妊娠中の友人に言われた言葉に傷ついてしまいました。

Question

はじめまして。
私には、音楽つながりで知り合った７歳上の友人がいます。
４・５年程前にＷｅｂ上で知り合い、今も交流が続いています。
その彼女は、２年程前に結婚し、現在、妊娠４ヶ月になったばかりです。

確か、先月末位～今月初旬頃にかけて、貧血で辛かったそうなのですが、
今月中旬になって「貧血が辛かったので、葉酸のサプリを飲んだら治りました～」と
mixi上の彼女の日記には書かれていました。

私も心配していたので、「すごく心配していました。治って良かったです、
ホッとしました～。本当に葉酸ってすごいんですね」と、素直に思った事を書き込みました。

それに対する彼女のコメントは
１行目から、いきなり“葉酸”に対する説明でした。
≪きっとこれまで何回も“ご無理をなさらずに”“心配です”と書いたから、しつこいと思って
それで説明文を最初に書いたのかな？≫と最初読んだ時に思いました。
ただ、２行目以降はやんわりとした文面だったので、≪あんまり気にしなくても良いのかな？≫と
そう思いつつも、やはり最初の１行目がひっかかるので、彼女に思い切って
【私が書いたコメントによって、気に触る様でしたら本当にごめんなさい】という事を、無知さを詫びた上でメールで送りました。

それからすぐに彼女から返事が返ってきました。
どうやら、本人も全く気にしていなかったそうです。
その点に関しては“気にしすぎだったんだな”とホッとしました。


ただ、その後に彼女が書いた一言に、カチンときてしまいました。

【妊娠したことなければ知らなくて当然かと思います。】
（もしかしたら他の人にとっては、気にしなくてもいい様な一言なのかもしれません。）


しかしその後に続いた２行は、やんわりと書かれていて
【私も雑誌を読んで必須栄養素だと初めて知りました】
【赤ちゃんの奇形を防ぐ役割がある？みたいですよ。】とありました。
私には、先の１行に対する印象も手伝い“知識をひけらかしたいのか？”とすら感じてしまったのですが…。


私自身は、社会人／未婚です。
けど、結婚願望だってありますし、それにいつかは子供だって欲しいです。
そういう気持ちは常に持っていますから【妊娠したことなければ知らなくて当然だと思います】という一言に
カチンときてしまったし、何よりもすごく傷ついてしまいました。

いま彼女は待望の子供がやっと出来て、すごく嬉しいんだと思います。
勿論mixi上の彼女の日記も、それに関する事が多いです。

私としては、この傷ついてしまった気持ちを彼女に知ってもらいたいし、悟ってもらいたい
（出来る事なら一言「ごめんなさい」と言ってほしい）そう思っています。
けど、“妊娠”というデリケートな事柄ですし、“傷ついた”という事を
メールで返信する際に伝える事によって、逆に彼女を悩ませて不安定な状態にさせてしまったら
彼女のお腹の子供にも悪い様な……そんな気がして、どうしようかと悩んでいます。

同じ趣味で知り合って、今も交流がある友人ですし、これからもずっと今の関係でいたいんです。だからすごく悩んでいます。
“傷ついた”という事を返信する時に伝えるべきか、そのまま胸中に納めるべきなのか。

もし何かいい方法があれば、教えて頂ければ……と思います。
宜しくお願い致します。

manito · Accepted Answer

はじめまして。
メールやチャットなどの文字によるメッセージというのは
感情がうまく伝わりにくいことがありますよね。
自分も直接相手の表情や雰囲気が見えてこないのが原因で、
質問者さんのような状況に陥ってしまうことがあると思います。
状況によっては直接電話などで話をしたほうがお互いの意図が
伝わって良いのかもしれません。

まず、質問者さんが気にしていることを客観的に考えたら、
相手の書き込みというのは全く普通の文面ですし、特にいやみったらしく
書いてあるわけでもないと思います。

なので、質問者さんが自分の考えすぎだったと思ってきれいさっぱり
忘れてしまうか、自分の思いを他の友達に相談してみて他人の意見も
聞き入れた上でもう一度考えなおしてみるとよいと思います。
ちょっとした思想の食い違いということかもしれませんよ。

自分は女ではないので、妊娠して子供をもうけるということが
どれだけデリケートなことかということを、彼女ができるまで
考えたことがありませんでした。楽間的に考えればいいのにと思う
些細なことでさえすごく気にしている相手の姿をみて、妊娠や結婚
ということを自分も深く考えるようになりました。自分は
妊娠したことが無い以前に、男だから妊娠することすらできません。
なので知らなくて当然なことは山のようにあるし、それは本当に
経験者の方しかわからないことなんだと思います。

日本の社会人の間で結婚して妊娠して子供をつくるということが
一種の女性のステイタスのようになっていて、そういったことで
傷つけられたりすることはあるのかもしれませんが、今回の相手の
メッセージで被害者意識をする必要は無いと思いますよ。もし
質問者さんが不妊症だった場合はとても失礼なことですが、
普通の健康な人だったら遅かれ早かれそういった時期は来ると思います。
なので、今回は相手に悪気は無かったと思って、
このことは適当に流してしまうのが良いと思いますよ。

-Jelly- · Answer

コミュニケーションですから。
貴方が傷ついたと言いたいなら言っても良いと思います

ただ友人さんは何故貴方が傷ついたか理解できないと思います。
何が悪かったか分からないから、
気を遣って、貴方との連絡もとりにくくなっていくでしょう。
そうなったら貴方は友人に嫌われたと思うのでしょうね。


というか、貴方が何故そこまで自意識過剰になるか分かりません。

一応自分も未婚女なんですが、
貴方が傷ついたという内容は私にはわかりません

yukarikihara · Answer

どのように読んでもその友人のコメントにカチンときたり、傷ついたりできる要素がみあたらないのですが…？
もっと大人になった方が良いですよ

bekky1 · Answer

どなたも書かれているので再度申し上げることはないですが、
あなたのような方がいるのだと私にとってはとても人生勉強になりました。
つまりは、僻みっぽいし、自分は悪くない、
更に、自分の状況は見せないのに、相手が相手の状況に従って発言している言葉を「悪意」として取る人が「普通にいるものだ」ということです。

ましてや、妊婦に謝って欲しいとまで思うにいたっては何を言っているんだか、同性として悲しい。

私はおばちゃんですが、妊婦はかなり神経質になっています。

それだけでもあなたと状況が違う、更に、心配すべきことは自分とベビーと二人分。
つわりもかなり苦しいです。
そういう人に、何気ない、どちらかというと、「善意として、ためになること」を書いただけのことを「悪意」として謝罪せよ
【（出来る事なら一言「ごめんなさい」と言ってほしい）そう思っています。】

人の心中はわからないものですネ。

人は、よく同じようなことを言います。

いわく、子供を持って知る親の恩とか、(子供のいないやつにはわからないだろうという悪意?)

病気にならないとわからない(病気でない私をひがんでいるのかという悪意?)

怪我してみないとわからない不便(お前はどこも痛んでなくていいよなという悪意?)

失ってみてはじめてわかる悲しみ(失ってないお前はいいよなという悪意?)

ダンナが浮気する、ダンナの稼ぎがないetc
(ダンナがいるという誇示をして、だんながいない状況の私にあてつけている悪意?)

全部、その人になってみないとわからない【体感・感情】
それをあなたは悪意とって、
【（出来る事なら一言「ごめんなさい」と言ってほしい）そう思っています。】
そういうことなのですね。

妊娠だから、過剰に反応したということでもなさそうです。
だって、そのご友人はあなたより7歳も年上でしょう?

これが逆なら、あなたがひがんでみるのもアリでしょう。

とても、勉強になりました。
どのように言葉を飾っても、
妊婦に【（出来る事なら一言「ごめんなさい」と言ってほしい）そう思っています。】という内容自体に
どこにその原因があるの?
世間一般の人は判断しますよ。

【“傷ついた”という事を返信する時に伝えるべきか、そのまま胸中に納めるべきなのか。】

いってもいいのでは?
それであなたとは無駄なお付き合いをしなくてすむ彼女は
時間の無駄がなくなる。
母は強いですから、その程度のことで「傷ついた」と気遣わなければならないような友人は要らない。
きっと、驚くでしょうが、彼女にとっても世の中【善意】が通じないということを知ることは無駄ではないでしょう。

noname#58600 · Answer

ミクシィのコメントに対する返事なんて、どうしても略式的になりますよね。
わざわざ葉酸の説明を書いてくれたそのお友達は親切な人だなぁーって思いますけど。。。
普通なら「心配してくれてありがとう」位で終わりでしょう。
コメントに対してまた返信してくれるだけ律儀な人ですよ。
それに対して「私が書いたコメントによって、気に触る様でしたら本当にごめんなさい」なんてコメントがまた来たら、私なら「は？何この子、、、、」って逆にカチンと来ますよ。
正直、「あまり関わりたくないタイプの子」です。
でも、そのお友達はすぐにまた返信してくれたんですよね？
やっぱり律儀でお友達を大切にする人だ、という印象です。
こんなことでここへ相談されるほど思い悩んでしまうなんて、ご相談者様は損な性格だと思いますよ。
No5の回答者の方の言葉を私からもあなたへ
「自分から生き辛くしてしまうのはもったいないと思います」

noname#128033 · Answer

彼女はカチンとさせる為に無神経に言ったわけじゃないでしょう。
葉酸なんて確かに妊娠するまで知らないもの。妊娠しても他の妊婦から聞いてから初めて知ったくらいでしたよ、わたしは。
質問者さんだって「本当に葉酸っってすごいんですね」って書き込みしたんですから相手が説明するのもわかりますよ。知識をひけらかすなんてそういうふうにとられるなんて微塵も思っていないでしょう。
そのくらいでカチンとくるんだったら本当に友達と言えるんでしょうか？

＞【私が書いたコメントによって、気に触る様でしたら本当にごめんなさい】という事を、無知さを詫びた上でメールで送りました。

だったら彼女が気を遣って「知らなくて当然だから気にしないで」って気持ちでああ言うのも自然な流れですけど？別にあなたを下に見ているわけでもないですよ。
彼女自身だって妊娠するまで知らなかった、って言っているじゃないですか。

傷付いたって返信してまた相手を傷付けて謝ってもらっても満足ですか？それで自分が好きになれますか？

あなたも結婚して子供も欲しいなら今からいろんな情報を知る事ができて将来に役立つといいな、って思えばいいんじゃないですか？
友達を責めるのは間違っていますよ。

boss301 · Answer

＞“傷ついた”という事を返信する時に伝えるべきか、
＞そのまま胸中に納めるべきなのか。

結局は、あなたがその友人の発言に「カチンときてしまった」「傷ついた」ということについて、どうしても自分自身の心の中に納めておくことができないというのであれば、それを相手に伝えるしかないのではないですか？

いくら第三者が「それはあなたの胸中に納めておくべきです」と助言したところで、どうしても納得ができなくて、どうしてもわだかまりが残るというのであれば、そんな助言自体にあまり意味はないでしょう。

で、いくら第三者が助言したところで、あなた自身が胸中に納めようとしてもどうしても納得できなくて、それをまた「どうしたら自分自身で納得ができるだろうか」と悩んでいたら、堂々巡りでさらに意味はないでしょうし。

どうしても相手に「カチンときた」「傷ついた」という自分を分かってほしいのと思うならば、それをいくらあなたが心の中で思ったとしても
何かの手段で伝える以外には、相手もあなたの心が逐一分かるような
エスパーでもないのですから、仕方ないのではないでしょうか。

ただし、自分が「傷ついた」ということを相手に伝えるならば、それを伝えた結果として、相手がどう理解し、あなたに対してどういう感情を抱くのかということは、あなた自身が伝えた言葉の責任として、自分自身が受け止めなければならない、それだけのことです。
要するに自分がいかに「傷ついた」かと相手に伝えることは、それによって相手があなたのことをどう考えるのか、というリスクを自分が背負って、その結果を自分が受け止めるという覚悟が必要ということです。
逆に言えば、その覚悟が持てない、というのであればその気持ちは胸中に留めておいたほうがよい、ということになるでしょう。

もちろん、ただ「傷ついた」という気持ちを伝えるにしても、
モノの言い方ひとつで、相手がどう受け止めるのかということは大きく左右されるわけで、ただ「カチンときた」「傷ついた」と強く主張したところで、その相手が全くあなたを傷つけたという自覚がなければあまり理解はされないでしょうし逆に反感を持つに違いないし、柔らかくやや遠まわし的な言い方で伝えたならば、理解力や洞察力がある相手ならばその気持ちや考えを汲み取って「傷つけてしまった」ということを察することができるでしょう。

結局は「傷ついた」と相手に伝えるにしても、どういう言い方をするのかということ自体が、相手の受け止め方ということを考えながら自分でリスクを取ってその結果を自分が受け止めるという覚悟のうえで相手に伝えるしかないわけで、第三者がどういう言い方がよいのか、という「正解」を出せるような話ではないと思います。

こういう言い方はあまり好きではないのですが、どこまでいっても
「自己責任」でしかないわけで、自分の気持ちと折り合いを付けられる範囲で、自分でリスクを取ってその結果を自分で受け取める、その覚悟があるかないかというだけのことです。
突き放した言い方かもしれませんが、それは自分の責任で判断して頂くしかありません。それが唯一の「正解」だからです。

jumpin-r · Answer

【私も雑誌を読んで必須栄養素だと初めて知りました】
【赤ちゃんの奇形を防ぐ役割がある？みたいですよ。】
と書いてあるのだから、ご友人も葉酸の知識は妊娠して知ったわけです。
だから、まだ未婚のあなたも「知らなくて当然ですよね☆」と言っているわけです。

どこにもあなたを下にみるような思いは籠められていないと思いますよ。
７歳上ということですし、ご友人はお姉さんとしての発言なんでしょうね。
女性であるあなたに、今後そういう機会があったら
参考にして欲しいという意味で葉酸についても説明を書いてくれたんだと思うのですよ。

人の真意の”あるかないかわからない”「裏」を気にしていると、自分が疲れてしまいますよ。
とくに文字を通しての関係が多いのであれば尚更。
信頼したい今後関係を続けたい人なのであれば、もっとその人を信じてみたらどうでしょう。
心配しているといいながら
内心で（ひけらかし）とか（悪意ある）と思いを貯めこんでいるのは
彼女へ伝わるものです。

自分から生き辛くしてしまうのはもったいないと思います。
折角の縁で知り合って、相手を心配する優しい気持ちがあるのですから
素直に、お互いにとって信頼できる愛される友人同士になってください。

kura-udo · Answer

私としては、この傷ついてしまった気持ちを彼女に知ってもらいたいし、悟ってもらいたい
（出来る事なら一言「ごめんなさい」と言ってほしい）そう思っています

質問者には申し訳ないが何を言ってるんだか、、、
思いは相手に伝わらないもの
親子兄弟だって相手の考えが解らないのにましてや他人ならなおさら
解らないはず、自分の思いを相手に知ってもらいたい、悟ってもらいたいなんてあなたの思い上がりですよ、たんなるあなたのワガママにしか聞こえませんね、
それからネットの友人とのことですが
あなたの文章を見る限り相手に気を使いすぎてて
コレが友人と言えるのか？と思いました
私もネットで気の会う友人はおりますが
お互い言いたい事いって衝突してそれが友人じゃないでしょうか？
「そう言うのかーキズついたなぁ」とも言えないのが友人なの？
これじゃ単なる共通の趣味持ってる人じゃないですかね？

noname#58601 · Answer

おはようございます
ご相談文を読ませて頂きました。
kua003110様はもしかしたら、ご相談文にあるお友達以外とも、頻繁にこのような「言葉の深読みによる相互の誤解」をし易いお方なのかなぁと感じました。だって、
＞１行目から、いきなり“葉酸”に対する説明でした。
こんなことで思い悩んでしまっていたり、
＞妊娠したことなければ知らなくて当然かと思います。
この言葉でカチンと来て
＞赤ちゃんの奇形を防ぐ役割がある？みたいですよ。
この言葉で「知識をひけらかしたいの？」だなんて、、、

もしも、kua003110様が、結婚して何年も子供を望んでいるのに未だ出来ずという状態でしかも、そのことをそのお友達が知っていたのなら、それは酷い一言だと思います。カチンときて傷ついて当然だし、相手の方も意図的に放った言葉でしょう。
でも、kua003110様の無知さを詫びたメールへの返信ならば、「知らなくて当然ですよ」という返信になるのは、当然だと思います。

それからもう１つ、一番大事なこと、
＞私としては、この傷ついてしまった気持ちを彼女に知ってもらいたいし、悟ってもらいたい
＞（出来る事なら一言「ごめんなさい」と言ってほしい）そう思っています。

この発想は、やめましょうよ。今回に限らず、このお友達に限らず。
もしも誰かの言葉で傷ついたのなら、「あぁ、もしかしたら私もこうやって、知らないうちに誰かを傷つけてしまっているかもしれないなぁ」と自分を省みる材料にしましょう。
誰だってそんなつもりはない言葉で(むしろ、気を使ったつもりの言葉で)相手を傷つけてしまっていることってあるものですよ、気づかないだけで。
だから、お互い様です。

故意に傷つけたのなら別ですが、ご相談文のお友達の言葉はむしろ、あなたを気遣っての言葉だと私は思いますよ。

妊娠中の友人に言われた言葉に傷ついてしまいました。

はじめまして。

コミュニケーションですから。

どのように読んでもその友人のコメントにカチンときたり、傷ついたりできる要素がみあたらないのですが…？

どなたも書かれているので再度申し上げることはないですが、

ミクシィのコメントに対する返事なんて、どうしても略式的になりますよね。

彼女はカチンとさせる為に無神経に言ったわけじゃないでしょう。

＞“傷ついた”という事を返信する時に伝えるべきか、

【私も雑誌を読んで必須栄養素だと初めて知りました】

私としては、この傷ついてしまった気持ちを彼女に知ってもらいたいし、悟ってもらいたい

おはようございます

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