昨日に小さな事で夫と口論となり、その後軽くですが突き飛ばされました。 私も頭に血が昇って110に電話

昨日に小さな事で夫と口論となり、その後軽くですが突き飛ばされました。
私も頭に血が昇って110に電話をしたら、主人が捕まってしまいました。
こんなことで…と主人は泣いてました。
私も被害届を出さないと言うことで今日出所しましたが、主人は警察に連絡した事にかなり腹を立てているみたいです。

私的には最近キレるスピードも速いし、段々暴力的になってる主人が怖いし、この機会に反省して欲しかったのですが…。

子供もいるし、元々は優しい主人なので離婚は望んでません。
前向きな解決策をご教授下さい。

質問者からの補足コメント

• 補足1
  
  色々話し合いもしないといけないと思うので、何故こうなったか私の意見を伝えようと思います。
  火に油を注ぐだけでしょうか？？
  
  以下の文を送りたいと思います。
  主人のところは名前が入ります。

    補足日時：2017/08/06 22:36

• 補足2
  
  こうなると思ってなかったけど、結果として逮捕とかになってプライドとか名誉を傷付けてごめんね。
  今年に入って時々会話の中で発言してたけど、最近の主人は変だよって言うのは本音やって、アザが出来る程の怪我とかもあって段々エスカレートする主人が、ずっと怖かったのね。
  どうしたら良いんだろうと凄く悩んでて、ネットで色々検索しては解決策が分からなくって…。
  時々主人のキレてる顔とか見たら昔お父さんが首締めた時とか、物が壊れたり色々フラッシュバックしたりしてとても怖かった。
  暴力した後の正統化するのとかも(「じゃあどうしたら言うこと聞いてくれるの？」の発言)とかもお父さんと重なって見えてた。

    補足日時：2017/08/06 22:39

• 警察に言おうと思ったのは、このままじゃ本当にエスカレートしていって大変な事になるんじゃないかと思って、ネットの情報(「DVがある場合は警察に相談」)という内容を鵜呑みにして、(普通に相談で解決してくれると思ってた)電話しました。
  まさか逮捕されるとまで思ってなかったから申し訳なかったです。
  主人は警察になんて言われたかは知らないし、私は主人が長期間捕まらないように事実は述べずにいたから、どういう風に伝わったかもわからないけど、やっぱりどんな時でも手を出したほうが悪い。もう夫婦だから民事不介入の時代でもないし、殺すつもりもなく突き飛ばされた時に打ち所悪くて死ぬケースもいくらでもあるので、早めの対処(暴力はいけないとしらしめること)は必要だと言うことを私は警察の方に言われました。

    補足日時：2017/08/06 22:39

• 補足4
  
  そんな事でで済まして欲しくないです。
  主人も辛かったと思うけど、私も吐き気もするし、睡眠も取れてないし、食欲が出ないぐらい辛い思いをしました。
  
  でも主人は私にとって、大切な存在でもあるので今回の事で強制的に第三者が入って傷付かせた事は、謝ります。

    補足日時：2017/08/06 22:41

• 長い間お付き合い頂き、ありがとうございます！
  
  本当に皆さんがベストアンサーで、誰にしようか心苦しいのですが、夫の気持ちを代弁して下さって初めて反省すべき事に気づけたのと、これからの事にもアドバイス応援して下さった中年紳士さんにベストアンサーに決めさせて頂きます。
  
  ありがとうございました！

    補足日時：2017/08/08 00:42

No.18 ベストアンサー 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/08/07 16:42

●絶対離婚されますか？？

　↑ あなたが、警察を呼ぼうと思った一瞬の気持ちと、実際に警察を呼んだことがご主人の心に深く傷つけたこと。思いもよらぬ大げさに扱われたことを知って間違いだった事などを具体的に挙げて謝罪し、今後は夫婦仲よくやっていくように努力する。と、約束しましょう。

●それは、全面的に妻が悪いからと言う事でですか？？

　↑ 夫婦喧嘩が事の発端ですので、あなたが全面的に悪い。と、言うようなことはありません。自分を守る方法が大げさすぎて結果として間違っていたのです。それは、先にも書きましたが、想像していた以上に警察に大げさに扱われたからです。

離婚をお考えになっていないのなら、今回の件は「雨降って地固まる」ではありませんが、今回の件があって更に夫婦の絆が強くなるようにすればいいのです。

この回答へのお礼

そうですね。
とにかく謝りたいと思います。

今回の事で夫婦の絆が強くなったら、嬉しいです。

お礼日時：2017/08/07 20:00

No.23 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2017/08/07 20:39

頭がいい・悪いはあまり関係無いと思いますよ(;^_^A

理解の問題です。

＞本当にその情報は納得出来るし、
＞詳しかったので何か参考文章があるのかな？？と思って聞いた。

文章は難しいですね。
私は反論文かと思っていましたがそうではなかったようですね。
勘違いしました。申し訳ありませんでしたm(__)m
書き方はまず「お礼」を述べるといいと思いますよ。
例）
非常に参考になるご意見をありがとうございます。
こちらの情報は○○さんのご意見でしょうか？
それともどこから引っ張ってきた情報でしょうか？
もし詳しく記載のあるサイトなど知ってらしたら
教えて頂くと嬉しく思います(*´ω｀*)　など。

暴言については暴言ではなく「言い訳」ですね(笑)
言い訳して自分擁護でミスを認めなかった部分でご主人はキレた
のだと私は単純に思いますよ（それが毎回で改善しなかったため）

もちろん暴力をしたご主人がいけませんよ？
暴力を振るったのはご主人でご主人が悪いと思います。
暴力を正当化するつもりは私にもありません。
責任の一端は主様にもありますよ？という事を気付いて欲しかっただけです。
ここの回答者様も皆さんそう思って意見してくれた方がほとんどだと思いますよ。

という事で私もお役御免かな(*´ω｀*)
色々厳しいことを言ってごめんなさいね。
同じ既婚者同士なので幸せな結婚生活を送ってほしいな～って思ってます。
優しい旦那様に戻ってくれるといいですね。

ではでは～＼( 'ω')／

この回答へのお礼

本当に何度もお返事頂き、親身になって下さって、ありがとうございます。

理解の範囲って難しいですね。
同じ言葉でも、相手の頭の中が違うので違うように捉えられる事がありますものね。

顔が見えない場合は、そのように対応しようと思います。
ありがとうございます！

そうですよね。
今は私もそのように考えてます。

ぽん_ぽん_3さんには感謝しかないです。
本当にありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時：2017/08/08 00:34

No.22 回答者： するり 回答日時： 2017/08/07 20:37

なぜ、警察を呼んだのか、心のうちを話せるときがあったら、話してみるといいのでは。

どうにかしたいアクションの１つだったのではないですか？人生結婚相手との付き合いが一番難しいと教えてくれた人がいます。そのときは、ほんのすこしの掛け違いをなおそうとしているだけなのに、なぜか瞬時に高揚して一番冷静にはなれない相手ですものね。

この回答へのお礼

本当ですね。
1番大切な人だから、思い入れの強くある人だから、自分の思いをぶつけてしまう。
難しいですね。

でも、自分自分はやめて相手の気持ちをまずは聞いてみる。そういう事から初めてみようと思います。

ありがとうございました(*^^*)

お礼日時：2017/08/07 21:35

No.21 回答者： あずまんじゅう2 回答日時： 2017/08/07 20:27

すみません、途中でした。

松居一代さんの例え話、まさにそうだと思います。

「私を解って欲しい、私を認めて、私は間違ってないと言って欲しい」

この思いにとらわれてしまって、見る側は重くてうんざりする気持ちになってたはず。
自分の姿が見えなくなっていたんだと思います。
あの方は、しっかり者でハキハキして、世話好きの気の良い方だと思いますが、悪いサイクルになると人が変わってしまう。

けど、質問者様は、ご自分で気付かれたのですから凄いな～と。
私も、自分を見失わないように気を付けます。

事態が好転するように、祈っていますよ❗️

この回答へのお礼

途中で良かったです(*^^*)
私がまついかずよとからかわれてるのか、まついかずよさんからのまさかのメッセージなのか色々考えてしまいました。
少し元気でました(*^^*)
ありがとうございます。

今回の事で、松居一代さんもきっと最初の旦那さんの浮気のトラウマのせいで、船越さんを追い詰めちゃって同じ状況を自分で招いてしまったのかな？？と少し考えてしまいました。。

自分見失うって怖いですね。

本当最後まで親切に色々教えて下さって、ありがとうございました。

お礼日時：2017/08/07 21:31

No.20 回答者： あずまんじゅう2 回答日時： 2017/08/07 20:20

落ち着かれたようで良かったです。

(о´∀`о)

初めにこの質問文を読んだときに、
「私は悪くない悪くない、自分を守りたい、相手に謝らせたい、自分を肯定してほしい、」

と言う悲鳴がなだれ込んできたような気がしました( ノД`)…

誰でも、自分の気持ちや自分の目線からの行動を優先したい、自分には理由があるから、と言うのは同じです。

そう、「誰でも」です。

御主人も、同じですね。

そこを、時に譲り、時に折れ、をお互いにしないといけないわけです。

御主人は、やさしい(主張下手？)から、想像するに「譲る」のではなく、質問者様の押しの強さに対して「我慢」してしまうのでしょう。

だから、「爆発」してしまう。

元々は、お二人は良いコンビなんだと思いますが、今は悪い方の部分がぶつかり合ってしまって負のサイクルにはまりこんでいたのかな～と。

御主人は、やさしいだけに強く主張されたら黙ってしまって、言えなくなるのかなと。
優しさは、見方を変えると弱さと言えます。逆もまたしかり。

質問者様も、ハキハキしたしっかり者であり、見方を変えると我が強い。

お二人の個性が、良い面で噛み合った歯車になり、良い家庭になるといいなと思います。

まついかずよ

この回答へのお礼

最後の「まついかずよ」が気になりますが…笑

そうですよね。
最初は本当そんな気持ちでした。
自分自分でした。

本当に元々は仲良い夫婦で、周りにも羨ましがられてたので、自分で作ってしまった山ですが越えたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時：2017/08/07 20:46

No.19 回答者： akamegane3 回答日時： 2017/08/07 16:54

根本的な問題として貴女が把握しているより、旦那さんの心は貴女から離れていると思います。

貴女は昔からたくさん旦那さんに助けて貰っていることは自覚がありますか？

暴力が良いとか許せではなく、貴女が警察を呼び、逮捕させ、留置場に一晩泊まらせた様な女性を、また守ったり、養ったりは出来ないと思います。

一度色々決め付ける前に旦那さんと話し合って見ては？

旦那さんが話し合いを拒絶したら終わりだと思います。

貴女の文面を見ても貴女に対する旦那さんの思い遣りは見え隠れしていますが、貴女が旦那を思いやる感じが見えないのです。

知らない所で沢山している可能性もありますが、色々難しいかも知れません。

ヨーロッパのコマーシャルでDVの４割は女性がしていると言うのがあり、優しい旦那さんを突き飛ばす迄追い詰めた事は本当に無かったの？

この回答へのお礼

主人とは長年のお付き合いなので、助け助けられの関係だと感じてます。
もちろんここでは書けないですが、色々な辛い試練も一緒に遂げた事もあり、本当に私がいてくれて良かったと言って貰えた事も沢山あります。

転職してイライラしてる事が多いので、その件も原因の一つなような感じがしますが、別の方に書いた回答の通り、私は喧嘩した時には自分アピールが強かったんではないか？？それが、段々短気にさせてしまったのではないかと考えてます。

お礼日時：2017/08/07 20:09

No.17 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2017/08/07 12:11

すみませんがもう一度再回答します。

他の回答者様への回答を観て確信した事がありますので。

主様はここで「前向きな解決策」を模索していたと思います。
それはご自分では知り得ず、考えも付かない妙案を得たいがために。
そうですよね？

そしてこちらで回答して下さってる回答者様は主様の相談内容が私の時よりも
詳細だったため皆様、的を射たいい回答をなさってると思います。

しかし、、それに対し主様のご回答が腑に落ちません。
主様を擁護するような回答に対しては納得されているようなのですが
主様も悪いとの回答に対しては納得せず主張（攻撃）されてます。

＞そうなんですね！
＞その情報は何処からなんでしょうか？？
＞解決に繋がる参考文書があれば拝見したいです。

＞暴言と思われたのは何故ですか？？
＞喧嘩の内容はあることがあって私も主人も五分五分で悪いねと言ったらキレられました。
＞私が頭にきたのはその後手を出されたからであって、最初からではありません。
＞参照になさってください。
＞暴言（ぼうげん）とは、他を傷付ける礼儀から外れた言葉、およびそのような言葉を口にすること。主に他人を傷つける＞意図で言い放つ乱暴な言葉を指す。言葉の暴力にもつながる。

＞暴力は喧嘩とは別物だと考えてるので、嫌なんです。
＞暴力も命に別状が無ければ、普通でしょうか？？

これって負けん気が強い証拠ですよね。
攻撃されたら攻撃し返す的な。
おかしいですよね？
主様は自分では考え付かないからここで皆様の妙案を欲しかったのに
なぜ反論（攻撃）するのでしょうか？？

たぶん私の推測では主様と主様のお母さんは似てませんか？（性格的に）
私はここの内容を観て不思議に思ってたんです。
ご主人は元々主様ご実家のお父さんのＤＶを目の当たりにして理解してて
主様側をよくご理解してる側の人だと思っていたんですね。
ですが今はお父さんと同じ立場になってしまっている・・・

これはお母さんと主様が同じタイプの人で
お父さんのＤＶもお母さんの応対の仕方が不味かったのでは？？と。
主様がお母さんと同タイプの人ならば、、
主様側だった彼（現旦那）の変化は・・・とね。
そう考えればご実家のＤＶ案件も今回のＤＶ案件も
結局のところ「お母さん」と「主様」の問題だと思えますね。
でなければ彼が変わってしまった事の説明がつきません。

おおよそ私の推測は間違ってないと思いますよ。
ここの詳細な情報と主様の回答を観て鑑みた上で弾き出した答えなので。

この回答へのお礼

沢山お返事ありがとうございます。

そうなんです。
最初にぽん_ぽん_3さんが回答くださった方は詳しく書かなかったので、こちらに再度詳しく書かせて貰いました。

純粋に頭が悪いからわからないのですが、抜粋されてる文章は攻撃的なんでしょうか？？(T_T)
本当にその情報は納得出来るし、詳しかったので何か参考文章があるのかな？？と思って書かせてもらったんですが…。

後、暴言に関しても本当に言ったつもりは無かったので、何処でそう思ったか詳しく知りたいのでそう書きました…。


純粋に何故？そうなの？？と思ったんですが…私ってそういうところで人を傷付けてたんですね…。
申し訳ないです。
どのように書いたら正解だったのでしょう？？
純粋にわからないのでご教授願います。

でも確かに最初は暴力した方が悪いと思ってたのは、確かです。
でも此処で色々な方に指摘されて、反省していく形になったのは本当です。
私ってやり過ぎなんだなぁ…と。
松居一代状態なんじゃないかな…って(^_^;)

でも負けん気強いのと、暴力はいけないと小さな頃から身に染みて感じているので、私もそれは思っています。
後、私自身ももしかしたら母そっくりなんではないか…というのも感じています。
小さい頃からずっと母を守って来て、手が出る父が敵だとずっと思っていたので…。

ぽん_ぽん_3さんの推測は間違ってないと思います。
色々私の為に考えて下さってありがとうございます。

お礼日時：2017/08/07 16:02

No.16 回答者： あずまんじゅう2 回答日時： 2017/08/07 10:52

小さな事でも、同じようなことが日々度重なると、相手は疲弊し怒りの沸点も下がってきます。

どういうやり取りから、突き飛ばされるにいたったのかがわからないと、御主人に問題があるのかはわかりません。

ですが、お離しの端々に質問者様のテコでも動かない我の強さ、悪いのはいつも相手、と言う考え方が出ているなと感じましたが。

ご自分について、反省点は全く思い当たりませんか？

いつもどのような事から、言い争いに発展摺るのでしょいか。

その辺りを精査すれば、問題の根本が見えてくるような気がします。

本気で解決をお望みなら、いきさつを詳しく、正確に書いてご質問されることをおすすめします。

この回答へのお礼

そうですよね…。
確かになんでも許してくれてる主人に甘えてたのかもしれません。

最初は暴力した方が悪いと思っていましたが、今は暴力をさせた私にも原因があったし、大袈裟な事件に巻き込んだと反省してます。
冷静になって初めて分かったのですが松居一代さんのような状態だったんだなぁ…と。

文章が下手で分かりにくくてスミマセン。

お礼日時：2017/08/07 16:23

No.15 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2017/08/07 10:46

先ほどの回答に間違いがありましたのでこちらに記載します。

謝罪するのは自分の冷静さを取り戻すためでなく
相手の怒りを治めるためです。
お間違いないように理解して下さい。

それとこちらに掲載している意見文は見せない方がいいでしょう。
ご主人が逮捕されてしまったのは事実でもう終わった事です。
それに対しての言い訳にしか聞こえません。
なのでこれは破棄して下さい。

前向きな解決策は先ほど教授した通りです。
相手が怒ってきたらまず「謝罪」
そのあとに「主張」してください。
でも、だって、は言い訳でしかありません。
もちろんあなたもあなたの主張をしたいでしょうが
その主張がいまの家庭状況を作ってる原因でもあるのです。
優しかった旦那が変わってしまったのもあなたの応対の仕方が不味かったからです。

生協へ荷物を取りに行き忘れたのは、あなたです。
旦那も土日休み・・・と主張したいのは解りますが
それでも「あなたが忘れた」のは事実であって
まずそれを謝罪するべきなのです。
そうして謝ればご主人は奥様が自分の非を認め謝罪したので
怒りは治まり許してくれるのです。
ご主人が冷静さを取り戻した時点でやんわりと
「２人で決めたよね」と主張すればいいのです。

そこを飛ばして「でも、でも！！」を繰り返せば
相手は怒りの矛先を変えることも収める事も出来ず
今回のように暴力へと発展してしまうのです。
だから先ず相手の怒りを取るのが先決なんです。
なので今の旦那さんを作り上げたのは
あなた自身の応対の仕方がＤＶ夫を作り上げたとも言えると思います。
責任はあなたにもあるのですよ。

仮に例えれば、あなたが生協で買った品物に「ん？」があり
生協に行き店員に説明したら「でも！」って言われたら
「でもじゃねえ！！( ﾟДﾟ)」ってなりませんか？
同じですよ？(笑)

お解り頂けるでしょうか？

この回答へのお礼

相手の怒りを納める為ですね。
これからは肝にめいじておきます。

破棄ってどうすれば良いでしょう？？(*_*)
調べておきます！

そうですよね…生協の件も自分で責任とるのが怖くって、五分五分だよねってしつこく言った気がします…。
謝罪してからの、意見ですね。

もっと怒りについて学ぶべきでした。
私がもっと賢くなって、まず謝って落ち着いてもらう事が、正解ですね。

反省しています…。
実際各家庭でどんな夫婦喧嘩してるか分からず、もしかしたら親と同じ道を辿っていたように思います…。

お礼日時：2017/08/07 16:11

No.14 回答者： kabaddi13 回答日時： 2017/08/07 00:48

貴方のトラウマをご主人は知っているのですか？

知っていたとしても、貴方のトラウマをどこまで理解できているか。
そこが大事なキーポイントだと思うのです。

キレ方が速い怖いと貴方が感じたとして、相手が妻に恐怖を与えるほど怒っていないとした場合でも、相手だけが悪いのでしょうか？

体験していないことは想定外なんです。
想像が及ばないから貴方のトラウマが『分からない』のです。
分からないから今回の件は貴方の『やりすぎ』だと立腹してしまうのはしょうがないのでは？

貴方に思うところがあったとしても、夫がそれを自覚していなければ、夫は妻の通報行為を、夫婦間の『信用』を裏切られたものとして捉えても仕方がありません。
補足に書かれた思いを、幾度も幾度も夫に伝える作業を繰り返さないと経験していない人には分からないのです。
歩んできたものが違う同士なのですから、互い違いは当たり前のことです。

夫婦が怒ったり文句を言ったり喧嘩したりは『普通』のことでしょう？
普通のことが妻にとって『恐怖』と思っているなど及びもしないことかもしれません。

いくら言っても分かってもらえない人はいます。
価値観の違い。
相手が貴方が望む許容に満たない人。

貴方の高望みか相手の容量不足か知りませんが、分かってもらえなくても夫婦は案外続けられるものです。
貴方が夫に対して諦めるところを見定め、理解してほしいところは時間をかけながら伝えればいいのです。
時間力は相手の行動と思考を変えられます。持久戦です。

今回のことは貴方の遣り過ぎだと思います。
補足に書かれている言い分は夫への謝罪には必要ありません。
警察沙汰にしたことだけ謝ることです。
謝罪の場で『言い訳』言われたら、謝罪じゃないでしょう。
自分だけ。
自分の気持ちだけは分かってほしいは、ダメです。
ご主人が同じように言ってきたら貴方も辛いでしょ？

言いたいことがあれば別の機会を設けることです。その方が夫婦の話し合いとして持っていけます。
夫婦で何度も何度も話し合った末らちが明かなければ、第三者に。こういう段取りも大事です。
相手の気持ちを無視して飛び越さず、面倒くさくてもいちいち向き合っていくことが、結果『築き』『絆』となるものです。
短気は損気。
丁寧に向き合ってもダメなら、その時また考えればいいことなんですから。

この回答へのお礼

主人は付き合う前から友人でして、よく話を聞いて貰って慰めて貰ってました。
だからよく分かってるはずだと思いましたが、私の実家に行った時に父親が暴れてるのを見てこんな酷いと思わなかったっと言った事を思い出しました。
多分私が思ってる程に伝わってなかったと思います。
体験してない事はわからない。その通りですね。

喧嘩に対しては別に何も思ってません。
普通だと私も思います。
暴力は喧嘩とは別物だと考えてるので、嫌なんです。
暴力も命に別状が無ければ、普通でしょうか？？


その点は私の譲れない範囲でもあります。
これを機会に一生辞めて欲しいと願っています。

とりあえず何度も深く話し合ってないのに最終手段の警察を呼ぶ形になった事は、謝りたいと思います。


親身に答えてくださって、ありがとうございます。
嬉しかったです。

お礼日時：2017/08/07 08:26