離婚がお互いの為だと言われて・・・

Question

はじめまして。付き合い３年半、結婚２年目の２４歳の主婦です。主人は２７歳です。
私は人との関わりが苦手でワガママで短気な性格、主人は人と触れ合うのが好きな暖かい性格の人です。３週間ほど前に「今まで５年間俺は君の喜ぶ顔を見る為に友達と遊ぶのも、怒らせないように自分の意見を言うのも我慢してきたけど、いつもつまらないとか言われ続けて、俺は君にとって何なんだろう？と思うよ、はじめは怒らせないようにって気を使っていたけどだんだん自分がいやな思いをするのが嫌だから怒らせないようにしようって思うようになってこのままじゃ好きでいられなくなるかもと思って、もっと言いたいことを言える関係にしたい。」といわれました私は初めて彼の気持ちを知ってすごく甘えてた事に気付き態度を改めなければと思いました。でも、何度か短気を直してほしいとこれまで言われていたけど自分の愛されているという自惚れから今ほど真剣に考えられなくてその事がありもう直らない、と信用されません。
彼も私もお互いどのようにこれから付き合っていけばいいのか分からず特に彼は、子供のいない今だからこそお互いがだめになる前に離婚してやり直そうといいます。このまま生活をして嫌いになってしまうよりも今愛しているうちに別れてずっと好きいつづけたいというのが彼の気持ちです。
私は離婚したくありません。疲れさせてしまったけどこれからはもっと支えになれる存在になれる様自分が変わらなければと思っています。
やっぱりもう無理なのでしょうか？彼が大切で愛していると改めて気づき彼を失いたくありません。離婚するのが彼の為でしょうか？
本当に悩んでいます。長文、読みにくい文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

macaron99 · Accepted Answer

macaron99です。

お礼ありがとうございます。
よかった・・・
離婚延期になったんですね・・・

週に１度というのは、いいかもしれませんね。
それ以上頻繁だと、たぶん今までと何も変わらないし
それよりも長いとusasyanさんが淋しくてつぶれてしまうでしょうし・・・
週に１度なら、１人でいろいろと今までのことを考えたり反省したり出来る時間だと思いますよ。

淋しくても泣かないように^^
ちょっとだけ強くなれれば、彼も変わったことに気づいてくれますよ。

最後にアドバイスです☆
週に１度のデートの時の別れ際、私のように泣かないでくださいね。
笑って、また来週ね！ってかわいく言ってください。

momokara · Answer

私も、子どもの頃から無意識に（だから罪深い）人を不快にさせていたものです。
人ごとと思えません。もし役立つことがあればと思います。
以前の私は、分析するとワガママ放題で怒りっぽく、
自分の都合優先で、沿わない人や物事に当たったり軽く見たりしていました。
一番の問題は「人を軽く見る」ことと、変わりたいと思うばかりで実行できない弱さ。
認めたくなかったけれど、ずっとそうやって人と付き合っていたのです。
そこを変えたいと思い、実行しました。

結婚６年目で子どももまだですが、主人が私を認めてくれている所は、
自分がこうありたいと思う所なので、少しは成長したのだと思います。
私が努めて変えたことは、性格じゃなくて気の持ち方でした。
性格はすぐに変わるものじゃないといわれます。そうかもしれません。
でも、気の持ち方は思い立ったときから１８０度変えることができます。
気の持ち方は、ちょっとではなく風見鶏のようにぱっと変えてください。

簡単に言うと、理想とする人を見本にして場面毎にどのような反応をしているのか
見たり思い描いたりすることです。
それだけだったら人まねですが、「場面毎に、どうしてそのような反応になるか考えてみる。
どのような心の持ち方でいるのか探る」のです。
人を軽視する姿勢はそう見つからないはず。もし見つけたら自分の姿と思ってください。
人との会話でつんけんするのも人と付き合うのが下手なのも、
自分の楽な領域が邪魔される気になるからだと反省しました。
どうか、心の持ち方とか物事の捉え方を取り入れてください。
私は、どうころんでも自分の損にはならないと言い聞かせました。
無理に性格を変えようとするのではなくて、大人に成長するためのトレーニングだからです。
最初は、自分を否定するようで屈辱的に思えます。「へんなプライド」があるからです。
後になると、それがプライドではないことも理解できます。
自分が問題言動をするときの心の持ち方をきちんと捉えてください。
必要に駆られている今がチャンスだと思います。

yoyos · Answer

自分が変われば、ご主人も考えが変わると思います。急に性格を変えるというのは無理かも知れませんが、少しの猶予があれば、心の状態もかわるかもしれません。

思うに、怒りっぽい人が、怒らないように我慢する、というのは非常に難しいのではないでしょうか。無理をしたり抑圧したら、後で反動がでると思います。（営業スマイルをしている人が、意外と家では横暴だったりします）

でも、静かな心、おだやかな心でいる、ということは、訓練次第では意外と難しくないかもしれません。

普段でも、優しい気持ちになる時、安らいでいる時というのはありませんか？　リラックスする音楽を聴いたり、自然を眺めたりしている時、お気に入りのお店に居るとき・・・どんな時でしょうか。
それが持続すればいいのです。

誰かの失敗を見てイライラしたり、誰かに何か言われて、すぐに腹を立てたり、キライになったりする時もあれば、同じ事が起こっても、わりと許せる時もあったりしませんか？　寛容さ、優しさがあれば、人を許すことができると思うのです。

何でも腹を立てたり、直ぐに反発したりする行動パターンは、おだやかな心になるだけで、無理をしなくても自然に変わると思いますよ。
ヨガや瞑想もいいと思います。おかけで暴力的だった（？）私の妹は、仏様のようにすっかり穏やかな人になっちゃいましたから・・

macaron99 · Answer

macaron99です。

その後ですか・・・
やっと、１年経ちますが引きずってますねw
彼が家を出るときに、もう会えないわけじゃないよ。って言われて泣きましたけど
もう１年も経つし大丈夫かなぁと思って、この前久々に一緒に出かけたんです。
で、ごはん食べた後 帰りに今日はどうするの？って聞いて（ちょっとうちに来てくれるかなぁ～って思ってました。）
今日は、帰るよ。って言われて泣いてましたね。
１年も経つのに・・・
まだ、ダメな自分にビックリでした。
ごはん食べてるときも帰りのことばっかり気にしてました。

あまり、いいその後じゃなくて申し訳ないです。
でも、離婚後に１からはじめるのも全然アリです！
２人の関係を新しく築きなおしてもいいと思いますよ。
彼の言うように前向きな結論かもしれません。

それから、彼と話し合うときもあまりメソメソしないでしっかりと話をしてね。
私も、すぐ泣くのでそれも困るみたいです。
もちろん、怒っちゃダメです。
話し合いで、イラっとしても絶対開き直ったようなことを言っちゃダメですよ。

もし、猶予をもらえたときもその猶予期間中いつ彼が許してくれるかわからないので
不安に駆られるときがあるかもしれませんけど、絶対に泣いちゃダメですよ。
明るく前向きにね！

porilin · Answer

１です。
＞私もそう思っているのですが主人は「我慢とか無理はしてほしくない、悪いのは俺だから今までどおりでいいよ。」と言われてしまって・・・

だからこそ自分の中で答えを出すしか無いと思うのですよ。
彼に対しては「今の自分は自分が許せないのだから自分の為にも変わる！」と宣言するだけです。
やれると思うなら頑張りましょう。やれないなら諦めましょう。
キレやすい性格は直せないかもしれませんが、すぐ行動に出す事は自制できます。
その自制が自然に出来る様になれば良いのですよ。
ある意味、営業マンの多くは毎日我慢の連続ですし、キレ易い奴が営業経験で表面上はキレなくなった例なんて身近にゴマンと・・・。
今まで思うままに出してきた自分の感情を抑えるのは大変かもしれません。
だから最初の答えが「倒れるまで我慢する覚悟があるなら」なのです

macaron99 · Answer

No.４です。

お礼ありがとうございます。
No.１の方のお礼に書かれている彼のセリフが、私の元彼の言ってたセリフとまったく同じです。
会社なのに、涙が出てきてしまいました。

わるいのは俺だから、君は変わらなくていいんだよ・・・
って言われて、もうダメだと思いながらがんばるからと言って引き止めました。
でも、結局最後は先ほど書いたように自分で諦めてしまったんですけどね・・・

usasyanさんは、１年の期限を設けてもらってください。
私は、いろいろと理由があって１年もらえませんでしたが１年あれば変われますよ。
これが、最後のワガママだと思って１年間彼に付き合ってもらいましょうよ。
それで、変われたらいいでしょ？

がんばってね。
余談ですが、彼から買ってもらったウサギのぬいぐるみに「うささん」て名前付けてたんですよね（ハハ・・・
usasyanさんのID見て、思い出しちゃいました。
今も、うささんいますけどねぇ～

noname#25358 · Answer

俺としては、旦那さんに「夫婦ってのは後天的に仲良くなった家族なんだから、そういうもんよ」と言ってやりたいところですが、彼が引けないならあなたが努力するしかないでしょうね。

　まず、「怒りっぽい」という自身の性格を理解しているのであれば、どういうケースのとき自分が怒るのか考えるべきだと思います。
　たいがいの場合、人間は「自分がなぜ怒っているのか」はとっさには分かりません。
　無論、「旦那が目の前で悪いことしたから」とかそういうことではなく、「なぜあなたの目には悪いことに写ったのか」が問題になるわけです。
　で、可能ならそれをリストアップし、本当に怒るべきだったのかについて、自分なりに考察していくことでしょう。

　それから、「怒りっぽい」という性格は、そんなふうに簡単に質問文中に書いていいことではありません。
　人間としての汚点だということをもう少し理解していれば、もっと遠慮がちな書き方になったはずです。

　しかしながら、あなたは自身の性格を理解し、かつ必要に迫られているのですから、その点に救いがあるはずです。
　「今すでに離婚届に押印を求められている」といった状況でないかぎり、今から努力しても遅くはないと思いますよ。

macaron99 · Answer

すごく似たような状況になって、別れました。
彼の言ったセリフも、よく似ていて悲しくなりました。

No.２の方が、おっしゃるように期限付きで自分自身の性格の改善に努めるしかありません。

期限付きに応じてくれなければ、悲しいですが別れるしかないでしょう。
今までのツケがまわったと思って諦めるしかないです。

私は、期限付きで改善に努めたつもりでしたが努めたつもりなだけで自分がなにも変われないことに
気がついて、諦めて別れました。
それでも、今は彼のおかげでかなり変わったと思います。

usasyanさんは、彼がそばにいる間に変われるように祈ってます。
途中で、油断するとワガママが出ちゃうのでがんばってください。

kaorin_yas · Answer

もう愛情はないみたいですね。
「愛」ばなくなって「情」だけで生活していれば、そりゃ旦那さんも苦しいでしょう。

離婚する方が旦那のため。
婚姻を継続するのは質問者さまのため。

自分が可愛いか、彼が大事か。

>彼が大切で愛している
この言葉が本当なら幸せになれない女性（＝質問者さま）との生活から開放してあげてもいいんじゃないですか？

>彼を失いたくありません
そうやってこれまで「自分の気持ち」だけを常に優先
した結果が現在の自体を引き起こしたのでは？

ossan2006 · Answer

>信用されません。

信用されてないのは致命的ですね。

ここはひとつ、期限を区切ってやり直しを提案してみては如何でしょう。
「あと1年待って。その間に短気な性格を直すから。1年経っても直せていなかったら、離婚に合意する」とか言って。

既に彼に好きな人でもいない限り、そのくらいの猶予はもらえるんじゃないかな。
もちろん、猶予期間中に子供作っちゃダメですよ。それは反則。

離婚がお互いの為だと言われて・・・

macaron99です。

私も、子どもの頃から無意識に（だから罪深い）人を不快にさせていたものです。

自分が変われば、ご主人も考えが変わると思います。

macaron99です。

１です。

No.４です。

この回答への補足

俺としては、旦那さんに「夫婦ってのは後天的に仲良くなった家族なんだから、そういうもんよ」と言ってやりたいところですが、彼が引けないならあなたが努力するしかないでしょうね。

すごく似たような状況になって、別れました。

もう愛情はないみたいですね。

>信用されません。

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