過保護ではないですか？

現在４歳半の息子の父親です。
妻の子供への過剰な態度で悩んでいます。
・菌が移るとの理由で公園デビューは無し。
・なんとか行かせている保育園でもプール駄目、お昼　寝の布団が薄い等、禁止事項ばかり　園では特別待　遇です。
・保育園には、昼過ぎに向かえに行き早引きさせる方　が断然多い日々です。（どこも悪く無いのに・・）
・ちょっと声が乾いていると薬と飲み物・・・
・常に抗生剤がないと気持ちが落ち着かないようで、　無くなると病院を替え処方してもらってきます。
・夜のオムツがとれません。（布団が濡れるとの理由で妻が夜のオムツを取ることを拒否します。）
・私がいないと　欲しいといったものは、買ってもら　うまで泣きやまず、３日に一コは３～７００円ぐら　いのおもちゃを買ってもらっています。

＊息子は、４回ほど入院したことがあります。（その都度違う病気）しかし平素はとても元気です。その事で妻が過敏になっているのもたしかなのですが・・・
妻には何度も話をしても「じゃー病気になったら誰が面倒見るのあなたが全部見なさいよ。」とこんな状態
です。
このまま小学生になって普通の子に育ってくれれば良いのですが、とても心配です。
大丈夫でしょうか？　

No.13 ベストアンサー 回答者： noname#15057 回答日時： 2005/07/28 16:00

こんな回答おかしいかもしれないですが、離婚しようとは思っておられないんですね。

今はご夫婦が仲が悪く、結果お子様は奥様が一人で育てていてご主人が朝と病気の時はサポートしてる感じでしょうか。

奥様が一人で育てている・・・というのはご主人の考えがそこに反映していないので、「孤独な育児をしている」っていうことです。
朝も「一緒に」っていうのではなくてご主人はご主人で「一人で」っていう印象を捕捉から受けたのですけど。

悩みもありどうして良いかわからなくても自分を否定してるだけの夫に相談もできない。
奥様としても辛くて寂しい状態なのではないでしょうか。

決して信念があって張り切って上記のようなことをしてるのではないのではないでしょうか。

私は３才３ヶ月の子供がいます。
病気といっても入院はないものの１ヶ月かかるようなことはザラです。

小さい子を置いて買い物にも行けない。
食べ物がなくなり何日も食べない日がある。
嘔吐などで汚れ物が有っても子供が寝ないと病気で不安がってついてきてしまうので自分は極端に睡眠が取れない。
仕事先には電話で状況をしらせ、出来る仕事は家でやってＦＡＸを流す日々。

夫は病院は一緒に行きますが私の食事の心配なんてこれっぽっちもしない。
そのことが精神的なストレスになってしまう。

辛いですよ～！

かわいい子供のためとはいえ、もう一人大人が居るというのに洗濯機ひとつまわさないんですから。
正直大病はして欲しくないという奥さんの気持ち、解ります。

その時ご主人はどうしていましたか？
看病する妻の食事や留守の家の掃除洗濯すべてやれましたか？
あなたが居てよかったと奥様に思わせるもの、辛さｗ分かち合ったと思うものが無かったのではと思ったのですが。
そのこと（うちとは細かいとこは違うでしょうが）が夫が何か子供にしても感謝する気になれない理由なのではないでしょうか。
ある意味質問者様のお子様ですからできるだけのことをしてもあたり前です。
でも奥様には何もしてあげていないのではないかと思いました。

食事がお弁当なのはご主人のだけですか？
朝は肉や魚を使ってご主人はお子さんに手作りのご飯を食べさせているのでしょうか？

奥様に「あなたがやってごらんなさい」といわせるだけのものがあなたにある気がしてなりません。

朝あなたが保育園に連れて行ってるなら「皆と同じにしてください」と言ったら良いではないですか。
あなたも親なんですから奥様が抗生物質を飲ませるのを横で見てないで阻止するべきです。
病気になったらあなたが見たらいい。

「でも」と出来ない理由を並べるのなら、奥様に出来ないことを求めれないですよ。
どっこいどっこいに見えます。

私のことがえらそうだとご不快かと思いますが、私は自分がやっているので言えると思っています。
うちはお弁当・・朝は８時３０分始業なので毎朝時間との戦いです！
夫がどうだろうと私が育てる！と思っています。
それでも帰ってから食事を作り食べさせ園の準備をしお風呂に入れて終わった頃帰った夫に「お疲れさま」といわれ黙ってお風呂の掃除でもしてもらえたら、本当に感謝の気持ちがもてます。子供の嬉しそうな顔を見るとシングルの人は本当に大変だと思い、自分は恵まれていると思います。

変な話、赤の他人のベビーシッターに昼間任せていると思い、仕事が終わったら食材を買い、おねしょシーツを買い、パンツが足りないならパンツを買って帰り、子供とお風呂に入り食事をして寝付かせて・・・と毎日お一人でやって「育児の主導権」をとってはどうでしょうか。

これらすべてをやってみれば奥様に感謝できる日が来るかもしれないですし、もっと助けられるのではないでしょうか。
子供を助けたかったら「主に養育している人」をたすけないと、と思います。
それ以外に子供を助ける方法は大丈夫な人が「主に養育する人」になるしかないですよ。

この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。
正直　離婚は考えました。最終子供の親権を彼女も主張し弁護士にも相談しました。
結果　育児放棄とはいえないので親権を勝ち取る可能性は低いといわれました。

回答者さんは、とても偉い方ですね、仕事も育児も両立できるすばらしい女性だと思います。

たしかに彼女を理解しようとしたりといった努力は怠っていたかもしれません。今以上もしくは全て育児と家事を私がすれば丸く収まるのかもしれません。
（ハズカシながら仕事の量を減らせば家族が暮らせるだけの収入がなくなってしまいますが・・・）

私が「大丈夫な人になって養育する人になれば良い」とても理想的で希望を感じます・・・

しかし
掃除・料理は休みの日には行っていますが、彼女の姑のようなチェックが入り罵倒されます。　
まさに本人はしないのに・・・
これ以上何かをするのはとても苦痛に感じてしまっている自分もいるのもたしかです。
（最近はそのことで頭痛もします。）

いろいろ描きましたが、仕事も家事も両立している方がいることで少々勇気もでました。
私自身もう少し彼女に優しい言葉をかけてあげれれば良いのかもしれません。

お礼日時：2005/07/28 17:14

No.17 回答者： noname#12166 回答日時： 2005/07/29 17:07

こんにちは。

奥様とお子様のケアで大変ですね。本当にお疲れ様です。
子を持つ親として奥様のお気持ちも解らないではないですが、
鬱とか、強迫神経症とか、そんなのな感じがします。
皆様が仰るように心療内科をおすすめします。
こんなときって、身近な人の言葉ほど耳に入らないものですよ。
たとえご主人が覚悟を決めて頑張っても、気合で通じるものではありませんし。
ウチも姑の躁鬱が酷くて、心療内科を転々とし、やっと相性のいい先生と会って
改善してきてます。精神疾患って薬より先生との相性って感じ。

あとは奥様を追い詰めないようにしなきゃいけないんでしょうけど…

カイチュウ博士 藤田紘一郎さんの本は名書ですよ。
バッチイの万歳！みたいな。殺菌滅菌の害悪がおもしろく書いてあります。
多分奥様は読んだら失神するかもしれませんが、目からウロコの本です。
私はあれでズボラに磨きがかかりました(^.^;)
ご主人が読むにはよろしいかと思います。ご参考まで…

この回答へのお礼

皆さんたくさんのアドバイス・ご意見ありがとうございました。
地元自治体のカウンセリングに参加の申し込みをしました。
皆さんにポイントとお礼を差し上げたいのですが、そうもいかないので、代表してここでお礼の言葉を書かせてもらいます。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/09 09:14

No.16 回答者： ohagi6 回答日時： 2005/07/28 21:16

私の子供はまだ赤ちゃんなので、アドバイスというほどのことは言えませんが・・・。

やはり奥様は精神的に少しまいっているのではないかと思います。お子さんが通っている保育園に協力を求めることはできないのでしょうか？保育園側も奥様の潔癖ぶり（？）をわかっているわけですよね。ご主人としては特別待遇などしてほしくない、という思いをお話しになり、一緒に奥様を説得してもらってはどうでしょうか。それがだめなら行政の育児相談みたいなところとか、肩書きのある人を見方につけて奥様を説得（＋心療内科受診を薦める）するのはいかがでしょうか。
お一人ではどうにもならないなら、周りの助けを借りるしかないと思います。このままではお子さんがかわいそうです。

No.15 回答者： noname#15782 回答日時： 2005/07/28 17:00

最も有効な方法は、第２子、第３子をもうける事のように思います。

かくいう私も、一人目の育児の時には今考えて神経質と思われる事にも真剣に
取り組んでおりました。旦那がDr.、私がNs.でしたので、薬品を過剰に
投与するような事はありませんでしたが＾＾；
私は、子供が２人３人となり、神経質な性質はずいぶんと和らいだと思います。

周りには、一人っ子のママさんで、同じように色々される方がいらっしゃい
ますよ。私から見れば十分な量でもまだ足りないと、６歳児の口に食事を
運ぶママ。便の量が少ないと、四六時中トイレに同行して浣腸するママ。
ママの判断でいけないと思うもの全てを排除し、周りとの違いに気づかず
浮き上がる親子。

愛情いっぱいと言えば聞こえは良いですが、不自然ですよね。

質問者さんは、『病気になったら全部面倒を見る』とおっしゃるのが良い
でしょう。本当に面倒も見、ゆったりと構えてもスクスクという所を見せて
あげましょう。


過ぎたるは及ばざるがごとし、怠けるくらいでちょうど良いように思えます。

No.14 回答者： nyawawan 回答日時： 2005/07/28 16:55

過保護というか・・・

奥様の日々の生活状況、お子様への対応等、文面から読み取れる分に奥様には何らかの精神的な疾患、人格障害等があるように思えてなりません。

お子様の状況を早く変えてあげることも大事ですが、奥様に精神的に問題があるのであれば、そちらも対処していかないと結局同じことのような気がします。
質問者様も育児に仕事に大変だとは思うので、手を付けられないかもしれませんが、奥様に心療内科等への受診を勧めることは可能な状況でしょうか？

「話し合って解決」や「質問者様がもっと家事育児に協力して状況が良くなる」というのは望めないような気がします。

普通一般の状態で言えば、奥様が専業主婦で、保育所に入所させており、お子様は一人、旦那様が朝の支度と保育所への送りや寝かしつけをされていて・・・となれば、質問者様は充分育児をやってらっしゃると思いますし、奥様は甘えすぎよ～と思います。
ただ、奥様の精神状態が普通で無くてそういう行動をされているのであれば、早く病院へ連れて行ってあげて欲しいです。

お子様が大丈夫かという質問でしたのに、主旨とずれた回答になってしまい、ごめんなさい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかに私がこれ以上家事を手伝っても変らないのでは？というの感じていることの一つです。
それが当たり前になっている気がするのです。

お礼日時：2005/07/29 07:50

No.12 回答者： takerun 回答日時： 2005/07/28 15:49

質問者さんの補足を読んでの回答になります。

まず、質問者さんは世間的にはかなり育児されているようですね。素敵なパパですね。
そして、毎日お疲れ様です。
質問者さんは奥様とは上手くコミュニケーション取られていますか？
質問・補足を読むかぎり奥様とは上手くいっていないように感じるのですが・・・
そうだとすれば、このことが一番お子さんにとって良くないことだと思います。
お子さんが病気がちなのはママの異常な育児ぶりとパパとママの仲が上手くいっていないことを感じ取っているからではないでしょうか？
子供はかなり敏感です。
奥様の要求で保育園では特別待遇らしいですが、これもお子さんは「自分は何か違う」と気付いていると思います。
お子さんの保育園での様子はどうなんでしょうか？
保育士・お友達と上手くコミュニケーション取れているようですか？もしかして、浮いているとかはないですか？
お子さんの将来、とても心配ですよね。
お子さんはママ大好きなのでしょうか？
そして、質問者さんは奥様を愛していらっしゃるのでしょうか？
子供を守ると同時に家族を守ると考えていらっしゃいますか？
考えていらっしゃるのであれば・・・ですが。
まず、奥様は潔癖症のようですね。
もしかして、少し常軌を逸しているのかもしれませんね。
それならば、他の方も言われていますが心療内科なりで診てもらったほうがいいと思います。
お子さんに対しての接し方もやはり「普通」ではないと思いますし。
逆ドメスティックな状況になるなら尚更のこと早めに病院に行った方がいいのでは？
このままでは、お子さんは本当に体の弱い子になってしまうでしょうし、性格的にも問題が出てくると思います。
それから、奥様はたまに口にヘルペスが出来るようですが、私も出来ます。
やはり疲れていたり風邪を引く前の症状として出来たりしますが、病院で塗り薬を貰っていて冷蔵庫に入れてありますので出ると薬を塗っての繰り返しです。
まぁ、痛いですけどそれを理由に「疲れている」と我儘を言うのはいかがなものか？と思います。
奥様はかなり質問者さんに甘えているのですね。
ヘルペスを理由にって笑ってしまいます。

お子さんを守る・家族を守るのは質問者さん次第です。
もう少ししっかりと「ママが出来ないならパパがやる」
くらいの気持ちでお子さんを守ってください。
今の、状況・環境はお子さんにとって良くないことばかりだと思います。
頑張ってください！

No.11 回答者： kamo17 回答日時： 2005/07/28 12:18

どれも行き過ぎのように聞こえますが、もっとも健康上の理由からすぐにやめた方が良いと思うのは抗生剤です。

詳しくは
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%8A%97%E7%94%9F% …
をお読みください。

子供は社会と触れ合って自分を抑制することを学んで強くなります。細菌も同じで、菌と触れ合ってそれに太刀打ちできるように強くなっていくと思います。布団が濡れて不快な状態を体験するから自分から失敗をしないようになっていきます。そうやって、強くなっていくはずなのに、その機会を奪い、そればかりか、お子さんは泣き喚けば欲しいものが何でも手に入れられることを学習して、むしろ弱くなる方向へ進んでいるように思います。

「あなたが全部見なさいよ」と言われたら、いっそのこと全部引き受けることにしてはいかがですか。その結果朝から晩まで保育園にいることになっても、今の状態よりはずっと良いのではないかと思います。

この回答への補足

短い時間でこれだけのご意見を頂けてとてもありがたいです。全てのご意見に書き込みをしたいところですが、少々まとめて補足させて頂きます。

育児に関しては、やれることはやっているつもりですが・・・
・息子が、０歳のときから昼は、彼女の母が手伝いにきており（ある時期まで）夜は、全て僕が一緒に寝ています。もちろん夜鳴きの世話もしてきました。
・朝食を食べさせ保育園に連れて行くのは僕の仕事です。
・妻は子供が３歳半までは一人で病院にも連れていけないほど慎重で　急な熱や夜間の緊急は全て僕一人で行った方が、皆が楽　と気づき最近はそうしています。
・彼女は、掃除と洗濯は異状にルールを決め丁寧にやっていますが、食事はスーパーの弁当が大半です。
肉も魚も触りたがりません。
・子供の世話をしていてもチェックが入り彼女の考え通りでないとカンシャクを起します。
（子供は、外に連れ出してイロイロ新しいものを見せたりはするのですが、風が強い・天気が悪い　だけで猛反発されます。）
・私も彼女にはかなり不満があるので話をしてもケンカになるだけで・・・最後は、逆ドメスティック的状況になります。
・彼女は出産後体調を崩し、たまに口にヘルペスができます。それを理由に私は疲れているといい何もかも自分の要求を通してきました。生理のときは最悪です。

正直あとは何をしたら良いのかわかりません。
仕事をせずに家庭に入るしかない状況です。

補足日時：2005/07/28 13:43

No.10 回答者： saori429 回答日時： 2005/07/28 12:09

奥様がしていることは、実はすべてといっていいほど逆効果かもしれません。

それに、奥様が気づいてくれるといいんですけどね。

菌から守ろうと除菌したりすればするほど、子供は菌に対しての免疫がなくなり、菌に対しての抵抗力が弱ります。
普通の子ではかからない細菌にやられて、重症化することもあるかもしれません。

抗生剤は必要な時に的確に使わないと、菌やウイルスはバカじゃないので、その抗生剤に対する抵抗力をつけてしまいます。
つまり、抗生剤が効かない体になってしまいます。

奥様は、子供の為といいながらやっているのかもしれませんが、実はすべて奥様が自分の為だけにやっていることといっていいと思います。
病気にさせたくないのは、病気になった子の面倒を見たくないから。
オムツを外さないのは、布団を汚すのがイヤだから（洗うのがイヤだから）。
過保護というよりも、奥様の身勝手な育児に思えます。

子供は風邪などにかかって抵抗力をつけていくのです。
流行の病気など（おたふく、水疱瘡etc.）は子供の頃にかかっておいたほうがよい病気でもあります。大人になってからかかると重篤化したり、おたふくなどは生殖機能にも問題が出ると言われています。

あなたが本当に父親として、子供の為に頑張りたいという気持ちがおありなら、奥様ときちんと話してみてはどうですか？
必要なら、この質問と回答を読んでもらってもいいかもしれません。

「じゃー病気になったら誰が面倒見るのあなたが全部見なさいよ。」そういわれたら、「じゃあ俺が休んで見る」「布団がぬれたら俺が洗う」くらい言って欲しいと思います。
そのくらい真剣に奥様と向き合わないと、お子さんはこのまま過保護(?)に育ち、同じくらいの子供と遊べず、病気がちで、欲しいものは何でも手に入ると勘違いする子に育ってしまいますよ。
あなたが、おかしいと思っていることが救いなのだと思います。
父親として、威厳をもって家族のために頑張ってください。

No.9 回答者： ryosyoyu 回答日時： 2005/07/28 12:05

大丈夫じゃないです。

奥様に何度も話されたようですが、突っぱね返されココで質問しているようでは、奥様に対しても説得力はない腰抜けに見えてしまうのでは？
「じゃー・・・・」と言い返されたら「俺が見るよ！」とガツンと言ってやったら良いのではないでしょうか。そのくらい強い信念や覚悟がないと、幾ら陰で子供や奥様のことを心配していても何の解決策にもなりません。
他の回答にもあったように、我慢が出来ない、逆に病弱になる、わがままでキレル子になる・・・など必ず将来弊害が出てきます。
４歳ならまだ間に合うのではないでしょうか？
奥様も育児で疲れているのかもしれません。
一度開放してあげて、その間子供と充分接してください。
本当の子供の姿が見え、奥様の気持ちも分かるかもしれませんよ。

No.8 回答者： yymyym 回答日時： 2005/07/28 11:58

皆さん奥様は問題ありと話されてますが私は少しだけ奥様の気持ちがわかるような気がします。

公園デビューの件は確かに過敏すぎですし保育園早退も必要性がわかりませんがオムツとおもちゃは私にも当てはまるかも（笑）泣き止まないはないですがつい買い与える。ただ、これって親の都合だけで子供にはまったく良くないですよね。オムツもおもちゃも。薬に関しては皆さんお話されてる通りで奥様は少し知識不足かもしれませんね。ただ奥様の台詞。これまったく同じことを私も言います。あなたは奥様の育児が自分の考えと違うと思っても今まで見てみぬフリをしてきていませんか？お子さんが赤ちゃんだったころ深夜の育児を手伝うもしくは日頃どれ位育児に携わるなり奥様に言葉をかけましたか？きっと奥様は一人でやってきたことがあまりに多かったのでは？多分、言うのは勝手だけど結局世話をするのは私でしょって思っていると思います。もっと具体的に育児参加されてはどうでしょう。