束縛が過ぎる夫に、愛情が薄れてきました…

２２歳で結婚し５年が経ちます。今までずっと夫に束縛され、私も自慢の妻であろうと努めてきました。でもいよいよ子供を作る年になって、夫とこのまま続けていくことに不安を感じるようになりました。

誰からみても優しい夫、でも実際は外見からは想像つかないような激しい性格をしています。それでも私に暴力を振るうことはありませんが、「…したら殺す」と脅したり、「気持ち悪い、死ね、自殺しろ」などとあらん限りの罵りを口にします。こんなことを言われ、本当に自分は一体何のためにいるのかと、悲しくなります。

夫はとても厳しく、私のことをすべて管理しなければ気がすみません。人との付き合い方、振る舞いかた、言葉遣い…。少し前までは、一人で外に出かけることもままならず、必ず姑に付き添いを頼まなければなりませんでした。仕事は夫が見つけてくるものしか許されず、私が稼いだ分はすべて彼の名義になります。私の実家の家業を手伝うことも「必要がない」と認めてはくれません。誰かと親しくすれば、「あの人は信用できないからやめなさい」と必ず言います。彼の言うことを聞かなければ酷い罵倒を受けるので、私はそれが辛くて、できる限り夫の機嫌を損ねぬようにしてきました。

決して夫に逆らわず、常に夫をたてる妻、周囲からは「理想的な夫婦」だと言われます。全ては夫のしつけのおかげで…。でも何もかも夫の理想のように私ができるわけではありません。失敗することだってあるんです。そんな時は「どうしてこんなこともできないのか」と決して許してくれないのです。

非情な人だと思いながら、それでも夫に従ってきたのは好きだったから。それと、怒っていないときは別人のように優しく、愛されていると感じたからです。でも、本当に必要なときには愛情を見せてくれることはありませんでした。私が救急で一時入院したときなど、ずっとにらみつけながら「お前のせいでみんなが迷惑している」と言われ、なぜこんなときに優しい言葉をかけてはくれないのかと泣けてきました。

子供ができたら夫は、「母が自分を育ててくれたように育てる」と言います。しかし以前は仲の良かった姑とも、最近は一緒にいるのも私は苦痛に感じ始めています。夫を甘やかすのは当然のことですが、私の預金を調べ夫に報告したり、夫から預かっていたお金を口座から実際の額以上勝手に引き出したり…。夫と同様、自分が誰よりも正しいと思っていて、他人が反論することは決して許しません。そんなことをしたらものすごい剣幕で怒鳴られ、延々と説教されます。また、陰で人の悪口をすごく言うんです。聞いていて本当に辛くなるくらい。それに大変な子供好きで、「孫ができたら出産には私が立会い、私が育てる」と言います。毎週末、夫の実家に行くのですが、とても苦痛で消化不良を起こすようになってしまいました。自律神経失調症だとお医者さんに言われたのですが、姑からすれば「体の弱いどうしようもない嫁」で、夫にも「仮病」扱いで相手にされません。

まだ子供がいないから耐えれるのだと思います。もし子供ができて、その子の前で罵られたり、育て方も束縛されて姑に任せきりになったりしたら、さらに自信を失くしてしまうと思います。もしそれで離婚することになっても、夫が決して親権を手放すことはないでしょう。

夫に束縛されるのはもう嫌です。でも夫が変わることはないと思います。何度か話し合いもしました。「自分はギャンブルや浮気をするわけでもなく、生活だって物質的に苦しいわけでもない。姑との不和はお前の勝手な勘違い…。お前はわがままだ」といつも締めくくられてしまいます。

これくらいで結婚生活を投げ出すだなんて自分勝手でしょうか。

No.1 回答者： loudey0000 回答日時： 2008/02/08 03:28

精神的にも肉体的にもかなり追い詰められているご様子ですね。

今まで本当に良く耐えていらしたものだと・・
文面を拝見してそう思いました。

＞これくらいで結婚生活を投げ出すだなんて自分勝手でしょうか。

決してワガママではないと思います。
折角の人生、楽しくないと損です。
誰かに言われるままそれに従って生きるだけなんて勿体無いです。

弱っていらっしゃる際に
優しい言行動を頂けないお相手などどうして信頼出来るでしょう。
悲しい時は励まされたい。当然の心理です。

もっとご自分を大切になさって下さい。
絶対に幸せになって下さいね！！！

この回答へのお礼

こんなに早くお返事がいただけるなんて思ってもいませんでした。本当にありがとうございます。初めて誰かに相談をして、最初にこんなふうにやさしい言葉をかけてもらえるなんて、うれしくて涙がでてきました。本当は怖かったんです。周りの人はどんな風に思うんだろうって。でも、自分でもどうかしてると思うくらい落ち込んでいて、きっときちんとした判断ができなくなっているんだろうと思って、誰かに聞いてみたかったんです。叱責する方もいると思います。それを覚悟で投稿しました。だから本当にうれしかったです。

お礼日時：2008/02/08 06:54

No.2 回答者： rie6666666 回答日時： 2008/02/08 03:41

かなり追い詰められているようですね。

おかわいそうに…。
充分DV内に入ると思いますよ。殴らなくて言葉で傷つけるのは
モラハラと言います。
この先、ずっと奴隷のような生活…考えるだけでぞっとします。
あなたの人生はあなたのものです。
生まれてきたのだから、幸せになる権利はあるのに
このままだと、一生苦しむのではと思います。

ただ、ひとつ質問があります。
あなたは逃げ出したいと思っているようです。
ですが、その「逃げる覚悟」がありますか？
もし、「旦那がお金を管理しているから逃げるなんて無理」
「報復が怖くて考えるだけで行動できない」と言うならば、残念ですが
このまま束縛の人生を歩むしかないと思います。
逃げることは諦めて下さい。
こういった方から「逃げ出す」ということは、かなり大変です。
周りから「いい人」と思われてる外面がいい人から逃げるわけですからね。

昔、私の母がこういったDV男から子供を連れて逃げ出したんですが
（私の妹と弟を連れて…私はもうすでに成人していましたので）
お金も持たず、住み込みで名前も変え、人に土下座をしながら生きてきたそうですよ。あの男の元に戻るんだったら、そのほうがマシだ！って
思って。
それくらいこの先、その男と一緒の人生を拒否したのです。
嫌なら、ここまでしなくても実家に帰るとか（相手が何を言おうが強気で離婚したいといい続ける等）出きるはずです。

生半可な気持ちでなら、絶対失敗すると思うので、やはり諦めてモラハラ旦那と一生添い遂げることになると思います。

この地獄を抜け出せるのは、あなたに「覚悟」があるかないか
「それだけ」だと思います。

あなたが自分の幸せを掴める勇気が出ますよう祈っております。
頑張ってください。
自分を救いあげることができるのは自分だけですよ。
自分を助けてあげてください。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。本当を言えば、頭の中でいつも離婚という言葉が回っているのに、一体どう切り出せばいいのか分からないでいます。普通にしていれば夫は優しいんです。だからつい「上手くいくんじゃないか」って思ってしまうんです。今はまだ少し落ち着いていていますが、ひどいときには本当に夫を恨むほどに胸がいっぱいになります。だから次にまたこんな辛い目にあう時には、そのときこそ離婚を切り出そうと決めています。お金もすべて夫に渡したまま、必要最低限のものだけを持って。「家出をしたら、どこに行っても探し出して見つける」と夫は言います。でも賢く、外面のいい彼が、世間に恥をさらしてまで本当に私を連れ戻しに来ることはないだろうと思っています。「自分を救い上げるのは自分だけ」…、本当にその通りです。あんな惨めな自分を助けられるのは心を強く持った自分なんですよね。それを忘れずに、自分のために強くありたいと思います。励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/02/08 07:28

No.3 回答者： mellow91 回答日時： 2008/02/08 05:37

＞怒っていないときは別人のように優しく、愛されていると感じたからです。

こう思ってしまうあたりは典型的なドメスティックバイオレンスの思考状況ですね。ＤＶは肉体的なものだけではなく、精神的や経済的なＤＶというのもあります。一度ＤＶについて調べてみるのがよいでしょう。
http://www.pref.chiba.jp/syozoku/b_dankyou/main/ …

私はあなたと変わらない年齢で結婚はしていません。結婚相手になる人って、お互い違う環境で育ってきたし、価値観・考え方が違うのは当たり前で、縛りが出てくるのも当然少なからずあります。だからといってあなたの旦那はかなり亭主関白で行き過ぎだとは思います。

時に言葉の暴力の方が痛いって時もありますし、信じてもらえないあなたは凄く辛いでしょう。でも離婚を考えたときに、次に結婚する相手は彼以上に経済的にサポートしてくれるか、言葉の暴力はふるわないか、肉体的暴力はふるわないかどうかなんてわかりません。ひょっとしたら前の旦那がよかったと感じるかもしれません。だってあなたが今の旦那と結婚した時に彼の悪いところはわからなかったんですよね？だから再婚したとしたら、再婚相手のまたよくないところが見えてくると思います。

結婚は縛りの連続ではありますが、もう少し彼が柔軟な考えを持ってくれるのが一番でしょうが、それは実現できないんですよね・・・今すぐ離婚をかんがえるのではなく、一度実家に帰るか、別居したらどうですか？いいわけは適当に考えるとして、一度冷静にゆっくり自分と相手を見つめ直すのもいいかもしれないです。旦那が許してくれるくれないは関係ないです。あなたが弱気なのでひょっとしたら旦那は調子にのって、今時古い亭主関白的な意見を押しつけてくるかもしれません。実家に帰る！！でいいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。私と変わらない年の方の意見もお聞きすることができてとてもうれしいです。夫とは５年間の交際を経て結婚をしました。束縛はその頃からありました。「男と口をきくな、目もあわせるな。自分から離れて歩くな」。私はずっと泣いてばかりでした。でもそれは私を愛してくれているから…、これ以上私を想ってくれる人はいない…、だなんて思っていたんです。初めて付き合った人だからって理由で。無知だったんですね。今思えば、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。彼の性格を知ってて、それで結婚したのですから。確かに、離婚しても次にどんな人と出会いがあるか分かりませんよね。ひょっとしたら今よりも酷いかもしれない…。だったら今我慢すれば…なんて思ってしまうのも事実です。今、一番望んでいることは実家の両親とゆっくりと過ごすことです。彼の言うなりになって、家族すらないがしろにしてきたんですから。だから実家に帰ったら、家族との時間を大切にしたいと思います。そうして物理的にも心理的にも夫との距離を置くことは必要なことですよね。親身な助言、本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/02/08 08:08

No.4 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/02/08 06:01

＞自分はギャンブルや浮気をするわけでもなく、生活だって物質的に苦しいわけでもない。

姑との不和はお前の勝手な勘違い…。お前はわがままだ」といつも締めくくられてしまいます。
　常日頃からこの言葉が出ているんですね、ＤＶモラハラです。
　何でも自分中心、少しでも意に背けば暴言その内経済的制裁を行動に出される、度を増すごとに経済的兵糧攻めに家の場合はでましたし、同じ家族で誰が稼いでも同じ、お前が現金を得るならそれで家全部を賄えと言う。
　当人はやりたい放題、難しい課題になれば逃げる責任は全て嫁が悪い、私の家もこれで押し切られ離婚を切り出すまで世間体とか、面子とかで実家に戻っても世間体があるからと連れ戻す、戻される時は家中から非難豪語され晒し者です。
　子どもに対して、一切面倒は見ない（私が仕事に行く事を強要して家の家計の全体の責任を押し付ける状況で時間外保育、実家で預ける）家全体は子どもは金食い虫、国潰し（特に女は何れ嫁に行くから適当で言い）そんな男尊女卑を言う因習が強い地域ですので、男子を産めば嫁の株は上がる。
　私の様に女の子は生まれるなら喜びなど微塵も出るはずもない、家中からよそ者扱いで居場所など無いまま、精神的な追い込みで実家に戻り気分が塞いで居る時に親族会議で離婚をする事にしたとのたまう。
　気に入らないなら、お前が会わせるて当然、折り合いをあわせるのは嫁の務め、質問者さんと同じです。
　離婚を言い出した前夫に協議をしても、今度は親権で揉める養育費を出したくないから親権は渡せない、此処で揉め5年掛かりました。
　慰謝料は不要だから親権だけ欲しい、当時養育費は5万で打開案で一度は解決を見ましたが、半年もしない内に養育費減額をして来ました。
　三分の１減、それも気分が良いと払う、何度も未払いが続けば内容証明をだすなどしましたが、進学時に完全に止めました。
　理由も一切なし、養育費を親が捲き上げると思っているんでしょうね、一番お金の掛かる時期を狙う巧妙な仕返し、陰湿で嫌味な性格です。
　養育費は子どもが貰う生活費、母親が使い込むと思うんでしょうね、過去に貰った分が子どもの教育資金で補填していますが、これでは不足（旧育英会）貸付金を借りて卒業していますが、今も踏み倒しです。
　モラハラの典型例と心療内科担当医言われ今も通院をしないと、過去のトラウマで恐怖心から過去に引き戻す恐怖が取れず、今も安定剤が無いと暮らせません。
　このまま家に婚家に居れば、モラハラ（家中から言われる追い込み）から精神が持つか、いずれは動けないか怒りが外に出るか（破壊行為）な怒りの爆発で出ます、引篭もりなら自傷行為で自殺予備、破壊行為なら家の中を崩壊するこんな時期も有りましたので、家中はびっくり仰天。
　怒りの次第です、もう我慢寸前と思います、自傷行為になるか爆発する前に家を出て心安らぐ環境を用意して下さい、それには仕事探しをして自活出来る事です。
　幸い仕事を続けていたので生活面は安定出来たのが救いでしたが、養育費を踏み倒しは子どもの進路を決めつ段ではドン伝返しで来ましたので、本当に子どもにどういう感性を持つ人だろうかと今も疑問しか残りません。
　
　そうですね、離婚できるチャンスかも知れません、すれば良いと思います、今の生活に潤いもない生活出来る居場所が無いそんな気がするんですが如何でしょうか。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。回答者様も大変なご苦労をなさってきたんですね。自傷行為と聞いてどきっとしました。このままの生活に希望が持てなくて、でもどうしていいのか分からず、(こんなこと軽々しく口にするものではないと分かっていますが…)このまま車に轢かれて…なんてそんなふうにふらふらと歩いていることがあります(周りに迷惑ですね)。消化不良を起こせば三日三晩痛みが続き、食事をすることもままなりません。さすがに心療内科にかかろうと思いましたが、もちろん夫が許すわけもなく今に至っています。酷くストレスを受けたときに痛みが突然やってくるので、今度はいつまた痛むのかと思うと怖くてたまりません。私の場合、まだ子供がいないだけ救われているんだなと思いました。子供がいれば、さらに事が複雑になり離婚をするのも大変になってしまいますものね。もめればもめるほど子供にも悪影響があるでしょうし。よく「離婚するには大変なエネルギーが必要」だと聞きます。子供のために戦わなければいけないからなんでしょうね。だから本当に、離婚するなら子供のいない今なんだと思います…。回答者様もどうかお体を大事になさってください。貴重な体験を聞かせていただけたこと、私の気持ちを察してくださったこと、感謝したします。

お礼日時：2008/02/08 08:55

No.5 回答者： ninasaki 回答日時： 2008/02/08 08:46

典型的なＤＶだと思います。

早々に見切りをつけて質問者様に心身とも穏やかな日々を過ごして欲しいです。
子供が出来たらこの夫から手を切るのは大変そうです。だからその前に何とか出来るといいのですが…。
＞夫は、「母が自分を育ててくれたように育てる」
＞姑は、「孫ができたら出産には私が立会い、私が育てる」
２人ともあなたを機械としか見ていない、自分たちの存在価値を確かめる道具としか思っていない気がします。こんな人たちの下で自分の子供を育てたいですか？もちろんＮＯですよね。ここは一度ご主人と距離を置いてみてください。実家だと連れ戻される恐れがあるのでどうしても見つかりたくなければシェルターがあるのでお住まいの自治体窓口で相談してみてください。

何とか励ましたくて書き込みました。まだ２７才、これから十分幸せになる時間はあります。頑張ってください!

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。今まで見切りをつけるきっかけが見つけられずにいました。でもこうして色んな方が私を励ましてくださるのを見て、なんだか「一人じゃないんだ」って思えてきます。本当にうれしいです…。子供ができたなら、離婚するときは子供を手放す覚悟でないといけないと思っています。夫側は、私が情緒不安定なことなどを理由に、どんな手を使ってでも親権を渡すことはないだろうからです。姑の普段の行動ややり方をみて、ずっとそう感じていました。いくら孫が欲しいからといって、「せっかくの財産を継がせるためにも早く子供を生んだほうがいい」だなんて、どうかしてます。そしてそれに同調する夫も。でも、もちろん私も子供が欲しい、自分の手で育てていきたいのです。でも今の環境では叶いそうにありません。「これから十分幸せになる時間はある」、きっとそうですよね。そのためにも今の状況から抜け出す必要があるんですよね…。本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/02/08 09:20

No.6 回答者： yukai1515 回答日時： 2008/02/08 10:37

あなたほどではありませんが姑と主人の関係は似ています。

昔　冬彦さんという　ドラマの主人公の名前から

流行語になったことばです。

マザコン通り越して　人格障害・・・ですよね

おそらく　ご主人は子供さんを持てる人ではないです。
自分が子どもだから・・・

それこそ　ヤキモチを焼いてパニックになることでしょう・・・
離婚は真剣に考えたほうがよろしい。
わたしもなんでこの人の子供もを持ったのか不思議です。

主人も子供好きでなかったのに・・・
親のためだったんですね・・・

わたしにとってはかけがいのない宝ではありますが・・・

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。私も夫は「マザコン」というものなんだろうなあと思っていました。でも一人息子ってそんなものかなって…。。毎日一日の報告をするために電話は欠かさず、何かあれば母親に相談せずにはいられない。風邪をひいたらどの薬を飲めばいいとか、そんなことまで。３０になっても歯医者や医者に一緒に付いていってもらったり…。姑も彼の自立を阻むことばかり。だからすべてにおいて姑が干渉することになります。子育ってだってきっとそうです。いちいち姑にどうしたらいいのか聞いて、姑の言うとおりにするんだと思います。「女の子は気持ち悪いからいらない。男の子じゃないと面白くない」って夫は言います。まるでもの扱いです。子供を何だと思ってるんでしょうね。もし、私の子が彼のようになったらと思うとぞっとしますし、子供の将来のためにも、そうであってはならないですよね…。

お礼日時：2008/02/09 02:10

No.7 回答者： sitta 回答日時： 2008/02/08 11:19

こんにちは。

質問者様の苦しい気持ちが文面から痛いほど伝わってきました。これ以上我慢して一緒にいる必要はないと思います。

＞＞私が救急で一時入院したときなど、ずっとにらみつけながら「お前のせいでみんなが迷惑している」

↑この言葉に私は怒りを覚えました。

言葉の暴力って本当につらいですね。
なかなか他人には解かってもらえないし、相談したとしても、
たまたま機嫌がわるかっただけじゃないとか、
暴力を振るわれたわけじゃないので、もう少し我慢してみれば
なんて言われたりする事もあると思います。

ご主人は、自分に自信がなくて世間体をとても気にする外面ばっかりいい人なんですね。ＤＶををする人の典型です。
質問者様の事は愛していると思いますが、束縛し気に入らなければ罵倒する、とても屈折した愛情です。
それは子供が出来ても絶対に治りません。
姑さんとの問題もあるようなので、さらに状況は悪化すると思います。

ご主人にとって質問者様や子供は自分の物扱い、自分を他人にすごいと思わせる小道具で一種のブランドファッションみたいなものです。
　
離婚するなら今しかないです。子供がいない今しかないです。
ただ離婚を切り出ても、自分が正しいと思い込んでいるので話合いで
解決する事は難しいと思われます。
そんなご主人なら絶対に同意しないし、ひどい報復を受ける事も考えられまので、
まずは離婚に向けて慎重に準備し外堀を固めないといけません。
　
まずはご主人が質問者様を罵っている会話を録音して証拠を作って下さい。証拠がないと外面がいいご主人の場合言葉巧みにうまい事いってはぐらかせれ、妻は精神的に不安定だからとか質問者様に非があるように持っていかれます。

自分の両親や兄妹、信用できる第３者に今までの経緯と録音したものを聞かせ離婚するつもりだと伝え、弁護士に相談し離婚が成立するまで、どこかに身を隠す事も考えられたほうがいいと思います。

私の身近でも同じような経験をして離婚した人がいます。
現在は優しく思いやりのある人と再婚し幸せな生活を送ってます。
忘れないでほしいのは、決して質問者様が悪いわけでも、自分勝手なわけでもないと言う事です。
今後の人生を幸せに、そして平穏な生活をおくれる事を心から祈っております。

この回答へのお礼

入院したとき、隣のベッドで同じように救急で入った女性がいました。そばには夫と思われる人が付き添って、何も言わなくてもずっと手を握っていました。うらやましかったです…。自分が弱ってるときまで、夫の機嫌をうかがっていなくちゃいけないなんて、本当に惨めでした。夫の外見や愛想のよさに、誰もが「やさしい人でよかったね」と言います。私の家族もそうで、夫のことをとても気に入っています。私も夫の本当の性格については誰にも話したことがなく、いつも夫を褒めるようにしていたのでなおさらです。だから周りから見れば「わがまま」なのは私なんですよね。回答者様のおっしゃるとおり、証拠を作るというのはいい案ですね。考えてもみませんでした。確かに、現実をちゃんと見据えて、賢く行動することも私には必要だと思いました。感情的になるほど、夫にも付け込まれてしまいますものね…。回答者様の親身なご助言に感謝いたします。

お礼日時：2008/02/09 02:47

No.8 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2008/02/08 11:22

　質問者様の精神状態から結婚生活を続けていくのは難しいと思います。

自分は二人の娘の父親ですが、娘が質問者様のような状況下であればすぐにでも帰ってきて欲しいと思います。
　質問者様が離婚された場合、住むところを確保する必要があるでしょうからまずご両親に全てを話し、一時的にでも居候させてもらえるよう話しをつけましょう。多分ご両親も納得されるでしょう。
　その後、ご主人に離婚を切り出せばよいと思います。ご主人の性格では二人きりで話しをされると話しにならない可能性がありそうですよね。ですので喫茶店などで弁護士さん立ち会いの下、話しをされた方が良いと思います。財産分与の話しもあるので最初から弁護士さんと話しをされることをお薦めします。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。読んでいて、まるで父から「帰ってきてもいいよ」と言われたような気がしました。私の両親は商売を営んでいますので、近所からの目がとても厳しい環境にあります。だから、娘が離婚して帰ってくるとなると、格好の噂のねたになり、両親は周囲からいろいろ言われるようになると思います。それを考えると、申し訳ないような情けないような気持ちになります。そのことも気がかりでした…。以前実家に電話して父が出たとき、「声に元気がないんじゃないか」と言われたことがあります。心配をかけたくなくてできるだけ元気なように振舞っていたのに。あわててごまかしたんですが、父は何かを察したのか、「何かあったら帰ってきなさい」と言いました。回答者様がおっしゃってくださったことは、そのときの父の言葉を思い出させてくれました。なんだかほっとしたんです。両親には辛い思いをさせるかもしれません。でも、今の状況をちゃんと伝えよう、そう思いました。お返事、本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/02/09 03:34

No.9 回答者： mellow91 回答日時： 2008/02/08 14:09

No3で回答したものです。

私も若い頃、といっても２０歳前後はあなたの旦那と似たような考えがありました。好きな子が別の男と話しているだけで嫉妬に悩まされていました。もう、ムキィィィィィィ！！！って感じです（笑）。だからといってそれをするなという事を言うことはできませんでした。言ったら全てが終わるような気がして。逆に自分が話すなと言われたら嫌な思いをするでしょうから。

それで月日はたち、今は好きな彼女が他の友達と二人で飲みに行っても別に何とも思わなくなりました。相手を信頼しているから。何がきっかけというわけでもないですが、自然に思考パターンが変わりました。だからといってあなたの旦那があなたを信頼していないとは思いません。ただ、もの凄い嫉妬・焼き餅を焼く人というのは伝わってきます。あなたの仕事は俺が選ぶみたいな所は変な虫がつかないように思ってのことでしょう。

人間言わないとわからないことが沢山あります。私も、その他大勢の人も思ってもいないことで人を傷つけたり、傷つけられたりするものです。だからそれが苦痛であれば、直接本人に傷つくから言うの止めてくれと言えばそこで大抵の人は理解してくれますが（言うまでも大変ですけど）、中にはあなたの旦那みたいに理解してくれない人もいます。自分が全て、自分は変えられないといった人達です。

私は以前付き合っていた人がいましたが、私の身体的な特徴を言う人がいました。それが嫌で直接本人に傷つくから言わないでくれといったことがありました。その結果、彼女は私に対して好きなことが言えなくなっちゃった、別れると言いました。引き留めましたが、彼女の決心は堅く、自分でもしつこいと思うくらい引き留めましたがダメでした。私の場合は、独身だったので簡単に別れることができました。あなたの場合は、結婚しているので難しいとは思います。

しかし、私の元彼女は別れるというもの凄い堅い意志がありました。それじゃなかったら私の説得に負けてづるづる付き合っていた可能性は高いです。あなたも意志薄弱といったら失礼ですが、堅い決心がないように思えます。まず離婚は置いておいて、実家に３ヶ月から半年くらいはいる！！！と彼の言葉の暴力、説教に負けずに一点張りすれば折れるでしょう。あなたがそこで、負けたら数年実家に帰れるのが遅れるでしょう。なぜあなたが実家に帰りたいかも説く必要があります。

世の中あなたより悲惨な人は沢山いますが、人は人。自分は自分で人のことは考えなくていいです。

この回答へのお礼

二度の投稿ありがとうございます。おっしゃるとおり夫の嫉妬は大変強いものです。私を想ってくれているのだということも分かります。一日に何十回と「愛している」と言い、私にも「愛しているか」と聞きます。それなのに彼の行動はあまりにも理不尽です。私の注意が彼に常に向いていなければ気が済まず、私の行動も把握せずにはいられない。本当に必要なときに愛情を示してくれず、あまりにも一方的過ぎるんです。もう辛い思いをするのは嫌で、別居であれ、離婚であれ彼から距離をおきたいと本心から思っています。でも、１０年も一緒にいたためか、これが「情」というものなのか、彼を恐れている反面、気の毒に感じてしまうのも事実です。彼は私が自分から離れていくなんて微塵も思っていません。情けないことに、肝心なところで彼を見捨てられないでいるんです。罪悪感すら感じています。だから最後の「きっかけ」を待っているんだと思います。もう彼といてはいけないと、はっきりと自分を納得させるために。こうして皆さんの意見をうかがいたいと思ったのも、自分がいる状況がどんなものなのか第三者の目から知りたかったからだったんだと思います。じゃないと、またいつもどおりの日常に埋もれてしまって、今の生き方を変えたいという思いを見失ってしまうかもしれないから。うまく言えないんですけど、きっと自分の判断に自信が持てないんでしょうね。回答者様はそれを見抜かれたんだと思います。

お礼日時：2008/02/09 05:49

No.10 回答者： funaho-cho 回答日時： 2008/02/08 15:51

先ずは御実家に帰られるのも一つの手ですが、でも矢張り「シェルター」に駆け込んだ方が良い様な気がします。

世帯主様は明ら様な「モラルハラスメント」の「加害者」だと思います。「モラハラ」の被害者だと思います。

実は私自身が捜したい気分なのですが、←詳細は省かせて頂きます
「シェルター」を捜して駆け込んだ方が良いです。シェルターとは、精神的苦痛の被害者の…言わば駆け込み寺的存在の場所です。外面的にはシェルターとは見えず、全くの民家だったり、何らかの企業だったりする様です←だからシェルターですが…　
私も其の程度の知識しか無く、其以上の事が判らず申し訳有りません。

多分世帯主様や義母様は、相談者様が其処迄行動を起すとは思っていないでしょうから、でも一方で先ずは実家に帰られるのも良いけど、そんなに長い時間の居候も出来ない気がします。実家での居候中は、御家族皆様の協力を得てでも、シェルター探しをお薦めします。

22歳で結婚し５年…と言う事は、現在27歳ですよね??　そして未だ御子様が居られない…　幸いだと思いますヨ!!　私も相談者様が我侭とは思いません。其…って、行動を起すのは現在(いま)の内だと思いませんか??　私ならそう思います。だって唯一の綱で有る御子様も、義母様に取上げられたら、其の分のストレスが相談者様の肩に重く圧し掛かる訳ですよね??　世帯主様は奥様にストレスを持たせる事が仕事ですか??

大袈裟な事を言う様ですが、一度そう言う事も含めて、御実家の方と相談してみては如何でしょうか??　そして其の事が具体化なった時、初めて離婚も念頭に入れて、話合いをしてみて下さい。そしてシェルターの事だけは世帯主様含めて、世帯主様の御実家には伝えない事です。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。今回相談を持ちかけて、シェルターという言葉を初めて知りました。こういった避難施設があるんですね…。それに、モラルハラスメントについても曖昧にしか理解してなかったので、改めて自分なりに調べてみたのですが、驚きました。まったく自分のいる状況と似ていたからです。加害者の特徴とか性格とか…、夫を描写しているみたいで。回答者様たちのお話を聞いて、「ああ、今自分のいる状況がそれなんだ」って初めて認識しました。「まさか自分が」って思ってしまって現実が見えないでいたんですね。夫と別れるなら今しかないんだって思ったのは、「そろそろ子供が欲しい」と言われたからです。突然、なんていうか、目の前が暗くなったんです。今はまだ耐えられる、でもこれ以上は無理だってはっきり感じました。夫は、「母親になれば人は強くなる」なんて言います。「家庭が明るくなり、生活に張り合いが出る」って。でも私は状況改善の手段として子供をつくりたくはないし、子供ができても取り上げられてしまったら…。家族には何も伝えてないのに、なぜか皆が私のことを心配してくれています。本当になぜでしょうね。家族にちゃんと話してみます。変に心配をかけるより、きっとその方がいいですよね…。

お礼日時：2008/02/09 07:38