結婚するかしないか、、、

Question

彼とは長年付き合って、ようやっと婚約というところまで話が来ましたが、
結婚はするかしないかちょっとだけ悩んでいます。

理由は彼と私の性格の問題です。

彼は誰よりも人の気持ちが分かる人で優しい人です。
わかるがゆえに人を傷つけまいと、喋る毎に人一倍気を使います。

無神経な人と話すととても疲れる、だそうです。
相手が自分に気を使って話さないから、コチラばかり無意味に気を使って疲れるそうです。
自分で気を使わなければいいのに、できないんだそうです。

彼とは対象的に私は大雑把で人の気持ちを察するのが苦手です。
自分の気持ちを話すのも苦手です。
アスペルガーとかそういうわけではないと思いますが、疎いようです。

ゆえに彼を傷つけてしまうことが多々あります。
自分が明らかに悪いときは謝りますが、
喧嘩の理由がお互い様なときであっても、
彼のほうが口が達者なのでいつも私が悪い、謝らないと行けない状況になります。
（別にまくしたてられるわけではないんですが、私が口下手なのでうまく説明・反論できないんです）

それに疲れたのが、結婚すべきか悩む理由の一つです。

もう一つ大きな理由があって、それは相手を笑わすことができないことです。

彼が人の気持ちが読めすぎるがゆえに、映画の結末でさえ結構序盤に言い当てます。
人の気持ちが読めすぎるがゆえに、話のオチもわかるので、大笑いした記憶がないんだそうです。

笑わせてあげたいんですが、
頭の硬い私は到底ふざけるのも苦手ですし、面白い話をするのが苦手です。
彼を一生大笑いさせることができないんじゃないかと、
こんなつまらない私と結婚しても得があるのかと、申し訳なく思ってしまい、
また、何を話すべきかも気を遣ってしまい疲れ、悩んでいます。

私のご飯は美味しいと言ってくれますし、趣味も合いますし、上記2点以外は問題ないんですが。。

特に別れることを後押ししてもらいたいわけではないんですが、皆さんどう思われましたか？
もし似たような環境の方がいらっしゃれば、どうされたのかな？と
聞いてみたくなって質問してみました。

そういう環境の方でなくても、コメントお待ちしています。
よろしくお願い致します。

LRうす · Accepted Answer

貴女は、彼がどう思うかなんて考えなくて良いのです。貴女が彼を好きかどうかです。
彼が貴女を必要としないなら、彼が結婚をやめたいと言うでしょう。

違う2人が一緒になるから、発見も成長もするんです。
同じ2人なら、意見は合うけど、新しいことは起きないよ。
2人いたら、必ずどちらかが口では勝つ。しょうがないじゃない。それが個性なんだから。
貴女は、彼の良いところも悪いところも、ひっくるめて考えて結婚したいか確認する。彼も同じ。
自分がつまらないかどうかは、一切気にする必要無し。何が出来たらつまらなくないの？誰が判断するの？彼がそれを望んでいるの？今のままの貴女を彼は好きなんだよ。
結婚は大きな節目。誰でも一瞬立ち止まるものです。貴女も他の人と同じように同じ道を歩いているところです。マリッジブルーを楽しんでください！

サラリーマン · Answer

借金、ギャンブル、ネットゲームのどれかをやってないなら、今の彼氏との生活を大切にすべきです。
今の時代、30過ぎてもネットゲーム、結婚しててもネットゲーム、妻ほったらかしでネットゲーム、こんな大人赤ちゃんが横行してます。借金、ギャンブル、ネットゲームは婚活の三大疾病と言い、みんな隠されて結婚し、地獄の毎日の末、離婚です。
彼は人の気持ちがわかるなら、あなたの気持ちもわかるはず。喧嘩をしても折れることを覚えるでしょう。ただ、自分が正しい、俺はやる事やってる風な自己主張が強いなら考えものです。人の気持ちが分かると言いつつ、実は反論させない風潮があるなら
将来モンスターに化ける恐れもあります。
こちらばかり無意味に気を使って疲れる…。
この言葉、自己主張、上目線的ですね。年をとって、見た目ではなく、心で結ばれるしかない年代になったらどう作用するのか…。
素直に気持ちを話して、自分に再確認させた方が良いです。
幸せになってほしい。

tomban · Answer

つまり「確たる理由というものに辿り着いてはいない」のですよね？。
雰囲気として盛り上げてはきたけれど、結婚の理由とは何だろう？というところで立ち止まっている。

正直、性格がどんなによく似ていても、逆に似てはいなくても、恋愛が長続きするかどうかは関係ないと思うのです。
それは結婚生活でも同じで、大事なことは互いが持っている「結婚観」が似ているかどうかだと思います。
どのような暮らしを想定しているか、ということで「価値観」が異なっていれば、やはり長くは続かないんじゃないかと思います。

質問を見る限りだと「まだ早い」のではないかと思います。
逆に、長い期間付き合い続けていて、その中で「お互いを必要とする理由」というものに辿り着かないのだとしたら、それは相手が異なるということなのではないでしょうか？。

昔はもっとシンプルだったわけです。
互いを必要とする理由というのが、たくさんあったから。
経済面でもそうだし、仕事の上でもそう。
結婚というものは必ずしも「恋愛のゴール」である必要はなかったからこそ、多数のカップルが生まれて、たくさんの命が生まれてきたのでしょうね。
それに比べると、今はあまりにその理由というものが少ない。
なので「間違ってしまいやすい」というのは、皮肉ではあるけれど、そういう側面があるんじゃないかと思っています。

もう少しシンプルに考えてみませんか？。
互いが何を望むか、そして、それはどうしても必要なものなのかどうかを。

結婚するかしないか、、、

貴女は、彼がどう思うかなんて考えなくて良いのです。

借金、ギャンブル、ネットゲームのどれかをやってないなら、今の彼氏との生活を大切にすべきです。

つまり「確たる理由というものに辿り着いてはいない」のですよね？。

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