妻の出会い系発覚

49才男性再婚です。
妻は36才初婚、恋愛結婚で娘が6才小学校1年生です。
つい先日妻が出会い系サイトで知り合った39才の男性と交際していた事が発覚しました。
きっかけは妻から相手への親密な関係を思わせる手紙を発見した事から始まります。
妻を問い詰めた所、39才の既婚男性と１ヵ月前に知り合い、２～３回会った事を認めました。
相談事を聞いてもらっているうちに恋愛感情が芽生えてしまったようですが、本人が言うには体の関係に及ぶ時間は無かったそうです。
妻の手帳から発覚する数日前に相手から『もう会わない』という連絡があり、振られた状況が伺われます。
早速相手に2度と会わないように電話を掛けたのですが、妻の携帯からも応答は一切無く、別れたというのは本当のようでした。

今後はどうするのか？という事を話し合う為に、一晩時間を取って翌日に話し合いを行いました。（私が夜勤の為）
私は本人が過ちを正し、謝ってくれれば不問にするつもりでしたが、
約２時間にも及ぶ間誤ってくれず、『相手との性行為を希望していたがしてくれなかった』『２人の将来について話し合っていた』等の打ちのめされるような言葉しか返ってきませんでした。
私もついに逆上してしまい暴行はしませんでしたが『裸になれ！』と言ってしまい、裸になった妻は泣きながら服を着て飛び出して行きました。
小学校帰りの娘を連れて行ったまま帰ってきません。
その後やっと電話連絡がとれましたが妻は私が『裸にした行為』を怒っており、自分のした事は全く他人事のようでした。
実家にも帰るような事も言っていましたが、状況から見て帰ることは不可能です。
何故自分が妻に平謝りしなければいけないのか？
はっきり言って妻の態度に殺意さえ感じます。
どなたか良いアドバイスをお願い致します。
宜しくお願い致します。

No.15 回答者： zaq1212 回答日時： 2007/05/20 18:55

家族の為に夜遅く仕事で頑張っているあなたに何の非があるのでしょう。

なんの非もあなたにはありませんよ。

奥さんの浮気に激怒するのは男なら当然です。

＞『相手との性行為を希望していたがしてくれなかった』
＞『２人の将来について話し合っていた』等

そうして謝罪さえしないのでしょう。
こんな奥さんとやり直しできますか？

まずは、奥さんがあなたとやり直したいと、心から謝罪して
それからやり直しするか否かの話し合いが始まるのでは
ありませんか？

あなたが今も子供さんと奥さんを愛してるお気持ちは文面を読んでも
よくわかります。
しかし、まずは奥さんの謝罪ががなけれは話は始まりません。

奥さんも今は冷静ではないと思います。まずは奥さんが冷静に
なる為に時間が必要でしょうね。そうして奥さんが冷静になった
時にもう一度このまま夫婦関係を続けたいのか、それとも離婚し
たいのか聞いてみてはどうですか？

あなたに落ち度など何一つありませんよ。
あなたが謝罪などする必要などありませんし、してはいけません。

奥さんを裸にした…夫が妻を裸にして悪いのですか？…何も悪い事など
ありません。愛してる妻が浮気していて激怒するのは当然ですよ。
あなたが妻に暴力を振るわなかったは立派です。

私の妻も１２歳くらい年下です。
以前、私の妻も浮気をしていた事がありました。
しかし、私の妻の浮気の原因は１００％私に原因がありました。
それで、私はは妻の浮気を知っても知らないフリをしていました。
そうして今はその男と別れ、私と普通の生活に戻っています。
妻は、「私が彼女の浮気を知っていた」という事をいまだに知りません。
今は何事もな無かったような顔をして普通の生活をしています（笑）
私自身、妻に対しては浮気に走らせてしまった事を申し訳なく思って
います。彼女に対して当時も今も怒りなどありません。

しかし、あなたの場合は全く違いますね。

私ならあなた以上に激怒してると思います。


お互いに冷静になることですね。結論はそれから出してはどうですか？

激怒してる状態で結論を出すべきではありません。

この回答へのお礼

ありがとうございました

私が悪いにしても気持ちを分かって頂きまして感謝致します。
正直言いまして『その男とどんな事をしたんだ！』『裸になってみろ』
は女性にとってDVに値するという事を知り、
正直驚いておりました。
皆様に申し上げている事柄ははっきり言って
私の都合の良い言い方になっているのかと思います。
妻がこれを見たら事実と違うと言うかも知れません。

露骨な表現は出来ませんが
『裸になれ！』の後に
性行為に及びそうになり妻もこれに応えておりました。
『どんな事をしてもらいたかったんか？』
に及ぶ段で私が言ったある事が引き金になり
急に身を引き泣き出した次第です。
実際には嫌がってもいなかったし
仲直りには一番の方法かと・・・

妻はDVという事で自分のした事と天秤にかけて
強制精算したかったのかもしれません。
同義的、道徳的には厳しい代わりに
自由にさせていた私に対してとても言い訳は出来なかったのかと思います。
発覚直後にも浮気に及ぶ理由も全く思いつかない慌てた様子でしたし、
咄嗟に言った言葉が『何で人のものを勝手に見るのよ！』という
逆切れ言葉でしたから・・・

多分私に対して負い目をしょった人生を送りたくないのでしょうね。
妻にとっては束縛、制約は万死に値する事ですので・・・

お礼日時：2007/05/20 21:48

No.14 回答者： maho-maho 回答日時： 2007/05/20 13:17

＞負けん気が強い妻

なのに、なんで言うとおりに裸になったんでしょうか・・・。
逆らえない何かがあるんでしょうね。
負けん気が強いからこそ、力（暴力ではなく）で押さえ込まれることはかなり嫌なはずです。対等じゃない夫婦関係が見えるようです。裸にさせたことだけが問題ではないです。奥様は言いたいことが言えてないんではと感じてしまいます。

＞因みに家庭や私に対しては不満は無かったそうです。
ならなぜなんでしょう？
＞推測ですが誰にもある好奇心やアバンチュールの刺激を覗いてみたかったんだと思います。
決め付けはいけません。奥様もなぜ出会い系に好奇心がわいたのか、把握していない可能性もありますが、把握していない何かに重大な問題があるのかもしれません。

＞裸にしたのは『やきもち』だけからではありません。
＞家族崩壊の危機に対し、『ばれたけど別に大した事は無かった』という
事実を作りたくなかったからです。

やきもちからの方が良かったかもしれません。奥様を裸にしたのは罰なんですよね？
それでは反抗心しかわかないかと。
愛する人が傷つき、悲しんでいる様子にとんでもない事をしてしまったと思うものではないでしょうか。質問者様は傷ついたのを怒りで表しています。それでは伝わりにくいです。人は壁のようなものです。強くボールを投げれば強く返ってきます。

二人とも強いボールを投げ合っているんだと思います。で、二人とも相手が先に弱いボールを投げるのをイライラしながら待っています。

謝って欲しいなら、裸にした件は謝ってはどうでしょう？
どちらが先とか、どちらの方が問題が大きいとかこだわっていては前に進めません。自分が悪かったところは謝る。それで謝るきっかけを奥様にあげることになるかもしれません。

ただし、奥様は自分がしたことが悪いことだと思っている場合ですが・・・。

なぜ、
＞『sexしたかった』以上の露骨な表現を平気で
話したんでしょうか。
売り言葉に買い言葉？
それとも質問者様とやり直す気はなかった？
それともあなたを傷つけたかった？

ショックな言葉ですが、怒らずに理由を聞いてあげてください。そして否定せずにとりあえず全部聞いてあげてください。相手を理解したいと思って聞いてあげてください。

不満がないというのも本心かどうかはわかりません。
あなたが怒るのが恐かったのか、自分の不満は贅沢だと思っていて、言いづらかったなどの理由も考えられます。
またあなたに不満がなくても今の生活に不満があるのかもしれません。
周りから見ると何の不満があるんだろうと思う人でも何かしら持っているものですから。

奥様が謝らないことだけが問題だと思っていては解決できないと思います。少なくとも奥様の気持ちをちゃんと聞かずに「こうだろう」と決め付けてしまっているところは問題だと思います。それがたとえ当たっていたとしても、奥様に話す機会を与えていないわけですから。

奥様に問題がなくて質問者様にだけ問題があると言っているわけではありません。奥様が全て悪いと言ってはなにも問題が解決しないからです。もし、奥様がここに書き込んだらそれはそれは批判されると思いますよ。質問者様の憤りも当然ですし、なぜ相手が謝らないのに、自分が謝るのかとなる気持ちもわかりますよ。ただ、二人でやり直したいなら自分のプライドと奥様を取り戻すこととどちらが大事か考えてみてください。

この回答へのお礼

ありがとうございました

私は身長が190CM近くもあり、
妻も私との初対面ではヤクザと思って疑わず
体が震えたそうです。
妻の強気は明らかに私を踏襲した物であります。

私から見て全く子供のような妻に対し
人を仕切るに於いて必要なルールを教え、
管理職の現在も良くも悪くも応用している様子です。

私自身の希望では夫が困っている時には
助けてもらいたい物ですが
逆に見ていたくないのでしょう。
突き放す態度が度々でした。

破滅的な言動をされるのは妻に始まった事ではなく
10代の頃から付き合った殆どの女性から
本心の全て以上の言動をされる傾向にあります。
制約、束縛は微妙であり
時に愛が足りないと思われてしまいます。

数々の女性から『本心』をぶつけられ
はっきり言って私の根底には女性不信が根強く存在しています。
年下の妻に甘えてみたい時もあるのですが
全く無視をされてしまいます。
夫兼父親的存在は多分にそこからくるのかもしれません。

私が怒っても絶対に暴力は振るわないのは分かっていますので
妻の恐怖感は無かったと思います。
（常々恐怖を感じているフリをされましたが）

取り合えずやり直しを目指して頑張ってみます。
しかし今晩も帰ってこないのかな・・・
明日の娘の学校はどうするんだろう・・・

お礼日時：2007/05/20 22:26

No.13 回答者： bagnacauda 回答日時： 2007/05/20 12:40

結婚２０年超、２人の子供と妻と仲良く暮らす５０代の男です。

僕が考えるに、男女間の心の機微、セックスや恋愛に関しては、女は男よりも遥かに上手です。
逆に言えば、妻の浮気が夫にバレるというのは余程のことです。

僕はかって浮気者でしたので、３０代の子供のいない働く既婚の女友達２人と寝たことがあります。
食事をしたり、一緒にお酒を飲んで、「こりゃ誘えばＯＫだな…」と感じたことも他にもあります。
仕事をしている３０代くらいの既婚女性で浮気経験がある女性の割合は、想像以上に高いはずです。
何故なら、僕の知る限り、そんなことがバレて夫ともめた女性なんて一人もいません。
彼女たちにとって「ちょっと寂しいから」とか「火遊び」なんてことで夫と別れかねないヘマなんてしません。
通常の知性があればね。
ましてあなた達夫婦の場合は子供がいる。

女にとって、生活パターンを熟知した夫に気が付かれることなく浮気する事なんて簡単なはずです。
僕の妻だって、僕に知られずに完璧にやってのけるでしょう。その気になればね。
貴方の妻が、貴方に手紙を見られるなんてバカな失敗をしたということは、貴方の妻の心の中での「存在感の軽さ」を示すことだと僕は思う。
半ば「バレてもいい」と思うか、余程相手に入れ込まない限り、妻は夫を完璧に騙し通せるはずです。

おそらく修復不能でしょう。
後は、お子さんの教育を中心として、これからどうするか？について早期に話し合うことだと僕は思います。

「バレてもいい」と考えていたであろう、貴方の妻に対する、貴方の仕打ちは決定的だと僕は思う。
あとは、お子さんのことを考えて出来るだけ良い方向性を見出すべきだと思う。

この回答へのお礼

ありがとうございました

＞「バレてもいい」
ばれるつもりは無かったと思います。
相手に振られたショックで気が回らなかったかと・・・

駄目でも修復目指して頑張ってみます。

お礼日時：2007/05/20 14:13

No.12 回答者： yurie0000 回答日時： 2007/05/20 12:25

出会い系と喧嘩の一連を書かれた文章の間に、今までのご夫婦関係が見えてくるかのようです。

質問者様も奥様もお互いの関係を”直視”したことがないような雰囲気です。

もちろんだからといって奥様が出会い系に走っていいということではありません。
質問者様の問いただし方がこの場合、悪いです。
奥様の反論の言葉から推察するに、上から押さえつけるような言い方をなさったのではないかと感じます。

奥様は悪いことをしたのは重々承知なのだと思います。
なぜそこに至ったのかという不満やいきさつを質問者様に聞いて欲しかったのだと思います。
それなのに出会い系をやった事実に対して謝れという言い方をされるだけなら、心に溜まっていた文句のひとつやふたつも言いたくなるでしょう。
私の言いたいこと、伝わりますか？

「裸になれ」というお話についてですが
例えば今回出会い系をしたのが質問者様で、奥様に不満を抱えての浮気だったとしましょう。
奥様は質問者様の不満に聞く耳を持たず、出会い系をやったことを謝れ！と一方的に言う。
質問者様は謝る気にならず、その態度に腹がたった奥様は質問者様に
「侘びを入れるために坊主にしろ」
と言った。
というような感じですよ。
第三者の前では裸にしていないとお思いになるかもしれませんが、屈辱的な制裁を加えるという意味では同じです。

平謝りについてですが、平謝りしたくないならしなくて良いと思いますよ。

裸にされた奥様の自尊心はズタズタです。
世の中にはやっていいことと悪いことがあるということです。
それをやってしまうことによって、質問者様と奥様の立場が逆転することもあるということです。

しばらく奥様をそっとしておいてあげて欲しいです。

No.11 回答者： noname#78404 回答日時： 2007/05/20 12:01

>因みに家庭や私に対しては不満は無かったそうです。

↑
ということは、よくここで女性が男性の浮気について質問した時に、
大多数の男性が「男の性欲は別物」「時にはほかの料理を食べてみ
たくなる」的なお話をされますが、奥様はまさにその感覚なのでは
ないでしょうか？(苦笑)　質問者様は浮気をしたことがありますか？
男性なら「たかが他の女としたくらいで……」なんでしょうけど、
女性が(妻が)すると、そうはいかないってことですね。奥様のご友
人たちの中では、男性が言うように「たかが体の浮気じゃない！」
で済んでいることなのかもしれませんよ。。。

この回答へのお礼

私も既に時代遅れの49才です。

男同士の間でも『出会い系』をやっている者がいて
度々耳に入ってきます。
中には結婚して子供が出来た者もおりますが
奥さんからの暴力で家に入れない者から相談を受けた事もあります。
私は基本的に『出会い系』は嫌いです。
既婚者に於いても手っ取り早い手段だと思いますが
結果として家庭崩壊に結びつく事が多く
私の周辺でもまともな結果になった人はいません。

今回の私の妻の件も周辺の女性の唆し的な部分があったと思い
友人の1人に色々聞いてみましたが
その女性もご主人には全く不満は無く
今回の私の件が自分に波及して
家庭内でばれるのを心から恐れていました。
補足させて頂ければ社会的にもしっかりとした
評判の奥さんですが自分のしていた事は
やはり悪いという意識は無かったようです。

要するに『麻薬』のような物で
好奇心から手を出す女性は多いようですが
手を出した理由を後付けにして
自分を悪者にしないようにしている人が多いのではないでしょうか？

前妻との離婚ははっきり言って私自身の浮気でした。
思い出せば原因を前妻のせいにしていた部分が多々あったと思います。

自分だってそうだったじゃないか・・・
言われても仕方ありません。

だから尚更なんでしょうか
やはり男の本能で妻を寝取られたくない
という強い気持ちは誰でもあると思います。

妻を愛していました。
しかし心の底からかというと
果してどうでしょうか？
一定の距離を置こうとしていた自分を感じていました。

それは何故かと言うと
前妻は会社の飲み会で酔いつぶれてしまい
同僚にホテルへ連れ込まれた事があるからです。
打ち明けられない悩みに付け込んで
相手はその後も何度も関係を求め
別れを告げてきた前妻を問い詰めて事は発覚しました。

その後の事はあまり申し上げたくありませんが
若かった私は自殺未遂に近い行為も起こし、
立ち直った後はほぼヤクザ的な報復を行い
夫婦間の溝を一気に広げてしまいました。

それまで浮気なんて思いもよらなかった私は
度々の外泊で前妻を追い詰めて
最後は惨めな離婚を余儀なくされました。

前妻との間には２人の女の子がいて
既に成人をはたしていますが
悪人である私には近況さえも伝わってきません。

すみません
取り留めなくなってしまいました。

お礼日時：2007/05/20 13:20

No.10 回答者： neo-sii 回答日時： 2007/05/20 11:45

#５のものです。

レスを読ませていただいて、
反省をしない妻に、浮気しても
たいしたことなかったよって思われないよう
裸にしたとのことですが、女性的に
貴方が思ってる以上にひどい仕打ちなのですよ。
想像がつかないかもしれませんが
本当にひどい仕打ちなんです。
それはもう自分が悪いことをしたとか
関係ないって思えるぐらいです。
一気にもう愛情も同情もすべてなくなる感じです。
社交的な奥さんなら常識的なことも
わかってらっしゃると思うのでなおのこと
異常に感じていると思います。
もっと違う方法がよかったかもしれません。
もう過ぎたことなので取り返しがつきませんが。

今後ですが、復縁が希望でしたら
やはり話し合いをされたときに
まずは平謝りではなくてよいので
裸にした行為は謝るべきだと思います。
そして２度としないことを誓ってください。
裸にした行為は自分でもすごく後悔していると
伝えましょう。
そしてまた相手にもやり直したい気持ちがあるのなら
貴方の気持ちを正直に伝えてはいかがですか？
謝って欲しいと。浮気をしようとしたことを
謝って欲しいと。ただ相手だけを攻撃するのではなく
きちんと相手の立場や気持ちを乗せて伝えるべきでしょう。
自分が働いていけるのは奥さんの支えがあってこそだと
貴方は素敵なことを書いてるじゃないですか！
ぜひともそれを奥さんに話し感謝を言葉にしてあげるべきです。
相手もなんとか言い負かしてやろうと攻撃態勢で
くるところに自分をいたわってもらえる言葉がくると
案外気が抜けてしまうと思いますよ。
日ごろの感謝を伝え、自分が感情のままにしてしまった
仕打ちを謝り、今後二度としないと誓った上で
相手にもきちんと謝って欲しいと伝えるべきではないでしょうか。

復縁したいのであれば、ここは踏ん張りどころですよ。
お互いに相手を思いやった話し合いになることを願っています。

No.9 回答者： inotaq 回答日時： 2007/05/20 11:40

　貴方を一方的に責めるわけではありません。

悪い行為をした奥様への怒りやとまどい、やるせなさがあって当然です。それを分かった上で書かせていただきます。

この件については、二つに分けて考えた方が良いと思います。
「奥様が出会い系サイトに興味を示した原因」と「裸にした行為」についてです。
　奥様が出会い系サイトに登録したのはなぜでしょうか？考えられるのは、「興味本位」「満たされない何かがあるから」の二つだと思います。２時間の話の中で『相手との性行為を希望していたがしてくれなかった』と奥様が言われたのは、貴方との性行為に不満があった事、相手とは性行為はなかったということを伝えたかったのでは？奥様は自分が悪いことをしたという認識は十分にあると思います。しかし、これからどうなるかという不安感や、恐怖感、日頃感じている不満を打ち明けられない、優しく聞いて欲しい、分かって欲しい、自分の気持ちを感じとって欲しい、貴方は私の寂しさなどに気づいてくれなかったという複雑な気持ちを持ち、話し合いの場にいたのではないでしょうか。もしかしたら売り言葉に買い言葉、貴方の子供を叱るときのような威圧的な反応を見て『２人の将来について話し合っていた』（もう会わない、つまり別れることについての話でもありますし、会ったのも３回程度です！）と切り返した可能性もあります。一回りも歳の違う夫です。奥様からすればともに過ごした日々の経験から、もしかしたら優しい言葉で話をしたつもりでも怖かったのかもしれません。
　逆上したとはいえ、裸にした行為はＤＶとみなされます。奥様の尊厳を傷つけ、奴隷と同じ扱いをしたことになります。これについては、これ以上言う必要はないと思いますが完全に間違った行為ですので反省して下さい。
　逆上する前に、優しく抱きしめて「俺が寂しさとかおまえの気持ちに気づいてやれなかった、すまん！」と言えていたら、おそらく奥様も泣いてわびる機会を与えられ、素直になれたのではないかと思います。
　これからどうすればいいのか？たぶん、多くの意見がここに書かれると思いますが、裸にした行為、奥様の気持ちに気づいてあげられなかったことに対しては心から謝罪して下さい。【何故自分が妻に平謝りしなければいけないのか？】ではなく、この部分をきちんとさせることは夫のつとめだと思います。また、【妻の態度に殺意さえ感じます】は、かわいさ余って憎さ百倍ということならば、落ち着いて冷静に考えればやり直しはききますね。ただ、妻の裏切りを責め立て、自分自身は反省もしないという考えであれば、ともに過ごした生活の中に愛情が不足していたと言うことがよく分かります。別れた方がお互いのためです。この修羅場を乗り越え、本当に信頼しあえる夫婦になるのか、ここが正念場だと思います。暖かく愛情を持って母子を包んであげられる、そんな度量の貴方になって欲しいと思います。私見ですみませんが、これが私の考えです。

No.8 回答者： dream375 回答日時： 2007/05/20 11:11

＞何故自分が妻に平謝りしなければいけないのか？

そんなことはありません。

＞どなたか良いアドバイスをお願い致します。

平静にフェアに離婚手続きを進めれば良いと思います。
理由はシンプルで、奥さんにとってあなたはふさわしい配偶者ではないからです。

その理由は以下です。

１、「私は本人が過ちを正し、謝ってくれれば不問にするつもりでしたが、、、」
これでは問題の本質が先送りになります。原因は、奥さんがあなたに不満があったからです。根本原因は、あなたの奥さんへの関心、愛情、理解不足ではないですか？

２、あなたは、これを機会に反省、改心し、あなたの奥さんへの関心、愛情、理解を改善する気はありますか？
あなたが規定、期待する枠や姿に奥さんをはめ込む、閉じ込めるのが愛情ではなく、奥さん本位に奥さんの気持や方向性を重視し尊重するのが愛情と思えますか？

３、夫婦は対等、お互い人間同士、双方欠点があり、双方等しく我慢し、歩み寄る。こんな考えをしたことはありますか？

自分の課題を認識することは、知性を働かせればできます。
また、自分をゆっくりと徐々に成長させることはできます。

逆に、できないのは、妻や子供含む他者を変えることです。
この機会に自分の弱点も見直す前向きな気持があるのなら、
以下の本は有力です。あなたには８割がたは該当することと思われます。自分の課題を自認した証として、奥さんにも贈ってみませんか？

モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない (単行本)
マリー=フランス イルゴイエンヌ (著), Marie‐France Hirigoyen (原著), 高野 優 (翻訳)
内容（「BOOK」データベースより）
言葉や態度によって、巧妙に人の心を傷つける精神的な暴力=モラル・ハラスメント。家庭や職場で日常的に行なわれる、この「見えない暴力」は、相手の精神状態をしだいに不安定なものにし、ひどい場合は自殺に追いこむという。いったいどんな人間がこのような暴力をふるうのか?いかなる方法がよく使われるのか?どのような性格の人が標的にされやすいのか?どうしてその関係から抜け出せないのか?経験豊富な精神科医がその実態を徹底解明。人間関係に悩むことの多い現代人にとって必読の書である。

http://www.amazon.co.jp/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83 …

No.7 回答者： papotto 回答日時： 2007/05/20 10:59

たぶん「相談事」は、あなたについてなんでしょうね。

だから、出会い系の彼に出会う前にあなたへの愛情は冷めていたんではないでしょうか？

彼女は「あやまらない」のは、あなたが「あやまらない」からでは？

自分は、悪くない。

では…、彼女が悪い？


夫婦間のなかで、どちらかが一方的に悪いなんて、ありえないでしょう？？？

なぜ、出会い系にいくまでなやんでいたのに、支えてあげれなかったんですか？


悩んでいた彼女を、追いつめ「裸にする」


これが、愛する妻にする行為ですか？


あなたは、彼女を「支配」したかっただけじゃないですか？
「支配」できないから、殺意がでるんでしょう？


なぜ、彼女をわかってあげれなかったんでしょうか？


もし、私が彼女の友達ならば、「別れた方がいいよ」というかもしれませんね。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
妻を支配した事は無いつもりでした。
年齢差もありましたので務めて肝要に振舞いながら
ママさんバレーや友人達と飲みに行く、
たまに子連れで泊まりに行くのも許しておりました。
『駄目とは言わないが好ましいとは思ってはいない』と
言った事はありますが
妻本人の責任の下、必要以上に束縛しないという固い約束がありましたので・・・
普段のそぶりや私に対する態度から見ても
悩みや相談事があったとは思えません。
出会い系のきっかけも上記では無かったと本人は言っています。
推測ですが誰にもある好奇心やアバンチュールの刺激を
覗いてみたかったんだと思います。
『会ってみたらときめいてしまった』
という事なんでしょうか
私自身も前妻の時には他の女性にときめいた事がありましたから・・・

ありがとうございました

お礼日時：2007/05/20 11:28

No.6 回答者： noname#44786 回答日時： 2007/05/20 10:16

答えさせて頂きます！自分の妻が何をしたかはすべて旦那である自分の責任！自分の女房を！女性を裸にさせる？　おまえ　それでも　

　　　男か？　

この回答へのお礼

おっしゃられるとおりです。
突然の事で判断力を失っていました。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/20 11:09