何がしたいかわからない弟について

Question

２３歳の弟について相談です。
弟は推薦入学した大学を２年で中退し１年浪人して今の大学に入学しました。
そして来月からは４年生になるものだと思っていたら先日なんと留年の知らせが・・・。
昨年秋頃に大学からの手紙で単位が危ない事を知り家族で叱りあげてたので本当にショック（呆れ）でした。
最初の大学を中退したいと言った時も、せめて卒業だけしてと説得しましたが、
親の希望が強かった道でもあったので、後ろめたさもあり親は中退を認めたんです。
（専門的な分野だったので興味がないと厳しかったのかもしれません）
しかし浪人して入った大学は当初希望した学部でもなく、滑り止めで受かった３流大学（ごめんなさい）なんです。
この時点で私は弟の甘さや適当さに腹が立っていたのですが、文句を言っても仕方ないので、
「ちゃんと就職活動して資格とかもとって意味のある大学生活をしろ」と釘を刺しておいたのです。
それなのに３年経ってこの結果・・・。親も泣いてます。
どういうつもりか問いただしても何も言わないし、何を考えてるのかわかりません。
やりたい事が見つからない苦しさは充分わかりますが、大学を卒業するって難しい事なんでしょうか？
これから弟をどう扱えばいいのでしょうか？
家は決して金持ちではないので親は来年度の学費を納めるか悩んでいます。親も定年近いです。
今まで散々裏切られたので、弟はあと２年で卒業すると言っているのが信じられないのです。
しかも意味無く見える大学を５年もかけて卒業する意味はあるのでしょうか？
どぶに金を捨てるような気もします。
堪忍袋の尾が切れて家を追い出す、との意見もあったんですが人に迷惑をかけるのでは（サラ金とか・・・）と不安があります。
本当に情けなくて恥ずかしい質問なんですが、弟の扱い方についてアドバイス下さい。

hamutaro25 · Accepted Answer

２８歳女性です。
私は家庭事情で４年制大学は視野に入れず地元の短期大学の希望学部を全て落ち他県の地方短大の希望とは違う学科に受かり３年かけて卒業をしました。
私の場合は１年目を病気で欠席でこの時に留年をするな私立で文系でもお金がかかるし中退をして働こうかと本気で悩みました。
親に相談をすると「お金の事は気にしなくても良い元気になって学校に通って欲しい」
でした。
２年目３年目はただ卒業をすること単位を取る事に必死になり再試験に引っかかったりはしましたが何とか残り２年で卒業をすることができました。

アルバイトもしていました。

＞しかも意味無く見える大学を５年もかけて卒業する意味はあるのでしょうか？

この意味が少し私には見えにくいのですが…
目標も無く後二年で卒業をする意味があるのですか？
と言うことでしょうか？

私には１流も２流も３流も大学を卒業をすれば学士として価値は同じだと思います。
４年制大学に挑戦をした方卒業をした人などが○流とかで表現をするのに違和感を覚えてしまうのですが…。

目的をもって入学をし通うのであれば同じ資格や免許が取れればネームブランドは関係ないと思うのですが…。

弟さんのしてる事は良いことだとは思いません。
私立の大学に通われるのですよね？
文系？理系？
によってもかかる金額も違ってきますが単位を落とさない程度にアルバイトに明け暮れるべきだったと思います。
金銭事情の話などを小さい頃から家族で話されたりはしてましたか？

今の時代でも大学に行くなら国立・県立・市立ではないと通わせれないという金銭事情の家庭の人も居ます。
金銭事情を弟さんが知った上に特別な理由もなく留年を繰り返すのであれば問題だと思います。

知り合いにはなかなか学校に復学する意思が見えなくて親に退学届けを提出され受理されて通えなくなった人が居ます。

あまりにもひどいようでしたら最後の手段をとるしかないのではないでしょうか？

短大は４年、４年制大学は７年～８年で卒業をすれば良いのですがなるべくなら早めに卒業をした方がお金の面では親に負担をかけないです。

長くなりすみません

schm · Answer

あと2年で卒業するというのであれば、私ならば信じてやらせます。
　但し、「定年が近く2年分以上の学費は払えないから、仮に留年したら自分で払ってもらう」「もし2年後（25歳）で大学中退＝高校卒業・社会経験なし、では就職はできない」など現実を教えます。
　その上で再度、「大学を継続」「就職」「バイト」「資格取得」など本人に選択肢を考えさせて、さらに本人に決断させます。
　質問文を見て思ったのですが、弟さんは親に言われたまま人生を生きてきていて、自分の意思で選択する機会が少なかったのではないでしょうか？自分の意思で自分の人生を生きられるようになればすごく価値のある時間だと思いますよ。

hamutaro25 · Answer

NO5です。

全日制の大学はセンター試験を含め入るときが困難で在学中は真面目に授業を受け提出物をだし点数で５０点以上を取れば単位を落とすことなく卒業が出来ると思います。
アルバイトをするにしても入学時にカリキュラムやシラバスを見れば特にカリキュラムから卒業単位などはわかりやすく時間割などはすぐに立てれたと思うのです。
４年制大学であれば卒業単位のみなら４時限全て埋まるという事は無いので開いた時間を利用をしたり授業のとり方を工夫すれば留年は防げたとおもいます。

大概の人は何になりたいとかの目的をもって学部を選び入学をしているので殆どの人は４年間で目的の資格・免許・卒業単位を取って卒業です。

手に資格をの前に卒業単位を取れるように弟さんが心がけないと２年後の卒業予定も未定に終わってしまうと思います。
下手をしたら学費だけ学校にはらい卒業できなかったという事にもなりかねないと思います。

私の場合私自身は病気・妹は同級生からの悪質なイジメで留年をしましたが何とか資格・免許は目標どおり取得して卒業をしました。

弟さんはサラ金とかに手をだしたりの過去があるのでしょうか？

kgardens · Answer

「推薦入学した大学を２年で中退・・」この時点で
甘いですね。推薦にも拘らず中退となれば、出身高校の後輩が以後、推薦でその大学に入学できなくなる可能性も出てきますので、自分だけではなく他人にも多大なる迷惑をかけることになりかねません。そういったことをきちんと認識していたのでしょうか？知らなかったで済まされる問題ではありません。

「大学を卒業するって難しいことなんでしょうか？」
→格別難しいことではありません。少なくとも標準的な学生であれば普通に卒業できます。

ちゃんとした目的意識があり、確固たる自信に基づく中退・留年でない場合は単なる甘ちゃんであるケースが殆どです。本人に危機意識が欠如しているのです。
これまで育ってきた環境が影響していることもありますね。何だかんだ言って親御さんが甘かったり、逆に
あまりに無関心・放任であったり・・とのケースが多い様に思います。性質が悪いことに、類は友を呼ぶで
危機意識が欠如した者同士がつるむ傾向にありますから、他人から好い刺激を与えられる機会も自ずと
減ってきます。楽な方へ楽な方へ、何とかなるさで
進歩がありません。これまで私が見てきた事例と照らし合わせて憶測で書いてしまいましたが、質問者さんの弟さんのケースに当てはまらなかったら申し訳ありません。

今のままでは将来、自活できないとの不安もありますよね。そうなることへの不安が本人に少しでもあれば、現状を打開しようと何らかの努力をするはずなのです。今は何とかなってしまっているから将来的な不安もないし、考えられないのでしょう。大学を卒業する・しないというより、将来的なビジョンを彼なりに描いているのかが問題だと思います。勉強が嫌なら
それ以外の分野で技を身につけるのも一つの手です。
今からでも遅くはないと思います。ひょっとしたら
隠れた才能があるかもしれませんよ（そういったものが何もなければ無難に勉強するしかないでしょうね）。

将来、自活できなかった場合にどんな目に遭うのかを
思い知らせることです。本人に危機意識が芽生えない
うちは何をやっても無駄だと思います。家を追い出す
なら徹底的にしないと意味がありませんよね。知人の弟さんは勝手に家出してサラ金に手を出してましたが、結局は御両親が尻拭いし、家に戻って寄生してます。

弟さん自身が奮起して何かをしたくなる様な方向に何とか持ってゆくことはできないでしょうか？難しそうな問題ですが、頑張って下さい。

jamiru · Answer

それは大変ですね。

中退に至るまで４９の原因があると思います。
本来ならば一つずつ解いていかなければならいのですが、家族にそんな時間的余裕が無さそうですね。


確かに「卒業だけ」なら簡単でしょう。
しかし身に付けて出ようとすると出れません。
大学受験と一緒で、卒業（受験）する為に覚えてしまって卒業すると忘れる人間が多いそうですよ。

恐らく弟さんはある程度、真面目なんでしょうね。
そして不器用でもある。
意味のある大学生活をするのと、卒業のみを優先させることは矛盾しているのです。
意味のある大学生活も個人差で求める意味も人と違ってきます。万人が意味のある大学生活が一緒ではありません。
貴方の家族の判断基準は世間であって、弟に合わせてではない。
だからいつまでも理解出来ないのです。

＞＞「ちゃんと就職活動して資格とかもとって意味のある大学生活をしろ」
こんな言葉は誰でも言えます。
しかしその誰でも思いつく故にその言葉の重みが薄いのです。
相手を説得させるならもっとオリジナリティのある言葉じゃないと効きませんよ。

＞＞単位が危ない事を知り家族で叱りあげてたので本当にショック（呆れ）でした。
これも誰でもすることです。
そこをあえて悩んでひねって違った手法を思いついて実行できなかったのは残念ですね。
家族自体が「甘い」ですね。
こんな誰でも思いつくような安易な解決方法を実行するようでは尚更です。
ちょっと家族自身が真面目すぎますね。

Ｐ．Ｓ．
大学は真面目になるほど難しいのです。
不真面目で科目を捨てれるようにならにと簡単に卒業できないのです。
卒業必要単位のみを選択し、とりあえず単位取得だけできたら良いや。
くらいの不真面目さがないとね。

＞＞資格とかもとって意味のある大学生活をしろ

こんな台詞言われたら余計に不用意に多くの科目を頑張って疲れてしまうのです。
大学の勉強は専門分野です。深さはほぼ無限です。
高校は頑張っても知れる限界がありますが、
大学は勉強の限界は見えません。
それを勉強しろと言うのは酷だと思いますよ。


手始めに、まず世間の判断基準で弟さんと接するのは止めたほうがいいと思います。
家族みんなが世間の判断基準で接すると、それに一人だけのけ者の弟を孤立させるだけです。
誰か一人全く違った思考を以って接しないと苦しいですね。
余力があるなら、向こう一年間休学させて大学と言う毒気を抜いて、物事の整理を付けさても良いかもしれません。
社会の厳しさを味わうバイトよりも、
社会の優しさを味わうボランティアさせるのも良いかもね。

何にせよ留年で泣いたり、恥ずかしい等と過剰反応するのではなく、もっと柔らかく受け止める方がいいんじゃないですか？
弟さんが退学を言い出したのも過剰反応の反作用だと思いますよ。

hakoiri_quota · Answer

私は大学こそ留年しておりませんが、何年か浪人し３流（と世間では言われる）大学を卒業しました。

就職した今となってはどんな大学を出ていようと、結局仕事が出来るか出来ないかは本人次第です。
就職してからは出た大学をあまり意識をすることはなくなりました。

ただし、就職を探すときは「大学名」がもう少し強ければ楽かなーとは思いました。それ以外のことで損をしたと感じたことはありません。
（大学名でしか人を判断しないような人と付き合うのは好きでは無いため、人間関係も特に困りませんでした）

大学生活は非常に満足しました。

自分の思ったとおりにいろいろと企画や実行ができる大学にも、大学のお金も出してくれた親にも感謝しております。
そのような大学生活を送れたことを幸せに思っております。
その前に浪人と言う挫折で、精神的なアリ地獄に落ちていた状態から脱することが出来たという経験も自分にとっては大事だったと思っております

しかしながら、浪人中はつらかったことを覚えております。
なぜつらかったかと言うと、
(1)浪人が長かったため一緒の年代の人間においていかれたような気がしていた
(2)入りたい大学がないのに、他に将来やりたいことがないような気がしていた
(3)自分が今やっていることはやりたいことではないのにやらなければならないと思っていた
(4)やらなければならないことが生活の中心であり、それ以外はやってはいけないという価値観にしなければならない、と感じていた
(5)他人と話しをしないため、自分の中だけで完結してしまい不安を残したまま現実に目をそむけてしまっていた
(6)人に自分の不安や弱さ・現実の姿を指摘されるのがいやだった
(7)やりたいことは実はあったが、すべて「今やるべきことではない」と言われるようなものであった。

などなど
そのうち自分の中の現実感覚と自分自身の意思が麻痺してくるんですよね。
今考えると非常に脆く、甘い考えだと思いますが当時はそれをどう扱っていいのかわかりませんでした。

世間の価値観に自分を必死で合わせようとしていたし、何も努力をせずに何でも出来ると思っていましたし、バスのように並んだらそのうち大学にも入れるのではないかと思っていましたね、恥ずかしながら。

イメージで言うならば、自分に翼がほしいと思いながら翼を持つということの意味をわかっていなかったという感じです。
（鳥にとって翼は生きる上で必要なものです。しかしながら、体を軽くし鳥としてしか生きることが出来ないように翼を得るためにそれなりの犠牲を払っています。そのことに気づかなかったということ）

今だったらおそらく
(1)自分が今何をやっている？（仕事？趣味？）
(2)誰のため？（自分のため？生活のため？）
(2)何のため（お金？やりがい？）
(3)楽しい？（仕方なく？やりたくてしょうがない？）
などを常に考えながら、理由がなく無駄だと思ったことはさっさとやめてしまうでしょう。（仕事はまあお金のためっていう理由があるので）

やろうとしたら今の私には何でも出来ると思います
（ただし、お金・時間・練習・努力・調査のいずれかにコストは掛かることが前提で）
それをどのコストをかけて何をやると限られた中で自分が一番満足するか・・・それによって出来ることが限られます。
（本当にやりたいことは多少のコストが掛かってもやってしまうのが人間ですから、趣味という何らかの無駄遣いは必要なんですよね）

つまり、昔より「選択」と「集中」するようになっているだけ自分が成長したのかと思っています。

弟さんもおそらくは、自分が今どういう状況かということはわかっていると思いますし、周囲のあせりや苛立ちも十分過ぎるほどわかっているでしょう。
しかしながらそれを解決する手段を持っていない、または自分の選択の結果を受け入れられない、もしくは選択肢とコストの関係がつりあわないという状況かもしれません。

そういう場合は周りの人に減点法で見られるとつらいものです。（失った時間は取り戻せないので永遠に１００点満点は取れないことがわかっているのに回りからは１００点の解答を求められている状態）

以下のような対応がいいと思います。
(1)親の収入や現状を弟に話す
（それにより後がないことを相手に伝える）
(2)大学を続けるかどうかの選択をさせる
（もちろん自分で働いて学費を払うという選択肢もあります）

堪忍袋の緒を切るのはいつでも出来ますが、その前に上記のことを試してみたらどうでしょうか？
いくら身内だとはいえ相手を支配したり簡単に変えることは出来ないとおもいますので、自分の感情や世間一般の価値観を押し付けてはあまり効果はないかもしれません。
（「裏切られた」と感じるのは相手に過度の期待を寄せているときに感じる感情では？）

相手の考えを変えようと思わず、相手が何を考えているのかを素直にただ聞くだけと言うのもなかなか効果的なやり方ですよ。（結構しんどいですが）
あとは、相手に恩着せがましくならないことでしょうか。

大変長くなりました。
少しでも参考になればと思い、私が昔思ったことを書いてしまいました。

（補足）
私にも優秀な兄がおりますが、大学を落ちたとき兄に軽蔑されたり見放されたりするのではないかと、不安になりました。
ひょっとしたら軽蔑されていたかもしれませんが、自分が大学に受かったとき喜んでくれたのが印象に残っております。

kneissl · Answer

弟さんも23歳。
お姉さん、ご両親の御気持ちもお察しします。
でも、多分弟さんの気持ちもある。
言わないだけで。言ったってわからないと思ってるから。

最近の子どもと言うのは、俺も同じようなもんですけどね、あんまり家を離れようとしないですよ。
なんでかって言うと、それは親が家を出て欲しいと思ってないからです。子どもを信じてないからです。
後は離婚率増えたりしてね、親を置いておくのが気が気でないとか言うのもありますし、単純に経済的な問題でね、合理主義というかね、家賃とか食費浮かそうと思ったら家離れないっていうのが得策ですからね。
だから、昔みたいに一人前になったら家を出て自立する、という個人のライフスタイルというのかな、そういうのが変わってきたって感じますね。
親もどこで何をされてるかわからないなら家で……て思うと思うんですけど、俺としては、やっぱり家から離れて自立するっていうのは、大切なことだと思います。
親と離れるということは、「子ども」という役割を離れて、自分の人生に責任を持つということでね。家にいたらいつまで経っても「子ども」の役割をしつづけなければならない、自分の人生に責任持てないってことだと思うんですけどね。

弟さん、もう23でしょ。
本来なら22で卒業ですわ。
じゃあ、もうしてやるべきことはもうやったと思っていいんじゃないですかね？
自分で責任取らしてやってもいいと思いますよ。
これからは学費は自分で払いなさい。
それが嫌なら働きに出なさい。そして、食費と家賃の何割かはあなたが負担しなさい。
それが嫌なら、出て行きなさい。
そういう風に言ってあげるべきではないですかね。
自分の人生は自分が背負う、食いっぱぐれても自分の責任、それはきちんとわからしてあげたほうがいいし、お姉さんもご両親も、ささやかな情に絆されていてはいけないと思います。
彼も23ともなったら、一人前。
信用してあげたらどうですか？
放り出してやったら、意外と一人前にするんじゃないですか？
あるいは、できなかったら死ぬだけですけどね。
現実ってほんまはそれぐらい厳しいんですけどね。
人に迷惑をかけるかもしれないですけどね、それは個人の人生が背負うべきリスクです。
確かにお姉さん、ご両親もご家族ですから、同時に振りかかるリスクではあるんですけどもね、自分かわいさに弟まで甘やかしてると、結局はお互いがお互いの人生に責任を取れないように思うんですけどね、責任の擦り付け合いというか。
人間というのは、それぞれが意思をもった主体です。
弟さんにも「主体」としての行動をさせてやるべきではないでしょうか。

noriji1 · Answer

21才　今年から大学3年生です。

自分は一年間浪人して今の大学に入りました。
大学を卒業する事は学部にもよるとは思いますが。一般的にいうと並大抵の事をしていたら絶対留年する事はありません。自分もあぶなかったですがｗ　大学行っている学生って意外とみんなやりたい事みつかってませんよ！でもですね・・　中学でも専門学校でも学校というものは卒業をしないとなんの意味もありません。まずは卒業する事が大事だと思いますね。自分が親だったら、なんとしてでも卒業させてやろうと思いますが・・。この弟といったら親の苦労もなんとも思っていませんね。前もって留年したらもう学費はおさめないといっておいたのでしょうか？自分の意見ですがこれが最後のチャンスと重々いってきかせ大学卒業させてあげてはどうでしょうか？卒業する気はあるようにみえますし・・・。まあ最低な子供にはかわりないですね。留年を気になにかかわればいいですね。

monkey1983 · Answer

どこの大学でもそうですが入るのは難しい大学はあって卒業する方が簡単です。
私は今年卒業ですが、卒業が危ない人というのは決まって無気力です。ほとんど授業に出ていないです人が多いです。
やりたいことが見つからないというのは確かにつらいことではありますが、だからと言って何もせずに毎日グータラとしていたのであれば何も変わらないと思います。環境を変えなくては。
ご家族としてはつらいかもしれませんがここは厳しく接する方が良いと思います。
大学に子どもを出すというのは経済的に大変負担を強いられることです。そして親にとっては義務ではないですし、弟さんをもう成人されているのですから一度突き放してみてはいかがですか？
甘やかすことはやさしさではありません。弟さんのためだと思って厳しい態度で接することが必要だと思います。
そして、弟さんが本当に困ったときは相談に乗るなどして、お金を出すなどではなく精神的に支える程度のサポートをすればいいと思います。

phoenix343 · Answer

同じ弟ですが私の場合留年は許さないと釘を刺されていたのでなんとか卒業出来ました。
貴方の弟さんにも本当は中退するなら働け、くらいのことを言っとかないと、必死になりませんよ。
家計が苦しいのならちゃんとそのことを弟さんにわかってもらって、自分で稼いで学費を納めるようにするといいです。払えないならやめちまえ。
自分で学費を納めて通う人だってたくさんいるんですから。

何がしたいかわからない弟について

２８歳女性です。

あと2年で卒業するというのであれば、私ならば信じてやらせます。

NO5です。

「推薦入学した大学を２年で中退・・」この時点で

それは大変ですね。

この回答への補足

私は大学こそ留年しておりませんが、何年か浪人し３流（と世間では言われる）大学を卒業しました。

この回答への補足

弟さんも23歳。

21才 今年から大学3年生です。

どこの大学でもそうですが入るのは難しい大学はあって卒業する方が簡単です。

同じ弟ですが私の場合留年は許さないと釘を刺されていたのでなんとか卒業出来ました。

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