新婚です。
生活費を折半する約束で結婚したのですが、
妻から周りではそんな人聞いたこともない、
私の稼ぎのが少ないのにあり得ないと拒否されています。
子どもができたら、養育費はこちらが多く払う。
共働きだし、2人で住む分には折半でよいよね、
わかった、と納得した経緯があるのですが、、
毎日、私が料理を担当して家事をやりくりしており、
昼ご飯も自炊して持参して、缶コーヒーは我慢して、水筒にしたりと私自身は節約してるのですが、
彼女は気にせず外食したり、サプリを沢山買ったり
食材があるのに無駄に買い足したり、、稼ぎが少ないと言う割に貯金する習慣がないのです。
結婚当時も貯金ゼロでした。
私はその少しだけ多く稼いでる分を、将来のために
貯金するだけなのですが、、信頼して欲しいです。
貯金しないと子どもの養育費がたまらないので、
子どもをつくる前に私は2人で貯金していきたいのですが、、どうしたら理解してもらえるでしょうか。
私の稼ぎがもっと莫大にあればよいのですが、、
そうでない相手と結婚した以上は協力して欲しいと思っております。
No.4
- 回答日時:
非常に難しいですね。
多くの女性が、1. 自分の都合の良いようにしか考えない
2. データよりも自分の感情を重視する
3. 周りがそう言っている(周囲の人間が空気を呼んで同調しているだけ)
という特徴を持ちます。
せめて、エクセルで、お互いの収入と支出を見えるようにグラフにしてみたら、どうですか?
それで納得してくれたら良し。
おそらくヒステリー起こすでしょうけれど。
そこでヒステリー起こされたら離婚も視野に入ってくる気がします。
この周りが有り得ないと言ってる、あなたが異常というロジックは何とかならないでしょうか、、
前に、少ないと言っても、妻の収入ならこれだけ生活費を出しても、毎月このくらい貯められるから大丈夫なはず、と数字で示したのですが、、
自分が使い過ぎてるという発想にならないのが不思議でなりません。
親への仕送りを言い訳にしてますが、私からしたら昼食代や携帯代も無駄だらけで、それだけで月2万くらい捻出できるはずです、、
生活費、私の負担を増やしてもよいのですが、どうせ使い込まれるなら、2人のためになりません。。
No.5
- 回答日時:
お互いに話し合って納得しているなら、誰が何と言おうと気にしないことです。
まして他人なんてロクなことを言いませんから・・
でも、こういう質問が出たという事は、奥様が疑問に思ってしまったということでしょうか?
金銭感覚と衛生感覚は、一生変わりませんし変えられない部分です。
そこは違いを了解し、受け入れあわないと一緒に生きて行けないです。
間違っても「変えて欲しい」とか「改善しよう」なんて思わないことです。
それは「自分が正しいから、自分の考えに会わせろ」ということであり協力関係では決してない、と思います。
奥様の金銭感覚が受け入れられないなら、この結婚は「失敗」です。
でも、主さんの落ち度としては「結婚前に既にわかっていた」はずだということです。
奥様のお金は奥さんのものです。夫婦と言ってもそこは共有ではありませんし、主さんがとやかく言えないと思います。
残念ですが、
主さんが切り詰めてることに、何も感じない奥様なら、何も期待出来ない・・気がしませんか?
期待できない、失敗だったと思うのは簡単なのですが、、
事実これからやってくにあたり、この状況はまずいわけです。
わからない人間をわかるようにしなくては、いけません。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
> この周りが有り得ないと言ってる、あなたが異常というロジックは何とかならないでしょうか、、
なんともなりません。
なぜならロジックではなくて、感情だからです。
御自分の立場になって、会社の同僚女性が『私まちがって無いよね?』とか言ってきたら、面倒くさいから『そうだねぇ』とか言うでしょう? その『そうだねぇ』が集まって、『周りが有り得ないと言っている』になるのです。
ご夫婦の給料の比が 10:9 なのか、10:8 なのか分かりませんが、今の生活費の支出比率と、どちらが多いですか? もし現実の生活費の方が、あなたが多めに払っているのであれば、まずは
1. 家賃、食費、光熱費などの生活費は給料の比で分担する
2. 衣類や化粧品などの1人でしか使わないものは自分の給料から出す
3. 夫婦の貯金を毎月、夫は○円、妻は△円、共通口座に入金する
に変えてみても良いのではないでしょうか? そうすれば奥さん馬鹿だから『いいよ!』って言うと思います。
あと 3 を書いていて思いましたが、入金時は 10:8 の比率でも離婚時はキッチリ半分持っていかれると思います。
ありがとうございます。
1が今問題になってます。
2は今もできてるのでよく、
3はこれからしたいと思ってます。
1がこじれてるので、さらに貯金しろと言ったら怒り出すのではと懸念してます。。
何というか皆さまの回答をみてますと、女性が自分中心の考え方をするのはしょうがない、男性が養うのが基本だから、だらしない女性に当たったら我慢しろ、て雰囲気を感じますね。
共働きと言っても、実のところはこんなものなんでしょうかね。
そんなに経済的自由がなくなるなら、私の稼ぎでは結婚なんてまだ早かったのだなと思います。。
No.9
- 回答日時:
>折半でなく、もっと少ない負担にしたいのだと思います。
>で、自分の使えるお金を増やして、我慢してるという買いたい化粧品や靴を買うのだと思います。
この際、家計に入れるお金と家事を全般的に見直してはどうでしょうか。
まず小遣いありきで考えるのではなく、生活費+貯金といった必要経費を算出する。
その額と、家事分担によって出す額を決めては?
負担の大きい家事をやるなら、やらない相方がより多くお金を出すとか。
家事はほぼ私がやってますから、その考えでいくと、生活費の折半は当たり前だと思って欲しいのですが、、
夫の稼ぎで養ってほしい、自分の稼ぎは自分のものにしたい、家事はやらないなんて、あり得なくないですか。
月月の生活費は半分ずつ出し、貯金は稼いでる方が多く出す、妻は少額の貯金にする、と提案するのはどうですかね。
No.10
- 回答日時:
ちょっと補足です。
要は無理なのです。奥さんのお金はアテにしない。それしかないです。
どう説明してもカドが立ちますし、奥さんの”その日暮らし”な「常識」は変えられません。
将来なんて見えないもののためにお金を残すなんてありえないし、
コーヒー飲みたきゃ「たかが130円、なんで我慢すんの?何のために働いてるの?」というひとに理解出来るはずがありません。
まして自分が働いたお金を自分で使って何が悪いのか。むしろ使わない主さんは
奥様から見たら、単なるケチです。いろいろ言うといずれ外でも「旦那がドケチでうるさいのよ」なんて言いだします。
言いたくないですが、奥さんの考えを変える事は不可能。ありのまま受け入れられないなら、奥さんそのものを変えないと・・
ええ、ケチとか、小姑のようだと言われます。
安い金額で同じパフォーマンスを得られる選択があり、そのおかげで将来の余力が生まれ、安定が保証される。そこに喜びを見出せない人って何なんでしょう。というか、そうしないと、将来ヤバいのですが、、
うーん、自らの行いのせいで危機的な状況になるということを、わかりやすく伝えるしかないですかね。。
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