結婚を反対されています。

Question

私は20代後半の未婚女です。私には先日プロポーズをして頂いた彼(30代)がおります。
しかし、母と親戚に結婚を反対されています。
その理由が
・共働きしないと子供を養えない
(絶対私が苦労するからという理由)
・仕事と家事は両立出来ない
(証明するため今、仕事から帰って掃除洗濯料理片付け全て家事は私がしています。)
・実家が自営業
(彼は次男で長男は会社を継いでいます。彼は継ぐ意思はありません。)
といった理由です。
私が断固としてそれでもいい、私は彼と結婚したいと言った矢先に、母がヒステリックになり自傷行為をしたり、今はそんな話しないで！と口を止めて私の意見は全く響かず。
それに加えて、私の両親(というか親族含)は会社を経営しているのですが、その親族や従業員と問題ばかり起こして毎週土曜日曜日は何時間も両親に親戚や私達(3人)が人の気持ちやしてはいけないことを説明して一日が終わるを約20年間ほど続けています。
また、私が結婚する話になると、両親がこんな感じなのに結婚なんて出来るわけないでしょう！両親を変えてよ！と親戚や兄弟たちからも責められる日々です。
いっそのこと家出して結婚しようかとも考えています。もう疲れてしまいました。
私は昔からずっと親や親戚の期待通りに生きてきました。ですので、幼稚園からの受験や進路、就職先、友達付き合い、着る服(スカートやヒールNG)まで全て言われた通りにしてきました。もちろん反抗期もありません。もしかすると、愛情ゆえの行動や発言だったのかもしれません。
親や親戚の言うことは絶対、いい子でいることで怒られないで済むと小さい頃から思っていました。
恥ずかしい話、自営はうまくいっておらず、学費や生活費はほとんど全て母の祖母が出してくれたお陰でここまで生きてこれました。友達の家族は幸せそうでいつも羨ましく思っていました。
親や親戚の言うことは絶対、いい子でいることで怒られないで済むと小さい頃から思っていました。
こんな人生も親が死ぬまで続くのかと思うと、もうどうでもよくなることがあります。辞めてしまいたいと。
しかし、彼が支えてくれるから頑張れている部分が多々あります。
皆様のご意見頂けましたら幸いです。
よろしくお願い致します。

sunamaru · Accepted Answer

私の親も毒親傾向が強いのでお気持ちわかります。
結婚したい気持ちが強いなら駆け落ちしてでもするべきです。結婚を止められたことを恨み、後悔することになっても反対した側は何の責任もとってくれませんし時間も戻ってきません。あなたを近くでコントロールしたいと思ってるだけです。

mibulove2 · Answer

そういうお身内なら、彼だけでなく彼のご家族ご親戚にも迷惑をかける可能性は濃厚だと思います。
こういう状況になのに、「どうでもいい」って、無責任なことを考えるのはやめましょう。

あなたと全く同じ経験をしたわけじゃないし、「あなたは悪くない」とも思いますが、彼を含む他の人にも害が及ぶかもしれないんだから、あなたが一番しっかりしないとね。
何があっても彼たちを守る！！・・・あなたがその都度失敗をしたとしても、あなたが諦めずに彼との家庭を守る姿勢を見せ続ければ、彼もずっと支えてくれるかもしれないじゃない。

これまでの経緯からすれば、いきなり反抗するのもあなたにとっては至難の業なのは分かりますが、踏み出さないと何も変わらないのも事実ですよ。

中年紳士 · Answer

結婚を反対されているから、成育歴上の親のあなたへの行為を思い出して悪態をつくのは如何なものかと思います。あなたの結婚を反対することと成育上の内容を今、対比してどうこう言うのは余りにも畢竟です。自己都合の感情でしか物事を考えられない典型的なパターンです。

あなたの結婚したいという気持ちは、結婚生活を恋愛の延長線上にあるとお考えになっている節があるから親を始め親族は反対されているのではありませんか。親族全員が反対するような結婚は中止すべきだと思います。結婚は、結婚する当事者だけの問題ではありません。そして、孤立する考え方での結婚は、結婚生活には不向きです。自分1人だけ幸せになれるなんて事は絶対にあり得ないのです。年齢だけは立派でも、ものの考え方が未熟では親も心配するのは当然の成り行きです。熟考を要するご相談内容です。

S.H.A_Mam · Answer

完全なる毒親じゃないですか…
歪んでる愛情ですよ…

よく頑張ったと思います。
本当に偉かったですね。

本来、普通の親なら反対される結婚はオススメしませんが、貴女の場合はもうそのしがらみから解放されていいと思います。

うちの親もどちらかと言うと毒親で、うちの場合父に言われた通りやってました。
反動は社会人になってからです。

彼が全力で支えてくれるなら、もう飛び込んでいいと思いますよ。

どうかしあわせになってください。

toshipee · Answer

出ていいと思う。

xxDoexx · Answer

その歳なら自身の意思が全てだと思います。
彼を選びたいなら結婚を、血縁者を選びたいなら従う事、それだけです。
要は貴女がどちらを大事に思っているかです。親に頼らず自立できているのであれば、の話ですが。

ane180 · Answer

自立する機会かも知れませんね。

あなたと同じように親からの強い干渉で
本人も親から離れることを望みながらも行動できず
結局親からの束縛から一生逃れられない人はいます。
　
この結婚が正解かどうかは別にして
親の束縛から離れる事は
年齢的にも自分で選択するべきことだと思います。

親が結婚相手に経済的な余裕を求めるのは
親自身がお金に苦労しているからでしょう。
だから子供を案ずるが故の助言・・・
そう、助言なんですよ。
決めるのはあなた本人です。
あなたが大人なら、自分で決めましょう。

親類など様々なしがらみも
あなたがどうしたいかを決めてしまえば
ブレずに生きていけると思います。

＞両親を変えてよ！
そう言われても
「それは、本人に言うべきこと。私に言わないで自分で変えてよ！」って言い返すぐらいの強い気持ちを持ったほうがいいと思います。

wamodan · Answer

もうあなたも立派な大人だから、親の言いなりになる必要はないと思います。
あなたの親は支配的ないわゆる毒親だと思われます。
毒親のほうは変わらないんです。
だから、あなたが変わる、つまり離れるしかないんです。
あなたの将来はあなたが決めるべき。
この先も支配されて結婚も納得いかない相手とすることになるかも。

彼と幸せになりたいなら、親から離れるべきでしょう。

枯れ菊さん · Answer

私も恋愛結婚ですが、相手の親には大反対をされました。
私の相手の娘は、東京木場の材木屋の長女で、当時彼女は、女子短大を出たばかりで、私は34才位？
ともあれ、一回り位離れて居ました。
相手の親は大反対で、興信所を使ったりと、何か欠点を調べ回って居ましたが、幸い、何も出ず、親も根負けして、漸く、結婚に漕ぎ着けた、記憶が有ります。
木場は、東京下町の中でも狭い集落の様なところで、よそ者を嫌います。
私は、反発もあってか、木場のお祭りには全く、参加しませんでした。
神輿も見るだけで、触ることもありませんでした。
今は、お互いの両親も、亡くなり平和に暮らして居ます。
身分の差はあったとしても、インドのカーストの様なものが無い日本は幸せです。

くんこば · Answer

嫁ぐ、という事は、家を出るという事です。

成人してるなら結婚したらいいと思います。

結婚を反対されています。

私の親も毒親傾向が強いのでお気持ちわかります。

そういうお身内なら、彼だけでなく彼のご家族ご親戚にも迷惑をかける可能性は濃厚だと思います。

結婚を反対されているから、成育歴上の親のあなたへの行為を思い出して悪態をつくのは如何なものかと思います。

完全なる毒親じゃないですか…

出ていいと思う。

その歳なら自身の意思が全てだと思います。

自立する機会かも知れませんね。

もうあなたも立派な大人だから、親の言いなりになる必要はないと思います。

私も恋愛結婚ですが、相手の親には大反対をされました。

嫁ぐ、という事は、家を出るという事です。

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