両親が別居中。式や結納について精神的に参っています・・

Question

両親は別居中で、１５年くらいになります。殺し合い寸前の喧嘩ばかりで、ひどいものでした。私は一人っ子なんですが、母が寝ている父へ殺虫剤をかけてるのをみて危機感を感じ、私がお金を貯めて父に渡し逃がしてあげました。
結婚の意志を固めている彼がいますが、うちの母は頑なに相手のご両親や彼には別居のことは言うな！と言います。父は私の結婚の話をお酒ではぐらかし聞いてくれません。結婚の約束と婚約指輪をもらってもう３年も経過してしまいました。彼とご両親からは結納は？式は？いつになったら、あなたのご両親と会食できるの！？と聞いてきます。彼とご両親には申し訳ないとわかっていますが、父は話を聞かず、母も一生父とは会いたくない（結納や式の為に演技して父と並べない）と頑なです。私は自分の両親と相手のご両親、彼に挟まれ一時期精神安定剤を飲まないと暮らせないほどでした。彼には両親の事を話しましたが、相手のご両親は知りません。彼もあまり仲は良くないみたいと濁してくれてますが、結納＆式にうちの両親が揃うことはありえません。２回も結納や式をできないし、かといって母も父も式には出たいのに、お父さんが来るなら行かないと母は言い、父も同様です。
こんな場合結納や式はどうしたらいいのか、どなたかアドバイスをお願いします。最近は彼もご両親も冷たい対応が増えてきました・・

leif · Accepted Answer

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が３年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか？

質問者さんが、ご両親の意向を大事にしたいのも分かります。
でも「別居のことは隠せ！」と言いつつ「結納や式で両親そろうのはダメ」と言うご両親の意見は、無茶苦茶すぎます。それを、３年間も言い続けているなんて、ひどすぎます。
我が子である質問者さんが、こんなに苦しんでいるのをご両親は知っていますか？薬を飲まなければ生活できないほど、辛い目にあっていることを分かっているんですか？

もし、ご存知ないなら、すぐに話して下さい。自分たちのために、質問者さんがそこまで苦しんでいると知ったら、態度を変えてくれるのではないかと思います。何か、妥協案を考えてくれるのでは…？

でも、質問者さんが体調まで崩しているのを承知の上で、そういうことを言っているなら、それはもう、我がまま、身勝手としか言いようがありません。
彼氏さんのご両親に話す時だと思います。

３年も何の説明もなくお待たせしていたことをお詫びして、両親が不仲なのにそれを隠そうとしているため、板挟みになっていた、とお話しましょう。精神安定剤と言うと怖がるかもしれませんので、それがもとで体も壊してしまったという言い方がよいかもしれません。

結納という形は取らずに、質問者さんのお父様の家とお母様の家に、彼氏さんと彼氏さんのご両親を伴ってそれぞれ訪問する、という形はどうでしょう？双方の家が極端に離れていなければ、１日でまわれます。
もし、それが無理なら、どこかのレストランで会食を２回するのはどうでしょう？お父様とはランチ、お母様とはお茶（またはディナー）と時間をずらせば、顔を合わせなくてすみますし、１日で済みます。

挙式、披露宴は、普通に行なってみてはいかがですか？
普段はいがみあっていても、一人娘の花嫁姿を見たくない親がいるでしょうか？
当日来るか来ないかの判断は、２人に任せてもよいかもしれませんよ。

とにかく、説明もないまま、お相手のご両親をお待たせしているのはよくありません。お相手にとっても、この３年の間、何の解決方法もなく、ただ待たされている状態は、さぞお辛かったと思います。
一刻も早く、お相手とお相手のご両親にご説明をし、お詫びをして下さい。
それと「もう、両親の考えが変わるのを待つのはやめ、具体的に話を進めます」と宣言してあげて下さい。

質問者さんとお相手の幸せを一番に考えて下さい。
頑張って下さいね。

noname#111993 · Answer

悲しいですね。

今後の生活を考えて、両親の離婚を彼の両親に言わないのは難しいです。
言ってしまっていいと思います。
顔合わせは別々にした方がいいんじゃないでしょうか。絶対ぎくしゃくしますから。

式は思い切って両親とも呼ばないでおいたらどうですか？どちらかにどうしても見せたいなら、片方だけでもいいし。
バージンロードも彼と歩いても、いいんじゃないでしょうか。人前式にしてもいいですし。
披露宴はしないで友人だけ呼んで会員制パーティとかレストランウェディングとか、制限はあるけどそれなりに出来ると思いますよ。

せっかく人生の門出なんだから、両親に説教してわがままになって下さい。

massule · Answer

大変ですね。気苦労お察しします。
彼や彼の両親を３年も待たせちゃったんですね。
彼も彼の両親も待ってくれるいい方でよかったです。
ですが、これ以上引っ張っても不信感がつのるだけで、
全くもってメリットがありませんよ。
親を説得できないのであれば、彼の両親に事情を話して、
それぞれ押しかけるとか、一人づつ呼び出すとかしましょう。
今まで話せなかったことは詫びた方がいいですよ。

お母さんが話すのを嫌がっているようですが、
演技も出来ない・お父さんと一緒の席につけないのであれば、
損をするのはあなた一人です。
こんなことで破談になるのはやりきれないでしょ？
「いい大人なんだから、演技するか、向こうの親御さんに
説明して１人づつ顔合せするかのどっちか選べ」
くらい言っちゃってもいいと思います。

どっちも顔を立てようとすると辛くなりますよ。
どっちもちょっとづつ恥をかかせるくらいの気持ちでいきましょう。
あなたの幸せが第一で、親御さんの好き嫌いとか面子とかは二の次です

kesyouita · Answer

まず、貴方自身が幸せになりたいと強く思うこと。
親のせいで結婚出来ないなんて、そんな悲しい事はありません。
今出来る事は、彼のご両親に真実を話すことです。
そこをクリアできない限り結婚は無理です。
言わなくてもいい事はあるかもしれません。
でも、家族になる間柄なのだから隠すのは、今後辛くなりますよ。
その前に、彼と今後どうするか、きちんと話をしましょう。
形式にとらわれる事はありません。
結納、披露宴を行うのなら、両親を説得するしかないでしょう。
今のままでは厳しいかもしれませんが・・・・
どうか気持ちをしっかり持って向き合いましょう。
結婚してもトラブルは多々ありますよ。
強くならなきゃ。

私も今年、結婚をひかえています。
両親が離婚しているので、披露宴は出来ません。
色々な夢を描いてはいましたが、
現実的になると何処かで折り合いをつけなければいけません。
マリッジブルーにもなりますし・・・・ね。
皆が円満にいけるよう、彼と話し合い試行錯誤している所です。

頑張って下さい。

両親が別居中。式や結納について精神的に参っています・・

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が３年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか？

悲しいですね。

大変ですね。

まず、貴方自身が幸せになりたいと強く思うこと。

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