離婚を考えています。決して妻を嫌っているわけではないのですが

現在、32歳の男、結婚6年目で子供はいません。
1992年
彼女（現在の妻）と初めて出会ったのは16歳のころ、高校のクラスメイトで初めてできた彼女でした。2年ほど付き合っていましたが、ほぼ毎日一緒にいました。互いに束縛しあい、まさに高校生のカップルといった具合でした。ただ、彼女は成績優秀でストレートで大学に、私は彼女と付き合い初めて成績はどんどん落ちてゆき、浪人にしました。

2007年
平穏な日々が続いて今いました。ただ、何かするたびに彼女は私にメールをしなければいけないというルールはのここっていました。すでに訓練されている状況ですので彼女もそれほど苦痛に感じていない状況です。ただ、私の優位な立場はつづいているため、彼女は私のプライベートには一切口を挟めない状況です。
2001年に分かれた海外の女性とは月に１回くらいメールしている状況でした。妻が浮気をする前は思いっきり彼女に対して”妻と幸せに暮らしているよ”といったメールでしたが、浮気後は妻との問題の相談相手になって今いた。
ある日、携帯がなり、出ると男性からだったのですが、今その海外であった女性と東京に遊びに来ているといっていました。電話の瞬間、その男性は彼女のことを好きなのはわかりましたが、好奇心が打ち勝ち、僕も参加したいんですけど、とずうずうしい提案をし、彼は断りきれず3人で飲むことになりました。非常に新鮮でした。そこから再び彼女と始まってしまいました。彼女はプライドが高く、既婚者との恋愛などありえないはずだったのですが、それから半月後、日本に会いに来てくれました。僕も夢中になりました。それから1ヵ月後また、1週間仕事をやめてまで会いにきてくれました。ただ、気が強いせいか、私の思い込みか、いつもはチャットで会話していたのですが、ほとんどけんかばかりでした。会えば問題ないのですが、そうも頻繁に会えないので。彼女はすぐに離婚を要求してきました。また、彼女の国へも会いにくるよう要求してきました。（彼女との会話は英語のため、文章がどうしても変になってしまいます）妻へは一切を隠し、ただ、妻は私がいくら朝帰りしようが、文句ひとついえない状況ですので言い訳を作ればいくらでも彼女と会えました。つい先日彼女の国へも会いに行きました。ただ、彼女は不倫関係が許せなかったため、離婚に対するYES　NOを要求してきました。離婚といわれると　やはり難しいと思ったのですが、結局妻との関係も見た目はいいのですが、やはり正常ではない。ただ、いまは非常に平和そうに見えるので離婚を切り出すことができませんでした。そして私は”離婚を決意できなかった”とその彼女に伝えました。
彼女はきっぱりわすれるからもう連絡しないで暮れといってきました。
ただ、私はいった何をもとめているのか？今思うと、単に離婚する勇気がないだけなのか、本当にわからなくなっています。おそらく、いま妻に離婚を切り出し、強い意志をもてば必ずその海外の彼女と幸せになれとおもいます。ただ、いま平穏な妻、私の両親、妻の両親の顔を思い浮かべると、特に妻の不貞に対し平謝りしてきた妻の両親の顔を思い浮かべつと決断できないです。
自分も同じ最低なことをしたことはわかっていますが、もし、もし、妻があんなことをしていなければ、１００％その海外の彼女との再会を拒んでいた自信があります。妻は私の初恋で人生で最高の女でした。妻との結婚は私にとって過去の不純愛との決別でもあり、最高の誇りでした。ただ、いまはそうは思えないのは事実です。

悲劇のヒーローを気取っているようにしか見えないでしょうが、理由はどうあれ、今自分がどうすればいいか本当にわからなくなっています。
妻と話し合うよう、友人から勧めれれますが、何をいまさら話すのか？私は妻に望むことはもうなにもありません。だからといってより妻と幸せになれるとも思っていないし、望んでもいません。ただ妻とは平穏な日々がゆっくり流れています。
海外の彼女のことは好きです。本当に愛しています。彼女とならより幸せになれると思います。ただ、もう結婚なんて面倒くさいともおもっているのです。ものすごく愛してはいない妻ですが、女性との幸せをそもそもそこまで人生において重要視しているのかどうかもよくわかりません。ただ、海外の彼女を失って後悔はしたくないのです。

なにかいいアドバイスありませんか？

No.20 ベストアンサー 回答者： korin121 回答日時： 2007/09/10 21:43

もっともっと、奥さんの気持ちを聞いてあげてくださいね。

まだまだ話合いが続くでしょうが、
どれだけ辛くても、乗り越えてください。
お二人が納得いくまで。
本当に納得のいく答えが、きっとでるはずです。

この回答への補足

いま話し合いの最中です。
一昨日日曜日の晩、今の気持ち、別れてほしい旨を伝えました。
基本的には離婚してほしいといい続けていますが、自分の心も揺れています。
昨日は二人とも仕事を休みました。
彼女がいつもの日常のことを思い出深くなんども泣きながらかたり（すみません言葉にすると泣けてきて仕事に差支えがあるので）やっぱり離婚できないともおもいました。
ただ今日になって、私は出勤し、彼女はまた休んで（２日間一睡もできなかったと）昼飯の間など、一人で考えていたらやはり
・すでに言ってしまったのでこの後やり直してもわだかまりをとるのに時間がかかるし、その間にまたトラブルがあるかも。
・今彼女に対しての感情は　情と思い出　だけのような気がして前向きな感じがしない。
といった気持ちでやはり別れるべきだとおもっています（今は一人で冷静に考えれるので）家に帰ればまた妻の顔を見てこちらも感情的になってしまうでしょう。
　もちろん納得するまで話すつもりですが、妻の前ではやはり冷静になれず、冷静な判断ができそうにありません。泣きながら話す話し合いなんて冷静なものではないし、海外の彼女にこの気持ちを伝えましたが、妻には引き止める権利があっても私にはあなたの妻を不幸にする権利はないといっています。もちろん私は彼女から乗り切る自信がもらいたくてわざわざ状況を話しているのですが、これも失礼な話ですよね

補足日時：2007/09/11 14:48

No.21 回答者： noname#164608 回答日時： 2007/09/12 08:46

＃１４　lllhimelllです。

お礼、ありがとうございました。
奥さんと、話し合いが始まったんですね。。。
ほかの方へのお礼等を拝見していて、
客観的に質問者様は、今まさに、自分で自分を幸せにするために
動いているのだと思いましたよ。
今、とっても苦しいですよね。。。
時間がかかったって、トラブルが増えたって、いじゃないですか！
すべてが、未来への幸せにつながる種なんだと思います。
意味のないことなど、ないのだと思います。
すべてのことが、きれいな花を咲かせる肥料なのだと・・・
前回、私が、自分で自分を幸せにする力。。。
といいました。具体的なことは、文章力のなさから、上手く
伝えることができませんが、
今、私が思う、質問者様自身がご自分の力で幸せを得られるために
必要なことは、必ず、
「奥さんと別れた先に彼女がいる・・・」
という前提を捨てることだと思います。
＞もちろん私は彼女から乗り切る自信がもらいたく
　わざわざ状況を話しているのですが・・・
この言葉がすごく気になったので、また、回答しました。。。
質問者様の中では、乗り換えるつもりなのかもしれませんんが、
人生、どう転ぶかなんて、誰も予想できないんです。
最悪な事態も踏まえて、行動しなければ、
また、○○のせい。。。
と幸せも不幸も受身の態勢になってしまいます。
こうなったって、俺のせい。それでいいんだ！
これくらい思って行動しないと、振りまわされっぱなしの人生になっちゃいます。
本当は、人生なんて、振り回されてるようで、
振り回されてないんです。
気持ちの持ち方一つで、自由なんです。
またもや、支離滅裂な文章になっちゃいましたが、
今の辛さを苦しみを。。。
幸せのためなら、もっともっと食べてやる～～～！！
それくらいの勢いで乗り切ってほしいな。。。
と思いました。。。
決して、誰もが、不幸になるための辛さや苦しみじゃないんです。
幸せになるために一杯、悩んで、考えて・・・だと思うんです。
時間をかければかけた分、きっと、きれいな花になりますよ！！
そう信じましょうよ*^^*

この回答への補足

ありがとうございます。
いま、離婚を前提に話し合っています。
今までに自分が感じてきたこと、すべて話しています。
ただ、海外の彼女へは彼女の人生があるので、（年齢もあり、遠くに一人だけ待たせておくのは、いつになるかわからない離婚を待たせておくのは酷のなで）いつになるかわからないので貴方の人生を生きてくれと伝えました。
妻との離婚、彼女との結婚は別々に考えたほうが、冷静に考えられるとおもったからです。正直海外の彼女からのプレッシャーがなくなり、冷静に考えれるようになりました。離婚できたら彼女に再びアタックしようと思いますが、そのとき彼女が一人かどうかはわからないのですが、それでも今の精神状況をつづけているのは無理だと思った結果の結論です。
毎日つらい話し合いがで、揺らぐ気持ちがないというのはうそになりますが、幸せになれるよう、がんばります。
あと、質問の欄で不純愛という言葉を使いましたが、実際にはいい恋愛もたくさんありました。ただ、傷つくのが怖くて常に逃げ道をのこしていました。元来の女好き（浮気をしなければ生きれないようなタイプ）ではなかったのですが、意識的に浮気をしていました。
そのため、別れて傷ついても逃げ道があったのでいつも楽に開放されていたということです。結果として女性を裏切るようなことになっていたので、言い訳にはなりませんが。
あと、恋愛が受身になっているということ。否めません。ただ、2001年、妻に１０４で調べて電話したのも私、彼女の不貞のあと、やっぱり一緒にやっていって以降と決めたのも私、そして離婚を決意したのも私です。愛を与えてほしい、という受身な姿勢はまだ変わっていませんが、そういうことは定義として認識するものではなく、価値観として感じるものだと思うので、いずれ気づくことができればいいな、と思います。自分のせい、○○のせい、相手のせい、いろいろあると思いますが、何かが自分にインプットされて、自分から何かがアウトプットされるわけですから、それを誰々のせいとただ言葉にするかしないかだけの話だと思います。自分のせいにばかりしていたら自信を失うだけのような気がします。

補足日時：2007/09/15 16:17

No.19 回答者： korin121 回答日時： 2007/09/10 13:00

こんにちは。

私が彼と、私が他の人を好きになったことでもめたとき、
3週間ほどはノイローゼ気味になりました。
彼も同じく相当な思いを抱えていたと思います。

彼の精神バランスが崩れたとき、
それは今思い出しても辛く恐ろしいです。
もう二度とみたくない。怖い。
荒げた声、暴力（平手打ちのみですけどね）、お酒におぼれる、
とことんまで追い詰める、死ぬようなことを口走る。
それだけ彼が落ちていった、ぼろぼろになった証拠ですが、
私へのダメージも相当でした。
確かに私が他の人を好きになってしまったことは事実。
でも、彼のこともとても大切だとまだ想っていることを伝え、
なぜ気持ちがその人にいったか、
これからどうしたらいいか、
話し合いは連日続きました。
私も必死、彼も必死。狂いそうでした。
ただ、話し合いから、彼にとって私が相当大事であること、
傍にいてほしいという気持ちが痛いほど伝わりました。
彼には嫌だったところ、お互い直していきたいところを伝え、
彼をもっと好きになろうと思いました。
確かに一部、「もうあんな彼はみたくないから」、
また「情」があったことは否めません。

私も彼も、お互い我慢しました。
お互いが思い切りぶつかり合いました。
そして今があります。
彼は今でも、心のどこかに不安を併せ持っているでしょう。

奥さんは、言い方は悪いですが、はじめは恐怖のもとに服従した形であったと思います。
ですが、今は違うと思いますよ。

私は自分の軽率さを後悔しつつ、
彼と平穏な毎日を過ごしていきたいと心から願っています。
現に、とても平穏で、楽しくて、喧嘩もするけれど、
彼のことがとても大切で、彼の私への想いも十分伝わる・・・
でもそれは、No.18の方がおっしゃるとおり、
「一方的でない形で譲り合ったり助け合ったり」
「心を感じる努力」
をお互いにしているからこその今なんだと思います。

どう乗り越えたのか、という質問の、1つの例にすぎませんが。
でも、今、これが偽りの生活・気持ちだとは思ってはいませんよ。

この回答への補足

昨日の晩、今のありのままの自分を妻に伝えました。
妻は非常に不安定でになりました。ただ、昔の非情行為に対しては当然の罰として受け止めているともいってました。質問者様がおっさyるよう、はじめは恐怖でも今はまったく違うといっていました。むしろ自信につながっていると。
また、話し合うにつれ、私自身の別れるという決意も揺らいできたのも事実です。
妻に伝えたことを海外の彼女にも伝えました。
彼女も動揺してるようです。
いまはこれ以上いえません。申し訳ありません。

補足日時：2007/09/10 17:30

No.18 回答者： x1yobigun 回答日時： 2007/09/09 20:30

何が正しいとか、正しくないとか、そんなことを奥様と話すことはないと思うのですが、質問者様が、奥様に対して取った措置は、かなり激しいものであったと思いますし、それだけに、奥様に対する大きな気持ちがあることは間違いないですよね。

それが、単なる利害損得で勿体ないのか、どうしても奥様と一生過ごしたいのか、あるいは時の積み重ねからくる情でしかないのか、そこは、あなたが見つけなくてはいけないことなんだと思います。そして、過去ではなく、これから、あなた自身がどうしたいのか、その結果が良くとも悪くとも自分の選択の結果として受け入れられるのか。
それを見つけるためにも、奥様と話し合いをしなくてはいけないのかもしれません。

奥様は、今、とっても平凡な夫婦を演じているのか、自然にやっているのか、それもあなたしか分からないと思います。
でも、人というのは、誰かのため、だけでは、いずれ破綻してしまうのだと思います。だからこそ、お互いが一方的ではない形で譲り合ったり、助け合うのが夫婦なんだと思うのですね。

まず、あなたが奥様に言うべきことは、奥様に対してとっても大きな気持ちがある、でも、いろいろなことから、それがどういう気持ちなのか自分でも分からないから、気持ちを探すのを手伝ってくれないか？　という感じなんだと思うのです。
それに、１対１で向き合えるか、あなたたちの将来は、それで決まってしまうような怖さも感じますが、でも、いつかは乗り越えないといけないのかも知れません。

あなたは、奥様に一生懸命だった自分を好きですか？
そこまで頑張ってきた奥様を、これから愛していこうという努力を積み重ねる決意はありますか？
愛さなければ、そして何気ない退屈な日常に、心を感じる努力をしないと、誰が相手であっても同じことの繰り返しになるかもしれません。

この回答への補足

ありがとうございます。
昨晩妻に洗いざらい告げました。
当然妻は動揺しています。今まで5年間の楽しかったこと、つらさを乗り越えていまがあることなどをただ、語り続けるのを聞いて感傷的になってしまっています。ただ、冷静に考えなければならないことはわかっています。
今はあまり、詳細を書く気になれないのでこれくらいで終わらせていただきます。

補足日時：2007/09/10 19:58

No.17 回答者： hawks1959 回答日時： 2007/09/09 08:38

私も、学生時代から付き合って結婚を約束していた彼女に振られ、

復縁をした経験があります。そして、紆余曲折の後に結婚いたしました。
結婚後十数年、もう遠い過去の話ですが、
tyuichi様のご相談を呼んで、昔を思い出し、胸が痛くなりました。

浪人中にtyuichi様のような別れがあって、
しかも結婚後、復縁した奥様が浮気って…、
私も、tyuichi様の立場でしたら、同じ行動を取るかもしれません。
間違っている、間違っていないじゃないんですよね。
彼女のこと、好きで愛していても、信用できないんですよ。

tyuichi様は、
>私はあの時どおすればあんなことをしないですんだのでしょうか。
とおっしゃいましたが、それこそ、それを奥様と話し合ってみてはいかがでしょうか。

浪人中に別れたときの思いを、そしてそのとき、奥様がどう思っていたか。
tyuichi様が奥様に感じられたコンプレックスのこと。
どういう風に、奥様への思いを断ち切ったか。
そして浮気のこと、それに対するtyuichi様の対応のこと。

そのとき判らなくても、後で考えて判ることもあるかもしれません。
1人では判らなくても、2人で話すと判るかもしれません。
いづれ話し合わなければならないことです。
そのためにも、別居は絶対に避けて下さい。

海外の彼女のことを考えるのは、
tyuichi様が奥様と、とことん話し合われた後の方がいいと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。
過去の非情行為が正しかったとは思いませんが、回答者さまが、私もそうしていたかもしれない、ときいて、安心というか、安心というと肯定になってしまうので少し違いますが、少し落ち着きました。
浪人直後に振られて、ほぼそれをバネに反骨心のみで受験勉強しました。現役時代、大学はちょっと無理では？といわれていたので奇跡とまで賞賛され、私自身も満足していたため、彼女に振られたことで大学に合格できた、なのでそれはそれで踏ん切りはついていました。ただ、頭が硬いせいか、こだわりが強いせいか、恋とか愛なんてものに時間を費やすのではなく、もっと大事なものがあるのではないかと思い、大学人生を旅行など趣味に全うすることにしました。ただ、年頃ということもあり、女性と出会うきっかけもたくさんありました。ただ、純愛になどうつつを抜かしたくないときめ、結局心を開けなかった、開かなかったのだと思います。私は従来、主観的な意見ですが、いわゆる”女好き”でナンパな男ではありませんでした。ただ、学生時代はそう演じるほうが楽でしたし、まったり、べったりした恋にならないように自分から雰囲気を自覚して作っていました。そんなこんなでの復縁、不貞も含んで彼女には3回（浪人、再会後、結婚後）振られました。ただ、すでにこのときの気持ち、少なくとも浪人中の話はすでにしています。もちろん笑い話のように、若かったから、というように。
今の気持ちは妻を信じられないというより、こうして海外の彼女との再会を機になんでここまでして（3回も振られてまで）一緒にいなければいけない理由はないのではないかと思ったりするのです。自分勝手に作り上げた恋愛物語がただ、邪魔しているのではないかとおもったりします。
もちろん海外の彼女との再会がなければ、単にゆっくりとした日常が流れている日々がつづくだけで、どんな夫婦も完璧ではないので、”こんなものだよな夫婦って”ぐらいで続いていたともいます。
正直感情の問題なので、妻と話し合うといわれても、海外の彼女のことは話せても今までのことについてこれ以上なにを話せばいいのか？っておもってしまいます。海外の彼女との再会前はほとんど今まで話してきたような”妻を信じられない”といったことは忘れていました。むしろ過去にした非情行為から、妻はもう浮気などできないだろうとどこかでおもっていました。
非情行為をした後ろめたさから余計、別れを告げにくくなっているともいえます。ただ、こうして書いていても気持ちは揺れていて、まあ、また二人でなんとかやっていくの大成功ではないにせよ、ほかに悲惨な夫婦などいくらでもいる（私の親しい友人には妻の浮気OK、本人の浮気OK、ただ、浮気ならOKで最終的に戻ってくればそれでいいといっている人がいます）のでいいかな、もわざわざ荒波をたてて離婚して、母国の異なる妻をもつこと（正直、文化、言語、の違いなどはすでに精神的にこくふくしているので実家との距離に対する抵抗以外は一切感じていません）に抵抗をもったりもします。
とことん何を話せばいいのか？話す必要はあるとおもうのですが・・・・。

補足日時：2007/09/09 14:21

No.16 回答者： noname#50736 回答日時： 2007/09/08 22:32

質問内容も、回答や補足もすべて読みました。

正直このような人生を歩んでいる人もいるのだなあとビックリしました。

でも、わたしがすべて読んだ後感じたことは、人としてとても異常なことをしている反面、あなたはどこかでそれを認めていらっしゃるように思います。
質問の内容を見ると非人間的に見えますが、補足の内容を見ると、案外ご自分を客観的に見ておられますね。

今、あなたが本当に必要としているアドバイスは、海外の女性どうのこうのという問題よりも、本当は普通でないとわかっているのに、それをどうしたらよいのかわからないという不安に対するアドバイスなんじゃないですか？

でも、それも下の方の補足で大分考えが整ってこられたように感じます。やっと人間らしいというか、本来のあなたに戻りつつあるような、そんな印象を持ちました。

ただ一つだけ気になったのが、定義と価値観は違いますよ。定義は一つですが、価値観はひとそれぞれです。その二つの意味を「ものさし」という言葉でひっくるめてしまうのはどうかと思います。
あなたのこの誤った認識が、自分自身、そして周りの人達を不幸にしているともいえると思います。

やはりあなたは奥さんと向かい合うべきでしょうね。わたしが見たところ、あなたが本当の安らぎを得られるようになるのは、あなたが奥さんにしてきたことを心から謝罪し、奥さんから本当の愛ややさしさを感じ取れるようになった時だと思います。
でも、このような安らぎはもしかしたら得られないかもしれません。奥さんがあまりにもあなたの前で自分を殺すことに慣れ過ぎているからです。

あなたも奥さんも自分と向き合う時間が必要です。
一度別居してみてはどうですか？一月ぐらい顔も合わせず、連絡も取らず、まったく離れてみてはどうでしょう。
奥さんが一人静かに時間を過ごしてみて、心の奥底にあったあなたへの恨みが出てきて、そのまま逃げるかもしれません。でも、そうなったとしても、あなたには奥さんを追いかける資格はありません。

外国の彼女のことを話すよりも、そして離婚話をするよりも、お互い人間として尊重し合う方法をとったほうが良いと思います。

奥さんはとても弱くやさしい方なのですね。もし私が奥さんだったら、きっとあなたと警察が来るくらいのバトルをしていると思いますよ。^^

この回答への補足

丁寧な助言ありがとうございます。
おっしゃってるとおりだと思います。
いずれの選択にせよ、妻と一度話し合う必要がありそうです。定義と価値観ですが、言葉遊びになりそうなので言及しません。（自分の中の定義=価値観（ものさし）≠定義＝大多数の価値観といったところでしょうか）
一度話し合ったあと、別居というのもひとつの手段かとおもいます。
こうして考えてみると、実は今の気持ちを妻に正直に話すことで妻が自分の前からいなくなってしまうことが怖いのかもしれないとか思ったりします。一方で、海外の彼女へ行けないのは単にいろんなところで荒波を立てたくない、それなりな人生を全うできればそれでいいのではと思ったり。
でもどちらにしてもこうした考えは相手に対しても失礼だし、自分をあきらめているような気がします。
ただ、正直、両方を得たいと言う気持ちはありませんが、一人ぼっちにはなりたくないというのが本音です、わがままな考えですが。

あの時、警察でも来てくれていたほうが、まだましだと思います。私はずるい人間なのでこんなに非情なことをしてきましたが、警察に厄介になるほど、感情的ではありません、・・・・っとまた妻を否定してしまいました。他人を否定することでしか自分の価値観を見出せないなんて悲しいですね。では自分を否定することで価値観を見出す・・・・なんだかこれも言葉遊びになっていますね。
いままでのことを心から謝罪、悪いことをしたとは思っていますが、心から謝罪というとなぜか冷静な気持ちになってしまいます。表面上、心から謝罪している風に見せることは出来ても、心から謝罪というとやはり今のところ無理だと思います。確かにいま、客観的に考えれば非情なことをしたと思いますが、当時の自分の感情やそもそもの人間性を鑑みると、ああするしかなかった、どっかで自分を正当化してしまいます。
　みなさん、教えてください。私はあの時どおすればあんなことをしないですんだのでしょうか。あのときの感情をいかにすればおさえることができたのでしょうか？みなさん私の非情行為を否定されますが、いかにして乗り越えられたのでしょうか？ひたすら我慢でしょうか？病的な行為だと思いますが、同時にあの時ただ我慢するとなるとそれこそこちらが病気になってしまうし、なんだかこうして書いているうちに何が問題なのかもわからなくなってきました。基本的に過去は過去として考えて、今の気持ちを大事にしたいとは思いますが。すみません支離滅裂になってきました。ただいえることは今、妻とは平穏の日々ですが、それは表面上の話ですよね。
第一ステップとして別居がとりあえずよいかなと思いました。ただ、いきなり別居しよう！といっても、はー？っということになりそうです。結局海外の彼女のことをいうことにはなりそうです。

補足日時：2007/09/08 23:34

No.15 回答者： noname#78404 回答日時： 2007/09/08 15:58

No.10です。

お返事ありがとうございました。

>妻の不貞のまえの私には
>確固たる夫婦の定義（ものさし）がありました。

そうでしょうか(苦笑)。
この「ものさし」って何かなって不思議です。
もう少し現実的に……というか、あたりまえの価値観で物事を考えて
みてはどうですか？

＞妻は私の初恋で人生で最高の女でした。

そうでしょうか(苦笑)。質問者様が最高だと思っていらっしゃる女性は
結婚後すぐに他の男性と関係をもったわけですよね？　あたりまえの価
値観で考えると、最初から結婚する相手ではなかったんじゃないでしょ
うか？　あたりまえに「結婚」を考える人なら、こんなことしませんし
もっと言わせていただければ、結婚に至るまでのエピソードでも、？？
が残らなかったんでしょうか。この女性があなたにとって最高の女性な
わけですか？　妻があんなことをしなければ……じゃなくて、この結婚
自体のものさしが間違っていたんじゃないかなぁって思います。つまり
「人」をはかるものさしそのものを、あたりまえにもどさなくちゃダメ
なんじゃないでしょうか。この「あたりまえ」が何だかわかりませんが

＞海外の彼女のことは好きです。
＞本当に愛しています。
＞彼女とならより幸せになれると思います。

そうでしょうか(苦笑)。
彼女のこともきちんとはかれていないのではないですか？　だって
＞”早すぎ！医者に見てもらったほうがいいよ！”
↑こう言ってのけた女性ですよね？　で、
＞1週間仕事をやめてまで会いにきてくれました。
↑ですよね？　何だかすご～く衝動的で破滅的な感じがしませんか？

夫婦ってもっと「建設的」なものだし「平凡」で、
しかも「退屈」だったりするものです。

思わず書き込んでしまいましたが、質問者様は今ある事実が
奥様によってつくられたものだと思っていらっしゃるようで
すが、質問者様の価値観で生きていると「必然」のようにも
思えます。誰が相手でも、起こる事件は違っても、同じよう
な人生が待ち受けているんじゃないでしょうか。

この回答への補足

自分の”ものさし”で考えればやはり両女性ともものさしにあっていないと思います。最初から結婚する女性ではなかったというのもあながちまちがっていませんよね。妻を自分勝手に神格化していましたし。なんだか今までの物語に酔っていたといわれたら否めないです、正直。ものさし自体捨てなければならないのでしょうね。
夫婦は建設的で平凡で退屈ですか。言ってみればここ１，２年海外の彼女の確度と再会するまでは平凡、退屈でした。もし、彼女と再会しなければ平凡で退屈な日々だったと思います。正直毎日に逐一メールをさせること自体、”もういいよ”って思っていましたし。不貞までの1年は新婚ほやほやのラブラブモードでここ１、２年は転職などもしましたし、今後の将来のことを夫婦で話し合ったりと建設的な部分も多少ありかつ、平凡で退屈だったようなきもします。
ただ、”ものさし”というか”価値観”というか、そうですよね、必然ですよね。自分勝手に物語仕立てに作りこんでそこから価値観を見出してそれに固執して生きているので必然といえば必然ですよね。
誰にでも起こりうる事件を純粋に捕らえず、わざわざ複雑にしてその中から価値観を見出しているわけですもんね。
ただ、生きて行く上でものさしは大事だと思っています。たとえば仕事をするにしてもお客にこういわれたから、業者にこういわれたからといちいち応対を変えていたら仕事の成果や確度、会社への姿勢、後輩への指導もばらついてきます。ただ、今は恋愛と夫婦の価値観を語っているのでやはり、こうしたことにものさし（価値観）をもって固執するのではいい結果は得られそうにないですね。すみません少し話がぶれてしまいました。
同じような人生が待ち受けているというのは真摯に受け止め用と思います。変な価値観に縛られていては、ということですよね。後は感じ方が屈折しているともおもうので、もっと単純に純粋に考えたほうがいいですよね。ありがとうございます。

補足日時：2007/09/08 19:30

No.14 回答者： noname#164608 回答日時： 2007/09/08 14:39

すべて読ませていただきました。

質問者様と同じ年代を過ごした３２歳。
結婚１１年目のlllhimelllと申します。
読ませていただいた率直な感想をのべますと、
質問者様は、他人（女性）によって、
不幸にも幸せにもなられてきたんだな・・・
と思いました。
この先も彼女（外国人の女性）となら、幸せになれる・・・
と思っておられるのですね。。。
非常に受身。。。な人生なのだな・・・と思いました。
質問者様がされてきた不純愛。。。
それによって、不幸になった人も
人生変わった人も、考え方が変わった人もおられる。。。
ということは、ご存知でしょうか？？
質問者様は、被害者でもあり、加害者でもあられるんです。
誰しも『心』を持っているのです。
私は、質問者様を攻めたいのではないです。
何を言いたいかというと、
質問者様には、自分の力で幸せになる力があるということです。
それを見つけない限り、その力を育てない限り、
その彼女とも、幸せにはなれないと思います。
誰とでも幸せになれないと思います。
質問者様は、きっと、ご自分がお嫌いなんでしょうね。。。
だから、ご自分でご自分を高められないのではないでしょうか？
誰か（この場合、女性）・・・によってでしか、
自分を肯定できないのかな？？
自分で幸せになる力。。。
まずは、自分を自分で愛することからではないでしょうか？？
そして初めて、他者を他者の幸せを心から願えると思うのです。
そして、回りまわって、幸せの芽がたくさん出てくると思います。
支離滅裂な文章になってしまって申し訳ないです。
無知な加害者ではなく、周知な受身な人生ではなく、
自分の力を磨いてください。
誰とでも幸せになれる力を。。。

この回答への補足

お返事ありがとうございます。
正直、びっくりしたというか、自分そのものを言い当てられているといった気分です。元から受身だったとは思いません。ただ、今思うとほぼ受身ですね。ホント気づいていませんでした。確かにここまで受身では幸せになれませんよね。過去の不純愛については、たしかにそうだと思います。勝手に自分の中で物語（不純愛と純愛の葛藤物語）を作り上げて酔っていたものだと思います。これによって傷ついた人も少なからずいると思います。自分中心にしか考えられなかったし、自分はしょうがないと思っていました。女性にのめりこんだ挙句振られるのが嫌だから、先に逃げ道を作っていたのは確かです。（不純愛を正当化していること自体だめですが）
女性によってでしか自分を肯定できないというのも本当に的を得ていると思います。このままでは本当に幸せになれないんだと痛感しています。
まずは自分で自分を愛する、ですか。正直何をすればいいのかよくわかりませんが、他人によってではなく、自分が自分の幸せと作り出すということを信じる、ということだと解釈しました。私はこの板で”ものさし”という言葉を多用していますが、この考えが”ものさし”だとしたら、非常にわかりやすく受け入れやすく感じます。ただ、ものさしを自分のものにするにはやはり一度試してみなければいけませんね。
いずれの道を選ぶにしても自分の力で幸せを幸せを作り出すということを信じれるようになろうと思います。
どちらにしようか迷ってしまうのも受身だからですよね。どちらにいっても自分が自分自身で幸せを作り出すというのが大事ですよね。
誰とでも幸せになれる力ですか、なんかものすごい力強さを感じます。ありがとうございます。

補足日時：2007/09/08 19:07

No.13 回答者： jumpin-r 回答日時： 2007/09/08 10:16

拝見し嫌な気分になりました。

じぶんで複雑に書いて、自分で作った感情に悩んでいるだけだと。
過去のことや奥さんの浮気の件から、なんら学べなかっただけなんだと思います。

結局人を自分の都合の良い道具に考えてるのではないですかね。
不純愛とやらの決別だとかに奥さんを利用していただけで、
貴方の本質は昔となんら変わってないんだと。
不貞をはたらいた奥さんを肯定しませんけど、
相手から「人を利用し搾取する」感じが伝わってくると
人ってどんどん磨り減ってしまうんですよ。
あれ？私愛されてないかも・・・なんてね。
ある人の言い回しだと、愛情の電池がなくなっていくという感じ。
奥様は貴方に助けを求めるのではなく他に助けを求めたんでしょう。
再度言いますが、奥さんの行動は正しいとは言いません。
言えるのは、他の方法があったのに取れなかった、
二人の関係性の表れなんでしょう。
私も不倫された側ですが、自分が全く原因がなかったとは
言い切れないですもん。
それくれいしか関係を作れなかった双方の問題なんだろうなって思ってます。
他の回答者さんに浮気された側としての思いを書かれた方がいますが、
私も、これ以上私みたいな気持ちになる人は増えないで欲しいと。
少なからず愛して結婚した人に、不倫を知ったときの
異常に辛い気持ちは絶対に味あわせたくないと思いました。

きついですが、自己憐憫もたいがいに。
後悔とかなんとか言う前に、ご自分の人間性を自分に向けて
突きつけてみてください。
アドバイスとしては、
ひとりになって内観でもして、結婚はもうしないほうがいいですよ。

この回答への補足

自己憐憫、否めません。ただ一人になって　内観　というのは坊さんでもあるまい、そこまでのリスクは正直とれません。情けないですが。なんだか頭が凝り固まっていて嫌になります。
女性を都合のよい道具にですか。言葉あそびになってしまうのは避けたいのですが、好きな人と一緒にいるのも、好きな人に愛を注ぐのも、そこに自己満足（うまい言葉が見つからないです）があるのではないかと思います。言葉尻を捕らえて云々したくないのでここまでにしますが。

ただ、ありがとうございます。少し妻へ告白する勇気が出てきました。ただ情けないのが、さっきも普通に”今日祭り何時から行く？”と聞かれ私もそれに自然に振舞ってしまい、どつぼにはまっていっています。すみません、情けないことばかりいって。ここの板でいろんなかたがたの意見をきいてそれに回答してるうちに、どちらを選ぶにせよ、選ばなければいけない気持ちにはなりました。妻を選ぶにしても今のままではなく、これまでのことを私の海外の彼女のことも含め、話し合わなければなりませんね。海外の彼女に対してはほぼ今の感情をすべて話しています。

補足日時：2007/09/08 11:10

No.12 回答者： korin121 回答日時： 2007/09/08 10:02

か、硬いです・・・

考え硬いです！

奥さんは本当に好きな男性ができたなら、そちらを選ぶ。
結婚していてもしていなくても、
ありうることです。
何故浮気したかわかりますか？
あなたに満足していなかったからです。
現にあなたも満足していないから、
ご自分のものさしを崩してでも海外に彼女をつくったのでしょう？
夫婦になったところで、お互い努力が必要なのは変わりないはずです。
「夫婦」だから浮気しない、と思っていましたか？
結婚当初、あなたは初恋を手に入れた、最高の女性を手に入れた、と
満足してしまったんでしょうね。

あくまで人間です。
血のつながりのない人間です。
母と子ではありません。
親から子に対して以外、無償の愛なんてほぼ、ないんです。
いくつになっても相手を幸せにしたい、
笑わせていたい、楽しんで欲しい。
もちろん喧嘩したっていいです。
でも今現在の奥さんを好きになれないなら
この先はないでしょう。
いろんなものを乗り越え熟年を向かえてこそ本物の「愛」です。
今は恋愛に過ぎません。

おっしゃるとおり、あなたの中に問題があります。
「自分はこう考える」「自分はこうした」
なのに奥さんがこんなことをした。
奥さんの非しかまだ見えませんか？
あなたも同じことを奥さんにし、また
精神的にどちらも苦しんだのです。
いつまでも奥さんを下に見ていないで、同じ立場に立ってください。
ものさしなんて、あるようでないんです。
将来に対してものさしで図ってその通りになんてできないでしょう。
ものさしで図れない人生だから意味があるんです。

過去ばっかりみていているようでは海外の彼女とも
うまくやっていけませんよ。

奥さんと話をする、奥さんに気持ちすべて吐き出してもらうことを
してください。
どんな気持ちでも恐れずぶつけれるように、あなたも変わってください。
私たちカップルは、それで関係を変えることができました。
彼とあなたはだいぶ似通っています。
頭でっかちになり、自分のやっていることが
必ずしも正しいと思わないでください。
人生には無限の考え方があるんです。
定規を捨ててください。

この回答への補足

確かに頭　硬いです。でも海外の彼女は自分のものさしを崩して作ったわけではありません。ものさし自体がありませんでしたから。不貞後のものさしがないから悩んでいるのです。
ただ、理屈、御託をならべても意味がないですよね。
今の妻と再会するまで、結婚など考えたことはありませんでした。ただ彼女とは出来ました。当時遠距離だったということもありますし、やっぱり初恋の失恋コンプレックスも相まったと思います。
ただ、結婚したら絶対に浮気などしない、少なくほんの一瞬でもすることを想像できるようならおそらく結婚自体していなかったとおもいます（少しはなしがそれてしまいすみません）
4年もたち、いまなお彼女の不貞に嫌気をさしているわけではありません（時々思い出すと無性にやるせなくなりますが）こうして思い起こしているとたびたび感情的にはなりますが・・・。ただ、何をいまさら話し合うのか・・・と正直思ってしまいます。昔のように愛するのは難しいとおもいます。なんか書いているうちに、自分で話をややこしくしているような気もしてきます。ごちゃごちゃ言わずに一度分かれるのも一考かもしれません。
自分のやっていることが正しいのか正しくないのかそれにはやはりものさしが必要で・・・すみませんしつこくて。
妻の気持ちをすべて話してもらうというのも一考ですね。ただ、いきなり何を・・・・私が海外との彼女のことを告白して、であなたはどう思う？ってきくのか・・・何も決断できていない今、でも近々決断せねば、海外の彼女にも、特に彼女は独身で私より年上で彼女の人生も考えると、ほんと早く決断しないととおもっています。もちろん彼女の中では一度NOと言われているので昨日もメールをもらい”愛の言葉なんてもう要らないから離婚するまでメールしないでくれ、少なくとも妻に今の状況を告白するまでは一切のメールはやめてくれ”といわれています。
　そのとおりにならなければあらたなものさしを持つべきだと思っていますが、まだもてないです。もしかしたらどちらにいってもつらいには変わりないのでいっそ、さいころできめてもいいのかもしれません。
　いま妻を完全に愛せないのはものさしのためではありません。今の状況のものさしがないので。ごちゃごちゃいわずに早く結論出せるようにします。

補足日時：2007/09/08 10:47