人が被害者を責めるのは何故かを日本心理学学会が分かりやすく説明。どう思いますか？

Question

人が被害者を責めるのは何故かを日本心理学学会が分かりやすく説明しています。どう思いますか？

人はなぜ被害者を責めるのか？
公正世界仮説がもたらすもの
http://psychmuseum.jp/just_world/

公益財団法人日本心理学学会
http://www.psych.or.jp/


個人的に思うのは、どさくさに紛れて自分は賢いアピールを、無理矢理したいだけの人もいる気がします。が、どうですか。
被害者を批判しているのは、批判している本人取っては別にそれはどうでも良くて、「私はちゃんとしている」「私は下手な真似はしない」「私は愚かでは無い」をアピールするために、被害者を批判を道具として持ち出してはいませんんかね？考えすぎですか？

bfox · Accepted Answer

リンクで示していただいた「公正世界仮説」ってのはすごく納得できました。
ああ、確かに確かにと首肯せざるを得ないって感じで。
自身も確実にそうかもってことが多いです。
私はそれの根拠が、「客観的に判断しようとするから」だと思っていたのですが、そうではなくて公正世界仮説なのかもと思いました。
リンク先のスライドの2枚目、「ニュースを見て、こう思うこと、ありませんか」のやつなんて、ついこの間ニュースを見て全く同じような感想を抱いたばかりだったので、スライドを見てなんかすごく恥ずかしく思いました。

質問者さんのおっしゃる
＞どさくさに紛れて自分は賢いアピールを、無理矢理したいだけの人もいる気がします。
これは正直どうなのか解りません。
客観的にその事件なりを検証しようとしたら、どうしてもそういうニュアンスの被害者批判になってしまうケースもあると思うので、ちょっと穿った見方なんじゃないかと思います。
客観的に分析しようとした結果として
＞「私はちゃんとしている」「私は下手な真似はしない」「私は愚かでは無い」
というような表現になるんじゃないかと。
客観的に解説したり批評しようとしたりする場合、どうしても人は基準として公正な立場で見ようとしますから、その人の実態はどうであれ、所謂「良い子ちゃん」という立場で批評するんだと思うんですよ。
そこに公正世界仮説というスパイスが加わって、余計に顕著になるんじゃないかと思います。

toshipee · Answer

要は憂さ晴らし。幸せな人は被害者を責めません。

ROKABAURA · Answer

誰かに自分の主張を言う時　まず「自分がその立場だったら」という　自身が今まで体験してきた価値観で　人は考えを言う。
例えば夜間ウォーキングして誘拐されて刺されて殺されたら「自分そんなことはしないし　関わりたくないし　嫌だ」となれば　「そんなのは夜歩かなければ良い」という結論になる。

それしか自分が安心できる方法がないから。

あるいは「米軍がいなくなれば・・・」となるのだな。
なにしろ突然やってきて突然被害にあい　相手は大きいし場合によっては銃を持ってるし訓練されてるし　防ぎようがないから。

これはあるべき望む世界ではあろうが　決して公正を望むのではなく　自己保全に根ざすものだと思う。

あと「水商売なんじゃないの」とか「油断してるんじゃないの」とか「薄着で走ってるんじゃないの」とかは　美しさやスタイルや若さに対する妬みの感情も入るから　そういうのは自分の利のための意見だと思う。

quaizokuland · Answer

被害者をあおるよりはまだいいと思います。自分がいい人でありたい、自分が被害にあったらどうしようという考えから意見を述べる人が多く、そのために必要以上の規制が、社会のいたるところで出てきています。今の世の中で、一番よくないのは、被害者にあなたはひどいことされたんだよ、あいつはとんでもない奴だなと言うことだと思います。

なぜなら、その被害者にとって、消化して一歩前に進むことを妨げるとともに、消えかけた火をつける行為だからです。ただ、傷ついてる人の痛みに寄り添うことはするべきです。それと、加害者への怒りをあおるのは別のことです。

公正世界仮説というのは一種の思考停止の方法ですね。そのように考える人ばかりではないでしょうが・・・。
私は、そこの公正というのは多分に個人の主観が含まれることになり、自分の行いが客観的な正しさを担保しているかを問わないことがおかしいと考えます。公正世界仮説を基準に考える人は、たまたま不運にも何らかの被害者になった人に対して、後出しで被害者を批判するのでしょう。あなたの言う通りだと思います。

人が被害者を責めるのは何故かを日本心理学学会が分かりやすく説明。どう思いますか？

リンクで示していただいた「公正世界仮説」ってのはすごく納得できました。

要は憂さ晴らし。

誰かに自分の主張を言う時 まず「自分がその立場だったら」という 自身が今まで体験してきた価値観で 人は考えを言う。

被害者をあおるよりはまだいいと思います。

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