入籍前の同棲2ヶ月、毎日のようにケンカしてる妊婦です

入籍前の同棲を始めてまだ2ヶ月程度ですが、彼とのケンカが耐えなくて困っています。

皆さんのアドバイスをぜひいただきたいです。

(別れた方が良い、という意見もあるかもしれませんが、それは最終手段なのでそれ以外でお願いします)


私たちは、約2年の遠距離恋愛を経て、2ヶ月程前から入籍前の同棲を始めました。

両家顔合わせ、結納は済んでいます。

遠距離中は、会える時は週1、会えないときは3ヶ月程期間が空いたこともあります。

彼は10歳年上の40代で細かい性格で(特に掃除)、私は30代の女性で掃除や片付けが苦手であまり気にしない性格です。

なお、二人ともプライドは高く、独身が長くて同棲は初めてです。
結婚に不適応かもしれませんが、それをわかった上で結婚したいと思っています。

同棲は結婚前の最終確認のつもりで始めましたが、ほぼ毎日のようにケンカしていて、このまま続けていけるのか不安です。

なお、ケンカの理由は彼が私に小言やデリカシーのない言葉を言ってきて、それに私が怒って…というのがほとんどです。

彼は尊敬できるところももちろんありますが、考え方やアプローチが正反対のことが多いです。

元々両家の家族を大事にしたい私と、私の実家に気に入られる努力はせず自分の素を出して嫌われたら合わないだけという彼。

あまり他人の悪口が好きじゃない私と、職場の(彼曰く仕事が出来ない)人にバカとか平気で言って煽る彼。

私が作った食事の感想を聞くと『食べられる』という彼。
悪気がないので、私の両親の前でも『◯◯(私)さんの料理は今のところ食べられる』みたいな事を言い、私の両親もムッとしてました。

なお、これについては何度もケンカになり、3回目ぐらいのケンカで『方言だから』と言われました。
(それなら最初から説明してくれればいいのに)

両家の家族への対応については、自分でも相当ストレスだったらしく、ある日別のケンカ中に私は両家の家族への対応について不満を全部ぶちまけ、しばらく泣いていたら立ちくらみでフラフラになり、彼に介助されながら寝室に行ったものの、今度は過呼吸のような浅い呼吸と涙が止まらなくなったことがあり、彼はそこで始めて私を傷つけていると反省し、自分を変えると約束しました。

彼が変えると言ったのは、強い口調で話すこと、お互いの家族を大切にすること、他人を悪く言わないということです。

言い合いになると、彼は興奮して道端でも平気で大声で私に自分の主張を強く伝えます。

家では、私が言ったことに反論することも多く、その歳に大きな声で強めの口調で言ったりします。

しかし、彼の言い方は変わらないですし、変えようと言う気もないのではないかと思っています。

毎日のように続くケンカに私自身(おそらく彼も)疲れてしまい、こんなにケンカするなら入籍しても離婚する未来しか見えず、不安になっていました。

彼が本当に自分を変えられるのかしばらく様子見をして、それまでは子供は作らずに入籍も延期するつもりで、彼にもそう伝えました。

しかし、その矢先に妊娠が発覚しました。

子供は欲しいですが、今日も彼の小言を連続で言われて(うち1つはまだ私が食事終わってない時に)、私が怒ってしまったのが原因です。

彼は小言も普段も同じ事を何回も言うことが多いです。
世間話ならともかく、小言についてはまるで父親のように感じてしまい、しつこいなぁ、うるさいなぁと思ってしまいます。

また、彼は10歳上ですが本当に子供っぽい言動も多く(拗ねる、ケンカしたらリビングのソファーで当て付けのようにふて寝する等)、そんな姿を見るたび、子供じゃないんだから…と呆れますし、可愛いとも思えません。


しかし、子供が出来た以上、彼と生まれてくる子供と３人で仲良く笑顔で過ごしたいのです。

また、ケンカが多いとストレスも溜まるので、お腹の子供への悪影響があるのではと心配なので、ケンカはもうしたくありません。


長くなりましたが、伺いたいのは下記４点です。


①どうしたら、彼の小言を笑って受け流せますか？

②彼の小言に言い返してケンカになった場合、腹が立っていますがいつも私から謝らないといけないのですか？

③折れた方が勝ち、は本当ですか？変に見下されたり調子に乗らせてしまったりしないのでしょうか？

④彼の小言に腹が立った時、言い返さずに乗り切れる方法を教えて下さい。(6秒数える、以外で)



よろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

• 

  彼とケンカしない為に、自分自身も変えたいと思っています。
  
  彼に何を言われても、傷つかず、怒らず、気にせず、笑って流せるようになりたいので、その方法を知りたいです。

    補足日時：2021/10/05 00:25

No.1 回答者： toshipee 回答日時： 2021/10/04 23:22

嫁さんとは16からの40年ほどの付き合いだが、それほどのケンカは一度もないなぁ。

叱られてばかりだけど。俺は親がケンカよくしててわがままだと思っていたんで、喧嘩するほど仲がいいってのは嘘だと思っている。
基本、生き物が違うことは認識してる。なんでも知ってるわけでもないし、だけども居らなきゃ困るって感じ。好きなんて薄い感情じゃない。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

仲がとても良いご夫婦で、素直に羨ましいです。

比較するわけではないのですが、私が過去に付き合った彼氏たちとはこんなにケンカすることはなく、どちらかというとわたしが我慢して溜めて爆発…という事が多かったので、今までとはケンカの仕方が違うと思います。

今の彼とケンカする度、性格が合わないんだからもう無理なんじゃないかと別れがよぎりますが、子供が出来たので別れるのではなくなんとか建設的な関係を築きたいです。

お礼日時：2021/10/05 00:49

No.2 回答者： ビリ 回答日時： 2021/10/04 23:38

これだけ読むと全て相手が悪いように書思えますが、小言とは不平や文句の事です。

あなたが彼に不満があるように彼にもあるから言うのです。
それに対して腹を立てたり、言い返すから喧嘩になるのでしょう。

全てを黙って聞けとは言いませんが、相手にも言い分があると言う事を分からないと結婚しても喧嘩の繰り返しです。
お互いに言える事ですけど、夫婦生活に無駄に高いプライドは不要です。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

そうですね、彼ももちろん私に不満があるのだと思います。

例えば、私のやる片付けについて、いつまでにやるか期限を聞かれて日程を答えても、時間を置かずにまた同じ事を聞かれ、加えてそれをやる理由なども事細かに説明されるのでうんざりしてしまい、私も怒ってしまいます。

何で、同じ事を何度も言うのでしょうか？
何度も言うならそもそも一回目に言ったことを聞いてないんじゃないかなと説明する気持ちも薄れてしまいます。

また、彼に小言をたくさん言うことについて指摘したら、『だって仕方ないじゃん。そういう性格だから』と、話にもならない理由を言われるので、どうしても心穏やかに出来ません。

喧嘩の繰り返し、プライドは互いに不要という言葉、その通りだと思います。

お互いに歩み寄れたら良いのですが、彼の『自分はそういう性格だから仕方ない』という考えを、どうやったら柔軟に出来るのでしょうか……？

お礼日時：2021/10/05 01:01

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/10/05 07:30

根本的な問題として、男性の更年期障害の可能性はないでしょうか。

人によっては「誰？」っていうくらい性格が変わって、
ずっとイライラ！何に対しても噛み付く！ってなっちゃいます。
40代半ば以降であれば一度疑ってみた方がいいかもしれません。

更年期障害じゃない場合は、
彼の小言が「内容には納得できる」のかどうか。
＞細かい性格で(特に掃除)
と言いますが、耐えられない人には、
「このくらいいいでしょ！死にゃしないわよ」
は許し難いほどムカつく発言だったりします。
「彼が細かいだけ！」で相手の価値観を踏み躙っていないか？
そこは注意が必要かなと思います。


①笑って流しちゃダメ。
　それが相手を一番イラつかせます。
　ちゃんと受け止めて、一つ一つ改善していきましょう。
　気になることが減れば、それだけ小言も減ると思います。

②言い返してケンカにするのをやめましょう。
　どうしても納得できないなら反論も必要ですけど、
　それでケンカになりそうなら一旦物理的に離れてください。
　お互いに頭に血が上った状態で言い合っても、無駄に傷つけあうだけです。

③相手の性格によりますね。
　本当に不満があって小言を言っている場合は、
　受け入れて改善してくれれば感謝するんじゃないでしょうか。

④事前に話し合っておきましょう。
　「どうしても言い方に腹が立ってしまって、
　　言っている内容を冷静に受け入れられないことがある」
　と伝えて、そうなった時は少し時間が欲しいと言いましょう。
　「ストップ」の合図を決めて、それが出たらそれ以上は言い合わない。
　時間をおいて冷静になってから話し合う。
　相手が協力してくれるなら、かなり楽になると思います。


4,50代は男の魔の期間ですよ。
それまでは余裕があった人も、
更年期や、実感する老いで余裕がなくなってきます。
彼の場合は仕事でも不満がある上に、
慣れない同棲、相手の妊娠等々、ストレスフルの状態でしょう。

そういう男にまともなことを求めるのも酷かもしれません。
「お互いに歩み寄り」なんて余裕がなくなっているのかもしれません。
「今は異常な状態になっちゃっている」と考えましょう。
あまりにしんどいなら長めの里帰りをするなどして対応しましょう。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
つわりが本格的に悪化してしまい、お返事遅くなって申し訳ありません。

彼は普段から怒りっぽいわけではないので更年期とも少し違う気がしますが、悪気なく余計な言葉やデリカシーのない言葉を言うことが多いです。

①～④については、具体的にアドバイスいただいたお陰で実践できそうな気がしています。

ありがとうございました！

お礼日時：2021/10/13 01:15

No.4 ベストアンサー 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2021/10/05 08:09

まず固定観念、消したらいいと思いますけど。

年上だからしっかりしてる訳でもないと思います。

うちは今の旦那とは遠距離４年以上の末、同居も経て結婚(うちは再婚)しました。
同じく最初は本当に喧嘩ばかりでした。
遠距離の際は月２、多くて４とかでした。
見えなかった相手の生活リズムとか本当に最初合わなくて、うちもどちらかと言うと我慢して限界が来たら爆発するタイプでしたが、一度目の結婚で極限までやってしまったため、もう二度とそれをすると心臓に負担が来て今度こそ死んでしまうと言われました。
うちも過度のストレスで過呼吸になる人間なので、多分貴女の気持ちは痛い位解ると思います。

うちら夫婦の解決策ですが、うちは旦那が年下なんですよね…正直頼りない部分、年下あるあるなんですが、年下だからと言って完全にうちよりも下ではなく、彼は彼なりに一生懸命な事、かれこれ旦那とは１０年越えたので今なら言えますがまず【相手がこういう人だと認める】事でしょうか。
あと旦那に言われたのが【エスパーじゃないんだから思った事は言葉で伝えて欲しい】と。

お互いにそれなりにプライドもありますが、そんなプライド、正直夫婦間では必要はないかなと思います。
折れると言う形じゃなくて【認める】です。
ご主人になる彼にも貴女の人間性、性格を【こういう人なんだ】とちゃんと認識させるべきかなと。
４０代の彼で独身が長いと多分分からず屋な部分の方が相当大きく素直に受け入れれないと思いますが、そんな事をしてても何も変わらない現状と貴女との人生をこれから本当に歩むつもりなら、少しずつでも改善して欲しい事を伝えるべきです。
うちもどちらかと言うと頑固で中々変われない人間で、今の旦那が相当歩み寄ってくれているから成り立ってる部分があると思いますが…
子供が産まれたら、正直今以上に揉めると思うので今のうちに今後の事は真剣話し合われた方がよろしいかと。

子供の事で一切揉めない夫婦、うちの周りではほぼ居ませんから…居てもどっちか冷めてますよね。
頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
つわりが悪化し、起きてるときはずっと気持ち悪くてお返事遅くなってしまい、すみません。

ストレスで過呼吸になるとか、言葉で伝えてほしいと言われたことなど、重なる部分もあり、また『折れるではなく認める』というのがとても心に響きましたので、ベストアンサーに選ばせていただきました。

何度も書いていただいた内容を読み返して、自分を戒めたいと思います。

ありがとうございました！

お礼日時：2021/10/13 01:11

No.5 回答者： koyuki2426 回答日時： 2021/10/06 00:40

質問者さんが家事能力をあげ、やるべきことをさくさくして、美味しい料理をつくれば解決しますよ。

美味しいご飯を食べたら文句などでません。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
目が覚めてる時はずっとつわりがひどくて、お返事遅くなってすみません。

彼曰く、私が作る料理には満足しているらしく、何を作っても美味しいと言って全て残さず食べてくれています。
料理以外に不満があるようです…。
彼に言われている片付けも、つわりでなかなか思うように進まず、自分でももどかしいです。

お礼日時：2021/10/13 01:06