23歳の男です。僕には将来(1-2年先)結婚しようと思っている彼女がいるんですが、どうも自分の両親が、特に母親が納得できないみたいなんです。彼女は僕に対しては結構いろんな面で(例えば家事とか仕事とか)がんばるよって言うんですが、母親が言うには彼女はきついことを嫌がるタイプだし、僕がそれをフォローしていくのは難しいなんて言うんです。つまり結婚には消極的なわけです。もちろん結婚するのは僕なわけですが、結婚にはそれぞれの家族が関係するでしょ?
そこで、ある意味親にある程度納得させるにはどうしたらいいでしょう?彼女にばっかり、僕の親に認められるようにがんばれなんて言えませんしね、僕にできること何かないでしょうか?お願いします。

A 回答 (6件)

主婦キャリア20年以上のお母さまにすれば、あなたと彼女の間の


「家事や仕事も両立してがんばるよ♪」なんて言葉は「現実をわかってない甘っちょろい言葉」だと
感じているのでしょうね。

彼女の年齢のことがわかりませんが、ほぼ同世代でしょうか。
実際に結婚して疲れて帰宅してから家事をする事がどういうことなのか、
あなたも彼女もわかっていますか?
実家暮らしで「家に帰ればごはんも風呂もある」のが当然の生活をしている人には
「家に帰っても何もない」ということは、男性女性双方にとって大変なカルチャーショックです。

そこで男性であるあなたがさっさとご飯を炊き、風呂の用意でもして彼女の帰りを待つ機転があれば良いですが、
よくある揉め事の発端は
「私も仕事で疲れて帰って、お茶を飲む間もなく家事を開始してるのに、
亭主は実家にいたときと同じ調子でゴロ寝でTVを見ながらビール飲んで
『腹減った』『風呂は?』と言うだけ」なんてものです。
その辺のことをお母さまは「あなたは彼女のフォローをできない」と心配しているのではないか思います。

また、最近の女性には「お米を洗う」というと、洗剤を使うような方が本当にいるのが現実ですから
彼女の家事(特に台所)の程度がどれほどなのかも心配してるのでしょう。
一度彼女の手料理をお母さまに食べさせればその点は簡単にクリアできると思いますが・・・。

あなた自身、彼女の手料理を毎日一生食べつづける自信があるかどうか、その覚悟も必要ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お互い実家暮らしなので、大変でしょうね。彼女は料理は好きなんですが、今のところ親に甘えてるところがあるみたいですし、もちろんそれは自分もそうですが…。お互いの仕事をちゃんと理解して助け合える家庭を目標にしたいですね。参考になりました、ありがとうございます。

お礼日時:2001/07/03 18:10

他のみなさんが既に言われてますが、まずはあなたがしっかりすること。

どんなにナカヨ誘うに見えても、彼氏や旦那のお母様とは、何かしらの空気が彼女鳴り奥さんの間には漂う物なのです。そこで大事なのはあなたの態度。これは様々な例を見てきて言えることですが、旦那様や彼氏は、全面的に彼女の側に立ってあげて下さい。お母様とは切っても切れない絆があるでしょうが(たとえ仲が良くとも悪くとも)彼女は他人。唯一の接点が、あなただからです。

第一あなたも彼女に惚れ込んで結婚するわけですから、彼女のことをあなたより知らないお母様に何を言われても、説得できるだけの材料はいっぱい持ってるわけですよね。であれば、必然的に彼女の側に付くことになるでしょう?

それに家族よりも自分を信じて守ってくれてると分かれば、彼女もあなたのお母さんに寛大になれるでしょうし、あなたのお母さんも寛大に接してくれている人間に無下に応ずるような方ですか?もしそうでれば全面抗争ですが(笑)、文面を見る限りではそこまでひどい感じでもありませんし、息子の相手にヤキモチを焼くのは良くあることですしね。

どうか、彼女を守る意味でも、結果的にはあなたの立場とお母さんの立場を守るためにも、あなたがきっぱりとした覚悟を持って対処して下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女を守る立場ですね。確かに彼女のことは母親より自分のほうが知ってるつもりなんですが、やっぱり見るところが違うじゃないですか。そこなんですよね。僕たちにしてみればそんなことは別に…て言うことでも、母親にしてみれば大切なことだったりして。それで、僕たちがうまくやっていけるなら不満はないんでしょうがね。

お礼日時:2001/07/03 18:06

まず、あなたが頑張らないといけませんね! (^_^)


反対されているご両親に、根気よく彼女の話を聞かせてあげてください。
彼女がどういう人なのか、自分がどう思っているのか、積極的に話題に出してくださいね。
反対されているということですので、冷たい対応が返ってくると思いますが、それでも諦めないで下さい。
ご両親に彼女のことを、そして彼女のことを好きである自分を「知ってもらう」ことからスタートです。(^.^)
冷たいリアクションにもくじけずに、頑張って両親と向かい合ってくださいね。
「会話」をしっかりとすれば、ご両親も将来に対するあなたの考えを知ることが出来、闇雲に不安や心配はしなくなりますよ。
また、彼女の話題を出すことによって、あなたの彼女は「大して面識のない他所のお嬢さん」から、「息子が付き合っている女性」くらいのポジションになってくると思います。

ただ、注意したいのは、いくら冷たいことを言われても、決して逆切れしてはダメです。
こちらが感情的になってはダメ。
今すぐに決着をつけようとせずに、長期戦の構えでゆっくりと両親と自分の気持ちを確かめながら進んでください。

ご両親の意識の中に彼女のことが大分入ってくれば、彼女へ関心を持ってくれるようになると思います。
そうしたら、今度は彼女をどんどん会わせて下さい。
「知り合い」になるくらいまで会えれば、良いところも悪いところも色々とご両親が見て判断することができます。
彼女についてご両親と話される際も、漠然としたイメージで反対されることは少なくなると思いますよ。

あなたにできることは、ここまでです。(^_^)
ここから後は、ご両親と彼女との人間関係になると思います。
彼女とご両親がお互いをお互い自身で判断できるようにするのが、あなたの今の役割ではないでしょうか。(^.^)

頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。まず、自分の気持ちをハッキリさせることですね。よーく自分の気持ちの整理をしてみたいと思います。

お礼日時:2001/07/03 08:01

potepoteさん、初めまして。


私は、30歳の女性です。

もしかして、お母様はあなたが、結婚してしまうのが淋しいんじゃないかな?
相手が彼女だから・・・ではなくてね。
それに、23歳なんて、まだ若いもの!!
結婚するのは、1~2年先だとしても、24か25でしょ?
お母様にとっては、きっとまだ早いと言う気持ちがあるんじゃないかと思うよ。
今すぐに結婚というのではないなら、時間をかけてゆっくり説得して行った方が言いと思う。

あなた自身が、まずしっかりしなきゃね。
本当に結婚したいのなら、一生懸命働いて、2人が頑張ってる姿を
お母様にみせてあげなくちゃね。
結婚するなら、みんなに祝福してほしいものね。
あんまり、素晴らしい回答じゃないけど、頑張ってほしいです。
彼女にも、頑張ってほしい。
それでは、失礼します。
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この回答へのお礼

はじめまして、iwadonnさん。年上の女性からのアドバイス本当に嬉しかったです。確かに、結婚するならみんなに祝福してはしいですよね。僕もがんばるから、彼女にもがんばってほしいって感じです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/03 07:59

母親というものは、自分の息子をまるで恋人のように思う場合もおおいものです。


多かれ少なかれ、息子の彼女にたいして嫉妬心を持っていると思います。
私も似たような経験があります。
私の場合は、両親とも結婚に反対していました。失敗したと思うことは、彼女にそのことを伝えたことです。
結局、両親を説得し結婚し3年たちましたが、未だに彼女は僕の親のことを受け入れられません。表面上は普通に応対してくれていますが、実際はかなり気に病んでいるようです。

親を納得させる方法ですが、あなたが冷静であることと、彼女に対して真剣であることを理解してもらうように、時間をかけて対話を続けるしかないと思います。
要は、心変わりはしないことと、結婚への反対を続けることで、あなたが非常に苦しい境遇になることを母親に理解してもらうことです。
彼女のことを弁明するのは、あまり意味がありません。問題の本質は母親に子離れを要請することです。
問題の焦点はあなたが幸せになる可能性です。
母親が反対を続けることが、あなたにとって如何に不幸なことかを伝えるべきです。

ある意味、反対を押し切ってでも結婚する意志を示す必要があります。
どこかで、親にあきらめてもらうしかないのです。

あなたは、その分親に対して感謝しなければならないでしょう。

大変だとは思いますが、希望をもって取り組んでください。
きっと道は開けます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
母親は嫉妬と言うより、理想があるんでしょうね、僕の奥さんにはこういう人をって。その理想と彼女の間に多少ギャップがあったということだと思います。
ただ、今すぐ結婚というわけではないのにそんなに騒がないで欲しいと言う気持ちもあるんですよね。ちょっとわがままかも知れませんが…。

お礼日時:2001/07/02 18:54

私の持論を述べさせて頂きます。



 もう23歳にもなっておられるので、釈迦に説法かも知れませんが、この世の中長い人生、いろいろな問題があり、苦労があります。特に結婚というのは、いままで他人同士だった2人が一緒になるのですから、本人同士の強固な意志と覚悟がなければ、成り立ちません。

 誤解を恐れずに言うならば、親の意見に影響を受けるような結婚の決意は、ホンモノではありません。
 親の意見ぐらいで「ぐらつく」ような恋愛であれば、仮に親の反対がなくても、将来どこかで破綻するのが目に見えています(と私は信じます)。

 厳しい世の中、病気、負傷、リストラ、事業失敗、犯罪被害その他いろいろなリスクがあります。そういった危機に直面したとき、切り抜けていけるだけの強さがあるかどうかが問われます。親の反対ぐらいで腰砕けになるカップルでは、「人生の危機」のときにどうなるか、少し心配です。

 私も娘がそろそろ年頃(少し早いかな?)ですが、娘には「お前の結婚にオレは反対するかもしれないが、それを押し切って駆け落ちするぐらいの覚悟のない結婚なら最初からやめておけ」と常々言っています。
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