育ててもらった親への不信感

以前、結婚に対しての親の反対について相談させて頂いた者です。（３５歳男、現在親と同居）
未だ解決はしていないのですが、話せば話すほど自分の両親に人としての不信感が募るばかりです。
温厚で優しい彼女の両親に対して「常識の無い馬鹿な親だ」。離婚暦のある彼女（元旦那の浮気・ギャンブルが理由）に対して「あんたは離婚していながら何一つ成長していない。何の気配りも出来ていない」と言い放ちます。私にも「育て方を間違えた。ガキだ。大馬鹿だ。甘ったれだ」と。私は一生添い遂げようと決めた彼女、結婚を喜び祝福して下さる優しいご両親の事を、そのように侮辱する両親が許せません。育ててくれた事への感謝の気持ちはありますが、「親」以前に「人」として理解に苦しみます。元々ギスギスした家庭でしたが、自分の親がこんなにも理不尽で傲慢な人間だと知り、ショックで仕方ありません。同じ血が流れることも苦痛です。これ以上話しても、憎しみばかりが増して、自分が何をするか怖くなります。色々悩み、腐ったまま過ごすのは止めます。自分達の人生を歩みます。もはや修復は不可能です。
私の考えは間違っているでしょうか？

No.3 ベストアンサー 回答者： kote- 回答日時： 2006/09/20 11:55

こんにちわ。

前回の質問を読んではいませんが、結局は彼女とは結婚されることになったということでしょうかね～。

私も（女）、母と合いませんでした。ものすごい不信感、憎しみを抱いてきました。
我が実の親に対し、このような感情を抱くことに自己嫌悪にも苛まれました・・・
なぜ？血の繋がった、自分を生んで育ててくれた母に対しこのような感情を？自分は人でなしなんだと・・・日々思っていました。そのうち、わが子にこのような思いをさす母親を憎むようになってしまいました。我が家も修復不可能なくらい対立しました。

文面だけでは判断できませんが、実の親子でさえ分かり合えない関係って、結構いるのだな～と最近思います。反対に実の親子だからこそ、許せないのかもしれません。

mag1さんは結婚後は、両親と住まわれるのでしょうか？そうでなければいいのですが・・・

私は結婚で家を出ました。解決はしていないのですが、顔を合わさないので解決したフリをお互いしています。年に2～3回しか合わないので、そうなるとやはり親子なので心配しあいますが、長時間居座ると空気が変わってきます（笑）そうなったら「じゃぁまたね。」とさっさと帰ります。

きいとmag1さんも、「やはりそれでも親だから・・・」という思いがあるんでしょうね。（なければ、さっさと放って家を出て、二度と帰らなければいいのですから）感謝の気持ちと、憎しみと自己嫌悪にはさまれているんじゃないでしょうか？

両親が共に健在であれば、早く結婚されて家を出ることが一番だと思います。（男性だから難しいかな？）
そして離れていても親は親だから、その時は出来るだけ心配してあげて我慢をしてあげて下さい。
そして親を反面教師として、自分自身は我が子にこんな思いをさせないよう、彼女さんと新しい人生がんばってください！

No.10 回答者： noname#30427 回答日時： 2006/09/21 21:33

私も親とは一悶着ありました。

結婚が決まって顔合わせをする前、一応話題のネタ提供を…と思い「義母は韓流ドラマが好きでコーラスやボランティアをやってるらしいよ」と言うと「ま～なんでオバサンはみんなヨン様とかが好きなのかしらね！」とバカにしてました。（ちなみに見た目は…義母は若くてスタイルもよく美人です。驚いたくらいです）

この年にもなってうだうだ言っても仕方ないので「そうとしか捉えられないかわいそうな人なんだな」と思ってます。親だって人間ですから、色んな環境で育って、人としてどうなのよ？と言う風になってしまうこともあるでしょう。でも本人が好きでそうなったわけではないと思います。

同じ血は流れていますが、血が自分の全てを決めるわけではないと思ってますので。

修復は不可能かもしれませんが、結婚したら一つの家族として独立するわけですから、自分自身は大人としての対応をすればよいのではないでしょうか。

No.9 回答者： noname#128033 回答日時： 2006/09/20 17:57

一生を添い遂げようと決めた彼女の味方になるのはとても重要です。

彼女を傷つけるもの全てからあなたが彼女を守ることが夫としての務めだと思います。

あなたのご両親が祝福してくれないのは本当に残念ですね。
このまま縁を切るかどうかは勢いに任せないで、まずは距離を置いたらいいと思います。

No.8 回答者： noname#25628 回答日時： 2006/09/20 15:38

>温厚で優しい彼女の両親に対して・・・

全てにおいて満点の人間はいませんよね。
良い所もあれば悪いところもあるのがフツウですから。
今は確かにそこまで深い付き合いでもありませんし、良い面しか見えていないのでしょう。
付き合いが深くなれば、「え・・・」と思うことは必ず出てくると思いますよ。

＞離婚暦のある彼女（元旦那の浮気・ギャンブルが理由）に対して・・・

そういう男を選んだのは彼女自身ですよね。
交際ならまだしも結婚してるんですよ。

夫を悪者にして彼女は悪くないと本気で信じてらっしゃるのなら、甘いんじゃないかなあ～と思います。
いくら相手が強引に言い寄ってきたとしても、少しでも好きだから結婚したのです。
それをまず認めた方がいいのでは？

ご両親が彼女を侮辱するのは、それだけあなたに幸せになってもらいたいからだと思います。
子供を育てるのにどのくらいの自己犠牲とお金がかかると思いますか？
大変ですよ・・・私も親になって実感してます・
彼女では、今までの親の苦労が報われないんでしょうね。
彼女を嫌う正当な理由なんて実はないんじゃないかなあ。単に「×一の女性はイヤ」なんだと思います。

あなたがご両親を憎むなら、憎んで絶縁なさっても構わないと思いますよ。
ただ、彼女のご両親の優しさはあくまでも「娘を大切にしてくれる」という条件付きのはず。
あなたを息子の様にかわいいと思っているわけではありません。

自分を心から心配してくれるのは実の親。どんな理不尽な親でも「生きててくれてありがとう」と思う時が必ずあると思いますよ。
少なくとも、私はありましたから。

No.7 回答者： aikamu 回答日時： 2006/09/20 14:43

結婚なさるのでしょうか、まずは御目出度うございます

>私の考えは間違っているでしょうか？
御両親も確かに悪いですね、でも質問者様が一番悪いのでは?

>３５歳男、現在親と同居
独り立ちして自立しようと考えないのでしょうか?
それは御両親と同居はいい事ですけど、若いときに独り立ちして自立し
結婚して子供も出来るので、「親父お袋どうする、一緒に住むか?」ぐらいの事言えないのでしょうか
>「育て方を間違えた。ガキだ。大馬鹿だ。甘ったれだ」
なんかね、この言葉がすべてを物語っているような

>彼女の両親に対して「常識の無い馬鹿な親だ」
>離婚暦のある彼女（元旦那の浮気・ギャンブルが理由）に対して「あんたは離婚していながら何一つ成長していない。何の気配りも出来ていない」

たしかにこれは悪いですよね
でも、質問者様はその時どうしてたのですか?
御両親に「うるさい、俺の選んだ俺の女房だ、黙ってろ」ぐらいの事言えないんですかね

もはや修復は不可能とか、いろいろ言われる前にまず自分を見つめ直し、強くなっていかないと

ただ一つだけご忠告を
質問者様もこれから結婚し家庭を作り子供が出来その子が成長していったときに、我が子から見下されないように

まずは、自分が強くなり最愛の奥様を守ってあげてください

幸せなご家庭となる事をお祈りしています

No.6 回答者： noname#21097 回答日時： 2006/09/20 12:11

どちらも頭に血が上った状態のため、悪循環になっているのだと思います。

質問者さんは、彼女への愛情が頂点に達しているときに、彼女のことを悪く言われ、許せないとお思いでしょう。
これは間違っていません。
さらに、頭ごなしに反対されていることでの反発心も加味されて、余計頭にきているのだと思います。

対してご両親も、売り言葉に買い言葉ではありませんが、息子かわいさが余って、暴言へと走らせてしまっているのだと思います。
なにもかにもが気に入らないのでしょう。

このような状態で、今すぐ修復しようとするのは無理でしょうね。
しかし、それは不可能と決まったことではありません。
もしかしたら時がたつことで、お互いの誤解が晴れ、冷静に考えられるようにもなり、関係が修復できるときがくるかもしれません。

質問者さんは、もういい大人です。
親の許可がなくても結婚できます。
本当にこの人だと思い、この先一緒にやっていくと決意ができているのでしたら、ご自信の決断で結婚されてもいいと思います。

ただし、年長者には年長者の経験から来る思いというものがあります。
それはまんざら間違いや思い込みばかりではないことがあります。
間違っていることに従えとはいいません。
ただ、間違いと決め付けて、正しい助言までを見落とさない注意は必要かと思います。
こういう意見もあるのだなと、ご両親よりも一歩大人になるような気持ちで、ご両親の言っていることをもう一度考えてみるのもいいと思いますよ。
その上で、自分の考えは間違っていない、彼女で間違いないと思ったら、前に進んでください。

No.5 回答者： kooyazi 回答日時： 2006/09/20 12:06

境遇が似ている感じがしましたので参考になれば…。

ご自身の考えは間違ってないと思います。ただご両親も間違ってないと思います。
なぜかというとそれぞれの考え方が違うからどちらが正解というのが言えないです。

私（３５歳）も嫁も離婚歴がありましたが数年前に再婚しました。

その時やはりいろいろ言われました。嫁の両親は全く何も言わなかったのですが自分の両親が反対しました。

一応世間では成功した部類の親ですし尊敬されてますが私からすれば人間的に付き合えない両親です。
いまでは家内にも優しく接してくれてますが時間かかりました。

個人的な意見ですがあまり祝福されての結婚を望まれなくてもいいのではないでしょうか？
あくまで大事なのはこれから一緒に過ごす奥さんなんですから！奥さんといろいろ話し合いができて考える方向性が一緒なら誰が反対しようと自分の考えを貫けば良いと思います。
ただ自分の考え方を貫くということは両親を頼らない覚悟を持ってくださいね。困った時だけ甘えるのはおかしいですから…。

あなたが選んだ女性ならきちんとわかってくれると思いますよ。時間がかかるかもしれませんが二人が幸せにしてれば誰も文句いわないですから。

No.4 回答者： peach_bear_apple 回答日時： 2006/09/20 12:06

>私の考えは間違っているでしょうか？

私は間違っていると思います。
私は離婚経験者です。
mag1さんはまず状況を冷静に見れてないように見えます。
親の言葉の悪さだけをダイレクトにうけて本当の意味で親が何故反対しているのか考えてはいないのではありませんか？
親が×1女性と結婚したいと言えば何かしら問題があると反対するのは当然です。
初婚より反対されるのは珍しくありません。
お相手のご両親が反対するわけないですよね、悪いけどもういちどお嫁にもらってくれる男性との再婚を親が反対しないと思うからです。
元旦那の浮気・ギャンブルが理由と書いてますが、夫婦仲って他人からはわかりません。いかようにもいえます、真実はその夫婦にしかわかりません。
それが一方的に盲目的に信じていると見えるのでは？
あまりに物事の一点しか見えてないと。
だからバカだの甘いだの言われるのかなと考えますよ。
もちろん、親御さんと合わないでご自分の人生を歩むのも結構ですよ。
でもそれには強さが必要ですよ？
経済的な援助、行動の援助、精神の援助、それはmag1さんが受けるメリットだけでなく結婚してからも親戚の輪などに入れないわけですよ？
もし、そんな中でお父様、お母様が病気で倒れても放っておけますか？
逆に生まれた子が大病などの場合、どうしますか？
あなたたち二人だけで、もしくは彼女のご両親側だけでなんとかなりますでしょうか？
色々な意味で家族とは難しいものです。
でも家族なのです。
人として最低だと書いてますが、今まで育ててもらった親にそこまで言えるのも最低だと思いますよ。35才になって実家暮らしだった自分がどのくらい暖かい親の庇護下にいたのか、結婚すればその有り難味がわかるというものです。
親は親です。
もっと柔軟な対応が必要だと思います。
話し合いをしても成果がないのであれば話し方をかえるべきです。
反対されるには親御さんのもつ信念、体験に基づくなにかがあるのです。
表面の言葉の悪さだけをとらえないでほしいと思います。考えてください。
分かり合うのは大変だと、でもそれでも親子でしょうと、mag1さんに言いたいです。
こういう家族の粘りみたいなものは結婚してからも必要ですから今回のことはきちんと解決すればそれは大きな意味があると思います。

No.2 回答者： rokko-oroshi 回答日時： 2006/09/20 11:51

立派に成人してるわけですから、最終的には自身で判断しましょう。

結婚で意見が分かれたとはいえ、肉親です。「同じ血が流れることも苦痛です。」なんておっしゃらずに、色々考えたけど結婚することにした旨、伝えてお二人で人生を切り開いていってください。

No.1 回答者： hurry5me 回答日時： 2006/09/20 11:39

間違ってないと思います。

とはいえ、親御さんの言動にも何か理由はあるのでしょうから、今は無理でも何年か先には解りあえる日が来るよう心の隅に余裕のスペースを取り置いてほしいです。

そしていつの日か、「どうだ俺は間違ってなかっただろ？」と言えるような幸せな家庭を作ってください。