気になる女性について、こちらで相談させていただきました。
ほぼ脈無しの解答だったので
未練を残さないように最後に告白しました。
皆様のおっしゃる通り勿論振られました(笑)
振られた理由は、相手はなんとなく無理。
と言ってました。
自分が本気で好きで告白したのに、
なんとなく。では諦めれない
自分何が悪いか分からないから、これで諦めるから。
自分のために教えて欲しい。
と伝えると
相手から、
(ほぼそのまま書きます)
多分女性って比較的共感が好きだから直すとこはないと思うよ。
今のままの〇〇さんで受け入れてくれる人は、沢山いると思いますよ。
友人として〇〇さんとは私は仲良くしたいですが、
恋愛としては、価値観が合わないのだよね。
これは私の主観と、私の勝手な答えですが、
ただ話を聞いて欲しい、答えが見えない話嫌いなのですね。
友人の状態でこれだけ愚痴を聞かされたら
それ以上の関係になれば、もっと愚痴の嵐と考えたら私は無理です。
気を許してもらって私に言ってくれているのは分かりますが・・・
親の愚痴まで聞いたら、○○さんとお付き合いすると、
もしかしたら、お母様と将来関わるかもしれないと思うと無理です。
〇〇さんから聞いた限り、お母様と絶対接点持ちたくないので。
そして、自虐も多い。
フォローしてほしいから多分言っていると思うのだけど
遠回しに自分アピールする自信
があるなら、合えて言わない方がいいと思います。
他の人は知らないけど、私はですけどね。
更に人の話を聞いていない。
細かくお伝えしても聞いていませんよね?
言っても無駄と正直思ってます。
最後に固定概念が強い。
自分の意見=正解と思って言ってますよね。
言葉を選ばないといけないので正直疲れます。
友人なら合わせれますが、それ以上となると合わせれません。
私も言いたい事言う方なので。
〇〇さんは、友人としてとても勉強になるけど、恋愛としては無理です。
〇〇さんには、お心遣いが素敵で、合わせるタイプの女性が良いのかと思いますよ。
私は今後も友人として仲良くしたいと思ってますが、任せます。
と言われました。
No.3
- 回答日時:
挽回?ないな。
母親の愚痴とか最悪やな。親も悪いんか知らんけど、親と仲悪いやつと付き合いたくねぇよ、誰も。以下感想。
情けねぇ笑笑 女に説教されてやんの笑笑
それも自分の望んだことやし仕方ないよなぁ笑
こうやってフィードバック貰える機会なんて滅多にないからそれはプラスやな。正直、女性にしては珍しく、論理的で賢い人だと思いました。
彼女の話をまとめると、
自虐含めて人の愚痴をやめる。
自分が正しいと思うのはいいけど、人の意見も肯定する。
なんでこんなこと言われるかっていうと、
人の愚痴ってか、自虐は最低やな。人として見下される。人の意見を肯定できないやつは話してて楽しくない。
「今のままの○○さんで受け入れてくれる人はたくさんいる」ってのは嘘な。建前。だから、早急に治さなあかんで。
別に性格を治せとは言わん。他人の前で愚痴らない、思ってなくても他人の意見を肯定するだけや。それを日々実行や。
で、彼女が友人として仲良くしたい理由は謎です。
まとめてもらってありがとうございます。
気を許し過ぎた部分がありました。
母親の愚痴が我慢できないのを相談していたのが悪かったと思います。
自分も母親が愚痴が多いのを、愚痴ってました・・・・
今後言わないようにします、
友人も建前なのでしょうか?
No.5
- 回答日時:
これ以上 しつこくしないことです 男性も女性も「無理」ってことは 生理的に受け付けないって話です でもそれは決してあなたがキモいっ
て意味ではありません 服のデザインはいいけど色が 気に入らなかった くらいの話と同じです あなたには何も落ち度はないので 自分に自信を持って 次の恋を探した方がいいですNo.7
- 回答日時:
挽回したいなら、まずは親との関係改善かな。
歩み寄るか、距離とって疎遠にして見ない考えないようにするか。
いつまでも引き摺って他人に愚痴っているようじゃダメ。
ちゃんと自分で解消して愚痴らなくてもいいように問題を片付けましょう。
そして他人との会話は「相手のことを知る機会」と考えて。
自分の愚痴を吐き出してスッキリさせてもらう場じゃないです。
貴重な時間を分け合ってお互いのことをもっと知っていく機会なんです。
「人の話を聞いていない」は最悪です。
彼女はあなたの愚痴に付き合って慰めてくれているだけだったのでは?
あなたは彼女の最近の悩みや愚痴、知っていますか?
一緒にいる時に「自分が楽しいかどうか」を軸にするのをやめる。
「相手が楽しいかどうか」を考えて観察して工夫しましょう。
そうですね。
安心してなんでも言ってました。
そしてなんでも聞いてくれるので話していました。
相手のことを考えてなかったですね。
今更ですね。
No.9
- 回答日時:
大変失礼ですが、あなたの質問のタイトル>どうにか挽回できないですよね・・・
から、あなたの「粘着的気質」が垣間見えるようでした。
そのタイトルはあなたの文面にあった言葉>
…これで諦めるから(あなたの好きな女性のこと)自分のために教えて欲しい、と矛盾していると感じました。勇気をもって言葉を選びながら具体的に好きになれなかった理由をわかりやすく、まるでどこかへ提出するリポートのようにまとめてくれています。おそらく拝読した誰もが、配慮を忘れないで自分の正直な気持ちを綴っていることに気がつき,聡明さを感じることでしょう。
同じ女性として「同じ対応ができただろうか?」と想像すると、恋愛相手としてお付き合いをお断りしている方へ向けて、そこまで親切に書いてあげられるだろうかと、思いました。
特にあなたが気を許し過ぎて、母親を救いようがないレベルで(失礼)悪く印象付けてしまったことが、「あなたとは無理」という決定打になった気がします。
既婚者(女)の悩みの種の半数以上は勝手な想像で失礼ですが、お姑さんや小姑、つまり配偶者の家族です。お姑さんの難点を具体的に知ってしまったら、余程の大恋愛でない限り、お付き合いを躊躇したくなるのは当然のことなのです。多くの女性は付き合っている段階では、お姑さんの具体的な性格的傾向を知る機会がほとんどありません。逆も真なりで嫁となる人の素性もよく分からないけど。
お気の毒な言い方になりますが、挽回を求める気持ちこそ、その女性が嫌悪を感じるものだと自覚しない限り、あなたは今のあなたと
何も変わらないわ。早く言うと、恋愛相手として思われていることから、即刻抜け出したいと伝えているのです。
挽回という言葉からは執拗な(気持ち的な) 追いかけを連想し、その彼女が望んでいる「諦め」と程遠い気持ちを感じてしまうのです。もしかしたら自分の態度を改めさえしたら、一縷の希望が生まれるかもしれない、そう思わなかったでしょうか?
話を聞いてくれるその人に依存してなかったでしょうか。愚痴を聞き飽きた、これ以上深い関係になりもっと聞かされ続けるのは、無理と言い難いことをハッキリ仰っています。
人の性格は私自身も含めてですが、まるで年輪のように刻印されたものなのか、変えるのは至難の業ですよね。
けれど、このままではいけないと将来の自分に危機感をもてた人のみ、自分の思考癖や行動癖を変えられるのではないでしょうか。
その人が伝えてくれたことを誇張した言い方になりますが、「神の声」と受け止めて深追いする気持ちを捨てましょう。「具体的に指摘してくれてありがとう」の気持ちが大事です。
その人の気持ちは変わりません。恋愛の関係を望んでいません。
本気でその人が好きなら,これ以上好きな人を苦しませないためにも自分の気持ちの中にあるモヤモヤや消化しきれない気持ちを封印して、恋愛相手から削除してあげてください。
ありがとうございます。
そのままできたら良いのですが恋愛として見てしまって
これからすぐに恋愛にならなくても
挽回できる機会はないかと
自分の性格は変えていこうと思います。
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