厳しい意見も受け付けます。
客観的なご意見お願いします。
夫の浮気が去年の秋に発覚、
相手は同じ職場の同僚でした。
発覚直後に女に連絡をとり、
誓約書を同意のもと書いてもらいました。
夫は不安定になりつつも、離婚の意思はなく、夫婦関係の再構築をしていました。
春頃、女は自己退職し、夫も今年の夏ごろから生まれ変わったように再構築に前向きになりました。
しかし。そんな中に夫の車から女からの手紙を発見しました。
手紙はいつのものかハッキリ分からないですが、『誓約書とか無意味だけど…』との文言もあり、夫に問いただしたところ、退職する春頃まで連絡を取り合っていたことが分かりました。
手紙を見つけて半年、、まだ続くのでは?また隠れて連絡とるのでは??と不安定な毎日で、それをハッキリさせるためにも誓約書の内容を無視したことに対して制裁を与えたい気持ちがおさまりません。
夫は『関わりたくない、勝手にしてほしい』『相手だけが悪いわけではないから協力は出来ない』と言っています。
それがどうしてもモヤモヤします。
制裁に協力してほしいと思うのは私のワガママなんでしょうか?
時期的にもかなり経過したので、いまさら掘り返すのも…と悩むところではあるので、どうしたいのか、自分の気持ちが定まっていません。
夫はひたすら私の苦しみを聞いていて、限界がくるとキレることもありますが、夫なりに家族と向き合おうとしているのはわかります。
聞きたいのは、制裁を協力出来ないのは女に対しての未練なのか?ということです。
今は夫に何を言われてもなかなか素直に受け入れられません。女に未練があるが、義務感や責任感から家族と向き合おうとしていると考えてしまうのですが、客観的におかしいですか???
苦しんでいるのを知っていた上で水面下で不倫が続いていたことで、何がなんだかわからなくなってしまいました。
まとまりのない文章ですみません。
分かりにくい部分は捕捉しますのでご指摘ください。
No.17
- 回答日時:
その誓約書にはなんいて書いたのかでも違いますよ。
。例えば誓約書を書いたのち再び同じことがあった場合どうするかなどきちんと記載してありますか?
ただ別れることだけ誓わせているようにものであればなんの意味もありません。
ただどんなに制裁を加えてもお互い人間ですからいくらでも破ることは可能です。その誓約書はきちんと弁護士を入れて書いたものでしょうか?
そうでなければそんなに効力は期待できません。
旦那様が協力できないのは当たり前でしょう。。だっていくら浮気だとしても気持ちがあるからその女性と不貞行為があったわけですし。
たった一時でもあなたより愛情があったわけでしょうからそんな事に手を貸せるわけないでしょう。。
しかも自分が一番悪いということも承知でしょうしね。。自分もしていたことに対して相手の女性に制裁を加えるために力を貸す人なんてまずいないとおもいますよ。よほど相手にひどい目に合わされたというなら話は別でしょうが。。
今は貴方と女性の問題です。そこに旦那様を入れるということは卑怯でしかありません。制裁をと思うなら貴方一人でやることです。
No.15
- 回答日時:
相手女性に『妻の立場』で文句を言い、理性的で法律に基づいた権利を主張するのは当然です。
制裁ではなく『権利』なのですから、夫云々は置いておいて、堂々とおやりなさい。
相手女性から受けた侮辱や(物心共)侵され脅かされたものを弁護士に話、たっぷり慰謝料を請求するのは良いと思います。最初から慰謝料貰っておけばよかったですね。
知人(女性)は調停に掛け、慰謝料を受け取っています。その後、御主人と同じ彼女がそがそれこそ水面下で続いていたので
再び調停に掛け、二度慰謝料を貰っていました。内容証明をしっかり作っていたおかげだったと言っていましたけど。
ちなみに今のところ知人は離婚していません。
ご主人のことですが、よくある態度じゃないかしら。
不倫したことは悪いと思いつつも、これ以上惨めな気持ちになりたくない、が正直な所ではないでしょうか。
自分の犯したことだけど、今かなり情けない気持ちを抱いているのではないですか。
彼女を守りたいというよりも、男のプライドを守りたいのだと感じます。
私(貴女)の方がプライドを崩され、私の方がもっと惨めなのよ、と言いたい気持ちもあるでしょう。
再構築を望んでいるなら、そこは強調しない方がいい。その言い分が正しいだけにご主人も反論も出来ないでしょう。
反論できない人をあまり追いつめると、窮鼠のように噛んできますから。
相手は私の家族に不法侵入して夫をも苦しめている。私が夫を守る、くらいの気持ちで相手女性と向き合うことです。
ご主人の事は相手女性を退治してから考えないと、一人で二人相手に戦うようになってしまいます。
現に貴女にはおかしな感情が生れ、見えない敵(不信疑心)に惑わされているでしょう。
疑心暗鬼は夫を敵にまわしてしまう危険があるのですよ。
『貴女』が妻の権利として相手女性に慰謝料を請求するのです。どうぞ間違わないように。
コメントありがとうございます。
本当に最初から慰謝料の請求をしておけば良かったです。人の正義感や倫理観を信じすぎていました。私には理解できないですが、それを全部超えてしまう何かがあるんでしょうね。
現実をきちんと突きつけておけばよかったと本当に思います。実例でのお話し、とても参考になります。
正論で責めるのはほどほどにしておきます。追い詰めるだけですよね。目を覚まさせてくださりありがとうございます。
そのとおりです、見えない敵とずっと戦っています。
夫も女もとうに戦線離脱しているのに。夫が敵になる前に気づかないとですね。
慰謝料の請求に関しては『私が女から被った被害』についてですね、そう考えたら夫には直接は関係のないことということが、色々なかたのコメントで理解できてきました。
ありがとうございます。
No.13
- 回答日時:
元カノに迷惑かけたくない、はっきり言うと旦那さんはただの浮気ではなく本気だったんだと思います。
でも旦那さんは今あなたと一生懸命再建しようとしています。
もう旦那さんを責めないで忘れられないかもしれないけど前向きに。
本気なら離婚に応じてくれれば良かったのに。
と思います。
浮気していて、バレる前に離婚を提案したことがあるんですがそのときはしたくなかったみたいです。
本気だからまだ未練がましく思ってるのかもしれませんね。それが分かれば離婚の決意が出来るのですが…
他の女に未練がある夫は再構築したくないです。
No.12
- 回答日時:
一番悪いのは貴方の夫です。
次に悪いのは既婚者と知っていて不倫した相手の女性です。それから不倫される嫁の貴方です。
貴方自身は自分は何も悪くないと思うかもしれませんが、不倫する原因が
貴方に何一つなかったとはいえないと思います。
総合的に判断してそれでも不倫を肯定できませんので、法的に許される
範囲で不倫相手に制裁を加えるのは宜しいかと思います。
不倫相手の女性に誓約書を書かせても守らなければ意味がありません。
約束を守る人は誓約書が無くても守るし約束が守れない人は
誓約書を書いても守りません。だからあまり意味が無いという事になります。
成約を書いた後にまだご主人と不倫関係を続けていたという
確固たる証拠があるなら、不倫相手に慰謝料を請求されては如何ですか?
慰謝料は請求しなかったのですか?制裁を加えるならこれが一番だと思います。
ご主人がかかわりたくないのは今更面倒だという気持ちが一番だと思いますし
浮気相手が会社を辞めたという事で自分にも責任があるという事の
罪悪感なども多少はあると思います。
コメントありがとうございます。
私もそう思います。
原因は私にもあると。でもそれを反省しすぎて辛くなってきたので、いまはフラットにして、自分を取り戻しているところです。
慰謝料は請求しないための誓約書のつもりでした。
一人暮らしで遠くから出てきた人っていうのもあったので、道を間違えただけで、反省して修正するならもうおとがめなしと思ったんです。
私より若かったのもあって、家族の重みも知らないだろうと。
でもそれが甘かった。続くきっかけを作ってしまい、今に至るのです。証拠などは保存して、弁護士には相談し、保留しています。
コメントとズレますが、
制裁って違法なことをイメージさせてしまってますか?
弁護士を通じての慰謝料と謝罪の請求をするつもりなだけなのですが…
No.11
- 回答日時:
♯3の回答者です
>小さい人間ですよね。
そんなことないですよ
私は男性ですけど、同じ立場なら絶対に、
>女より私を優先する姿を見たかった
と思いますよ
そんなん、絶対誰でもそう思います
とりあえず、自分に対する誠意を見せて欲しい
その上での回答です
浮気した男なんて、浮気した時点で最低なんです
最底辺なんです
0の立場なんです
その上で、そこからさらにマイナスになるような行動はしたくない、ってだけです
もし私が旦那さんの立場なら、質問者さんの行動に何一つ、文句つける立場じゃないのだけど、
でも、これを犯したら人間終わりだな、と思うから質問者さんに協力できないだろうな、というだけです
質問者さんの気持ちは当然と思います、
でもそれに協力するってのは、最低を通り越してもう人間失格だと思うので、
そう回答しただけです
奥さんに対して誠意も見せたいけど、人道にもとる行為もしたくないっていう
相手の女性に制裁をくわえる、それは当然だと思います
男性の立場としても、やっぱり相手の女性には非があると思います
>再構築には夫に味方になってもらうのが大前提
ってのは、妻の言動に文句はつけない、程度のことであって、
それに全面的に協力するってことではないんじゃないじゃないすかね
もしくは、全てが終わった後で、妻に対する愛情を誓ってもらうとか、言うこと聞いてもらうとか、尻にひくとか、
そういうレベルの話だと思います
旦那さんの協力を仰ぐのは、
やっぱり人としてできないだろうなあ、と思って回答しただけです
コメント再びありがとうございます。
人間性の話なんですね。
わかります。とても分かりやすいです。
本当にそうですね、
今は魔法がとけて、現実を見てるからこそ、
無理な行動が出来ないのだなと思ってます。
反省が私にも見えてきてからは、慎重で思いやりのある言動が増えてきたので。
『おれはどうしたらいいの?』と聞かれることもあります。誠意の見せ方なんてわからない。と。
時間をかけて重ねていくしかないんでしょうね、ほんとに。
優しいことば。ありがとうございます。
心が少し柔らかくなれました。
No.10
- 回答日時:
こんばんは。
客観的にと言うので、客観的に。
まず、「誓約書とか無意味だけど…」ですが、
事実ですよ。無意味なんです。
どんな法律も内心の自由は侵せないし、行動の強制は出来ないのですよ。
ただ、何か縛りを付けることで、行動の抑制は出来るかもしれない。ということ。
だから、制裁を考えてしまうと、そちらが不法行為になってしまうので、
ご主人積極的になれなくても当然かと思います。
二つ目。
秋に発覚してから、春に女性が退職するまでの間、
自然に女性が退職するとでも思うのでしょうか?
女性側だって、食い扶持がなくなっては困るわけで、
自然とは退職したいとは思わないでしょうに。
もしも、職場で居づらいのならば、質問者様のご主人が辞めても良かったわけですよ?
それを、女性の側に退職させたのであれば、
そこにはご主人の尽力があったと考えるのが自然かと思います。
そのためには連絡を取る必要はあったのでしょう。
徐々に距離を取る必要もあったでしょう。そして、
説得されたから、または何らかの冷たい仕打ちをされたから、
(男性って面倒なことになると一転冷たい態度って取れますものね)
女性の側が渋々と退職したと思います。
そういった意味では女性の側は被害者だと思いますよ。
繰り返しますが、ご主人が退職したって良かったわけですからね。
また、そこに質問者様の意思も加味されているとすれば、
(例えば、「だって仕事場では会ったり話したりしてるんでしょう?」などと責めたなど)
それはやり過ぎだな~と思います。
というわけで、
ご主人が制裁に協力しないと言うことが女性に対する未練だとは思えないし、
少なくとも相手に仕事を譲ってもらっているご主人は、相手に対して強く何かを言える立場ではないでしょう。
さらに、単純に面倒なことがいやなんだと思います。
質問者様もあまり面倒な態度を繰り返すと、
夫婦の再構築も投げ出すかと思いますので、ご注意くださいな。
コメントありがとうございます。
まさしく見つけてしまった手紙のなかに『いくら誓約書を書いたところで気持ちはとめられない』のようなことを書いていました。
それを読んだときには、なんのための結婚?法律ってなんだろう??と思いました。
制裁が不法行為になる…とのことはよく分かりません。
退職については、直接私がやり取りしたときに『仕事での関わりは仕方ないです。でも個人的な関わりをやめてください。もし続くようなら会社に相談せざるをえない。もしそうなれば夫にも何かしらの厳罰があり、私も生活をかえざるをえない。それだけの覚悟です』とは話しました。
それが是か非かはわかりませんし、発覚で冷静さを欠いていたときなので、相手方にどう聞こえていたのかは分かりません。その場で誓約書も書いたのです。
結局続いてしまったわけですが…
退職については夫がどうやり取りしたのかは知りませんが。
被害者という言葉に敏感なのかもしれませんが、辞めたことに引け目を感じてるかも知れませんね。
No.9
- 回答日時:
質問者様のお辛い気持ちはよくわかります
者様が今辛い思いをされていたとしてと、結果で幸せだと思えるようになることを願っています
おっしゃられるように旦那さんがきちんと証言する確率は半分位だと思いますので、そうならないようにどう動かれるかですね
自分では何とか出来るだろうと思っていても結果的に自分が傷を増やすだけで終わる、というのは避けてください
ご自分の幸せを大事にしてください
辛いでしょうけどがんばってください
コメント、しかも優しいコメントありがとうございます。
泣きそうです、本当に。
確かに結果的に疲弊だけして終わるなら元も子もないですよね。
ここでだから言います。本当に辛いです。
だからこそ色んな意見がダイレクトに届く気がします。優しい言葉も辛辣な言葉も。
本当にありがとうございます。
No.8
- 回答日時:
大体の方が旦那さんが多少改心したと思えばそれで怒りは全て不倫相手に向かいますよね
制裁をと書かれていますが、その調子だと旦那さんが仮に裁判となったときに浮気をしていたことを証言しないのもありえるのでは?
勝手にしてくれ的な発言はどう考えても協力してはいないですよね
あなた1人とあとは弁護士くらいしかまともに制裁やらのために動かないのでは?
元はといえば妻がいる身で浮気した旦那さんが悪いんですよね
離婚されるなら別ですが、離婚せずにその信用度の低い旦那さんといて、あなたが思うような制裁はおそらく無理なのでは?
多少そのときは気がすむかもしれませんが莫大な費用をかけて慰謝料をとれたとしてもあまり残らず、しかもそのあとに旦那さんを信用しきれますか?
旦那さんと居続けたいならそれなりにご自身も変わられたほうが良いのではないでしょうか
制裁しか頭にない妻を見ていると旦那さんの心もまた離れますよ
お辛い気持ちはわかりますが旦那さんとどうしていきたいのか自体を一度考えられたらいかがですか
コメントありがとうございます。
そうなんですか?初めて知りました。
旦那にも怒りは全然ありますけど、女の敵は女っていうのがまさしくコレなのかもしれません。
証言するか、しないかは、半々な気がします。
したとしても、全力で私への協力はないけど、全力で向こうの協力もしない気もします。
どっちにも悪い顔したくないのが想像出来ます…。
お金が欲しいんじゃないんです。あの二人に現実の重さを実感してほしい!と思うんです。
訴える以外で、思い付かないだけで。
それで心が離れるなら、もうどうでもよくなれるのかなぁ。と、思ったりしました。
自分を変えよう、変わろう!と邁進した結果に浮気と水面下があったので、今は回復に専念中です。
我ながら自分に甘いですね。。
自分を変えるのに、相手は関係ないですもんね。
コメントしてくださってるのに、こっちがグダグダで、イライラさせてしまったらすみません。
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