彼女と結婚直前に「別れたい」と言われてしまいました

2年間遠距離恋愛をしていた彼女と3か月の同棲を経て結婚の予定でした
両親の顔合わせも終わり
引っ越し、新居の準備も済ませ
彼女はすでに職場に辞表を提出済みです。

この段階で彼女から「あなたとはやっていけそうにない、別れて欲しい」
との申し出がありました。

現在彼女の田舎地元で生活してるのですが、来月には首都圏での新生活の予定でした。
理由を聞くと
①「くじおさんや親族たちが結婚を急かしているように感じて辛い」
②「新居がくじおさんの実家の徒歩圏内で両親に干渉されそうで怖い」
③「仕事もなくなったし、貯金もなくなった　この状況で新生活なんて不安すぎる」
④「結婚準備が忙しすぎる、もっとマイペースで行かせて欲しかった」

といったものです。
加えて彼女は精神に疾患(軽い鬱)の症状を抱えていて、心療内科に通っており
薬で症状を安定させてる状態です。
もともとの症状の原因は仕事と家族関係の悪さからくるストレスらしい
（実際　母からの電話で喧嘩して一日中寝込んでたり、偶然道端で親族とすれ違った時は顔面蒼白になって軽い過呼吸になってた）
結婚や新生活への不安でその症状が悪化、薬の量は倍近くに増えたようです。
ちなみに投薬治療中は妊娠が出来ない（薬が胎児へ悪影響を与える可能性が大）のですが
両親族はそんなことはもちろん知りませんから「孫トーク」で盛り上がってしまい
（親族顔合わせは彼女ができる、やるべき、頑張るといったので敢行しました）
それが彼女にますます辛い思いをさせているようです。
そんな彼女をサポート、フォローすることこそ僕の役目とは思うのですが
僕は僕で準備にてんてこ舞いだったり慣れない田舎暮らしのストレスからか
彼女のことを気遣えない事が目立ち始めました

上記の彼女の不安に対して自分の考えとしては
①「親族のことなんか気にする必要なんかない、気にしすぎ」
②「自分の両親はそんなめんどくさくないし、なんかあるようなら自分が防波堤になる」
③「お金の不自由はさせないし、都会は働き口はいくらでもある」
(ていうか前の職場はブラックで鬱の原因だったと言ってた気がするんだけど…)
　「自分のお金が欲しいという事なら例えば車を共有財産ということにすれば今すぐでも数十万君に渡せるよ？」
④「スケジュールが辛いのは仕方なくない…？」
(そういうのはスケジュールの調整が聴くうちに言って欲しかった…新居、引っ越し、離職の準備もう？終えちゃったじゃん…来月から君どうすんのさ？）

という気持ちが強く彼女の不安に寄り添ってる状況とはいいがたいです…
それが彼女の不安を助長してしまってる原因とは重々承知してます。
今、彼女は自室にこもって最低限の連絡事項をLineでやり取りしてる状況です。
近日中にじっくり話し合う必要がある事はお互い了承済みです。

僕の気持ちとしては彼女と結婚したいという気持ちに加えて
①リモートワークはそろそろ限界、都心に帰りたい
②彼女の病気は今の病院では十分な治療は受けれてない様子　転院の必要があるが今の地元には他に心療内科がない　都心で新しい病院を探すべき（転院の必要性は彼女も同意）
③前の職場は人間関係が悪く、週休1日、賃金も低い（残業はほぼなし)　転職すべきだった
④仲の悪い家族に干渉されない遠方に彼女は行くべき

といった感じです。
今後の彼女の付き合い方についｔご助言いただければ幸いです。
結婚するべきか、同棲を続けるべきか、遠距離恋愛に戻るべきか、別れるべきか…

皆さんの知恵をどうかお貸しください

No.12 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/08/11 08:10

まず「彼女は弱い」ということを受け入れる必要があると思います。

＞彼女の不安に対して自分の考え
彼女にとっては、
「耐え難いほど苦痛に感じる」
ということをまず考えてあげて下さい。
「なんで…？」と疑問に思うでしょうが、
その答えは「彼女だから耐えられない」ということです。

彼女を選ぶなら、あなたは「支える側になる」覚悟が必要です。
同期と出世競争の最中、
彼女のフォローで時間を取られることもあるでしょう。
同期は配偶者と協力しあってうまく家庭生活を回す中、
あなたは彼女のフォローで手一杯、1人で奮闘することにもなるでしょう。
そういう結婚生活を送る覚悟ができるかどうか、です。


覚悟があるなら都会で一緒に精神科を探すことから始めましょう。
彼女が嫌がるなら、
しばらくの間は実家から遠い賃貸に住むことも必要かもしれません。
その辺は医師と相談しつつ決めて行って下さい。

覚悟がないなら、
「後は君の選択に任せるよ」
と言って自分1人都会に帰るしかないですね。
追ってくるのか、諦めるかは彼女に決めてもらいましょう。
追ってくるなら、そこから2人でまた話し合いましょう。

No.11 回答者： mibulove2 回答日時： 2021/08/11 07:45

別れる選択肢があるって時点で、彼女を支えることは出来ないような気がします。

身内に精神疾患（鬱病・パニック障害・統合失調症）が多く、私自身もパニック障害だし、夫は鬱病です。
兄が私よりも何年も前にパニック障害になり、発作で倒れる様子も直に見てきても、いざ自分が発作を起こした時は、こんなに酷いものなの！？でしたし、発作の連続で鬱状態も経験したからこそ、夫の辛さにも寄り添えたと思っています。

あなたの考え・思いはまともだと思いますが、鬱持ちの彼女には辛いことばかりだと思います。

かと言って、彼女に極力寄り添い続けるとしても、際限がないんですよ。
鬱やパニック障害になっても全快したという人もいると聞いたことはありますが、私の身近では寛解までが限度です（２０年以上通院服薬しているし、夫も１５年以上になります）。

私が不妊症なんですが、不妊治療を受け入れてくれた医師に辿り着いたのは３軒目でした。
その病院では、当時私が服薬していた薬を飲みながらでも元気な赤ちゃんを産んでいるお母さんは沢山いたらしいんですが、診察を待っているだけでも辛くてね。
妊婦さんと一緒だったから。
・・・たったそれだけ？と思われるかもしれませんが、苦痛を感じるポイントって病気が無くても人それぞれですよね。
ウチの夫はそれを知っているから、何も言わなくても私が望む形で寄り添ってくれたし、不妊以外の様々な問題でも、私を一番に考えてくれましたし、別れという選択肢を垣間見るような態度も一度たりともありませんでした。
私も夫には寄り添ってきたというか、弱者同士だからこそ一体となるしかないし、自然と一体となっていましたね。

病気って一時的なものと思われがちですが、メンタル系の病気に関しては、その人個人の思考のクセを変えられない限りはダメなんですよ。
ウチは自分たちの負担になるもの・人を極力排除するという形をとるしかなく、考え方は殆んど変えられませんでしたが、マイナス同士の掛け算でプラスになる面が多いです。
だから、傍から見たら不幸そうでも、家庭内は非常に明るいんですよ。
でも、マイナスとプラスを掛けるとマイナスになりますよね。
人間関係は数式ではありませんが、でも、あなたのプラス面が削がれて行く可能性は高いと思いますよ。

都会に戻るのを潮に、清算した方がいいと思います。
彼女には申し訳ない回答ですけど、私もあなたのようなタイプの人から別れをちらつかせられ、私の方から別れたことがあるんですが、その彼のやり方は酷いものでしたけど、別れを選択したことに関しては間違っていないと思っています。
彼らしいな、とも。

別れることで彼女が悪化するかもしれませんが、そもそも、別れを切り出したのは彼女だし、そんな彼女にイラついているのも事実なんですよね？
乗っからない手はないと思いますよ。
両家にもそう説明すればいいと思います。

No.10 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2021/08/11 07:37

うちは彼女の立場側です。

こちらも遠距離の末、今の旦那と結婚。
結婚自体二度目ですが、どちらにしてもうちが相手の所に行ってます。

失礼ですが…一度目の相手と思考が同じです。
【それ位解ってたよね？】と言う感じでした。
うちはまだ当時は相当若かったので、かなり言い聞かせて【結婚ってこういうもんなんだ】と頑張ってましたが…結局相手の期待が大きく、色々あり別れました。

今は二度目継続中なんですが、不安が全く無かった訳ではないですが…一度目と全く違ったのはうちに全て寄り添ってくれた結婚でした。

うちも田舎から今の旦那の地元に、旦那の実家は近居、一度目の結婚が原因で躁鬱も発症、元々パニック持ちですが、旦那からは貴方が発した様な発言は無かったです。
常に…今もですが、「◯◯ちゃん(うちの名前)の好きなようにしてくれたらいいよ、俺はそれに対して頑張るだけだから」と。
今の旦那と結婚してから、全く症状は出てませんね。
多分相当旦那が頑張ってくれてるからだと思います。
かれこれ１０年越えましたが、常にうち優先、子供も三人居ますが、本当にうちの事を大事にしてるのは周りが見ても解ります。

彼女が不安がるのは当たり前で、それが解っていたとしても言ったらダメな発言ばかり…そりゃ彼女…別れたくなるわ…と思いました。
言葉に思いやりを全く感じませんでした。
ごめんなさい。

貴方が【俺ばっかり】と思うようなら、その結婚は彼女の為にもすべきではないかな？と思います。
【俺も頑張るから、彼女も頑張って】は…通用しないので…
うちは【頑張って】と言う言葉が何よりも追い詰めるワードなので…

こういうケースは受け止める方が大変だと思います。
うちの旦那は年下なんですが、本当に偉いなと思ってます。

参考にならなかったら、すみません。

No.9 回答者： muragan 回答日時： 2021/08/10 16:57

結婚するべきか、同棲を続けるべきか、遠距離恋愛に戻るべきか、別れるべきか…

↑色々な事で頭ごちゃごちゃになっている時だろうけど…
　これはあなたが決める事だね。
　あなたの気持ちしだいだと思うよ。
　失礼だけど、ちょっとハンデキャップを持つ彼女と、一生寄り添う覚悟が　
　あるかどうかだよね…

私にも身内に同じような女性がいるけど、精神疾患をもつパートナーと生活を共にするって大変な事ですよ…
あなたの考え方は一般的には間違っていないと思うけど、現在、結婚を取りやめようとしている相手のとり方はもっと違った形になって捉えると思うから、現時点では答えを焦って出さない方が良いと思います。

あなたが、彼女と本気で結婚したいと思うのであれば、一旦振り出しに戻して、彼女のペースで物事を進めてあげて欲しいな。

大丈夫！身内だろうが、職場だろうが、病院だろうが、住む場所がどうだろうが…　生きてりゃなんとかなります！！

あなたがこれだけ悩んでいるのであれば、彼女はその数十倍苦しんでいますよ。
誰より優しい気持ちを持つ彼女だからこそ、他人に傷つき過ぎちゃうんです。

おそらくね…
この結婚が破談になれば、彼女はこの先立ち直れなくなると思いますよ。

もっと、今よりもっともーーーーっと彼女の病気を学び、時間をかけて彼女自身を理解してあげてください。
彼女の絶対的信用を得られていないから先に進めないんだと思います。

結婚は2人でするんです！
その後の生活だって2人で乗り越えていくんです！
他人を気にせづ、自分たちのペースで幸せを作ってください。

まずは焦らない事、焦らない事…

人生なるようにしかなりません。

あなたも結婚に向けて物凄く頑張ってきたのもわかるし、彼女の為を1番に思って行動してきたのもわかる！
でも、こうなってしまったのは彼女からの信頼を100％得ていないって事なんです。

何とかこの危機を乗り越えて幸せになれる事を祈ってます！
頑張って！

No.8 回答者： ShowMeHow 回答日時： 2021/08/10 16:55

彼女にとってみれば、すべてあなたが決めたように思えるのでしょう。

①④結婚は無期限延期、将来その気になったら結婚する。
②彼女の実家近くに引っ越す。
③好きなように働いてください。
ということで仕切り直しか、、、いっそ、別れてしまうか。

No.7 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2021/08/10 16:46

よく一緒に居られるね。

尊敬すら覚えるｗ

まぁヘビーなマリッジブルーなのかもしれないけど、キミはイチイチ（表現悪いな…ひとつひとつ）彼女の不安を払拭する必要があるのかもね。

自分には彼女を説得できる技量はないけど、キミが彼女を責めずに理解者のまま説得できる方法があるなら、試す価値はあるだろうね。
②に関しては、仮定の懸念に過ぎないんだけど、実家から徒歩圏を決めたのはさすがにマズかったような気はする（引っ越すしか）。

ただ、キミはいつまで待てる？
とりあえずキミだけ移住するとか、籍だけ入れるとか、そんな引き延ばしの方法はあるかもしれない。でもね、それを許容しちゃうと彼女の気分で好きなだけゴールを移動させられる実績ができちゃう。
いろんな事象は、ひとつずつ紙に書いて彼女の希望を元に「いつまでに、こうしよう」を決める必要はあると思う。その作業自体を感覚的に拒否されるのなら、キミは自分のために新しい世界に目を向けても許されると思うよ。

No.6 回答者： Mokuzo100nen 回答日時： 2021/08/10 16:44

結婚直後でなくてよかった。

早く気持ちを切り替える事ができる様、お祈り申し上げます。

No.5 回答者： 中山あ 回答日時： 2021/08/10 16:41

同棲期間3ヶ月は短いのでもう少し長く見ても良いと思います。

結婚は勢いとは言いますが勢いがありすぎて向こうがついてこれなくなってしまったのでは。
彼女の訴えに対して、口論のように言い伏せるのではなく、寄り添ってまずは肯定的に話をとことん聞いてあげるべきだと思います。そしたらあなたにどうして欲しいのか分かってくるはずです。

No.4 回答者： abc-cはエビ 回答日時： 2021/08/10 16:35

②の条件はもう少し折れてあげられないですか。

せめてあなたの実家からは気軽に来れない距離にするなどの配慮があってもいいと思います。

式直前で別れたいって言うのは、あなたの希望ばっかりでわたしばっかり妥協してわたしばっかり不安ってことをあなたにぶつけるための言葉のような気もします。

あなたはいろいろ書いてるけど、仕事やめて地元を離れる彼女の不安を本当に理解してますか？

『気にしすぎだよ。うちの親は面倒な人じゃないよ。都会なんだからすぐ働けるよ。そもそも忙しいのは仕方ないじゃん。』

こんな風に彼女の不安を流してるんなら全然寄り添えてないですよ。これの何が悪いのかも分からないなら、これから先もメンタルの不安定な彼女とやっていくのは難しいと思うのでお別れしたほうがいいと思います。

No.3 回答者： 藤孝 回答日時： 2021/08/10 16:30

あなたはまだ若いのですか？若いなら鬱持ちの女性はいかがなものかなと思いますが。

感応精神と言ってあなたが彼女の為に頑張りすぎるとあなたもうつ病になることがあるんです。なんかあなたの人生、この女性に振り回されそうな予感しますが、だっていまさらですよね。