人生最悪の時かも

沢山ありすぎて、何から質問したら良いのかも悩みます。
私には、父がいません。一応家族という形だけのものはありましたが、お互い連れ子結婚という形でとても複雑でした。私がまだ幼児期に結婚したので、その事実を知るのは２１才になってからですが、小学校の高学年にもなると違和感のある家族に気付きました。２１才まで自分の戸籍を見る機会がなかったのであえて調べないようにしてきました。
母は、父のひどいＤＶ・浮気等に耐えつづけ、私が２０才の頃離婚。私はその義父が大嫌いで、男の人はみんな義父のような人という固定観念できてしまいました。そして、心の底から男の人を信頼して愛することが出来なくなりました。
恋人ができたりもしましたが、どうしても心から信頼することが出来なくすぐに別れてしまう・・の繰り返しです。私はこのまま一生、男の人を心から愛すること、信頼することは出来ないのでしょうか？
悩んでいたときに、戸籍を見て実の父に認知されていることを知り、父の居所を探しました。写真も見たことはなく、名前も初めて知りとても嬉しかったです。ただ、どういう経緯で母が「未婚の母」になったのかは教えてくれませんでした。
父がどこに住んでいるのかは分かりましたが会いに行く勇気がありません。

私の父を知る人は「面倒見のいい、誰からも信頼され好かれる人だった。」といいます。
実の父に会ったら、男性不信が少しでも改善されるのではないかと思い悩んでいます。父にも家庭があるだろうし、それを壊す気はないのですが、顔くらいは見ておかないと一生後悔するような気がします。

他にも沢山質問があるのですが、今回は
・父に会うべきでしょうか
・会えば男性不信は少しでも改善されるでしょうか

長々と乱文になりましたが、以上アドバイスお願いします。

No.5 回答者： kanoyu 回答日時： 2002/09/04 11:07

アドバイスになるかどうか・・・正直、わからないですが、思った事を書き込ませていただきますね。

自分に本当のお父さんがいる・・・そう判って、あいたいって気持ちがうまれてくるのは自然の事だって思うんです。
会うべきか、会わないべきか、それをわたしが答えるなら「会うべき」だって答えます。
自分が会いたくないならまだしも、会いたいって気持ちがあるのでしょう？
だったら行くべきだってわたしは思うんです。

stelleさんのご両親（本当の）が、そういう状態になったのには、それなりの理由があるわけですよね。
お母さんが、その理由を言えないわけも・・・。
ただ、お母さんには「会いたい」ときちんと言ってから行動を起こさないとダメだって思います。
お母さん、もしかしたら、そのお父さんとstelleさんが会えばstelleさんが傷つく事になるんじゃって思ってるんじゃないかって思うんです。
これは、わたしの想像でしかないですけど。

だから、stelleさんも本気でお父さんに会いたいって思ってるなら・・・お母さんが話そうとしない真実を知る覚悟を持たないといけないって思うんです。
会わなければよかった・・・なんて後悔する事のないように。
それが出来るなら、自分の心の整理をするためにも会いに行くべきだって思います。

男性不信に関しては・・・どっちとも言えないです。
お父さんの姿をみて、お父さんがstelleさんの理想どおりであれば、改善される可能性はあると思います。
でも、そうでなかったら・・・悪化してしまう可能性だって否定できないって思うんです。
そういう覚悟も必要になってくるんです。

なんだかものすごくひどい事言ってるような気分です。
でも、会うべきだと意見を言うからには、中途半端な言葉は逆にstelleさんに失礼かと思い、きつい事も書き込みさせていただきました。

お父さんと会う事が、stelleさんにとってためになるかはわかりません。
逆に、会わない方がためになるともいいきれないんです。
本当に難しい悩みですね・・・。
どんな結果でも、stelleさんにとって後悔のないものになることを祈っています。
たいしたアドバイスは出来ませんが、頑張ってください。

この回答へのお礼

こんばんは。
母は、会いに行けばいいと言ってくれます。
自分の心の整理をする為と、自分の出生・父を知ることによって、何かが変わるんじゃないかと・・・今の自分が少しでも変わることができるなら、男性の見方も変えることが出来るのではないかと思っています。父というものを想像することも出来ないので、理想などはありません。もたないようにしていますが、自分を変えるということは簡単な事ではないので、それなりの覚悟はしているつもりです。
皆さんのアドバイスをよく読んで、自分なりに検討したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2002/09/04 23:50

No.4 回答者： Ganbatteruyo 回答日時： 2002/09/04 08:39

私なりの意見ですの、そのつもり読んでくださいね.

本当は、恋愛問題についてはもう書くつもりはない(手助けしたくないという意味でなく、ほかに皆さん、すばらしいご回答をしていますので、と言う意味の方が強いかなと思っています)、そして、ハンドルネームも変えさせてもらいました)

でも、この件は恋愛問題じゃないですね.　レープされた女性と同じような心理的自己暗示を抱えていると判断します.

つまり父を言う「理想のイメージ」が違う物と変換されてしまった状態なんですね.　そのようなイメージをあなたに植え付けた義父に怒りを感じます.

でも、あなたには、それに対し、頭の中では分かっているんですね、少なくとも、文章に書いて表せる事が出来るのです.　つまり、義父は普通の「父」のイメージと違う!って.

でも、頭のどこかで、彼のイメージは父のイメージなんだよと言い聞かせている悪魔がいますね.

義父に対するイメージは彼と言う男だけに対するあなたの感情なんだと言い聞かせてください.

理想の父のイメージと実際の父(たとえすばらしい父であっても)とは、必ずしも同じものではないと私は思います.　　あなたの場合は、残念な事にかなりのギャップがあると言う事なんですね.

まず、義父の事は過去の事として、言い聞かせ、忘れると言う行動をしてください.　つまり、もう過ぎた事といい聞かせて、無き物にする.

実父に会いたいといわれますが、私自身は今は会わない方が、この問題解決するにはリスクが大きい様に思われます.　聞かされたことを使って、男にもいい人はたくさんいるんだと言う事に気がついてください.　会うのはその後でも大丈夫です.

男性不信(女性不信もですよ<笑)）はその原因をなくしなくてはなりません.　その多くが自分で作り出すイメージとのギャップが大きいと上にも書きましたが、そのイメージと比較する事をなくす努力が必要ですが、一番基から直す事が、たいせつであると言う事です.

レープされて多くの女性が男性不信になります.　ですから、義父は父のイメージになる資格がないと自分に言い聞かせなくてはなりません.　義父はあなたが男性と思える魅力がない人だと言い聞かせなくてはなりません.

時間(6週間)はかかります、でも、この自己暗示を毎日、何回も言い聞かせれば、彼に対する嫌悪感が無くなると思います.　彼が嫌いにならなくなると言うレベルではありません.　彼のことを独立して考えられるようになるということです.　こちらではimeage isolation technicといっています.

頑張ってください.　あなたには出来ます.　でも、集中した努力無しでは出来ない事にも気がついてくださいね.

心から愛せる事は出来るようになります.　それも、無意識にです.　気がついたときには、「平気だ!」そして「愛しているわ」って横にいる男性にいっている事でしょう.

この回答へのお礼

ＮＯ．１２へ↑まとめさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2002/09/04 23:01

No.3 回答者： yaasan 回答日時： 2002/09/04 07:30

実父に会いにいくかどうかはどちらでもいいですが、会うにしても会う事以外何も期待してはいけないと思います。

期待していた事（男性不信が改善される事）が空振りするとさらに深まる可能性があるからです。

また、お母さんはたぶんstelleさんが男性不信だろうと薄々気がついておられると思います（お話されていますでしょうか？）。ですから、未婚の母になった経緯は話せないんだろうと思います。話せば、その理由はstelleさんに理解されず、男性不信が加速するだろうと考えていると思います。

親からの影響は人間の一生の中でかなり大きな範囲を占めており、特にstelleさんはまだ社会に出たばかり？（大学生？）ですから、他の男性をたくさん見てきていません（同年代の人は基本的にまだ子供です）ので、ほとんどが親の影響といて過言ではないと思われます。社会に飛びだして、たくさんの男性を見ていけば、男性不信は薄まってくると思います。年齢を考えると今からいくらでも柔軟に考え方を変えていけると確信します。

ですから、質問に即した回答は
・父に会うべきでしょうか
どちらでも構わないと思います。ですが、agebitashiさんの言う通り、一度お母さんに相談してみるといいと思います。

・会えば男性不信は少しでも改善されるでしょうか
改善される可能性はあります。しかし、それを期待して会ってしまうと期待を裏切られた時に男性不信が加速してしまう可能性も含んでいますので、決してその事は考えずに会うといいです。

という事です。よき方向に向かう事を祈っております。

この回答へのお礼

こんばんは。
私は、義父を父親と思ったことはありませんので、父親という存在を想像することができません、期待もしていません。しないようにしています。理想と現実はかけ離れすぎてますからね。母に、男性不信かもしれないと話したことはありますが、考え過ぎだと言われました。
私の文章表現が悪かったのかもしれませんが、残念ながらもう少し年ととっています。社会に出てもまれて、仕事柄同年代よりも多種多様な、中年層の男性を見る機会が多かったと思います。そして、（同年代くらいの）男性と知り合いお付き合いしました。（とてもいい人とお付き合いしていたこともありますが、）それから、ますます男性不信になったと思います。
皆さんの意見をよく読んで、自分なりによく考えてみたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2002/09/04 22:56

No.2 回答者： agebitashi 回答日時： 2002/09/04 03:42

まずは、実父と会ってみたいという気持ちをお母さんに投げかけてみてはいかがでしょうか？それともすでに確認してみましたか？お母さんが別れた理由を教えてくれないということで、躊躇してしまいましたか？

お母さんの考えを聞いてみることで、お父さんの現状が少しは分かるかもしれません。少なくとも会える状況なのかどうか。

いずれは会ったほうが良いと思いますし、その権利があなたにはあります。
でもそれが、“今”なのかどうかは分かりません。

一方、必ずしも「実父に会うこと＝あなたの男性不信が解消すること」とは限りません。
あなたは、物事を客観的に考えられる知性と相手を思いやる優しさを兼ね備えている女性だと思います。
そこに惹かれる男性はきっと現れることでしょう。その時初めて、あなたは心から愛せる男性にめぐり合えるのではないでしょうか。だから、自分の男性不信をことさらに嘆く必要はないように思います。
あなたが自分の人生を大事に誠実に生きる限りは。

お望みの回答にはなっていないかもしれませんが、そのように感じました。

この回答へのお礼

こんばんは。
母は、会いに行けばいいと言ってくれます。ただ、過去のことは全て話してくれませんが、父のいい所は、母も快く話してくれます。誰にでも言いたくないこともあると思うので、話したくないことは聞かないことにしました。
母自身が、父の現状を全く知らないので（私の周りには誰一人現状を知る人は、残念ながらいません。）どう、コンタクトを取ればいいかすら分からないのです。
突然電話するのも、家族の人に悪いなと思うので・・。
皆さんの意見をよく読んで、自分なりによく考えてみたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2002/09/04 22:25

No.1 回答者： PEPSI 回答日時： 2002/09/04 01:19

すごい難しい質問ですね。

お父さんが今まであなたに会わなかったのはなぜでしょうか?
もしお母さんに止められていたのなら「誠意のある人である」という可能性もありますけれど
もし「認知しているけれど自分の家庭が大事であなたに会わない」という人なら会ったところでつらい思いをするだけです。

もし僕がお父さんの立場ならあなたが会いに来てもわざと「冷たい態度」をとるかもしれません。
やさしい言葉をかける資格が自分にはないし、
やさしい言葉の責任をとることが出来ないから。

いいコメントが出来なくて申し訳ないですが
男性にもいい人もいれば悪い人もいます。

この回答へのお礼

父が、私に会いたかったのか会えなかったのか分かりませんが、単に、私の居所がわからなかったのではないかと思います。
母が結婚したことも知らないはずだし、名字・住所も知らないと思います。
母も父の住所は知らなかったので・・・。
皆さんの意見をよく読んで、自分なり検討したいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2002/09/04 22:15