旦那に気持ちがないと言われました。。

自分の両親と同居しています。
ここ一ヶ月くらいの間に旦那がとても冷たくなったので、意を決してどうして冷たくするのか聞いてみた所、1年くらい前に私が家事を手伝ってくれなかった事に怒り出ていって！と言った事から、気持ちが少しずつ離れて行ったと言っていました。。
主人は出張が多い仕事で、月の半分は家にいません。。
たまに家に帰ってきた時に唯一休まる場所の家のはずが、私の両親が居ることもありストレスになっているみたいです。。
性格も合わないと言っています。

主人にはとても我慢させてしまっていたと、こんな状況になりやっと真剣に考えるなんて本当に申し訳なかったと思っています。。主人は、もう何やっても遅いと言っていました。。
私は主人の事を尊敬していますし、とても感謝していて離婚することなど考えられません。
子供もいるので、仲良くやっていきたいのですが、もう主人の気持ちを取り戻すのは難しいのでしょうか。。
同居は出張ばかりの仕事なので、主人が実家の方が安心だろうと言うことで、同居しています。

No.14 回答者： sigkata 回答日時： 2015/11/15 11:05

完全にDVです。

モラハラ、パワハラ、エアハラ、カジハラ、言葉の暴力、居住権の侵害、名誉毀損。
特に居住権の侵害は基本的人権の侵害でもあります。

ポイント欲しさかあなた擁護の回答もありますが、
ハラスメントは女性の特権ではありません。
男性も被害側になります。
言っていいことと悪いことがあります。

あなたが義実家同居で夫に言われたらどう思うか考えてみれば分かることです。

旦那本人がもう何をやっても遅いと言うのですから、修復は厳しいかもしれませんね。

ちなみに血液型がどうこうという回答もありますが、これもブラッドハラスメントです。

No.13 回答者： 7笑8笑 回答日時： 2015/11/14 23:05

出て行って！発言は、もしかして子供に手がかかってイライラしていた時期なのでは？

もしそうなら、そのことを伝えた方がいいと思いますよ。

何をしても修復不能という旦那さんの発言もおかしいと思います。試しに両親と離れて生活をしてみては？
それで居心地のいい家庭を作って待っていれば、旦那さんも考え直すかもしれませんよ。

もしくは、他にいい人がいれば、妻を受け入れがたいと思います。
実は、前の旦那も同じような感じで私に言い、実際にはあの時不倫をしていたと友達からあとから連絡がありましたから。

No.12 回答者： paganita 回答日時： 2015/11/14 10:30

名案を思いついた。

今度は質問者が旦那の両親と同居すればいい。

そうすれば旦那の気持ちが分かるんじゃないか？

No.11 回答者： 龍煌悠 回答日時： 2015/11/13 22:55

自分の両親と同居してるからって上から目線で旦那さんを見てませんでしたか？

家事手伝わなかったから出て行けは、横暴すぎると思います。
今まで逆の立場ならとか考えたことないでしょ？
旦那さんは、ずーっと我慢して１ヶ月ほど前に決定的な何かがあって一気に冷めたのだと思います。
結婚して子供がいて何年たっても夫婦は、結局は他人です。
心無いこと言われたりされたら冷めるのは、当然です。
一度や二度なら子供もいますし愛があるから結婚したのでしょうから我慢も出来ます。
夫婦といえど思いやりや言葉選びは必要です。
夫婦仲を取り戻したいならまずあなたが変わらなければ到底不可能です。

No.10 回答者： narcissus-g 回答日時： 2015/11/13 22:07

このご主人なんだかヤダな。

ごめんね、貴方のご主人なのに。
「夫」として「父親」としてどうなのかな？て思ってしまって。

いるんだよね、私の知り合い（女性）にも。
「同居してあげているのに」から始まって文句言う人。
ご主人に言えばいいことじゃない？というと、旦那に言えるわけないじゃない。と言って来る。
私の気持ちをまるで解ってない。らしい。（言わなきゃわかんないよ）
もっと私に気遣ってほしいのよ。とも言う。（どこを気遣ってほしいのか分からないでしょう）

同居じゃなくてもね、言ってくれなきゃわからないことあるよ。
妻はそういうのいつも察してなきゃいけないの？
同居して良いと言ってくれた。これって一つの安心だよね。
同居が思いのほか難しかった。言ってよ。いつも居ないからわかんないよ。
分からないと毒妻？
察せない妻は鈍感？
厳しいね。
自分の愚かさを知って行動を正す。こんなのりしろも与えてもらえないのかな。
パートナーが察してチャンだとホント難しい。
同居しているからと言って妻がのんびりできるわけじゃない。
夫のことを独り合点で考えていたかもしれないけど、でも夫側からの発信があって然り。
夫婦だものというのが甘えと責められるなら、じゃ夫婦って何？頼り頼られ甘え甘えられ支え支え合うものじゃないの。
甘え過ぎならそう言って、気を付けるから、じゃないのかな。

ご主人は夫だけど父親だよね。
察してチャンばかりはよくないよ。意見言わなくちゃ。夫婦を家族をよくしていきたいなら諦める前に思いを告げなくちゃだめでしょ。

同居解消しましょうか。解消しても解決しないかもしれない。
でも、ご主人の不満が分かり貴方も夫婦関係を取り戻したいのなら、一つ一つ解決していくしかないのではないかしら？

女性がいるならまた別。
改めて質問あげればいいよ。

No.9 回答者： mandy23 回答日時： 2015/11/13 20:21

もっと自分の言うことを聞いてくれる男性はいますよ。

愛するよりも愛されるほうが幸せというか、らくです。
もうその気が旦那さんになくて、いちいちこれから機嫌とらなきゃいけないなんて、そんな我慢ができますか？
お子さんがいなければ離婚もらくですし。

No.8 回答者： ウラマン 回答日時： 2015/11/13 19:45

こんばんわ　主さん

まるで自分のことのような案件です
自分もいわゆるマスオさん状態で月の半分は家にいません
しかも義理のお母さんから平日の休みで家にいるときも
朝昼の食事は自分で用意しなさいといわれています。
ですから休日には朝早く喫茶店へ出かけてランチを済ませて
帰宅してずっと部屋に閉じこもります。
自分以外の家族は同じ部屋でＴＶを見たり談笑しますが自分は
常に一人です。
さすがに義理のお母さんがいますので家事（食事/洗濯）を強要
されることはありません
そんな状態でもう20年です

自分が思うにきっとだんな様は主さんに振り向いてほしくて
そんな態度をとっているのではと思われます。
家には主さんしか寄り添える人がいないのでは？
もっとだんな様のお顔を見つめては？
朝の挨拶も声だけでお互い、お顔を見ないのでは？

男なんて単純です
もっとだんな様を見つめてください
しばらくはだんな様はそっぽを向いて返事もしないかもしれませんが
そこは我慢強く、時間はかかるかもしれませんが、
だんな様も冷たい態度をとった手前急に手のひらを返したように
笑顔にはなれないと思います

お子さんにも手伝ってもらいぜひ絆を取り戻してください

No.7 回答者： ほっとまん 回答日時： 2015/11/13 19:36

ご主人の血液型は？

それによって解決方があるかもしれません。
血液型なんて、、と、バカにするようなら、
それで終わりです。

ご主人の言うとおり、いま、ご自分が判断して
決めるのではなく、沢山の意見をきいて、
できそうな事を実践してみること。

実践することで、悪い道も、良い道も、
先が開けるのです。

だって、家事を手伝わなかったから怒って、
その後気まづくなったから離婚したい、、
家族を捨てたい
って単純な考えを持つひとなら、

多分、解決策も、血液型占いで解決できるくらいの
単純な人です。

優しい人に限って、悩みも繊細で、
そして単純なのです。

あなたは複雑だから、単純な彼の優しさや、
単純な彼の悩みが細すぎて、本当はそれこそ
重要なんだと見えなかったのかも。

思春期では、子供は親に悩みを言わず
重大になってから発覚する事がありますよね。
その時に、叱りますが、よく話も聞いてあげます。
そして、優しくしてあげます。

あなたは彼にとっては女性として出会い、
きっといまも彼にとっては女性のままです。
ですから、ご主人は男のままですよね。

あなたは子供を産んで女から母親になりました。

男はよき、年をとれば、とるほど、
子供になると、いいますし、精神年齢も、
いかに男らしく振る舞っていても、
子供も産みませんから、男=子供です。

騙されたと思って、子供に対して振る舞う
解決法で旦那さんにアタックしてみて下さい。
旦那さんと、お付き合いされていた時の事を
思い出してみて接してみて下さい。

あと、
全てが私にはできない、面倒くさい、
と、思うならば、

週末に、ウォーキングデッドをご主人と
見て下さい。フールでみられます。

お互い、それを見てお互いの家族について
気がつく事、思う事、子供を守らなきゃならない事
気がつくかもしれません。

もしも、お互い、これを見ても人間のあり方が
気が付かなきゃならない事がわからないなら、

やっぱり、旦那サンの気持ちにここまで
気が付かない人間なのは、私だったんだ。

と、自分がどこを見ていたのか見直せるかも。

No.6 回答者： よは 回答日時： 2015/11/13 10:44

主さんは本当にご主人様を尊敬し感謝していますか？

心のどこかで「なにワガママいってるのよ！悪いのは彼じゃない。」といった気持ちはありませんか？
＞私の両親が居ることもありストレスになっているみたいです。。
＞性格も合わないと言っています。
「みたい」「と言っています」まるで他人事ですよね。私は悪くないのに何で彼は怒ってるの？くらいにしか受け取れません。
本当は申し訳ないなんて思っていませんよね？今までと違ってご主人様が思い通りにならないから困惑しているだけです。

配偶者の両親と同居というのは夫であれ妻であれ相当なストレスです。
常に遠慮しなきゃいけない相手と一緒に住んでいるのですから。
普通はどちらかが自分の両親との同居を提案し、メリット（子育て支援とか家賃の負担とか）を見せて妥協してもらうのですが
主さんの場合はご主人から提案してくれたとのことでそれはとてもめずらしいことですし、幸せなことです。
当時はそれだけ主さんのことを想ってくれていたのでしょう。

家でご主人様は常に遠慮があるはずです。そしてそれは口に出さなくとも感覚的・無意識に主さんにも伝わり馴染んでいます。
最初は感謝や尊敬する気持ちがあってもだんだん相手を思いやる気持ちは薄れていき「遠慮されるのが当然」となります。
義理の両親てすごく気を使います。主さんもご主人様のご両親と同居するとしたら息が詰まりますよね？
それにも関わらず同居してくれるのは相手が好きだからこそです。
同居してもらってる側はそれを理解し常に意識して相手を思いやらないと絶対に破綻します。
それを喧嘩くらいで「出ていけ！」ですか…何様ですか？ご主人様は奴隷じゃありませんよ？？
ご主人様を尊敬どころか感謝なんて今はしていないと思います。
男女平等の現代社会において夫婦関係は対等です。だからこそ常に相手を思いやる気持ちは決して忘れてはならないと思います。
主さんはそれを怠ったのでしょうね。ご主人様の口から具体的な言葉が出てきた以上もう手遅れだと思いますよ。

それでも、どうしても婚姻関係を維持したいなら今度は主さんがご主人様に誠意を見せるしかありませんね。
それも一時謝るとかそんな程度ではなくご主人様が自発的に歩み寄ってくれるまでずっとです。
人間の気持ちって一度離れるとそう簡単には戻りません。むしろ戻るほうがめずらしいです。
そんな困難なことを望むのですから主さんも相応の努力が必要になります。
相手に譲歩を求めるのですからご自身も変わらないと釣り合いません。自分から変わる覚悟があるならやってみてもいいと思います。

他の回答者様が仰っているように婚姻関係はもう手遅れだと思います。失ってから気づく大切なことってやつですね。
子供がいる家庭で一方が気づかない状態で相手が別れを匂わす発言をするというのは本人の中で決意できているときです。
最悪の場合、お子さんごと切り捨てる覚悟ができているかもしれません。
お子様に罪はありませんからお子さんのことを第一に今後を話し合うのが無難だと思います。

ご参考になれば幸いです。

No.5 回答者： paganita 回答日時： 2015/11/13 10:06

うわー　マスオさんに家事を手伝わなかったから「出ていって！」はないわー(っ´ω`c)

俺なら即離婚言い渡してるね。

言葉のＤＶ&モラハラで質問者が有責、慰謝料請求されてもおかしくないよ!

そう言うことは分かってる?

旦那に甘えすぎだよね。

とりあえずで自分の実家から出たとしても、こういう女は今までの楽な生活がなくなるとすぐ旦那に当たる傾向が強い。

おそらくそれを旦那も分かっているだろう。

もう旦那を楽にしてあげなよ。

質問者は今までずいぶん楽させてもらったし、マスオさんでいてくれる優越感にも浸れたことだろう。

ここで離婚を渋っても、旦那は引くばかりだと思う。