父親の内縁の妻の披露宴の出席について

この７月に結婚式、披露宴を都内にて予定している新郎です。

長男ですが、２０代前半で実家を離れて暮らしており、父親と母親は１０年以上前に離婚をしていてます。父親は現在内縁の妻？らしき人と暮らしており、母親も内縁の夫と暮らしています。

結婚式、披露宴の際には相手方とのこともありますので大人の対応で出席してもらうことを了解してもらっていて事が運んでいます。

父親、母親とも田舎（東北地方）から出てきて出席しますが、父親のほうから内縁の妻の人も東京に行く機会がないので一緒に連れて行きたいとのことを言われ、結婚式、披露宴には出ないものと思っていたのですが、居場所もないし披露宴に席を準備してもらえないかとお願いされました。


その方とは実家に帰省するたびにあっているので、知らない人では当然ないのですが、披露宴に出てもらうのは違和感があり、正直困っています。

父親としては単純に田舎から出て行くし、内縁の方一人だけ、どこかにいてもらうわけにもということで、理由はわからなくもないのですが、そういう理由で披露宴への出席の件を言ってくるのは非常識ではないかと思っています。

出席する場合には席次表にどう載せるのか、母親へはどう伝えるのか。。。（どういった人が出るのかは当事者なので知らない話ではないし。。。）


父親的には父の友人とかとか何とか言えばいいだろうし、深く考えすぎだなどというのですが、自分の考えが間違っているのでしょうか？

自分としては父親のほうが非常識だと思うのですが、皆さんのご意見はいかがでしょうか？

No.3 ベストアンサー 回答者： akipiyo 回答日時： 2013/06/12 23:49

私も質問者様のおっしゃることが妥当だと思います。

正しいか間違っているかはそれぞれの価値基準があると思いますが、今回の場合、「先方のことも考えて大人の対応をする」とお父様も了解されているのですから、それを貫いていただくのが一緒に出席なさるお母さまのためにもなるでしょう。

東京に行ったことがなく、行ってみたい、でもひとりでは過ごせない…というのは、ちょっと大人としていかがなものでしょうか。
宿泊するホテルで過ごしたり、買い物に出掛けたり、いくら知らない土地とはいえ、時間の費やし方はいろいろあります。

また、父の友人として出席させるのであれば、席は親族席ではなく友人としての席にするのがよいでしょうが、一緒に出席するのにそれもまた不愉快な思いをさせることになるでしょうし、お父様と一緒に親族席に座らせれば座らせたで、お母様も嫌でしょうし、なによりお嫁さんの列席者の方が一体どなたなのかと疑問を持たれると思います。

そういうことにならないように、最初に大人の対応をすることに決めていたのですから、それを貫いてもらうようにお願いするのがよいと思います。


お父様の内縁の奥様には、質問者様と顔を合わせる間柄であれば、時間を潰すのによさそうな買い物スポットや映画館などを教えるなどして、お父様と内縁の奥様のお二人ともにあなたの「出席は遠慮してほしい」というご意向をきちんとお伝えするのがよいと思います。
お願いされれば、嫌とは言わないと思います。

内縁の奥様の機嫌をそこねずに出席を遠慮してもらうには、ちょっと出費がかさみますが、都内のちょっといいホテルのエステコースなどをプレゼントして、そちらに行って気分よく過ごしてもらうとかもいいかもしれません。

No.6 回答者： hontyo 回答日時： 2013/06/28 22:52

結婚式というものは夫婦で出るのが普通で、内縁と言えど妻なら出席していただいてもよいのでは？

ただ、母親の都合や席の都合で出席できないのならば、はと○スなどの観光バスを予約してあげて１人でも楽しめるようにしてあげてはいかがでしょうか？

非常識とは言いませんが、息子ではなく内縁の妻を優先した言葉だと思います。

１人で出席してほしいのならば
「結婚式は自分と新婦の一生に一度の晴れ舞台自分の思うようにさせて欲しい。」
と言ってみては？　

No.5 回答者： ABCmomotaro 回答日時： 2013/06/13 10:18

　娘を持つ、オヤジです。

　目的は「良い式」にすることですネ。

　常識は大切ですが、常識、非常識で考えるのではなく

　新婦側の立場で考えれば、良い結果になると思います。

No.4 回答者： KONIMIX 回答日時： 2013/06/13 01:30

50代既婚男性です。

なぜ「非常識」だとお考えなのでしょうか？
質問からは「自分の母親でも無い女性が、自分の結婚式に出席するのが嫌だ」と言うお気持ちが見えてきます。
「非常識」と言うよりは、「貴方の気持ち」なのだと思います。

その女性とはこれからも、実家に帰ったときは顔を合わせる訳ですよね？
結婚式に参列を断る事で気まずく成りませんか？

お母様には事実を伝えて了解を取るしか有りませんね。
「お母様の内縁の夫も参加させろ」と言うかもしれませんが、実家で暮らしている女性と、貴方と関係ない所で暮らしている男性を同列に出来ないですよ。
この辺りは、貴方が折り合いを付けるしか無いですね。
結婚しようと言う大人なんですから、大人の対応をしては如何ですか？

それにしても、困ったご両親ですね。

No.2 回答者： setu101 回答日時： 2013/06/12 23:40

内縁の女性可愛さに、お父さまが判断を誤っていると思います。

いい大人がほんの数時間くらい、一人で待てないでどうするんでしょうね。（呆）
あなたとその女性が血がつながらないが長年同居していたとか、積極的に会って仲が良いならともかく、実家に帰ったら会う程度でなぜ一生に一度の記念日に席を作らねばならないのか。そんな人を呼ぶくらいなら、他に友人や同僚をよびたいくらいではないですか。

＞深く考えすぎだなどというのですが

先ほども書きましたが、一生に一度の大事な節目であり、人生の中でマイホームの次くらいの位置づけの金額をかけて行うものです。深く考えるのは当たり前です。
席次には両親が揃っているのに、実際見ると父親は母親と違う女性と仲良さげにしゃべっている、こんな光景は新婦の親族に見られたら恥にもなりかねません。

私なら断然、無関係の参加はお断りですね。
ただ、お父さまの気持ち、立場もあるでしょうから、伝える時はやんわりと。

・披露宴に出る以上、女性にも当然、礼装をしてもらわないといけない。外出着程度で来る気持ちなら絶対お断り。着付けやヘアセット、衣装の持ち運びで多大な負担になる。
・「父の友人」や「遠縁の親戚」の席次表で引き出物がナシなんて周りからおかしいと思われるから、引き出物を準備しないといけない。となるとご祝儀だって当然、頂きたい。負担がどんどん増えるばかり。
・前妻である実母がずーっと同席するし、知り合いが少ないし、内縁の妻だという事は絶対にわからないようにしてもらわないと自分の顔が立たないので、父と席は離すし、しゃべるのも控えてもらいたい。披露宴最中、孤独だよ。それに自分だって、人生の大事な日に、親（特に実母）の顔色を見てハラハラするなんて嫌だよ。
・そんなことより、衣装代、着付け、ヘアセット、ご祝儀、引き出物の宅配料などを、遊ぶお金に使ってもらったら？歌舞伎を見るでもいいし、エステに行くでもいいし、お父さんと一緒だと難しいことを先に一人で楽しんでもらって、披露宴の後に二人そろって東京観光を楽しんだらいいじゃない。一人で遊ぶ場所の相談なら喜んでのるよ。

No.1 回答者： nac_777 回答日時： 2013/06/12 23:04

すごく当然なお悩みだと思います。

過去の細かいいきさつや事情がわからない他人が
どうこう言えることではないと思いますが、
質問者さんが悩んで考えられた結果が正解かと思います。