結婚生活の現実ばかり先に見えて、希望が持てません。

Question

今結婚を前提に付き合って2年になる彼がいます。社内恋愛です。貯金ゼロだった為今は結婚資金を貯めている最中なので結婚しても共働きが続くと思います。私はお互い働くのだから家事を分担したいと思うのですが、彼は典型的九州男児。皿も洗った事無く、たまに家に泊まりに来ても食器を片付けすらせず、服は脱いだら脱ぎっぱなしです。何か飲みたい時でも自分からは動きません。持ってきて貰うのを待つのみです。結婚したら手伝うと言うのですが元々何もしない人が出来ると思えません。ちなみに彼は母子家庭で育ち母親は至れりつくせりという感じでした。１度食器を洗って貰ったのですがやった事が無いので水は出しっぱなしだわ洗剤は凄い量使うわで大変でした。職場でも机が汚いので掃除も出来ない事は解っています。これでは一緒に生活したら毎日喧嘩になる事が目に見えています。色々家事を手伝ってくれる友達の彼を見ると羨ましくて仕方ありません。彼に言うと比較発言で喧嘩になります。やっぱりそういった価値観が違う人と結婚すべきではないのでしょうか？彼とは職場が一緒なので仕事面では分かり合えて良いのです。でも夫婦として生活したら…？彼の事は好きだけど結婚をマイナスイメージで捕らえてしまう今日この頃で彼との関係もいつかは冷めそうで怖いです。彼は子供は大好きなのですが育児は手伝ってくれるだろうか？とか。。理想と現実は違う事は解っているのですが私の両親が離婚している事もあり、不安で一杯です。仕事家事育児１人でこなす自信もないし、でも理想の人なんてそう居ないだろうし・・・どう上手くやって行ったらいいのでしょうか？

inaki-tei · Accepted Answer

こんばんは（＾_＾）今拝見させていただいて思った感想は、多分あなたは大抵のことは綺麗に何でもこなせる方なのでしょう。私は逆に、やろうと思ってもやらなくてはいけないことが増えると、空回りして、結局手付かずでぐちゃぐちゃになってしまうタイプなのですが、うちの主人もあなたの彼と同じような感じです。ただ、あまりにも私がドジだったり、へたくそだったりするもんで、結婚前は特に何もしなかった人なのに、最近ではそこそこ自分から動くようになってくれました。現在７年目です・・

ここまでくるのにかなり長かったように私は思うのですが、私が仕事をやめて家庭に入り、子供が生まれ、
育児に追われ・・と日々生活の変化に私自身対応できなくて悩んだ時期も多々あり、黙々と日記に愚痴を書いたこともあります。

でも、夫婦になった以上はお互いに良い関係でいたい
と思うのは２人とも同じで、いつまでもギクシャクしているのが旦那も辛くなってきたのでしょう。
それが本人を奮い立たせる結果につながってくれて、今は良かったと思っています。

確かに彼の悪いところばっかり見えてしまうのは
悲しいですよね。何とか変わって欲しいと願うのは
当然だと思います。
それでも、やってくれたことはどんどん認めてあげましょうよ！

たとえ水が出しっぱなしでも、洗剤が半分になってたとしても、やってくれたその気持ちは大事にするべきだと思います。

やってくれたときに、「あ～良かった♪ほんとにたすかったよ！」の一言でもあれば、どんどんやる気が出てくるかもしれませんよ♪
はっきりいって、子供と同じです。

褒めて伸ばす！

なんでも自分で全部やろうとはせずに、できないことは出来ないと言ってみることですね。
それは仕事の場面でも同じだと思います。

彼に頼っているふりをして、水面下では彼を操る・・
ぐらいの気持ちでいいんじゃないでしょうか？
ネガティブにならずに、せっかくいいひとと出合ったのですから、縁を大切になさってくださいね。

buzz2 · Answer

可能ならば同棲してみて、彼の行動をよく観察してみては如何でしょうか。
結婚前に悪くて結婚後に良くなるとは思えません。
今悪いところが目に付いて不安なのでしたら、結婚後はもっと目に付くと思います。

merry-wether · Answer

＞理想の人なんてそう居ないだろうし・・・
彼が理想の人というなら結婚は問題なく続くと思いますよ。理想と言うのが家事を手伝ってくれたり、そういうことなら「そういないだろうし」というのは間違いですよ。
うちの主人も「もう私がやるからいいよ」と言うまで家の事も庭の事も子供の事も色々やってくれるし、家の並びの１０件ぐらいのご主人は皆さん土曜・日曜日は朝外や庭の掃除をしています。みんな大体３０代で一番上の人は５０代です。
２件隣の人は子供と同じ幼稚園ですが、やっぱりいつも子供２人を引き連れて、買い物や洗濯や庭の芝刈りや色々しています。
結婚前って、なんだかんだ言っても何とかなるよ、という気持ちで私はかなり前向きでした。なので、こんな不安な気持ちいっぱいで結婚しても結婚後は色々不満が出てくるので、ますます不満だらけになってしまうような気がしました。
でも、主人も結婚前は本当に何にもしませんでしたよ。お母さんがなんでもする人なので（しすぎる！）何もする必要ななかったのです。でも私は若かったので、あまり不安や色んな事を考えずに結婚してしまったので、これはこれで正解だったみたいです^^
子供が生まれればかわいくて「私にも抱かせてよ」と言うくらい変わるかもですよ。

aiai_osarusan · Answer

合わない性格ですね。結婚は取りやめたほうがいいでしょう。

　彼にとっては、細かいことは気にしない性格の人、あなたにとってはもっとマメそうな人を探したほうが幸せになれると思います。

noname#9931 · Answer

私も同棲が出来るなら同棲してみると良いと思います。
マンスリーマンションなどに期限つきで住まわれてはいかがでしょうか？
もし、あなたが風邪などを引き体調を崩しても皿も洗わずいつものままなら他の方を探すべきかな？と思います。

scoop-love · Answer

私の場合も結婚する時に貴女と同じように悩みました。
夫の場合、母親のほかに姉、妹と３人の女性が身の回りの世話を甲斐甲斐しくしていた環境でしたのでホントな～んにも出来ない人でした。
入浴時も靴下、下着と廊下にポトポト落としながら風呂場に行く有様で、、、。一緒に暮らし始めたころ途方に暮れました。

でも共働きする事を私も夫も希望していましたので「このままでは将来自分が追い詰められる！」と思いました。
一つ一つ小さな子供にしつけるように「靴下を脱いだら、こうやって一つにまとめて汚れ物籠に入れてね」といった具合にその度ごとに言って“夫を教育し直し”ました。

はっきり言ってその過程は凄く大変でした。
時には涙で話し合い、ケンカもし、野菜の皮むきが上手く出来たら誉めてやり、と子供の教育さながらの作業でした。私も努力しましたが夫自身の努力もあったのは事実です。

今ではたまに私が休日の朝から外出しても子供に朝ご飯を作って、たべさせ、洗濯物を洗濯して干し、部屋や庭の掃除まで出来る人になりました。

yukatantan · Answer

職場の後輩がそうです。

今の職場の2つしたの子が
同じ職場の九州男児と結婚しました！

特にすごくて「女は男の後ろを歩け！」と言う人で
もちろん家事は全くしてません。

けど、彼が大好きだから幸せそうです！
ただそんな旦那様と合わないことは多く、
後輩はストレスから腎臓がやられ
新婚生活はじめてすぐから
血尿だったそうです。今も病院通っています。

けど彼女は旦那様が大好きのようだし、
それはそれでいいんじゃないかなって思えます。

だから、質問者さんもよく考えてくださいね。

うちの旦那も母子家庭で、実家では家事したことなかったそうですが、私は結婚してから少しづづ
覚えさせてますよ。

料理、洗濯、掃除など少しづつ一緒にやってます。
今日は洗物をお願いしました。

わがままな旦那なので子供みたいですが、
そこがかわいいと思ってしまうし、
気持ちのもちようかもしれませんね。

実際、結婚して生活したら、想像とだいぶ違いますからね。
ストレスがたまらないといいですが・・・

prince · Answer

男性側からの意見です。
男性は、結婚したら「今までの自分の生活パターンは変えなくていい＋掃除洗濯食事作りはしなくてよくなる」と思います。（もちろんそうではない人もいますが）
それから、夫婦と言うものを、自分の両親をベースに考えます。我が家は、私の親は「スーパー亭主関白」で他の家庭など当然知らないので、「日本全国の家庭で家事は全部妻がやっている」と信じ込んでいました。彼もそんな感じかと思います。しかし妻の親は「もっぱらお父さんが家事をする家庭」でした。従って、結婚当初家事分担で非常にもめました。

妻の話では、結婚後の専業主婦奥様同士の会話で、夫の評価基準はいくつになっても「自分のために何をしてくれるか」のようです。そして、「してくれて一番うれしい事＝家事」なので、「理想の夫＝家事をしてくれる夫」となります。従って、家事をしない夫に対しては、結婚後もかなりストレスがたまることが予想されます。

結婚する前に、結婚後の家事分担について話し合ってみたらどうでしょうか。ただ、男性にとって結婚後の家事分担なんて、結婚するときに考える事の優先順位としては非常に低いので、ご質問者が楽したいためにわざとそれをクローズアップして先にうるさく言っているような気がすることもあると思います。また、彼にとって家事についての意識を変えるのは、理屈で納得しようと思っても、なかなか難しいと思います。以上により、たいへんかと思いますが、結婚後に話し合うよりは良いと思います。また、彼も特に悪気はなく、「断固家事はやらない」とは思っていないと思います。

「結婚してから徐々にやらせてみて意識を変えていこう」というのは相当根気がいります。彼としては「結婚したら身の回りの事は全部しなくてよくなると思っていたのに」といいう意識でしょうから、家事をやらせて100回失敗してもそのうち1回でもたしなめるともう2度としなくなると思います。

それから、女性から男性に注意する場合、どうしても他人と比較してしまいがちですが、最悪です。女性は「人と違っている＝ダメ、常に自分は変じゃないか」を気にしていますが、男性は逆なので、言われている意味がわかりません。

家事に対する意識の隔たりは非常に大きく、たいへんかと思いますが、彼と結婚するという前提で書いてみました。がんばってください。

mitunai · Answer

どうして共稼ぎですか？
　働きながら家事もというのがしんどいなら共稼ぎでなく、あなたが仕事をやめたらどうですか。
　うちが結婚するときに手取り１３万円しかなく、やっていけるだろうかと言っていましたが、何とか私の給料だけでやってきました。
　確かに独身のときよりも生活のレベルは落ちましたが、何とかできるもんです。
　家事はしたくない、生活レベルも落としたくないならご主人に頑張ってもらうしかない、そのことを伝えて話してみられてはどうですか。それなら手伝ってもらわないと、九州男児らしく妻と子供くらいひとりで食べさしてくださいと。
　私も家事はしたくないから頑張ってます？
　とにかくおふたりでいろいろなことを話してください。

pupupu58 · Answer

こんにちは。27歳既婚女性です。

お互いに育った環境も生活スタイルも全然違うもの同士なんですから、意見の食い違いで喧嘩もあるでしょう。
世の中にどれだけたくさんの夫婦がそういう問題をクリアして幸せに生活しているか想像してみてください。(＾-＾)結婚ってそういうものですよ。
多少の価値観の違いは当たり前です。何度話し合っても、分かり合おうとしても、お互いに理解できないほど価値観が違うなら結婚を諦めることも必要かもしれませんが・・・


食器洗いの水の出しっぱなしや洗剤の量も教えてあげなきゃ。
「出しっぱなしにすると、1回のシャワー分くらいの水が無駄になるんだって。」とか「洗剤は少な目くらいのほうがよく泡だって汚れも落ちやすいんだよ。多く使いすぎると逆に洗剤が汚れとなって残っちゃうんだよ。」って。
やった事がないんだったら知らなくて当然。質問者さんだってやったことない作業を最初からうまくできるような完璧人間じゃないですよね?

友達の彼の話を聞いてうらやましく思う気持ちもわかります。でも人は人、自分は自分です。
自分の要望ばかりを彼に押し付けていてはうまくいくはずがありません。一緒にして欲しいことや手伝って欲しいことなどは二人できちんと話し合いましょう。
職場の仕事面では分かり合える二人なら、家事も「仕事」ととらえて話し合ってみてはどうですか?

無理に共働き(今までどおりの仕事)をする必要もないと思います。
質問者さんはパートとして働きながら、フリーに使える時間を増やして家事を頑張ったっていいじゃないですか。

どちらかがある程度折れる必要もあると思いますよ。


うちの主人は全く家事をしません。食器を片付けることもしないし、お掃除だってしません。自分専用の「おどうぐ引き出し」だって掃除しないくらいなんですから。(笑)
でも、それはそれでいいと思っています。
私が体調不良で寝込んだときはそれなりにやってくれます。普段私がしてくれていることのありがたみがわかるようで、「お前は寝てろ。俺がやる。」と頑張ってくれます。そんな時はとても幸せですね。


＞色々家事を手伝ってくれる友達の彼を見ると羨ましくて仕方ありません。彼に言うと比較発言で喧嘩になります。やっぱりそういった価値観が違う人と結婚すべきではないのでしょうか？
この話は、お二人の価値観が違うわけじゃありません。質問者さんがお友達の事が羨ましいと思うだけで、彼氏さんには関係のないところだと思います。
人と比べられるなんて嫌じゃないですか?
例えば質問者さんが料理が苦手な人(例えばですから)だとして、ある日突然彼氏さんに「友達の彼女はなんでも料理がうまいんだって。毎日弁当作ってきてもらってるぞ。お前も俺に毎日手作り弁当持ってきてよ。冷凍食品は使用禁止。」なんて言われたら喧嘩になりませんか?

いろんな夫婦がいていろんなスタイルがありますから、質問者さんたちはもっともっと喧嘩をしながらでも話し合って、二人のスタイルを決めたらいいと思います。


長文になって読みにくかったと思います。途中失礼な書き方もしたかもしれません。
少しでも参考になればよいのですが・・・。

結婚生活の現実ばかり先に見えて、希望が持てません。

可能ならば同棲してみて、彼の行動をよく観察してみては如何でしょうか。

＞理想の人なんてそう居ないだろうし・・・

合わない性格ですね。

私も同棲が出来るなら同棲してみると良いと思います。

私の場合も結婚する時に貴女と同じように悩みました。

こんばんは（＾_＾）今拝見させていただいて思った感想は、多分あなたは大抵のことは綺麗に何でもこなせる方なのでしょう。

職場の後輩がそうです。

男性側からの意見です。

どうして共稼ぎですか？

こんにちは。

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