妻の自己主張が強く我慢の限界に来ています

Question

恥ずかしながら2度目の結婚です。年も今年61歳になりましたがまだまだ現役で頑張っています。
会社は定年制を引いていませんので元気なら何歳でも働けます。
子供は10歳の男の子1人です。優しい子でスポーツが大好きで空手、サッカーをやっています。
子供との仲はとても良いのですが、妻とは数年前から関係もほとんど無く、憂鬱な日々を送っています。1番の原因は年の差でしょうか、妻とは20歳も離れており、結婚したのも妻の両親を納得させる為の子作りです。知っている彼女の友人からはあの子はやめておいた方が良いと言われていましたが恋は盲目と申しましょうか、知り合って2年目には結婚をしていました。他人の生活ばかりを気にする性格であの家は良いなあ、家があるし、あそこは広いしと毎日、嫌がらせの様に言って来ます。自分たちは新宿区内の今年築12年目の２LDK、６５ｍｍの賃貸マンションに住んでおり、駅近で立地は申し分ありませんが妻から言わせるとごみ屋敷、狭い、くさいばかりいっています。家賃も20万ほど掛かっており決して安い物件ではありません。私の事を化石と言ったり、TVを付ければ子供が勉強するからTV消しなさいよ、と言ってろくにTVも見れません。妻は私が子供を寝かしつけると同時に録画したTVを夜中過ぎまでみているくせに、全く困ったものです。節約も良いのですが食器を洗ったりしていると横から手が出てきて水道を止めたり、風呂に入っているとシャワーを止めたりと考えられません。
妻より3倍の給料を取っているのに無駄な水は禁止だとか、冷蔵庫は1回で全部しまってとか、細かすぎて疲れます。言うことを聞かないと大声で怒鳴る、子供がいてもお構いなし、玉に頭にきて流石の私もうるさいと、暴力を振るってしまうこともあります。（顔はまずいので体に）すると更にエスカレーションして止まらなくなります。今までに1度もごめんなさいが無い自己主張の強い人です。今は何を言われてもスルーしているのですが子供がかわいそうでどうしたら良いのか分かりません、子供はあんな鬼婆、別れてパパと住もうよと言ってくれますが、本当にそれで良いか分かりません。残り少ない人生がこのままで良いのか、分かれて子供と一緒に生活すべきかを迷っています。
アドバイスを頂ければ幸いです。

mibulove · Accepted Answer

十二分な稼ぎがあるうちに、そのマンションを出た方がいいと思います。
奥さんがついて来ないと言い張っても、解約。（契約者はあなたですよね？）
「子供の将来のための貯蓄を増やすため」で通す。
次の物件は、お子さんが転校しないで住む場所で、今よりずーっと格安物件を。

どうせ、どこに住んでいたって「ゴミ屋敷・臭い・狭い」は変わらないんですから。

あなたの収入は、できる限り確保して下さい。
全て奥さんに任せてきたのなら、新たに口座を作って、１ヶ月に必要な生活費・学費の半分より多めに出す。（光熱費の自動支払いはせず、コンビニ等での支払いに）
奥さんも利用可能なカードは全て解約。
生命保険に入っているのなら、受取人はお子さんに。
公正証書の遺言書も作成（お子さんの後見人が奥さんにならないように）。

奥さんに文句を言われても、あなたには文句を言われる筋合いはありませんので、
「私は夫としても父親としても、やることはやってますよ」
「あなたが何を不満に思っているのか、さっぱり分からないな」
務めて冷静に、穏やかに。
それに慣れれば、こっちのもんです。
奥さんに対する不快感は、少しは軽減されるはずです。
その分を、お子さんと思いっきり楽しんで下さい。

奥さんから離婚を切り出した時には（どの時点でそうなるかは分かりませんが）、親権主点の調停・裁判を。
引越し前、奥さんが通帳等を全て管理していたのなら、結婚後の財産分与は折半ですので、そこもきちんと返してもらって下さい。

例え、親権を奥さんがとったとしても、接見の権利はあります。
できるだけ多くの時間をお子さんと過ごし、あなたとお子さんが離れて暮らすことに関して、きちんと説明しつつも、２人で色んな経験をして下さい。
もし、奥さんがお子さんに酷いことをしていることが分かったら、親権についてまた戦う。

その過程で、お子さんは成長と共に、なんとなくではあっても、あなたからの愛情だけは感じることはできると思います。

本来であれば、奥さんから離婚を切り出されても、離婚回避で動き、あなたが奥さんを受け流すような暮らしを続けた方が、お子さんのためには良いのかもしれません。
でも、失礼ですが、あなたの年齢を考えると、あなたの収入が年金のみとなってから離婚したら、今のマンションは、あなたにとって大きな荷物でしかありませんし、養育費だけでなく、お子さんが希望する進路に対しての援助も、ラクではなくなると思われますので。

孤独となろうが、やれるべきことはやったという充足感のもとで、老後を過ごして頂きたいです。
例え、お子さんから憎まれるようになっても、大人になったお子さんが人生で悩んだ時、孤高に暮らす親に学ぶこともあるでしょう。

ni_si_ki · Answer

奥さんからしてみれば騙されたような気分なんだと思いました。
年の離れた男性を伴侶に選んだところなど、あなたに対し父性を求めていたのだと感じたからです。
あなたもお付き合いをしていた時は奥さんのわがままな部分も好ましく思っていたことでしょう。
双方の思惑が合致している間は良好な関係を築けていたのですが、お互いに年を取りバランスが崩れてきたことが現在のお悩みに繋がっているのだと推察します。
あなたがいつまでも奥さんの父親でいられるのか否か。
無理なら出来る事と出来ないことを明確に線引きし、その上で夫婦を続けていくかどうかお二人で決めるしかないと存じます。

leoundmax · Answer

暴力いけません。と、一応言いますが。DV の原因は夫婦間の人間関係で、バタード（殴られる側）にも問題があります。とにかく、鬱陶しいやつなんですよ。だから、殴りたくなる。そういう人間関係しか作れない人がバタードになる。遺伝でも、一過性の病気でもなくて、慢性的な習慣病みたいなものなので、一夜にして治るものでもない。やっかいです。

そのやっかいも抱え込んで「もう一度愛してみようかな」と思われるなら、DVになる前にバタードのことを少し勉強してみるのもいいかもしれません。しかし、無理！と思われるなら、やはり別れるなり、別の生活をスタートさせたほうがいいですね。どんな理由があれ暴力を使ってしまったらあなたが犯罪者になってしまうのですから。

子供はどちらにしてもかわいそうです。機能不全の家庭の中で生活し、成長しているのだから。私のところはもっとすごい家庭（アルコール依存、暴力vs共依存、バタード）でしたが、それでも子供たちはサバイブしています。彼らにも後遺症が出ていますが、それと戦えるだけのサポートをしてあげることで、改善していければと祈るばかりです。

毛先が球 · Answer

もうあなたが邪魔なんですよ。「早く死なないかなー」くらいに思っているでしょう。死んだら保険金がっぽり♥あたしリッチな老後、みたいなね。突き放してやりましょうよ。あなたも残りの人生、そんなクソみたいな女とはオサラバし、羽根伸ばして謳歌なさったらいかがかと。

sefp · Answer

そうですね、一度「おめーが出ていけ！」ってカマかけてみてはいかがでしょう？
あなたと相手との力関係を見る限り、相手が（あなたの「惚れた弱み」に付け込んで）さんざんええようにしてる印象を受けます。

あと主語が明確ではないので補足いただきたいのですが、
＞他人の生活ばかりを気にする性格で
とは、ご自分のことでしょうか？それとも奥さんのことでしょうか？
それによって、けっこう回答内容も変わってくるかと。

割りきれない女 · Answer

20歳も離れていたら想定内の話では無いですか？

2度目の結婚で、結婚すれば女が強くなること、ずっと50歳と30歳ではいられないことも、分かっていた事ですよね。

可愛くて仕方なくて結婚したのでしょう？

昔の可愛い奥様に戻ってもらいたければ、昔の可愛い奥様にしていた態度で接し続けては如何ですか？

失礼ですけど、セックスレスでは無いですか？

奥様のヒステリーとか、DVって欲求不満から、来ていると思っています。

40過ぎた女を、暴力で押さえ込むのは無理ですよ。

60過ぎてるんだから、いつ奥様の世話になるか分からないでしょう？

お子様引き取るって、お子様の成人で何歳ですか？

老いては子に従えって言うでしょう。

奥様、貴方の娘程の年齢ですよ。

もう一度、愛される努力からしてください。

お子様のためにも。

nanber55 · Answer

暴力は、行けませんね‼いくら耐えていても、後々からも、いい結果にはつながりません。…昔の下心でも、お嫁さんにしたあげたではないですか。だから、その事は、➕➖０と、考えて下さい。終了です。次、20も離れてるので、もっと冷静に‼次、３倍稼いで高額家賃、不自由な生活で、ならば、同じ様な態度、怒鳴る事なく、接し方で自分の気持ちを伝えてください。他所が良く見えるのは、夢みる夢子さんなのかも？ごみ屋敷と言われるなら、旦那様は、必要外な物片してしまって下さい。たまに、整理整頓は気持ちの良いものです。臭い？何に対してかしら？ご主人に対してなら、香りの良い石鹸、シャンプーに変えましょう。自分にお金をかけるのも、いい気持ちです。狭いと言われるなら、片してある旦那様なら、自分のもちもの片付けろ！と、ここで注意出来ます。テレビや水道、日用品の使い方は、強気で、奥様と同じ様な態度で、大人としての台詞を一言付け加えてから、消すなりしてください。何に我慢がならないか、教えるのです。耐えられないよ、君の呆れた態度には…。と、とにかく伝えるのです。起こさんが、延び延びと育っているとの事。幸せですね。互いを見つめ会うチャンスでもあります。癒しの我が子の笑顔あるうちに、互いを変えて暖かい家庭づくり今から、出来ることから始めて下さい。何を言われ様が、御自分の城は、御自分で守って下さい。怒るのは、後からでも出来ます。お幸せに‼

morino-kon · Answer

別れた方が良いです。

あなた様の老後を考えてください。
奥様の楽しみは、あなたに保険をかけて、その保険金を受け取る日を待つこと。

老後に若い妻にひどい扱いを受けるのは目に見えています。
あなた様が病気にでもなったら、離婚を切り出すことでしょう。

今現在、あなた様の事をおサイフだという認識だと思います。

奥様は、失ってみて初めてあなたの大切さに気付きます。
あなた様の事ではなく、サイフを失ったことで…。

naporicze10 · Answer

細かすぎるのは　仕方がないとして　大声でどなることだけは　やめてほしいですね。
ただ　暴力をふるってしまったことはきちんと　謝罪をしてから
大声でどなることは　やめるように　
真剣に話してみましょう。

それでも　だめなら　考えてみてもいいのかもしれません。

でも暴力だけは　ぜったいにしないでくださいね。

妻の自己主張が強く我慢の限界に来ています

十二分な稼ぎがあるうちに、そのマンションを出た方がいいと思います。

奥さんからしてみれば騙されたような気分なんだと思いました。

暴力いけません。

もうあなたが邪魔なんですよ。

そうですね、一度「おめーが出ていけ！」ってカマかけてみてはいかがでしょう？

20歳も離れていたら想定内の話では無いですか？

暴力は、行けませんね‼いくら耐えていても、後々からも、いい結果にはつながりません。

別れた方が良いです。

細かすぎるのは 仕方がないとして 大声でどなることだけは やめてほしいですね。

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細かすぎるのは　仕方がないとして　大声でどなることだけは　やめてほしいですね。