バツイチ彼氏との同棲について

長文です。
私（24歳女）と彼氏（28歳）は付き合って半年になります。
彼氏はバツイチで、保育園に通う２人の娘がいて元奥さんが引き取っています。
一年ほど前に性格の不一致で離婚したそうですが、現在彼氏と元奥さんの関係は良く、彼氏は元奥さんの仕事の時間に平日や休みに子供を預かり、一緒に過ごしているそうです。
子供が第一優先になるのは当たり前ですが、そういうときでも、別の機会にきちんと会う時間を作ってくれるし、大切にしてくれてるのも感じています。

そんな彼氏と付き合って半年、彼氏は私と同棲したいと言い始めるようになりました。
いつも一緒にいれるし、経済的にも楽になるし、とのことですが、私に同棲したい気持ちがあまりなく、親が反対してるからとか一年付き合ったらねとか言って交わしていました。

理由は、付き合ってからまもないこと、結婚前の同棲に両親があまりいい顔をしないこと、今すぐではないですが、私に結婚願望があり、結婚前に安易に同棲してダラダラ付き合ってくのが嫌だからです。

彼氏は将来的には私と結婚したいと言っていますが、時期は子供が小学生になってみないとわからない（来年小学生になります）と言います。
また、離婚で彼は両親との関係が良くなくなり、私のことは言えないみたいです。（友達には紹介してくれました）両親がすごく嫌いだと言います。
ちなみに彼の元奥さんは今でも彼の実家と関わりがあり、仕事のときなどは子供を預けてるみたいです。
彼とも子供の行事に２人で参加したりもするらしいし、今後も学校行事に揃っていくと思います。

子供も喜んでいるでしょうし、できる限りそうするべきだと思います。
ただ、周りの人達からみたら２人は夫婦でしょうし、彼の両親も孫をすごく可愛がっており、離婚していても家族という形がちゃんとそこに存在している。
そんな状態で隠れて同棲するのは、なんだか自分の居場所がない気がして辛く思い、期間もわからない、親にも言えないような同棲は辛い。だから同棲はもっといろんなことに責任が取れるようになってからでいいじゃないかと最近伝えました。

それに、私は教育に関わる仕事をしていて、彼の子供が入学予定の学校の職員にも知り合いがたくさんいます。
彼氏が元奥さんと学校行事等に参加してる横で、自分と同棲して、保護者や教師の間で噂になったら、自分や彼だけでなく、彼の子供が色々言われるという可能性を考えると職業的な立場としても、絶対にできません。

だけど、何を言っても彼はやっぱり同棲したいの一点張りです。
彼はかなり重い性格なため、子供と過ごす時間以外はいつでも私と一緒にいたいみたいなのと、離婚でかなり傷ついているらしく、会うたびに必ずどこにも行かないでとか、ずっとそばにいてと言います。

彼の願いも叶えてあげたいとは思うのですが、いろんな理由から不安のほうが大きく、また彼の今の態度が無責任に思えて同棲したいとは思えません。だけど彼は一年後に同棲できると信じて楽しみにしているみたいです。

今の私の考えとしては、私は教育と関係ない場所に転勤希望を出して、学校関係から離れること、また、私は実家暮らしであまり会いに行きづらいため、自分も一人暮らしをして、半同棲とまでは行きませんが、もう少し会いに行くようにするようにしたいです。
だけど、彼は倹約家で無駄遣い等はほとんどしませんが、養育費等でお金がかかっていて、そういう面では私も自分でアパートを借りるので力になれないだろうなと思い、気がかりです。

でもこれ以上はできない気がします。それを伝えようかと思ったんですが、きっと彼氏はそれだと足りないと思います。ただ素直に伝えるだけでは効果がなく、どうやって伝えるかすごく悩んでいます。

それに私はバツイチの方と付き合うのが初めてで、離婚の辛さや、彼の親心とか、色々なことがわかりません。この付き合い自体彼の子供の立場からしたら嫌だろうなとか考えることもすごくあり、最近はどうしていいかわからず、ひたすら悩んでばかりです。
彼のことは大好きです。ずっと一緒にいたいです。
でも同棲はどうしても嫌です。
どうやって伝えるのが一番いいのでしょうか？ご意見、経験等からのアドバイスなどあったら教えていただきたいです。

No.5 回答者： 星のかけら 回答日時： 2018/05/28 07:09

自分の考えを、ハッキリ言うこと。

それで、向こうがどう答えるか。

もし、それでも同棲すると言うなら、経済的な部分はどうするのか。
家事などの部分はどうするのか。
とか、いろいろ細かいところまで確認する必要がある。

相手は、バツイチなのだから、家庭生活がどんなものか知っているはずだし、その辺は、両親に詳しく聞いた方がいい。
単に、同棲することによって、彼の経済的負担軽減ができるということだけで同棲なら、やめた方がいい。
それは、あなたが彼の都合のいいように”利用されている”だけだから。

で、今の状況はまさにその　利用しようとしている　だけに見える。
自分の意見を通そうと、自棄になってる。
1年後に同棲できると楽しみに信じている。
この自分勝手が、離婚の原因に思え、性格の不一致ではないかと思います。

なお、私もバツイチですが、再婚はしません。
あんなに疲れるもの…相手のことを思うことは、疲れる。
適度な距離なら、気が楽なので、今の状態があります。
（元妻と付き合っている状況。結婚は考えない。互いに、双極性障害を患っている関係もあるが。）

No.4 回答者： coaching. 回答日時： 2018/05/28 00:46

あなたの文面に「いろんな不安の方が大きく、また彼の今の態度が無責任に思えて同棲したいとは思いません」

と書いてある点をふまえますと、
どうやって伝えるのかとお悩みのようですが、そのままの気持ちをお伝えしてみてはいかがでしょうか？
・お相手にお子さまがいる事
・彼への気持ち
・ずっと一緒にいたい気持ち

ご職業柄、親子の絆については充分な知識をお持ちな分、お相手のお子さまの心情までお考えになっていらっしゃいますね。
色々なお悩みで大変でしょうね。
文面から熱心で情の熱いお方だとお察ししました。
どうか、幸せな人生を歩まれて下さいね。

ご相談内容のアドバイスにはなっていませんが。。

紙をご用意して下さい。
今お悩みの事を箇条書きで書いてみてください。紙を縦半分に折り目をつけて下さい。
左側にお悩みを書いて下さい。
書き出しましたら、今度は右側に解決策を書い下さい。
もちろん、解決策が見つからない場合には空白にして下さい。

こちらの方法は書くことでご自身の思考を視覚的に捉える事ができます。
又、書く動作は思考の整理にも役立ちます。
右側に解決策を書き出すことも同様です。
あれこれと頭の中で考えるだけでは堂々巡りになってしまいます。
一つ一つ、お悩みやご不安なことを一度整理してみてください。
日付を書いてください。
空白になっている解決策（右側）の方は考えついた時に書いてもかまいません。

箇条書きにした内容の中で、今一番解決したいものはどれか？

また、1ヶ月後に紙をみて、解決した内容に丸や線をつけてください。

一つ一つをクリアしていくことが重要です。
大切な人生を幸せになるためにも1度思考の整理をしてみると楽になりますよ！

長文を失礼しました。

No.3 回答者： go-go12 回答日時： 2018/05/27 23:59

すごく重いです。

子供が自立する年齢までは、まだまだ
年数が必要でもあるし、お子さんのことが
あなたの肩にかかってくる。
付き合うのは良いとしても、女の情に負けて
同棲すると、厄介ですね。

No.2 回答者： かわごえ 回答日時： 2018/05/27 23:58

もうめんどくさいから別れたい！

で、いいと思います。
彼はなんか色々軽く考えすぎです。

これからの交際は結婚までがめっちゃ早いように感じます。
それでいて離婚も簡単に決めそうです。
あなたと結婚して一家３人とか4人の家庭で生活したいとは考えていないように思います。

なので別れたましょう！

No.1 回答者： hanzo2000 回答日時： 2018/05/27 23:56

イヤなものはイヤと言えないようじゃ結婚生活なんか無理でしょ。

言う前に、素直に言うんじゃ足りないだの何だのと予想していても意味はないから、
まずは言ってみてから考えた方がいいです。

ただし、バツイチ子アリなんて事故物件と付き合っているんだから、
同棲するしないだけじゃなく、今後山ほど問題が出てくるから、
そこはさすがに覚悟しないとね。
大好きだけじゃ続かないよ。

ほかにもいいオトコはゴマンといるだろうに、物好きだなとは思いますよ。
まあ恋愛ってそういうものだよね。