どちらが正しい？

Question

2週間後に九州で披露宴をやる予定になっています。
なのに、昨日電話があり、旦那のお母さんが
「私のいとこが死にそうで、披露宴までもちそうも
ない、、だから、最悪の場合、披露宴はキャンセルになる」って言われました。

私にも私の親にも相談はありませんでした。
旦那の地域では、もし人が亡くなった場合に49日はお祝い事はしてはいけないらしいです。
でも、母親の兄弟でもなければ、親でもなくいとこ。
なぜ、半年も前から日取りを決めていて、飛行機も
2が月前から取ってある、泊まるホテルも、引き出物も
準備したのに、披露宴を延期にしないといけないんですか？そんなに、簡単なものなんですか？
旦那に言ったら、しきたりならしかたない。と
いいますが、私は常識的にどうしても納得
いきません。私が間違っているのでしょうか？

そのことばかり考えていて、ノイローゼに
なりそうです。。

sagisi · Accepted Answer

こんにちは。
親戚のご不幸、ご心配ですね。そして、ご婚約おめでとうございます。
さて、今回の件について・・・・

私の地方でも（下関）不祝儀と祝儀が重なると、不祝儀優先というしきたりが
あります。これは、同じ日に結婚式と葬式があれば、葬式を優先するという事です。
しかし、あなたの場合、結婚を延期して受ける損害を考えると、延期はどうか？と思います。きっと、あなた達の結婚は悲しみの中でしたくないというお義母様の気持ちなのだと思います。。日を改めてゆっくり、幸せを感じたいのではないでしょうか？ですから、ここで強引に押し切って結婚式を挙げると、後々、「自分達の事
しか考えない嫁」のレッテルを張られかねませんよ。
どう考えても延期はもったいないので、ここは、ご主人や仲人さんにも登場して
貰って説得するしかないですね。
確かに４９日まではお祝い事は避けるべきですが、予約の入った行事は別ですよ！
私の知り合いで、お父様がなくなり、その遺影をもって結婚された方もいたし（私も出席しましたが、感動しました）。それと、ちなみに広島ですが、つい一週間前になくなられた方の姪が10月20日に挙式です。主人が出席する予定で、気になるの
ですが、キャンセルの連絡はありませんよ。
ご出席くださる方々もお忙しい中、予定を入れておられるのですから、身内の感情で物事を考えずに挙式をされる事をお勧めします。・・とお姑様にお伝え下さい。

noname#6581 · Answer

話がごっちゃになっているようですが、単に旦那様のお母様が披露宴に出席できないだけではないのでしょうか？

同じような話が最近ありましたよね。そうです梅宮アンナの披露宴です。テロ事件は大変不幸なことですが、披露宴を延期してしまうと、せっかくその日を空けていた出席者の方々に迷惑がかかるということで、予定通り披露宴を実施しました。
それと同じであなたの場合も、披露宴は実施するべきではないでしょうか。

pura7 · Answer

あなたは、間違ってないと思います。人が亡くなるというのを、とめることもできないし、しきたりだ！と、言うのもわからなくは、ないのですが、もう少し、事前に、あなたに、相談があっても良かったのでは！と、思います。もう、ぎりぎりなので、キャンセルとなると、費用もかさむし、遠方のお客様方にも、迷惑が、かかります。なので、もう一度、その旨を、伝えて話しあってみてはどうですか？私としては、披露宴は、やるべきだと思います。でも、今後、長い付き合いのこと（嫁ｖｓ姑）もありますし、落ち着いて、話し合いを、されたらどうかと思います。あっその前に、旦那さんと話しあって、意見を、合わせてからがいいですよ。今が大切なのでがんばれ！

Yumikoit · Answer

難しいところですねぇ。なにぶん、冠婚葬祭には地域性が出ますから。

私は主人とともに宮城県の出身ですが
やはり結婚式の2日前に主人の伯父(主人の母の兄)が亡くなりました。
が、このときには「吉事は凶事に優先する」と 主人の身内は全員申し合わせの上 結婚式に出席してくれました。
私の身内には全て伏せた上でです。
その足でとんぼ帰り、葬式をしたそうです。

こういったことは地域性がありますし その従兄弟の方が一族の中でどういった位置にいるか(例えば本家スジなど)といったことも問題になると思います。

葬式の後か前か、続き柄は、地域の習慣は などで色々違うかと思いますが 旦那様のご実家の方は「不幸を前提とした計画」を「まだ(厳密には身内ではない)あなたの両親」に相談することは躊躇されているのかと思います。
その場合でも やはりこちらにも事情があるわけですから 旦那様の方からご実家に
「先方(あなたの身内)もあることなのだから benzyoさんの実家の方に(延期する場合具体的にどうするのか)相談をして欲しい」などとして話を通してくれるように頼んでもらうことです。

延期する、しないにかかわらず 結婚後のお互いの身内の常識のすり合わせという意味でも必要なことですので まずは話する機会を作ってあげるべきでしょう。
その上で、あなたが納得できない理由をそれとなく旦那様のご両親に伝えてください。

結婚式は二人で乗り越える最初の難関。
頑張ってくださいね。

kazugoo · Answer

それは大変ですね。
キャンセルになったらキャンセル料も発生しますよね？
キャンセル料は誰が出すんですかね？
香典のうちからキャンセル料を払ってくれるならまだ、納得する面もあるでしょうが、婚姻も認められる遠い親戚のために何故多額な私財を投じる必要があるんでしょうか？？？
彼はしきたりのためなら金をドブに捨てられる方なんでしょうかね？

それと人って死んだらただの物体でしょ？人よりも物体が大切っていうのも理解しがたいですね。そんなに物体が大切なら49日と言わず、一生物体に付き合ってればいいんですよ。わけわからないですね。

それと常識は、彼も常識、あなたも常識
だれでも自分が常識なんです。
だから貴女は彼の非常識、彼は貴女の非常識

そういった訳わからないくだらないシキタリのある民族と結婚するのは今後も色々大変そうですね。

どちらが正しい？

話がごっちゃになっているようですが、単に旦那様のお母様が披露宴に出席できないだけではないのでしょうか？

あなたは、間違ってないと思います。

こんにちは。

難しいところですねぇ。

それは大変ですね。

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