鬱っぽい友人からどうすればいいのか？（長文です。）

Question

私は今高校一年生です。
同じクラスの元中も一緒なB子について相談させてもらいます。
B子はいい所もあるのですが…とにかく鬱っぽい。毎日何かに文句をつけてずっと一人で文句を言い続けています。
それは少しなら私も耐えられますが…朝一緒に学校に行き、学校かえるまでだとさすがに私は胃が痛くなって苦しくて死にそうです。
文句の言い続けてることは
バイトの文句・今日買ったパンに砂糖がたくさんついてて甘すぎる・本屋まで遠い。自分は寝たくないのに眠くなる授業をする先生が悪いとか…クラスに対する文句・私の親友に対する批判・小学校の時に受けた嫌がらせ（カナリ被害妄想）自分が勉強できないのは先生が悪いとか…自分のクラスに対する被害妄想とか…
そんなのを毎日聞いてると私もとにかく苦しいです。しかも何十分って単位で聞かされると重いです。
最初は「～～したらいいんじゃない？」と自分なりに考えたコトをアドバイスとして言ってみたりしたのですが…
「こんなだったら～～なるからやだ。
だいたいあんたに何がわかるのよ！」と文句を言われてしまいます。
そして彼女はいつも「私は悪くない。私は可愛そうなんだ。」と付け足します。
半年前に彼女は家族に鬱病を持った方がいてその方が原因で今家庭があまり良くないので
あなたに愚痴るしかないの！と言われましたがこう半年も続くと「だから何よ？私に当たらないでよ」と思ってしまいます。
そしてなんと彼女の兄弟が彼女の話を聞いてストレスが溜まり胃腸炎で入院してしまったと聞きました。
そしてなので余計に家族の前では文句を言えなくなったので「これから先あなたに愚痴っていく！」みたいなコトを言われました。
そして先生が「B子は優しいからこれからも仲良くしてやってね。」と言われます。
クラスに私もなかなか馴染めない状況なので余計先生からの圧力はきついです。
私は彼女と別れた方がいいでしょうか？

nes_ · Accepted Answer

恋愛ではあるまいし、「別れる」というのは
そんなに簡単なことではないと思います。
「不仲」ということでもなければね。

B子さんとの今の関係は、とくに維持しようとか
解消しようとか、考えなくてもいいのではないでしょうか。
人間関係というのは、本来、そういう作為では成り立ちません。
環境や自然の法則で二人は結ばれているのですよ。

まして、なんとか頑張って付き合うというのも
これまた不自然ですし、身も心もボロボロになるでしょう。
あなたは、すでにベストな付き合い方をされています。
黙って聞くしかない、しかしたまには口出しもしたくなる、
そのたびに逆ギレされる、これは事実です。
でも、それが一番自然な付き合い方だったのです。
そして、それ以外にB子さんとうまく付き合う方法はありません。

さて、そうした前提をふまえた上で、あなたがすべきことは、
そういうB子さんとのお付き合いが苦にならないような
自分のライフスタイルを作っていくことだと思います。

具体的には、趣味を増やすとか、習い事やクラブ活動に没頭するとかして、
全神経がB子さんに集中しないような環境をととのえるのです。
それは、自分自身を見つめなおすチャレンジでもあります。
そうすることによって、B子さんへの見方も変わるかもしれません。
たとえば、全体の中の一部（一人）、とね。
まだ一年生ですし、これから人間関係に幅が出てきます。
それに期待するくらいの気持ちを持ちましょう。

いいですか、良いことにしろ、悪いことにしろ、
すべてのことの原因は、自分自身にあるのです。
B子さんとの件について言えば、あなたはすきだらけかもしれない。

たとえば、こう考えるとムカつくでしょう、B子いわく
「本当は誰でもいいのだけれど、nisiuraが適当にヒマそうだから」
実際はそうでなくても、そう思われているとしたら、同じことです。
それは、B子にとっても、よくありません。
あなたに甘える→あなたしかいない→二人で共倒れ

B子にとって、あなたはあまりにそばにいすぎて、あなたの価値を忘れてしまう可能性があります。
このままだと、あなたのプライドも自信も傷つきます。
あなたはかわいそうな人なのではなく、
とても価値ある人だということを忘れないようにしてください。

quadal · Answer

胃が痛くなるほど聞かされるのはお気の毒です。
しかしながら、あなたが、彼女の話の内容まで理解してあげる必要はないと思います。

彼女にとってのストレス解消法が、誰かに話すことであって、助言を求めているのではないと思います。
とりあえず話を聞いてあげて、同情しているかのように「そうだね」と答えておけば、彼女はそれで満足だと思います。

straightlike · Answer

nisiuraさんは優しいんですね（＾＾）
実は…情けない話、私がそのＢ子さんに似ていました。
友達に言われて、今は改心した…と思いますが、評価するのは自分ではないので分かりませんが（汗）

さて、余談はこの辺にしといて・・・
基本的には、自分にとって都合の悪い事柄に対しては何でも愚痴は出ます。
そんなとき、「いつまでもそれでいいのか？」と分かる（分からせる）ことが絶対条件だと思います。

私からすると、先生の言い方は無責任だと思ってしまいますが…nisiuraさんが、それでもその彼女のことを改心させてあげたいと思うのなら、少しくらい筋道を立ててあげても良いのではないでしょうか？
私はそういう友人の意見によって今に至るわけですから…。
でも、それでもその彼女が直そうとしてる（直る）気配が見られない場合…言葉は悪いかも知れませんが、やめちゃっても良いと思います。

nisiuraさんのような人がいてくれることで、改心（更生）できる人がいることも事実です。
だけど、第一は自分ですから…「もう無理だ」と思ったら距離を置くのもありかも知れないと私は思います。

参考になれば幸いです。

hahahappy · Answer

あなたはやさしいですね～
私だったらとっくの昔に面倒をみるのを放棄しています。
だってマイナス思考の人間って一緒にいると苦痛ですよね？
そういう人からは何も得られません。
ただ一つ得られること，それはマイナス思考だと友達を失いやすい
ってことです。やっぱり一緒にいて不快な思いをしますよね。

でも彼女，相当自分に自信がないんですね。
そして愚痴をいうことでしかコミュニケーションを
とることができないのだとおもいます。
そしてあなたからちょっと「そんなことないよ～」
といってもらえることに喜びを感じているかもしれませんね。

一緒にいる必要なんてないとはおもうのですが，
あなたが唯一一緒にいられる人だということでのアドバイスは，
聞き流すことです。「そっかそっか」と肯定的な意見をいってあげましょう。

あなたが本気で語っても彼女には通用しませんよ。
この手の人はけっこう頑固な人がおおいです。

すごくむかむかしたときは離れましょう。
それ以外は適当に流しましょうね。

kanna4 · Answer

こんばんは。
私も少しだけ似たような経験があります。
大学時代の友人が、彼氏と別れた途端にひがみっぽく・
ネガティブになり、発言のほぼすべてが誹謗中傷とな
ったのです。（プライドの高い女性だったので、愚痴は
言いませんでした）

で、当然毎日のように不愉快な思いをしていた私は、
他の友達と一緒にいるようにしました。
登下校時も、昼食時も、教室移動時もすべて。

当然、彼女は一人ぼっちになりました。
もちろん少し胸は痛みましたが、しかし自分が彼女の
欲求不満の犠牲になる必要はないと思ったので、しらん
ぷりしました。

とはいえ、ずっといわゆる『シカト』状態が続くのも
私も気分が悪いので、たわいのない話から徐々に普通の
トモダチ関係に戻りました。

ところが、その翌年の年賀状に彼女が書いてきたこと。
それは「今年はイジワルしないで仲良くしてね」。

結局彼女は、反省するどころか、むしろ被害者意識を
持っていたのでした。
ここまでくると「勝手にしろ」です。
ま、彼女の場合、鬱になる心配もなかったので、私も
ここで思い切って突き放すことができたのですが。。

ともかく、nisiuraさんがＢ子さんの犠牲になることは
なく、鬱云々の心配があるなら、先生なり信頼できる大人
に相談なさった方がいいと思います。（先生はどうも
アテになりそうにないようですが…）

こういう類の人（十把一絡げにするのもどうかと思いま
すが）は、そう簡単に変わりゃしません。

せめてnisiuraさんの青春がＢ子さんのせいでつまらない
ものにならないよう、お祈りしております。

oilmoe273 · Answer

質問者さんもおつらいでしょうね。
グチばかり聞くのは、気が滅入ってしまいそうですね。

家族にうつの方がいると、またその家族もうつになりやすいと聞いたことがあります。
お友達のご兄弟が入院されたとのことですから、
よっぽどひどいんでしょうね。

お友達は今必死で自己防衛しているんだと思います。
質問者さんは、彼女の言うことをを受けとめようとしなくていいんですよ。
もうただただ聞き流す。
私にも似たような友人がいますが（いい人ですけど）、
彼女がグチを言い始めた時、聞いてるようであんまり聞いてないです。
疲れちゃいますから。
重要そうなグチや意見を求められていることに対しては、
ちゃんと真剣に聞きますけどね^^;
自分の中で、そうやって分けると、少し気が楽になるような気がします。

ご自分の中で解決できないようであれば、
彼女と一緒にいる時間を少し減らすなどしてもいいと思いますよ。
質問者さんまでうつになってしまっては大変ですから、
ご自分の心とよく相談して、ご自分が楽になれる考えや行動ををなさってください。

noname#63464 · Answer

私も神経性胃腸炎になりました・・・
私にも似たような友人が2人います。私はうまいこと聞き流す
と言うのができず、
相手の負の感情をなんか自分も吸い込んでしまうみたいで必ず胃が痛くなります。
永遠に解決しないただの愚痴を延々聞かされるのはかなり苦痛だと思います。
私は我慢しすぎて病院に通うほどでした。私の友人の愚痴がひどくなってからは
胃痛や吐き気と闘っていました。私が何を言っても「私の気持ちをわかってくれない」
「あなたに言ってもどうせ解決しない」と言われ続け、さすがに我慢ができなくなったので
しばらく離れさせていただきました。必要事項以外その子とは話さない、
あまり顔も見ないと言うことを続けたら胃腸が治りました。

nisiuraさんが私と同じタイプならなるべく
その友人と離れて過ごすことをお勧めします。
その友人がたんにそういう性格なだけなのか、薬を服用されるような心のご病気の
方かにもよりますが。
前者ならあなたの本心を伝えてみるのも良いとは
思いますが、後者なら被害妄想大爆発で自殺未遂などに発展することもあるかもしれないので気をつけてください。
(怖いこと言ってすみません)
ちなみに私は後者の友人とはなるべく深く係わり合いにならないように、
扱いの上手な友人に任せています。親にちょっと怒られたくらいで
リストカットする子ですから・・

鬱っぽい友人からどうすればいいのか？（長文です。）

胃が痛くなるほど聞かされるのはお気の毒です。

nisiuraさんは優しいんですね（＾＾）

あなたはやさしいですね～

こんばんは。

質問者さんもおつらいでしょうね。

私も神経性胃腸炎になりました・・・

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