなたの味方になってくれると思います。
彼の家庭環境がどうなのか想像もつかないので少し勝手なことを言ってるかも知れ
ませんが、あなたのご両親が反対される＝あなたのことを守ろうとしているという
ことですから、今の現状ではあなたのご両親は反対の態度を示していても、結婚
という決断をあなたがしたとき、または結婚された後は応援されると思います。
親は子の幸せを自分の幸せ以上に願うものです。少しでも引っかかることがあれば
結婚前は当たり前のように反対します。でもその後の二人の行動、生活を見て安心
したならばわだかまりは解け普通に接してくると思います。
あなたを今まで育ててくれた親です。信じてみてもよいのでは。

00000136 · Answer

あなたが彼と結婚したいならすればいいのではないですか。

親が反対しても関係ないでしょう。
祝福されたいとかは、あるでしょうが。

結婚はお互いの意志でするものです。
親が兄弟がなんて、ただの言い訳でしょう。
どうして親のいいなりなんですか？
あなたも結婚して子供ができれば親になります。親離れはしておきましょう。

cactus48 · Answer

貴女の親が彼との結婚を反対している理由が、彼の家庭環境だと
言われますが、その点が良く理解出来ないのですが、簡単で構い
ませんから少しでも書いて貰えればと思います。

何でも貴女から話を持ち出さないといけないのでしょうか。
アプローチしたのは貴女ですし、結婚の事も持ち出そうとしてい
るのも貴女ですよね。どうしていつも貴女からなのですか。

彼は本当に貴女と結婚を望んでいるのでしょうか。
過去に婚約破棄と言う苦い経験をしているようですが、彼の家庭
環境の事を相手の女性が知ってしまったからではありませんか。
それを怖がって結婚話が切り出せないのではありませんか。

とりあえず貴女の両親が結婚には反対していると正直に伝えるべ
きです。出来れば早い方がいいです。遅くなれば遅くなるほど言
いにくくなります。後で彼から「どうして話してくれなかった」
と言われるのは間違いないでしょうね。

怖がっていては先には進めません。彼と話し合いをするにも貴女
が真実を話さない限りは先には進めず永久に今のままです。
彼から交際を断られる事を覚悟で、度胸を据えて彼に両親からの
反対理由を告げて下さい。後は彼と時間が許す限り話し合う事で
す。

edy46 · Answer

付き合ってどれ位で幾つぐらいなのかわかりませんが、彼と結婚したいと思っているのだったら、彼と結婚したとして、その後の自分と彼の家庭と、自分の実家と、彼の実家、そして両方の親戚の付き合いがどうなっていくのかシュミレーションしてみたほうがいいと思います。私は以前どう考えても親と彼が普通に会話できるようになるのに１０年単位ぐらいの時間が最低かかるかなと思える人と考えたことがあって、いろいろシュミレーションし、自分の実家とはほぼ絶縁かなぁーそのほうが安全で平和だなぁーと思えることがありました。まぁ、付き合いは終わったんですけど。シュミレーションした後、私がこう状況になった場合彼にも少し考えるぐらいの考えがあるのだろうかと追い込みかけてみましたが、そこまで頭が回ってないなぁと判断しました。もしいい大人であればどこかに覚悟が無ければいけないと思います。と私の事ですいません。具体的に考え、そこで出た結果から、彼と今後を話し合ってみてもいいかなぁと思うのです。反対されてなくても同居しない家も都会なら普通ですし、別に新居で暮らすのが当たり前の環境なら反対されていてもごまかしながらやりようがあると思うのです。私の言ってることはあなたにも覚悟が必要です。彼の家庭環境がどの程度問題なのかはわかりませんし、あなたたちカップルの様子も分からないし、親御さんの人柄も立場も考えも分からないので、内容の是非というより方法論だけ書いてみました。親に反対されたからって悲劇のヒロインになっていると結婚までは無理だと思います。あ、親の反対をいつ彼に話せばいいかでしたね、まず親がどう思っているかではなくて二人の覚悟がどこまであるかだと思うので、そこからだと思います。下手に話しておかしくするより自分たちの確認が先です。それで別れることになれば親の反対も話す必要が無いし、彼も一度その様な事があれば反対されていることは承知かもしれませんよ。承知していることを口に出してまで確認するような仲なら、まだまだなのでは。

fuefue12 · Answer

質問主さんのご両親が「家庭環境」を理由に結婚を認められないというのは
確かに彼のせいではありませんが
自分の家庭環境が認められないからと「じゃあ別れようか」と別れる彼は
結局問題から逃げている　という風にも見えます。

質問主さんも「反対されたら無理だから別れよう」と言われたくないから言いたい事を言えないと言う状況ではどうにもなりません。
「フラれたくないだけ」なら彼に何も言わなきゃいいだけです。
でも本題は違いますよね？結婚を意識している相手だから「別れないで話し合って行く」事をしたいのではないでしょうか？

質問主さんと彼の苦しい気持ちは理解出来ますが
このお話の中である意味筋が通っているのはご両親の方です。

話を一旦まとめます。

彼は過去に「自分の生い立ち」を理由に婚約を破棄されています。
それは辛い経験だったのでしょう
質問主さんの言う通り彼が悪い訳では無いのに！という状況なんだと思います。

しかし彼は「結婚をしたい」と思っているのか、過去の件から非常に結婚に対しては敏感で「出来そうならしたいけれど、二度とあんな想いしたく無いから無理そうなら別れたい」と後ろ向きな姿勢なのかは質問文からだと見えて来ません。

「自分の生い立ち上どうしても相手の親によく思われない可能性があるけれど、出来る限り頑張りたい」とどうして行くべきか考えているのか
「無理って言われたらさっさと撤退」したいのか…
どちらかによって話は変わって来ます。

ご両親の反応や顔色を伺いがちと言う事は、まだ自分也のやり方を探している途中かもしれません。
ただ質問主さんがおっしゃってる様に「相手のご両親に反対されたから付き合うのを辞める」ぐらいの考え方ではハッキリ言って結婚には向いていません。そもそも結婚を意識したお付き合い等辞めた方がいいとすら思います。自分を守る為に相手の時間をむげに出来る人は結婚という大変な責任を抱える覚悟が無いと言えます。

次に質問主さん
「振られるのが怖くて言いたい事が言えない関係なら長続きはしない」と言えます。
それこそ結婚したら夫婦で話し合うべき事は沢山あります。
相手に取って喜ばしくない話でも、辛い事でも、正直に話し合って意見を交換し「２人で決めて行く」事が必要になってきます。

デートの送り迎えも親の気を悪くする？と思いつつ目先の楽しい事を優先し「嫌な気がするかもしれないけれどデートもするし送り迎えもしてもらってる」と言う状態では結局嫌な事を先送りにしている状態です。

彼に話すべきタイミングと言うのはあるにはありますが
今回の話は「彼もその可能性をある程度予測はしている」話なので
今話そうが後に話そうが対して変わらないと言えます。

自分の正直な気持ち、相手の正直な気持ち　その意見交換し話し合いどうして行くべきか２人で考えるしか無いのです。
それでもし彼が「ダメと分かっていて頑張る程自分は頑張れない」と言うならそこまでなのです。

質問主さんと彼が苦しんでいる気持ちは大変よく理解出来るのですが
ご両親が結婚を反対しつつ「送り迎えするのは普通！」と言う気持ちも非常によく分かります。

簡単に言えばそれだけ娘が大事なのです。
彼がどういう生い立ちかは知りませんが、ご両親がそれまで経験した中で、偏見を含め「一緒になって大変になるのは目に見えている」と言う状況に簡単にOKとは言えないものなのです。

とは言え娘の気持ちを無視してまでお付き合いを反対するのも可哀想に感じ、娘を大事にしているかどうかを見るためにも「送り迎えするのは普通だ！」という気持ちもあるのです。
矛盾しているかもしれなくてもそれが親心と言えます。

現在質問主さん達がおいくつで、何故結婚の話が出たのか分かりませんが
今後具体的に結婚の話を進めたいのなら、自分の気持ちをきちんと整理して、どんな結論が出様ともしっかりと彼と話し合う事が必要になって来ます。

彼は家庭のせいで振り回されて可哀想なんだと思います。
しかし「可哀想～」だけでは話は進みません。
立ち向かう、諦める　どちらにせよ、それぞれが結論を出すべき事だと思います。

20120515 · Answer

彼は現時点であなたと結婚する気があるのでしょうか？
文を見る限りでは結婚の挨拶などはまだの様みたいですが、
送り迎えをしてくれているということは彼はあなたのご両親と面識はあるのでしょう？

また、あなただけではなく相手の親は結婚の事についてどう思っているのでしょうか？
反対されたのを言うのは彼の口から結婚話が出てからでいいと思いますよ。
また、もし本当にお互いが結婚を考えているなら二人ともがご両親を説得すべきでしょう。

親の意見、間違ってない事も良くありますよ。
人生の先輩の意見って結構重要だったりしますよ。
親の反対を押し切ってでも駆け落ちしてとかもアリとは思いますが、
どうせならご両親にも祝ってもらいたいでしょう。
また、隠してコソコソ付き合わないといけないような関係って望ましくないと思いますよ。

親の反対を、いつ彼に話せば良いでしょう？

面識がないのはちょっとダメかもしれませんね。

この回答への補足

私も相手の家の事情で反対された者です。

私は男です。

あなたが彼と結婚したいならすればいいのではないですか。

貴女の親が彼との結婚を反対している理由が、彼の家庭環境だと

質問主さんのご両親が「家庭環境」を理由に結婚を認められないというのは

彼は現時点であなたと結婚する気があるのでしょうか？

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