バツイチ、子持ちの彼と同棲していますが、最近別れたがっている様子なのです。

私は35歳彼は34歳、元妻との間に6歳の男の子が一人。
去年3月彼は離婚し5月から一緒に同棲してます。子供は元妻が引き取りました。離婚の原因は元妻の借金と冷えた夫婦仲、きっかけは私です。最近彼が、子供が情緒不安定になっているのに気が付、自分だけ好きな人と幸せな時間を過ごしていることに罪悪感を感じ始めたようです。自分が幸せなのに子供が泣いていることに耐えられないので、子供が自分を欲している時は傍にいられるようにしたい。元妻の実家のそばに彼の母親がすんでいるので同居して子供の相手をしたい。私のことは好きだけど、子供が自分を必要とする年齢が小さい時は特に傍にいてやりたい、と。私は当初始終会いに行くのに悩んでいたのですが、それほど悩んでいるのなら、好きなだけ会いに行っていいし、力になる、と言いました。子供も彼も私も含めて前向きに幸せになれるよう考えないか、と提案しました。私は一緒にいたいから、全てのことを我慢する、籍も入れなくていいし、私たちの子供もあきらめる、と説得しても、一人になりたい様子なのです。でも私のことも好きだし、長い目で見たら一生を共にするのは子供ではなく妻だからと、悩んでいます。彼の子供は私込みのパパを受け入れることは無理でしょうか。できれば一生支えてあげたい、と思っているのですが、私は不要でしょうか。私と、彼と、元妻のところにいる子供、上手くやっていく方法はないのでしょうか。彼と一緒にいたい、と前向きに考えているつもりの私は子供のことを考えない勝手な人間なんでしょうか。父親は新しい女の人と一緒に時を過ごしてはいけないのでしょうか。親の反対も押し切り、貯金も借金返済の為全て彼にあげました。自分のこれからの人生全てを注ぎ込んで新人生をはじめたつもりでしたが、今、今までの自分が無駄だったような気がしてならない。これからどうやって生きていけばいいかわからない。

No.6 ベストアンサー 回答者： mizraia 回答日時： 2004/11/16 01:37

　kankodoriさん　こんばんは。

　まず、彼がキチンと離婚出来た事を良しとしましょう。何よりもそこからですから。何年も不倫の関係でずるずると毒に浸っているより、よほど勇気のいった事を成したと思います。誉めてあげましょ。彼の事も、自分の事も。
　
　さて、これからは、その「傷」のケアの時期です。貴女も、彼も、当然彼の家族も、皆大きな怪我を負っているのですから。それを忘れて先をあせってはいけません。お互い「傷」が癒えて、歩けるようになるまでは時間がかかるものです。特に、小さな子供はね。大人達よりも（心の）体力がないのですから、何よりも第一優先に、そして、「誰の子」関係なくです。それが、女としてよりもまず、「人として」のルールだと思うんですよ。そして、それが出来るのが、新しい妻になる第一の資格だと思います。

　そして、その資格は、すぐには手に入りません。でも、貴女が信じて愛する事を止めなければ、確実に手に入るものです。ここまできっと全力で走るように愛を貫いて来たのでしょう？少しペースを落として、少し休んでみませんか？互いの傷を癒しませんか？今の彼は何よりもその時間を望んでいるのだと思います。自分の来た道を振り返って、どうしても抱きしめてきたいものもあるでしょう。それをやらせてあげる事です。許してあげる事。それをなくして、あなた方の将来に幸せはこないでしょう。

　良い機会ですから、貴女もゆっくりと彼との将来について「覚悟」を整える時です。
　＞できれば一生支えてあげたい　その気持ち、彼との「愛」を本当に試されるのは、これからなのですよ。自分の人生が無駄だったと無念に思うのは、まだまだ早い。どんな人生にも、どんな「愛」にも必ず明日が来ます。ここまで貫いたのなら、最後まで貫いて欲しいと私は思います。

　＞どうやって生きていけばいいかわからない。自信をもって、彼を愛していけばいいじゃないですか。どんな困難にもめげない「愛」を感じたのでしょ？そして、それはもう、決して「後悔してはいけない愛」に変わりつつあります。ここで「後悔」したらダメ。過去の不義は不義。でも、「後悔」したら、今度はその罪を償っていく事からも逃げ出す事です・・・。

　それをされたら、あまりに痛すぎる（＾＾；　逃げずに、彼を愛して。そうしてくれたら本望だな。と思う人妻からでした。こおゆうのを「敵に塩を贈る」って言うんだろう；　ここまで来たなら応援します。頑張って。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
こういう元気付けてくれる前向きな答えを待っていたんだと思います。不倫で苦しいと思った時期は実は少ない期間でした。「好きだ」と告白してもらってから１～２週間ほどで別居、離婚届に判。借金問題で実際に提出したのは判を押してから半年くらいありましたが。逆にとんとん拍子に進みすぎて怖かった。
子供がいる人と結婚することのリスクをしらなさすぎたから。
一緒に暮らし始めて、時間が経つうちにだんだん悩みが増えてきて、今自分で自分を追い込んでいました。やっぱり一人で堂々巡りをするより他人の意見を聞いたほうがいいですね。
彼は私の明るくて前向きなところが好き、ってよく言ってくれます。まだ「好きだよ、愛しているよ」ってよく抱きしめてくれます。
まだわずかでも彼の心に私を愛する気持ちがあるなら、頑張ろうと思います。
他の回答者さんにも書きましたが、「俺は離婚をしたし子供を捨てた、全てを捨てたんだから責任を取ってくれ」と泣いて叫ばれました。
今度は私が彼を助ける番なのに、
まだ始まったばかりなのに、あきらめちゃいけませんよね。
もしかしたら別れるのが彼のためなのかもしれないけれど、別れるより歩き始めた道を伸ばすことに幸せを見出せるように前向きになりたいと思います。
そう、終わらせるより続けるほうが難しいんですよね。くじけそうになったらmizraiaさんのことを思い出します。
本当にありがとうございます。
最後に回答してくれて感謝します。

お礼日時：2004/11/16 19:57

No.5 回答者： noname#19037 回答日時： 2004/11/16 00:10

＞離婚の原因は元妻の借金と冷えた夫婦仲、きっかけは私です。

このことから、あなたと彼は彼が奥様と離婚するまで不倫関係にあったと解釈してよろしいでしょうか？

「彼の離婚の原因（きっかけ）は私です」と言い切るあなたに、私は潔さを感じました。
「私がいなくても、彼らは別れていた」だの、「もともと破綻した夫婦関係だった」だの、大抵の不倫経験者はご自分が原因であることを否定します。
そのような中で、あなたの発言はある種新鮮でしたし、考えの浅い他の不倫経験者とは一線を画したいくらいです。

彼の発言は、謎だらけです。
自分だけ幸せになることに罪悪感を感じている、自分の母親と同居して息子に頻繁に会いたい、とのことですよね。息子さんが情緒不安定になった原因も良く分かっていらっしゃらないようなのに、おそらくその原因を作った張本人（彼）に、息子さんの不安を取り除くことが出来るのでしょうか？
大体、息子さんの親権は元妻にあるのですよね？母親が日々の息子の生活を支えている現状で、父親が自分の罪滅ぼしのために息子に会いに行くことに、何の意味があるのでしょうか？

彼は、息子を気に掛けているように見えますが、何のことは無い、あなたとの関係に飽きただけなのでは？
＞「一人になりたい」
この言葉に、全て集約されているような気がします。離婚したことも、少なからず後悔しているのでしょう。

あなたが、今まで彼のためにいろいろなものを犠牲にしたことは文章の端々から感じます。言い方は冷たいですが、「自己責任」です。あなたの意思でしたことで、彼を恨んではいけません。

＞私は一緒にいたいから、全てのことを我慢する、籍も入れなくていいし、私たちの子供もあきらめる、と説得しても、

彼にこう言っても考えを変えてくれないのは、これはあなたの本音ではないことを見透かしているからです。
彼との関係が上手くいっていた時期、お二人でどのような未来図を描いていましたか？

この回答へのお礼

ありがとうございました。
一女性と籍を入れている男性と恋愛関係にあったことを不倫というならば不倫だと思います。
私に「好きだ」と告白した後すぐに別居し、離婚の話を進めましたが、離婚してから付き合ったわけではないので籍から言えば不倫です。
私も実は彼の言動に謎を感じていました。
私に飽きた、ということで合点がいきました。
子供が情緒不安定になったのは自分がいないからだ、と思っているようです。
元には戻らない範囲で会いたいらしい。
「母親が日々の息子の生活を支えている現状で、父親が自分の罪滅ぼしのために息子に会いに行くことに、何の意味があるのでしょうか？」実はその通りだと思っています。
息子に会うのは自分の心が痛むからだと言っているからです。でも離婚したのは彼自身ですし、親権を元妻に決めたのも彼です。金銭的に難しく、更に自分の仕事が忙しいから面倒を見切れないし母親の方が必要だと判断したのは彼です。元には戻れない、とよく言うのですが、彼は子供と仲良くしたかったけど、妻とは別れたかった、実際に面倒を見るのは妻に任せたかった、自分は一人になりたまに好きな女性と会いたかった、というのが本音かもしれません。
離婚のきっかけが欲しかったのかもしれません。私は一言も「私と結婚して」とは言わなかったのです。実際彼は「私が自分のものになっていなくて不安だったから縛りたかった」と言っていました。「妻と別れて子供も捨てたんだから責任を取ってくれ」と泣いて叫ばれ、私は彼とともに生きていく決意を固めました。
離婚をさせたのは自分だと、人の人生を変えてしまったことに衝撃を受けました。
私が彼と生きようと思い、障害となるための借金を肩代わりしようと決意したのはまさにおっしゃるとおり
自分が水から選んだことで、自己責任です。恨んではいません。報われることがあるのではないかと信じた私がバカだったと思っています。私が信じ、ともに生きようとした愛情は同じだったと誤解した私が間違っていたと思っています。
私を手に入れた彼は飽きたのでしょう。
また同じ結婚生活をすることに嫌気がさしているのかもしれません。
ただ困ったことに今度は私がとても好きなのです。
tanpopodanさんの意見はとてもありがたいです。
私が謎に思っていることに対して明確に答えを出してくれました。
ありがとうございます。

お礼日時：2004/11/16 19:36

No.4 回答者： nikki24 回答日時： 2004/11/15 23:05

文章を読みかなり腹立たしくなった事は事実です。

離婚のきっかけが質問者さんですよね。
貴方が被害者じゃないんですよ、子供が被害者なんです。
子供からしてみたら、母親は一人であり、父親も一人です。貴方がどんなに良く面倒を見たり支援をしても、自分（子供）の大好きな両親を引き離された原因の人なんですよ。
＞彼の子供は私込みのパパを受け入れることは無理でしょうか
かなり横暴な事をおっしゃるのですね。現在一緒に住んでいない状態で情緒不安定になっている子供にそれは絶対に無理です。

＞彼と一緒にいたい、と前向きに考えているつもりの私は子供のことを考えない勝手な人間なんでしょうか。
はっきり言ってそうだと思います。

＞父親は新しい女の人と一緒に時を過ごしてはいけないのでしょうか。
それは別に悪い事だとは思いませんが、多分父親は罪悪感が一生つきまとうと思います。

＞親の反対も押し切り、貯金も借金返済の為全て彼にあげました。
彼が貴方に借金返済を頼んだのですか？
いずれにせよ、借金返済の件を言い出したら旨く行く事であってもいかなくなるんじゃないでしょうか？

貴方が彼の事を本当に思うなら、彼の今の罪悪感、心情を読み、別居をし、人生全てを注ぎ込む覚悟でいらっしゃればいち友人として彼に支援なさったらいかがでしょうか？

貴方が奥様の立場だとして、貴方に6歳の我が子が居たなら、あなたはどうしますか？
私なら、貴方を許す事も出来ないし、貴方に母親役はやって頂きたくない。と思います。
貴方がどれだけ我慢をしようが、それは家庭を壊し、子供にまで影響を及ぼしてしまった責任だと思います。
＞これからどうやって生きていけばいいかわからない。
貴方がどうしたら良いのか分からない　以前に子供はどうなるのですか？　＃3さん意見同様、家にも小一になる娘が居ますが、無邪気に遊んだりします、そんな子供が情緒不安定になる　って事は相当な事ですよ。

貴方の今までしてきた事が全て無駄だとは言いませんが、人を傷つける事だったのは確かでは無いでしょうか？

とてもきつい言葉ばかりで申し訳ありません。
ただただ・・貴方は大人です、自分で自分の本能で動き意見を述べ行動出来ます。が、子供は本能があってもまだまだ未熟ですし、意見を言おうとも子供なりに気を遣ったりもします行動だって出来ません。
どうか・・彼が大事であれば、彼の子供をこれ以上犠牲にはしないで頂きたい一心です。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
このような回答が必ず来るとは思っていました。
いろいろなサイトを見てきましたので。
彼は子供を今すぐに引き取るつもりはないようです。私に会ってほしいとは言われましたが、子供は裕福な元妻の下で（借金はあるけれど実父がお金持ちなので作っては返しているのだと思われます。）育て、自分は頻繁に会ったり旅行したりして面倒を見たいと言っていますから。金銭的な問題及び男手一つで育てることの困難さを感じているようです。
元妻からは私とはあわせたくないとも言われているようです。もちろんその気持ちはわかりますので邪魔をするつもりはありません。
どのような事情があったにせよ、どんな複雑な背景があったにせよ、言葉にするとすごく簡単に片付いてしまうものですね。
不倫だったのでしょう、でも私の口からは一言も「結婚して欲しい」とは言いませんでした。私は深みにはまるのが怖くて「あなたが会いたいのなら会いましょう。言っておくけど私は好きじゃない」と言ったくらいです。彼の方から「別れるから信じてくれ」と言い、進んで別居を持ち出し、離婚届を書いてもらうよう元妻に頼みました。私は彼が別居をし、離婚届（捺印済み）を用意したのを見て、逆にここまでしてくれたのならば私も責任を取らなければならない、と覚悟したのです。実際彼も私が彼のことをあまり好きそうでなかったからあせったと言っていました。手に入れたから飽きたのかもしれませんね。

お礼日時：2004/11/16 10:46

No.3 回答者： w1004 回答日時： 2004/11/15 20:29

まず、自分のこれからの人生全てを注ぎ込んだことを無駄だなんて思わないで欲しいです。

金銭面の損得だけをみて無駄だと思うのであれば、早く見切りをつけたほうがお互いのためだと思います。そういう気持ちは、万が一お子さんを引き取って生活した時に、上手くいかないことを損得勘定でお子さんのせいにすることになりかねませんから・・・

それだけの情熱を注ぎ込んだことは、絶対自分の糧になっているばずですよ。

大の大人の質問者さんが、これからどうやって生きていけばいいのか分からないと思うほどつらいということは・・・
６歳のお子さんにとっては、もっともっと心の不安が大きいのだと思います。そして、元妻さんとは別れても親は親ですからね。お子さんが情緒不安定になったことで、罪悪感をもたれたと言うことはむしろ親の立場としてはまっとうな心をお持ちと言うことでいいことだと思います。

ここはぐっと我慢をして、一旦別居されるのも止むを得ないと思います。そうすることで女が上がりますよ絶対(^_-)
情緒不安定なところへきて、質問者さんと彼とお子さんで暮らすということは、ちょっと無理だと思います。お子さんへの負担が大きすぎると思います。

金銭面で納得いかないのなら、たとえ僅かずつでも返してもらうように話をすべきです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分で金銭面で納得がいっていないのだとは思ってもみませんでした。全くそのことには気が付いていませんでした。そのことはもうどうでもいいし、返して欲しくもないと思っていたはずだったんですけどまだまだ甘かったですね。
私も今の自分の状態で子供を引き取るよりも母親の元にいたほうがいいと思っています。彼も同意見です。元妻の実家は裕福なので、自分が引き取るよりも母親の元にいるほうがよく、自分は頻繁に会ったり旅行に行ったりしたいそうです。
私も彼は非常に情の深い人間で尊敬しています。
自分ひとりで悩んでいるよりこうやって違う意見を聞くとまた考えさせられます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2004/11/16 10:23

No.2 回答者： Joliotium 回答日時： 2004/11/15 20:24

貰う物も

貰ったし
もう
用無しって
感じがしました

彼が別れようと言って
お金を全額
返しに来たら
その時に
すがり付けば
良いと思います☆彡

No.1 回答者： himeco 回答日時： 2004/11/15 20:19

私が過去に不倫で悩んでいたころ大変勇気付けられたサイトです。

もしまだ見ていなければぜひ見て下さい。

参考URL：http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Sumire/2528/