嫁から冷たい人間と言われました。

嫁の両親が泊まりに来た時の話です。
夕飯の最中に嫁と義母の口喧嘩から、義父と
私を加えた両親対私達の口論に発展し、4人ともに
ヒートアップした状況で両親が夜の10時30分頃に
家に帰ると怒り出し帰りました。その時に私は
両親を引き留めなかった為、嫁が怒ってます。
嫁が怒ってるのは、高血圧の義父が鼻血を数回
出してるのに、1時間半ほど離れた家に帰るのを
引き留めなかったのは、婿として許されない事と
怒ってます。
私は、口論の中でお互いに傷つけ有った状況の為、
引き留める気にはなれなかったし、怒りに任せて
帰ると切り出した子供ぽさに頭に来た為引き留め
ませんでした。
嫁に比べて私は冷たい人間と自覚はしております
が間違った事はしてないと思います。
情報は少ないですが、皆さんでしたら引き留めるか引き留めないか教えて下さい。

長文になり恐縮ですが、宜しくお願い致します。

No.8 ベストアンサー 回答者： ststsnk 回答日時： 2016/01/04 00:30

こんばんは。

質問を拝見させていただきました。喧嘩の理由は何であれお嫁さんのご両親様には少しご配慮をされては良かったのではないかと思います。私があなたのお嫁さんだったら同じ事を言うと思います。

確かに相手様のご両親様は子供ぽかったかもしれませんが あなた様が少し大人になって、一歩下がって 口論がヒートアップしないように出来なかったのでしょうか？

確かにあなた様の言い分もわかります。
お嫁さんはご両親様を引き止めはしなかったのでしょうか？もししていないのであれば怒る理由はないと思います。元はといえお嫁さんとお母様の口喧嘩からでしょうし…

今回は一歩下がって お嫁さんにごめんと謝るのとご両親様に一言お詫びをしたほうが今後角が立たなくはなると思います。

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

仰るとおりだと思います。
しかしそれが出来ない。
情けない次第です。

お礼日時：2016/01/04 07:42

No.10 回答者： mofl 回答日時： 2016/01/04 01:00

誰が悪いとかは無いでしょ。

あなただけが何で責められるの？
義父の娘、つまりあなたの奥さんは引き止めたの？
引き止めたのを、あなたが
「止めるな。
帰りたきゃ帰ればいい。」
って力ずくで制止して、尻を蹴飛ばし追い返したの？
義父も義母もあなたの奥さんも、自分で考え行動できないの？
高血圧という病気があるなら、自分で自分の身体をいたわるでしょ。
血圧が上がるような行動を慎めばいいし、ケンカしても短気を起こさずそのまま泊まればいいじゃん。

あなたが義父の高血圧をわかった上でケンカをふっかけて、怒って夜中に帰るようにわざと仕向けたのなら責められるかもしれないけどさ。

それにあなたは自分の行動が間違っていたかを今になって検証しているわけだ。
義父や義母やあなたの奥さんは何してるの？
今回のことを検証し、今後同じようなトラブルを未然に防ごう、なんて考えてるの？
あなたを責めておしまいか？

仮に引き止めてそのまま泊まっていたら、義父や義母の怒りってどうなったんだろうね。
落ち着いてあなたの家に泊まれたかな？
かえって血圧が上昇し、脳の血管がキレて死んじゃったんじゃないの？
そう考えれば、あなたは義父の命の恩人でしょ。

ガキじゃねーんだ。
大の大人が自分で取った行動の尻拭いは自分ですればいい。
認知症でなければ、自分の病気のことは自分で管理するのが当たり前でしょ。
奥さんが本気で帰したくなければ、そこであなたと取っ組み合いのケンカしてでも泊まらせれば良かったじゃん。
それに、あなたの了解無しに泊めたっていいんじゃないの？
あなたの家ではあるけど、奥さんの自宅でもあるわけだしさ。
奥さんは、
「夫を説得してでも自分の親を宿泊させず、帰る、という親のわがままに負けてしまい帰してしまった情けない娘」
って自分を責めることはしないの？
ちょっと言葉が過ぎるかもしれないけど、ヒス入っていない？
(お気を悪くされたらゴメンなさい)

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

あなたの回答が私の心の代弁です。

嫁は悔やんでおり、留められたかった事に対して
既に両親に詫びております。心の底から詫びたのか
確認した所、詫びてることもそうだが体調の悪い義父を返してしまった事えの罪悪感が強く落ち込んでます。嫁は立場的に引き留めなかった事を詫びた
方がよいと私を説得致しましたが、怒りを消化出来てなく、形だけのお詫びでさえ出来ないと伝えた事で、冷たいとの言葉を言われました。自分でも許せる嫁と自分の親だとしても許せない自分を比較すると自分は冷たい人間なのかなと考えてしまい、皆はどうなのかなと思い質問させて頂きました。

お礼日時：2016/01/04 08:12

No.9 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/01/04 00:58

この質問で男の方は大変だと思いました

この質問男女逆なら回答も違っていたと思います
男女平等と言いながらこんな所で不平等だと感じます

しかし私の夫が同じ立場ならと考えると
質問者様は子どもの対応だと思えます
私の夫ならどれだけの喧嘩であっても口はだしません
私の母は更年期から鬱になりひどい時がありました
私も普段喧嘩を買うことは無かったんですが
その時は自分にゆとりがなく喧嘩を買い母に刺されました
夫は血だらけになった私を見ても
母を責めず冷静に今から病院に行くので子どもをお願いしますと
頭を下げました
そんな夫です
夫にこの質問を聞きました
引き止めるも何も笑って一言喧嘩すらしないよ
同じ土俵には間違っても立たないな
そんなことは簡単にできること
仕事に比べれば簡単らしいです
親子喧嘩に付き合う男は社会的に？？？
これ以上の事は書けません

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

かなりの修羅場をご経験されてますね。
私に旦那様の度量があれば良いのですが、同居を含めて20年間の関係と皆様方のアドバイスを頂戴しても未だに許せない気持ちが抜けない自分がやになります。
嫁は許してるのですが、私は今回の件を自分の親に当てはめでも心の中では許せないと思っております。
それが嫁に冷たいと言われた原因であり、自分でも度量が無いと情けなさも感じる点です。

お礼日時：2016/01/04 07:53

No.7 回答者： 渚美鈴 回答日時： 2016/01/03 22:02

家長としてのあなたの立場をお嫁さんは、立てたつもりなんだと思います。

ただ、引き止めるべきだったかどうかは、別です。
怒りを静めて冷静になる必要があったわけで、健康面から気にするなら、引き止めないが正解という解釈もありえます。
あなた達二人も、お嫁さんの両親もかなり居心地が悪かったはずです。
お嫁さんに冷たいと言われるなら、逆に論理的に説明して理解してもらう方が、いいですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

嫁は自分も止められなかった後悔を抱いており、その気持ちを立場的には止めなくてはいけない私に
ぶつけたのかと思います。

お礼日時：2016/01/04 07:38

No.6 回答者： はるるんのおうち 回答日時： 2016/01/03 21:41

色んな出来事が起きて大変でしたね…

解りますよ、私も割と頭にくると突っぱねてしまうタイプで、自分は間違ってないと思うと、絶対に納得できるまでは謝らないですから（笑）

でも、その場では、一応は建前として、体の心配とご両親を引き止める必要があったのでしょうね…

ただ、お嫁さんが怒るのはどうかと…最初はお嫁さんと向こうのお母さんとの喧嘩ですよね？自分が蒔いた種なのに、結果がそうなったから怒るのはおかしいと思います。

まぁこれから、お互いがうまくやっていかないといけないのですから、とりあえず配慮が足りなかった事を伝えたらいいのではないでしょうか…

向こうも向こう、こちらも、こちらですから（笑）

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

頭で分かってても大人の対応が出来ずに今でも両親を許せない自分の度量の無さに落ち込みます。

お礼日時：2016/01/04 07:18

No.5 回答者： ta72 回答日時： 2016/01/03 21:16

そもそもここに書いてあるどんな内容よりも

＞私は正直怒りが強くその気持ちになれないのです。

これが問題なんだと思います。
理由や意見はあると思いますが
そういう事を言っているのではなく
↑これさえなければどういう判断をしますか？
なので↑が問題なんです。

引き留めるか引き留めないかなんて人の意見を聞いても
何の役にも立たないじゃないですか。
↑がなければ当然引き留めるでしょう。
大人の判断とか冷たいとか議論しても
問題の本質とはズレてますよね？

大切なのはどうしたら↑の様な自分を良い方に変えられるかです。

＞間違った事はしてないと思います。

「正直怒りが強くその気持ちになれない」
こちらについては間違ってないですか？

間違った事をしているから自業自得と考えるのは
本当は間違っているんです。
あなたの言いたい事、気持ちは解かるんですが
本当は間違っています。

ここら辺がちょうど生き方の選択をする中心点ですかね。
どちらを選ぶかで判断は変わってきます。

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。
冷静に考えた今でも引き留めたいとは考えられない
気持ちです。
今回の口論で20年間の両親との関係を考えても
許せない気持ちが消化しきれない現状です。

お礼日時：2016/01/04 07:15

No.4 回答者： sigkata 回答日時： 2016/01/03 20:51

元はと言えば嫁家族の家族喧嘩でしょう。

私ならそもそもその喧嘩に入りません。
家長として喧嘩するなら三人とも出て行ってくれませんかと言いますね。

あなたが冷たいと嫁に非難されるいわれは全くありませんね。
しかも自分から喧嘩しておいて引き止めなかった夫が悪い？
高血圧と知っていて喧嘩を始めたのは嫁自身でしょう。

論点のすり替えは許しませんね。

まあ、あなたのミスは喧嘩に加わってしまったことでしょうね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
喧嘩に参加した事が最大のミスだった事を痛感してます。

お礼日時：2016/01/04 06:40

No.3 回答者： merciusako 回答日時： 2016/01/03 18:06

すぐ救急車の手配をするべきでしょ。

高血圧って知ってるんですよね。
それで鼻血って、血圧が高くなって血管が切れたということですよ。
それが何回も。

鼻血だけじゃなくて、他の血管、例えば脳の血管が切れている可能性だってあるのですよ。

問題の本質は、引き留めるか引き留めないかじゃないですよ。
奥さんもおかしいです。

二人とも最悪。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに仰るとおりだと思います。
義父の高血圧の主治医に見せるとの本人の強い
希望があり、4日に病院に行くと嫁と電話で話しておりました。
口論になる前は、病院に行くように話を
していたのですが、口論により私も感情的に
なっており、引き留める気になりませんでした。
嫁はその時は感情的になって返してしまったことを
非常に後悔しておりますが、私は正直怒りが強くその気持ちになれないのです。

お礼日時：2016/01/03 18:37

No.2 回答者： zawayoshi 回答日時： 2016/01/03 17:52

怒って1時間半の距離を22:30頃に帰ると言いだす状況ですよね？

奥さんの満足を考えたら、形だけ引き留めるのがいいかと。
ま、どうせその状態なら帰ってしまうでしょうけどね。いたらいたで血圧が悪化しかねないので、いても悪い話ですし。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
大人としての配慮が足りなかったかもしれません。

お礼日時：2016/01/03 18:01

No.1 回答者： ノムリン 回答日時： 2016/01/03 17:50

＞夕飯の最中に嫁と義母の口喧嘩から、義父と私を加えた両親対私達の口論に発展

⇒なぜ嫁と義母との口喧嘩に、あなたとお義父さんが加わるの？
　女同士、しかも実の母と娘が言い合いするのは普通。
　その時は絶対口を挟まない。鉄則です。（自分はお義父さんとそう決めています。）

＞私は、口論の中でお互いに傷つけ有った状況の為、引き留める気にはなれなかったし、怒りに任せて帰ると切り出した子供ぽさに頭に来た為引き留めませんでした。
⇒これはわかります。自分ちだし。
　でも、やはりここは大人になりましょう。変えるのに１時間半かかるんですよ。帰り着くの夜中ですよ。しかも年寄二人。
　とりあえず１日だけの辛抱です。

＞嫁に比べて私は冷たい人間と自覚はしておりますが間違った事はしてないと思います。
⇒これもあなたの言い分はよくわかる。
　よくわかるが、せっかく義両親が来てくれたのだから引き留めてあげるべきでしたね。後悔は先に立ちませんが。

きちんと電話をして、あなたなりの誠意を見せておきましょう。
お義父さんに。

新年早々、大変でしたね。

この回答へのお礼

ご回答を頂きましてありがとうございます。
他の方も引き留める事が必要とのご意見でした。
大人の配慮が足りなかったと反省が必要と理解
致しました。後は自分で今の気持ちを消化した
上で、両親にはお詫びをしたいと思います。
義母と嫁の喧嘩には巻き込まれないようにして
おりましたが、今回は捕まってしまいました。
これも反省です。

お礼日時：2016/01/03 18:13