同居生活、仲良く暮らすには？

Question

結婚４年目の息子家族と同居する事になった６０歳目前の夫婦です。
私も同居生活経験者なので、仲良く暮らしたいと思っています。
でも、お金の配分、家事の配分などで悩んでいます。
年金生活に入りますので、生活費も沢山は出せません。
家は私達が建てたものです。
家計はお嫁さんに任せて、家事は私が手伝う形にしたいと思っているのですが・・・
今までも、お正月お盆には１０日程一緒に暮らしています。
優しいお嫁さんでとっても喜んでいます。
お掃除と洗濯が苦手のようです。
今どきの同居で、心がけたら好いことなど知りたいと思います。

noname#140971 · Accepted Answer

心がけ１、先ずは、夫婦揃って熱中出来ることを持つこと。
心がけ２、次に、夫婦の会話時間を最低１時間は確保すること。
心がけ３、挨拶を重視すること。
心がけ４、公平・客観的に評価する。
心がけ５、注意よりも褒めるに軸足を置くこと。

かって、息子の嫁さんと生活したことがあります。
まあ、言いたいことは山ほどありましたね。
しかし、余り、私も妻も言いませんでした。
なぜなら、ハスキーやゴールデンとの暮らしに関心があったからです。
また、私と妻と犬との散歩で、「言いたいこと」のほとんどは道端に捨ててしまいました。
一時間の散歩を終えて家に着く頃には、「まっ、いいか」の心境に。
一時間の散歩を終えて家に着く頃には、「長い目で見ようよ」でお互いに納得。
思うに、これ、結構、同居するにあたって必要なことです。
犬達に軸足がなければ、結構、過干渉になったでしょう。
一時間の散歩で腹の中をカラッポにしなかったら、結構、ストレスも感じたでしょう。
心がけ１、２は、まあ、会社のストレスを家庭に持ち込まない秘訣でもあります。
そして、同居ストレスを家庭内に溜めない秘訣でもあります。

心がけ３は当然だとして、重要なのは心がけ４ですね。
嫁さんの言動も、息子の言動も、やはり、公平・客観的に評価しなきゃならんです。
出来るだけ細かくバラして分析してクールにと心掛けることです。
そうすれば、事象とアクションとの間に１クッションを置くことができます。
結果的に、感情的な発言というのも口から出るという失敗を避けられます。

心がけ５を実践するには、やはり、自分の若い頃の未熟さを思い出すことが肝心。
「あの頃、注意ばかりでなく褒められたらどうだっただろうか？」と反省すること。
まあ、嫁さんも犬も、「そう、いい子だねー。Good!Good!」で育ちます。
嫁さんの立場になって考えれば、「そう、いい子だねー。Good!Good!」も難しくないでしょう。

ともかく、「言いたいことがあっても、我慢、我慢」です。
そうして、「ありがとう」、「ご苦労さん」の連発です。
と、経験では、思っています。

kaputun · Answer

家計を任され、姑が家事・・・。
私がお嫁さんなら、結構辛いかもしれません。
「嫁が姑をコキ使っている」と周囲に思われやしないかという心配や、
二世帯の家計を預かることになる重圧などを考えてしまいます。
また盆暮れに訪問するぐらいなら、いくらでも猫被って優しくなれますが、
365日一緒となると被るにも限度があります。
本当に些細なことで亀裂が入るというのはよく聞く話です。

なるべく干渉しない

これがベストだと思います。
同居生活経験者ということですが、
あまり昔の話と同一視しないようにしたほうがいいでしょう。
家事もそれぞれ行うか全くの平等のほうがいいような気がします。
家計費負担も相応にしたほうがいいですが、
家は質問者さんたちのものとのこと、
子世帯の家賃分くらいは減額してもよいのではないでしょうか。

horsypals · Answer

同居している嫁の立場です。
家計が私に任せてもらっています。義両親から食費として６万円、自分達の給料から６万円出し合い
そこから光熱水費を私が振り込みに行っています。
全ての支払関係の通帳は私が持っています。実印、市民カード等も全て
私が管理しております。
私も掃除と洗濯は苦手です。その代わり料理は好きです。
姑には１階フロアの掃除と洗濯物を干すのをお任せしています。
私は２階フロア（自分達の寝室がある）の掃除と、洗濯物を取り込み・畳むのと
食事の用意を一切引き受けています。
これで役割分担は上手く行っています。

心がけですが、やはり世代の違う姑に「私の時はこんなだった」とか
言われると、しんどくなります。それから、姑が若かった頃の苦労話とか
もういい加減にして？とか思う程聞かされるのもしんどいですが、聞き流してます。
聞いて欲しいみたいなので。
●●さんのお祖母さんが亡くなった。あの方は良い人生を送られたかしら？とか
聞かれても知りません（苦笑）

他の方も回答していらっしゃいますが、好意でアドバイスなどはしない方が良いと
思います。台所全般はお嫁さんに任すと言いながら「一品は作る」とか
言うのも正直、困りますので
任せると言ったのなら全部丸投げするくらいの気持ちで・・・。
後は、息子さん夫婦にお子さんがいらっしゃるのでしたら、むやみに
抱っこしないとかお菓子を上げない、服を勝手に買ってこないとか。
子育てにはとにかく介入しない方が良いです。

我が家は半年に１度くらいのペースですが、嫁・姑がぶつかり合ってます。
お互い腹に溜めたストレスを言い合うんです。はっきり言ってケンカですけど
スッキリしてます。それくらい腹割って話せるようにならないと同居って
厳しいんですよね・・・。
良い関係が築けると良いですね。

cyoco-co · Answer

３０代女性です。
以前旦那の弟と同居して嫌だった事が洗濯物を一緒に洗うことです。
特に下着が嫌で触りたくなかったと言うのが本音です。
お嫁さんからするとご主人（息子さん）以外はやはり一緒に洗濯されるのは洗濯が不得意でも嫌かもしれないかな？と思いました。
それに不得意だからさせないというのも甘やかし？いい顔しすぎ？とも
思います。
やはり自分達夫婦のものは自分たちでさせることも大事じゃないでしょうか。
掃除も不得意であっても話し合いしておくことかな？とも思います。
仲良く暮らしたいから何も言わないより仲良くしたいから予め決めることは決めたり相手の考えを聞いておいたらいかがですか？
後で揉めるのは大体最初は遠慮して言わず段々積もり積もって爆発が多いと思います。
台所に関してもお嫁さんに全面的に渡すなら物の位置が変わろうが食事が気に入らなくても任せるとか・・・。
それか話し合って食事は当番にしたりするかでしょうね。
休みの日は開放してあげて夫婦だけで出かける機会や出かけやすい状態にしてあげるとか。
親子でも離れて暮らせば目に付くようで昔実家に帰省した後母から便箋４枚に渡りお小言を貰った経験があります。
実の娘でもこんなものでお嫁さんなら色々目に付くだろうなと思います。
「仲良くやって行きたい」を伝えたうえでお嫁さんと二人で家事について家計についてあれこれ話し合ったほうがいいです。
いい関係が築けるといいですね。

matrix256 · Answer

今の若い人は昔の人と違い精神的にもろいです。
ストレスをためやすいのです。
やさしい感じのお嫁さんなら
かなり気を使っているにちがいありません。
あなたが喜んでいる分、相手は気を使っています。
それを忘れないでくださいね。

以下の点に注意してください。
(たぶん全部は完璧にできないとは思いますが)

1.よかれと思っても「助言」「アドバイス」の類は一切しない。
2.息子さんは全面的にお嫁さんの側につくこと。
親と嫁の間の中立では駄目。
特に母親の味方だと「絶対に」うまくいきません。
断言します。離婚はあっと言う間ですよ。

上記の大原則二点が忠実に守られれば全てはうまく回ります。
逆に上記大原則がわかっていれば家事や家計は全て話し合い
で解決します。嫁の主導で全て決めれぱいいのですから
そうすれば「話のわかるいいお母さん」として慕ってくれます。

たいがいの姑は「よかれと思って」があまりにも多すぎるのです。
同居と言っても二世帯。ようするに「世帯」が違うのですから
ちがう世帯にあれこれ口出しせずにやってください。
(たぶん口出しはすると思いますが・・・笑)

あと母親の肩ばかり持つマザコン息子も多いですのでご注意を。
(本人も母親もマザコンの自覚はないですが・・)

本当に同居がうまく行ってほしい思いから
かなりの苦言を呈しました。
失礼をお許しください。

くれぐれも参考まで

同居生活、仲良く暮らすには？

心がけ１、先ずは、夫婦揃って熱中出来ることを持つこと。

家計を任され、姑が家事・・・。

同居している嫁の立場です。

３０代女性です。

今の若い人は昔の人と違い精神的にもろいです。

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