今度中3になる息子のシングルマザーです。私が乳癌で今仕事をしておらず家にいます。息子も春休みで家にい

今度中3になる息子のシングルマザーです。私が乳癌で今仕事をしておらず家にいます。息子も春休みで家にいます。
それで「行きたいとこあるなら連れてくよ、どっか行こうか」と言っても行かないの一点張りで。朝も昼の2時まで寝ていて夕方も寝て寝てばかりいます
自分の部屋は泥棒でも入ったかのように足の踏み場もなくびっくり返っています。お手伝いをしたり私の身体をいたわってくれることもありません、ゴミすら出しっぱなし、食べた食器も服も置きっぱなし、、というか小言を言って怒れば片付けたり、お手伝いしてくれたりマッサージもしてくれることもあるのですが文句が長い。或いは「うるせえ」で言うことを聞きません
小言を言わなければ何もしません
しかし、小言を言う方も一日中ストレス溜まるし言わなくてもストレス溜まるし、言われる方もストレス溜まるしで困っています。どうしたら良いでしょうか？
小言をやめ自らやるのを待ちわびるしかないのでしょうか？
たった一人の家族なのに心配したり労ってくれないのも寂しいものです
かといって手術や入退院で息子にもさみしい？思いもさせました。
どうしたらお互いストレスなく暮らせるでしょうか？
私のことを大切に思ってもらうには私は何をしたら良いでしょうか？

あ、癌の方は手術も終わり【死】にはむかっておらずどちらかというと「なんで元気なのに家にいて寝てるんだろう」と思っているようです。
去年癌と診断されてから1年間で他の病気を併発し手術を3回し入退院を６回繰り返しました、ストマにもなり息子もそれを見ています。なぜ心配しないのかと聞くと「今まで手術何回もしたけど大丈夫だったから、今回も平気かなと」というなんとも淡白な変事、、
私が息子を想う気持ちと息子が私を想う気持ちに温度差を感じそこからもストレスがうまれています、、
そこへきて息子のだらしなさ、怠慢さがあまりにも目について、、
私は我慢すると溜まって爆発してしまぃす。かといって小言で息子に嫌がられるのも、、
どうしたら良いでしょうか

No.7 回答者： momoituka 回答日時： 2023/04/04 07:25

ご病気の主様を心から案じている証拠だと思います。

どうしていいのか分からないんですよ。
この先が見えてこない。
病気の母を養っていけるだろうか。
自分はどうすべきなんだろうか。
お金の心配や自分の進路。
男の子なら心を割って今後の事を話しあってみては？
経済的な問題はこう解決すればいいとか
進学も心配ないとか
お子様は小さな心で受け止めようと必死でもがいているからこそ
何をどうしていいのか　まるっきり考えられない状態。
お部屋の散らかりはお子様の心の表れです。
お子様の人生設計をもう少し明るい灯で照らしてあげてみてください。
同級生と見比べてはいけないと感じてはいても
きっと心の何処かで　
引け目を感じて見比べて羨ましいと感じて
身動き取れなくなっていると思います。
ただでさえ多感な時期なんだもの。
何でも無くても反抗期で反発したくなる年頃なんだもの。
大切な母親が病気でこの先どおしていいのか不安だらけで
もしかしたら主様より深く悩んで苦しんでいるのかもしれない。
ぐれるならとっくにぐれて今頃は
家になんかおらず遊び歩いていると思うもの。
優しくていい子なんだと思うよ。
母親が病で苦しんでいる姿を見過ぎちゃうと
自分がどう関わっていいのかがわからなくなってしまう。
労わったり優しくしたら
病気を認めて益々病気になってしまう。
優しい言葉や行動って
時には人間をダメにするって事
お子様は知っているんじゃないかな？
相手を甘えさせるだけが思いやりじゃないと思うもの
昔みたいに　こう言う事を全部できる様に早くなって欲しい。
家の事　全部一人で遣って来られたのでしょ？
それから
主様の笑顔　消えていませんか？
病気の身で　無理だとは思いますが
母親の笑顔って
子供からしたら最高の支えなんだと思う。
頑張れとは言いません。
少しづつ
お子様の不安が消えていきます様にって思っています。

No.6 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2023/04/03 22:06

ご病気にも見舞われ、息子さんの育児にもすれ違いや衝突が幾多も生じ、大変な日々お察しします

絶賛思春期ですね
あなたもそうであったかもしれませんが、この時期のお子さんは幼少時とはガラッと身体はもちろん、精神状態も変化するので複雑な関係になるのは当然と言ってよいくらいです
七海1234さんが病気にかかり、入院手術になった時はもちろん、心細かったでしょう。しかし、思春期が災いしてか親御さんに素直に気持ちを伝える事が困難なのです。保健の授業でも習得しましたが、第二次性徴はアイデンティティの確立で自我の形成がなされます。それが今の息子さんの精神状態です。赤ちゃんから園児まではいつも寄り添える存在は七海さんだったでしょうけど、今は必ずしも七海さんがいの一番ではなく、お友達だったり、先生だったりするかもしれません。
体調不良の時は身近な人に1番寄り添ってもらいたいですよね。しかし、今の息子さんに強く求めるのは負担になるのではないかと観てます。あなたが思うよに家族の心配もありますが、進級、クラス替えあれば新しい顔ぶれに新しい担任の先生、今年度は受験生となり、友達、勉強、部活と考える事は盛りだくさんで七海さんの体調が1番ではないかもしれませんよね？
今ご自宅での生活でしたら、思春期の子供について学習されてはどうですか？
息子さんの春休みの生活ぶりにも思うとこあると思いますが、黙認や放置育児も方法の1つではないですか？
今年度15歳でしたら、未成年ですが子ども扱いはされたくない歳頃です。自己責任を負うという事がどんなに大変で大切な事か今から知ってもらうのも悪くない話です。
私も子供の頃、汚部屋で生活習慣も非常にだらしなかったです(笑)
思春期が明ければ、ガラッと心境変化があるのも珍しい話ではありません。お手伝いや身辺の整理整頓をする習慣の機会が少なかったなら、その分遅いのかもしれません。

言いたい事を黙ってても七海さんのストレスになるのはわかりますので、何か没頭できる活動を探しませんか？
息子さんはいずれ成人され、自立した生活を送らねばなりません。いつか家庭を持てば、あなたと離れる日が来るかもしれませんよね。
生活の自己管理を上達して欲しい時は、書いて貼り出すのも1つだと思います。約束を守れなかったり、サボったらペナルティを与えるのもありでしょう

話は脱線しますが、ストマケアの技術の不安や手術後の合併症、化学療法か放射線治療されてましたら副作用症状はいかがでしょうか？
お大事にどうぞ

今後も唯一の家族の息子さんとよい親子関係をお築き下さい

No.5 回答者： kirara-ki 回答日時： 2023/04/03 19:24

色々と大変でしね。

快方に向かっているということなので、家の中のことはご自身で片付けてしまってはどうでしょうか。
散らかっていると心も荒みます。
リハビリと思ってやってしまうのがいいですよ。
当てにしなければイライラすることもなしです。
小言はつい言いたくなりますよね。
でも、自分に置き換えてみると始終小言を言っている人のいうことは聞きたくありませんし反発しますよね。
心配してくれないではなく、生きていて貴方と暮らせてよかったといってみてはどうでしょうか。
何か手伝ってくれたら当たり前ではなく、ちょっと大袈裟なくらい感謝してみるとか。
頑張っているところを見つけて褒めるとか。
息子さんがして欲しいと思うことをしてあげてはどうでしょうか。
中三ですとあと何年かすれば自立してしまいます。
その時に小言ばかり言われた、うるさくて嫌だったという思い出よりは楽しい思い出を持って自立死して欲しいと思いませんか。
それくらいの気持ちで接すると、ムッとすることも半分くらいにはなると思いますよ。
まだ自分の気持ちも上手く言葉に出来ないでしょうし、内心は一人になってしまうかもと震えていたかもしれませんよ。
お身体、労わってくださいね。

No.4 回答者： 里中さん 回答日時： 2023/04/03 19:00

父の愛が足りていなんでしょうね。

No.3 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/04/03 18:50

特に反抗期ということでもなく。

母も息子も見たくない惨状が家庭内にあるというだけのことだと思います。

息子さんの立場になって本気で考えてみて下さいよ。死ぬかも知れない親がいる時、その子供がやるべきことって、親を労わることですか？親を思いやることですか？そんな訳がないんです。しかもシングルなんですよね。あなたの息子が本気で親は死ぬかも知れないって思った時やるべきことは、親を速やかに見捨てるってことを考えるんです。でないと、生きていけないでしょ？

あなたの息子は、そんなことにはならないって信じてるんですよ。俺は親を見捨てるなんてことにはならない、何故ならば親は死なないからだ。だからそんなことは考える必要はない。何もかも今まで通りだ。

そう思いたいんです。目覚めれば、そうではない現実があるかも知れない。部屋を片付ければ、今日とは違う明日が来て、何もかも違ってしまうかも知れない。

だからつまり、動けないんですよ。

あなたの場合は、もう何もかも変わってしまったのに、「いつまでもこのまま」ってことを見たくない。

どっちもたった今を見たくない者同士なんです。

でもね、やっぱり親の方から、私は今を受け入れるって態度を示さないと。子供は動きようがないと思うんですね。

No.2 回答者： northshore2 回答日時： 2023/04/03 18:31

息子の前で噓泣きして大芝居を打ちましょう。

良心があれば、心を入れ替えて態度を改めます。

No.1 回答者： манда 回答日時： 2023/04/03 18:18

順調に反抗期じゃん。

よかったね。息子さんはきちんと成長してるよ。

あなたもべつに爆発してもいいよ。親子ってそんなもんだし。