以前彼氏のことについて相談させていただきましたが、それで私は彼に依存しすぎないようになろうと思っていました。
先日、ちょっと落ち込んでしまって人間不信と自信喪失に陥り苦しくてつらかった時に、一番の心の支えであった彼氏につい助けを求めようと電話したのですが、その時彼は友達の家にいてすごく冷たくあしらわれてしまいました。私は本当に孤独で絶望して、泣きながら「死にたい」などと口走ってしまいました。でもなんとか明るく振舞って電話を切り、その後彼からの電話は取りませんでした。
翌日「連絡して」とメールがあり、考えた末「強くなりたいから見守っていて、気持ちの整理がついたら電話する」と返しました。
本当は強くなんかなれません。最初は、あんなに冷たくされたんだから今更話なんてしたくない、と思って意地を張っていたのですが、彼氏がいなければ私は本当に元気になれないんです。何もやる気が起きず、心に穴があいたみたいで苦しくて仕方ありません。でもここで電話してしまうとまた依存しあう関係に戻ってしまうのかな。これを乗り越えて彼氏がいなくても元気になれたら私は強くなれるんでしょうか。何をどうすればいいのか分からなくなってしまいました。
こんなこと人に聞くものじゃないかもしれませんが、何か助言等、お願いします。

A 回答 (9件)

心とは頻度ではないもの。



そして見えないもの。

確認しなくてもなくならないもの。

もってても出せないときもあるもの。

持ってるのにないというと相手を追い詰めるもの。

言った言葉は残るもの。
死にたいという方は自分が傷ついてると思ってるから
何いっても許されると思うだろうけど言われた方にも心はある。
友人の家という自分の空間じゃない所でそんな重い言葉をぶつけられたらどう?
ayumiならこわくてコールバックできないわよん

彼氏がいてあなたがいるのではなくあなたがいて彼氏がいるの
電話するとかしないとか言うちゃっちい問題じゃないの

自分のことを弱いとかこういう人とか決める前に
冷静にどうしてこうなっちゃうのか考えてみてはどうかな
あなたはどうして常に直接のコミュニケーションをとってないと
愛情が減ると思うんだろう?
心とは自分の内面にあるものだからあえなくても彼も友達もいなくなる訳じゃないのに
その寂しいと思う心は何処からくるのか
愛されてる実感が持てないからかな
じゃ、どうして持てないんだろう?
あってるとき満たされてない部分がないだろうか?
いや自分に自信が持てないからかな?
どうしたら合わなくても心の距離は近いといえるお付き合いになるんだろう?
あってないとき彼を近いと感じるコミュニケーションのとりかたってないのかな

彼はあたしを愛してくれてる
あえなくてもぶっきらぼうでもわがままいっても
そのことに自信を持ちきることは出来ないかな?

依存とはその人のための自分になる事
甘えてるから自分中心のように見えてそうではないよん
自分が一番大切になる事はできないのだろうか

一緒にいられない時平気である必要はないけど
それは寂しいだけであって愛情が減る事ではない
なにしろあたしは別格なんだから!ってね

じぶんを誰より大切と思えたとき
あなたはそこから脱け出せるんじゃないのかな
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。
ayumiさんの言葉は奥が深くて色んな内容が散りばめられてる気がします。
どうして愛されてるって自信が持てないのかなぁ。どうして何回も何回も確認したくなっちゃうのかなぁ。すごくそれは思います。もしかしたら自分がそうだからかな。私はけっこう気持ちがコロコロ変わりやすいから相手に対しても不安になるのかな。それに私は何回か彼氏を裏切ってるから。人間不信の前に自分を信じられないのかもしれない。友達だって離れた子のことは簡単に忘れてしまうから。情が薄いってよく親に言われますし。どこか冷めてるのかも…。
彼を信じて信じきって、ものすごく裏切られてたとしたら私はかなり立ち直れないと思います。彼はものすごく誠実か、ものすごく嘘つきか、どっちかだと思うんです。2年つきあってても未だに決めかねているのもおかしな話ですよね。全てを疑い出したらキリがないです。でも全てを信じるのもコワイというか。最近毎回のように探りを入れている私に彼も辟易しているようですけど。大事な人を信じる勇気が私には必要なのかな…。

お礼日時:2001/08/21 21:34

>好きな人といる方が元気になるって、依存するって事になるの? 前の質問を読んでいないので、もし違っていたら申し訳ないんだけど、あなたが落ち込んでいる、今粉の状態の時に一番側にいて助けてくれるのが(精神的に)彼なんじゃないの?


回答社の皆様にお願いします。問題は簡単ではないようです。
前回の質問を調べましたので、以下にURLと彼について、気になる部分を抜粋しました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=116035
>大学もほとんど行かずかといってバイトに励むわけでもなく、年中金がない、と言っているような人です。自分のお金は飲みや服、趣味に使っているようで、私も好きだからほっとけなくて奢ってあげたりしています。お金ちょうだい、と言うことさえあります。それでも態度は大きく、人を平気でけなします。
>このままつきあっていけばいずれ彼は変わってくれるのでしょうか。それとも別れるべきなんでしょうか。ご意見・アドバイス、何でもいいのでお願いします。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=120717
>好きな彼氏ができて幸せになり、希望も持てるようになって衝動はおさまってましたが最近売りを迫られたりとか夜の街の顔(笑)を垣間見ることがあり、人間不信に磨きがかかり、自信もなくしています。

これらを読んだ限りでは、その彼とは、心理学でいう共依存である事は間違い無いと思います。そういう共依存の関係だと、簡単には別れられないし、彼といても不幸になるとわかっていても、彼を必要とするという心理状態になると思います。
彼が、ダメな人であればある程、私がついていないと彼はダメなんだとか。ダメな彼の存在がyukino39さん自身の存在証明になってしまうわけです。
しかし、そうした共依存の傾向は誰にでもある事で、私でも心理テストでは共依存の傾向があると判定されます。以下のURLで共依存傾向の心理テストができます。
http://www.os.rim.or.jp/~family/est/scale.cgi

共依存の特徴については
http://www.kiwi-us.com/~selfss//22.html
http://www.harukaze.net/~trauma/Auschwitz/1kouis …
また、共依存の定義は、共依存症の《人》とは、生きる上での安心感を維持するめに、自分が求めているものを明確にしてくれる相手を、一人ないし複数必要としている人間である。つまり、共依存症者は、相手の要求に一身を捧げていかなければ、みずからに自信を持つことができないのである。共依存的《関係性》は、同じような類の衝動的強迫性に活動が支配されている相手と、心理的に強く結び付いている間柄なのである。
共依存の特徴としては
・自分を価値の低い者と感じ、自分が他者にとってなくてはならない者であろうと努力する。
・他者からの好意を得るためなら何でもする。
・つねに他者を第一に考え、みずからは犠牲になることを選択する。
・奉仕心が強く、他者のために自分の身体的、感情的、精神的欲求を抑える傾向が強い。
・他者の世話をやくことによって、その他者が自分へ依存するように導く。
・強い向上心を持った完全主義者で、自分は物事を完璧にやれないから 良い人間ではない、方法さえ見出せば完璧にやりとげられるはずだと信じている。
・自分と他人との境界が曖昧で、他人の感情の起伏の原因が自分にあると思ってしまう。
などがあげられる。
共依存を解説した本は
http://www.tku.ac.jp/~takaira/HP/book/kyoizon.html
共依存には、良い面と悪い面の双方があり一概に悪いと決め付けられるものではありませんが、できれば、共依存から抜け出して、自己肯定的な本来の自分を見つけられる事を願っています。

参考URL:http://www.tku.ac.jp/~takaira/HP/book/kyoizon.html

この回答への補足

no.1の方にお礼を書いていたらrubbermoonさんが回答下さっていてびっくりしました。彼に売春を迫られたのではなく、そこらへんのおじさんにです。すみません、わかりにくくて。
確かに彼の性格には困っていましたがそれは一時的なもので、しょっちゅうお金をせびるわけではありません。それに前回相談をさせていただいてから、金銭的なことには気をつけるようにしています。甘やかすこともやめようと決めました。
no.1の方に書いたお礼の方も読んでいただきたいのですが、その電話でまた金がなくなったとか言っていましたが、そういった点を除けばやっぱり彼は私にとってはかけがえのない人です。でもそう思うことが共依存なのでしょうか。。。
教えてくださったHPにも行ってみたいと思います。
私なんかのことを真剣に考えてくださると恐縮してしまいますがすごく嬉しいです、本当にありがとうございます。

補足日時:2001/08/21 15:03
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この回答へのお礼

何度も本当にありがとうございます。
共依存についていくつか見てみました。思い当たる節が多々あります。。
でも共依存から抜け出すには相当エネルギーがいりそうな…。それにどうすべきかもわからないです。情けないですが。
でも母親もそれなら共依存な気がします。子供に対して。そうやって生き続けていく人もたくさんいるんでしょうか。
また同じようなことで悩んだりするなら抜け出す必要がありそうですね…。本とかも見てみようかと思います。

お礼日時:2001/08/21 17:45

なぜもっと自分に素直になれませんか。


友達の家にいた彼に冷たく電話であしらわれた・・・。
それが彼の本心だと思うのでしょうか。
その程度のお付き合いなのですか?
人の言葉や態度で傷つくことはたくさんありますが、
僕だって友達のところにいて彼女から電話が来ると普段の言葉遣いではなく
ぶっきらぼうになるかもしれない。
人の本当の気持ちは言葉では計り知れないことが多いのですから、
もっともっと彼とのコミュニケーションをしっかりとって、お互いを理解しあいましょう。疑心暗鬼はいけません。彼氏が一緒にいるから元気が出るのではないですか。一人で元気のないあなたは一緒に元気になってください。
一緒にいることは依存ではなく、共生だと思うのですが・・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は忘れっぽいところがあって、今まで蓄積してきたはずの年数や関係を忘れてしまうみたいなんです。記憶的にじゃないけど、気持ち的に。友達でもそうですが、しばらく会っていないと私は関係さえも薄くなっているように感じます。私にとって親友はよく会う人じゃないと意味がないんです。遠距離恋愛だってきっと無理。だから極端に言うと彼氏とも会う度に関係を築いているような。。実際そんなことはないとは思うけど、でも会う前はいつもドキドキするんです。日によっては緊張さえしたりして。ちょっとおかしいですかね??でもだから倦怠期が(あまり)ないのかもしれません。
依存か共生か。難しいところですよね。。。

お礼日時:2001/08/21 17:24

好きな人といる方が元気になるって、依存するって事になるの? 前の質問を読んでいないので、もし違っていたら申し訳ないんだけど、あなたが落ち込んでいる、今粉の状態の時に一番側にいて助けてくれるのが(精神的に)彼なんじゃないの?



みんな1人でなんて生きていけないんだから・・・・そして、自分を助けてくれると思える人間なんて一握り。お互い様なんだから、頼っちゃっても良いんじゃないかな。頼ってその度強くなって、元気を充電して、自分の中身を強くしていく。こうは考えられないかな?

まず彼に話してみましょ?全部。心の中から。だって彼しかそんなこと出来るひと居ないんでしょ? 彼もそれを迷惑だなんて思わないと思う。あなたのことを好きだったら。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
no.1の方に書いた通り、彼と電話して元気の充電ができました。
わたしにこんなに力を与えてくれる彼をすごいと思います。
彼がいなくなったら生きていけない、とつくづく思ってしまいます。そしてそんな自分をとても弱いと思います。だから強くなりたかった。でも、今彼はいるんだし、いなくなってから強くなるのもありかな。。今はとりあえず無理をしないで彼を大切にしていきたい。そう思います。

お礼日時:2001/08/21 17:16

むつかしいですね。


>依存しあう関係
 これはどういうことでしょうか?彼もあなたに依存しているのですか?それならば、「あなたがいると強くなれるから。」的な精神で彼と会えばどうでしょう?これはあれですね、いつでも会いたい時に会えるって思うことが、「あなたがいる」ってことにするのなら、彼をすごく信頼しており、又、彼に負担をかけないためにって理由で彼に会わないのも「あなたがいるから」という意味で、おちつくかもしれないですね。これは、関係が疎遠になる事ではないと思いますが、もし空虚になるということであれば、彼があなたのすべてってことになるので、あなたがそういう人間なら、それはとても女らしいことなんじゃないでしょうか。なかなか素晴らしい事だと思います。あなたが苦しんでいるのに申し訳ないですが、あなたが悲観に思ってることは、生き方としてはとてもドラマチックで、形のある素晴らしい生き方と思います。すでにあなたは「あなた自身の生き方」を獲得しているように思えます。すでにそうして悩んでおられる事、悲観しておられる事、そして、今あなたが自分の行き方を認識できないほど、盲目的に、主観的に人生に入りきっておられること。それらが形ある人生を、こんな一枠の質問で僕に伝えてきたわけで、結局、僕はとても感謝しています。ゼンゼン参考にならなくてすみません。僕がありがたがって、逆ですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
質問して感謝されるとかなんだか嬉しいです。
あなたは優しい人ですね。
自分の今の態度とか考え方とかがすごく甘えてると思ってたんですが、考えようによってはドラマチックでもありますね(笑)
ちょっと勇気を持てました。ありがとう。

お礼日時:2001/08/21 17:11

人間って、パスカルじゃないけど、所詮は「考える葦」なんですよ。

強くなろうとしても無理がある。だから、ありのままの弱い自分でいいんだと思います。もちろん、
>翌日「連絡して」とメールがあり、考えた末「強くなりたいから見守っていて、気持ちの整理がついたら電話する」と返しました。
強くなろうとする事だってまちがいじゃないと思います。人は時には意地をはって強がらなければ生きていけない事もあるでしょう。彼が必要か、彼がいなくても元気な自分を取り戻せるかは、yukino39さん自身の心の問題ですから、他人がどうこう言って変わるものではないと思います。
しかし、本当の自分は何を望み何を期待しどうしたいのかは、考えてみないとだめだと思います。
彼への不信感は、電話で冷たくされたからだけなのでしょうか。それはひとつのきっかけに過ぎないような気がします。小さな不信感の積み重ねがその事によって噴出したのではありませんか。
冷静に彼の長所と欠点を秤にかけて、良い部分が、悪い部分より勝っていると思えば、意地をはらずに彼と復縁すればいいし、もし、悪い部分の方がより多いと感じたら、彼はあきらめて、もっとyukino39さんのためになるひとを探した方が良いと思います。メンタルヘルスの方からの続きなら、
>好きな彼氏ができて幸せになり、希望も持てるようになって衝動はおさまってましたが最近売りを迫られたりとか夜の街の顔(笑)を垣間見ることがあり、人間不信に磨きがかかり、自信もなくしています。
その彼には、売りをするように迫られたという事ですから、売りが売春という事であれば、その彼はまともな彼ではないと思います。それでも彼を信じたいのか、彼と決別すべきかは、yukino39さん自身で選択しなければならない問題でしょう。しかも、感情に押し流される事なく冷静に判断しなければならないのですから、とても大変な事だと思います。
でも、本当の強さってこの大変な決断を自分でできるようになる事だと思いませんか。
そして、自らの決断に自分自身で責任を持つ事。
でも、繰り返し言いますが、人間ってそこまで強くならなくてもいいし、自然にポーレポーレのんびり生きていければいいんじゃないでしょうか。思い悩みながらも生きていく事が明日につながる。
古いけどサイモン&ガーファンクルの「明日に架ける橋」という名曲を知っていますか。
yukino39さんへ虹色の明日に架ける橋がかかる事を願っています。
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前回の件を読んでいないので経緯はさて置いて今回の質問に対して単刀直入に言えば…


彼氏がいるから元気になれるんでしょう? だったら彼氏に依存するって言う事じゃなく、彼氏が元気の元って考えなきゃいけないんじゃないのかな?
彼にだって冷たくあしらってしまう事だってあるかも知れないし、貴方だってそんな事があったと彼に思われてるかも知れない。その事を考えてみてください、貴方はそれで良かったかも知れないけど、もし彼が謝ろうと思っていてもそれを拒絶されたら、彼氏は逆に怒ってもっと悪くなってしまいますよ。
まだ貴方が彼氏を自分の元気の元だって思っているんなら、まだ彼氏とやり直せるって思っているんなら、すぐに動くべきです。
依存するんじゃなく、彼氏がいるから自分がいるって考えなきゃ、貴方が弱いままですよ。彼氏と同じ位置で接しなきゃ駄目だって思います…もう一度だけ動いてみて、同じ位置で接してみてからこれからどうするかを決めた方がいいと思いますよ。乗り越える以前に貴方は彼氏の事を忘れられない…貴方の質問を見るとそう思えて仕方ないんです。
貴方自身の事かも知れないけど、この事は彼氏の事でもあるんですからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね、私は被害妄想が強くてすぐ悲観する、って彼氏にもよく言われます。こないだの電話の時もまたそんなんだと思ったようです。
自分勝手なところを自分でちゃんと認識して直していきたいです。

お礼日時:2001/08/21 17:05

ずいぶん悩んでいるみたいですね。



私が思うのは、「依存する」って言うと少し聞こえが悪いですけど、
自分の弱いところをわかっていらっしゃるようなので、そんな関係にはならないんじゃないかと思うんです。
だって、自分でセーブすることが出来るじゃないですか。
いい考え方をすれば、「彼氏がいるのなら、支えになってもらえばいい」と、私は思うのですが・・・。
すいません、以前の相談を読んでいないものですから・・・。

心の支えって思えるほどの人なのですから、よっぽど信頼しているのではないですか?
だったら、彼の迷惑にはなりたくないって思っていません?
でも、彼が辛いときにあなたが「支え」になってあげることは出来ませんか?
「依存」しあうのではなくて、もう一歩ずつ進んで「支えあう」風にはなれませんか?

彼氏がいるなら私は甘えることも必要だと思います。
私だったら何でも彼に話します。
「彼がいなくても」なんて考える必要はないです。
だって、今は彼がいるんですから。
彼がいなくても元気になれるなんていったら今の彼氏は悲しみますよ。
「俺って一体何ナノ?」って。
元気の源だったら、有効利用しちゃいましょうよ!
考え方、感じ方って、そのときの精神状態で
ずいぶん変るものですよ。
話せる人がいるならできるだけ話す。
それが解決の第一歩だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当にそうでした、彼がいなくても平気なように、とか言ったら「じゃあ一緒にいる意味は何やねん」って。そんなもんなのかな。支えあう関係なら素敵ですね。

お礼日時:2001/08/21 16:55

以前のことは分かりませんが、「依存」は悪いことでしょうか。

誰だって
強くないのです。何かに依存して生きていると思います。辛い時は助け
を求めてもよいのではないでしょうか。

yukino39さんの元気の素が彼なら、連絡をとることが悪いことだとは思
いません。彼も人間ですから余裕のない時もあると思います。でも、今、
手を差し伸べてくれているのですから、連絡してみては。

今度、逆に彼が辛い時にyukino39さんが支えてあげられたら「強いな」
と私は思います。愛する人が辛い時に一緒に落ち込むのは簡単ですが、
慰めるのは難しいですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結局、昨日の夜中に彼からかかってきた電話を取ってしまいました。
そして全て話してみました。話してみるとすごく大したことじゃないんだなぁ、って思いました。近くに友達がいたからそんなにラブラブにはなれなかったとか、泣いている私を扱いきれる状況じゃなかったんでしょう。私よりも友達を選ばれたようでやっぱり少し悲しいけれど私も自分勝手だったと思います。
強くなるから、と言うと彼氏には「今のままのおまえが好きだから」と言われました。守りたい的なところもあるみたいですが、無理して意地はってまで強くなろうとするのはちょっと違うのかな、と思いました。
愛する人を大切に想い続けることこそ「強い」のかなぁ、なんて。(^^ゞ
そういった強さを手に入れたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/21 14:46

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