主人の美術館での言動。あなたならどう感じますか。

結婚11ヶ月になる30代前半女性です。
主人はひとまわり以上年上でジェネレーションギャップは否めないです。

お互いあまり感情表現が上手でなく、我慢してしまうタイプです。
会話がかみ合わなかったり、
主人の言動（突然大きな声で話す、人前で年齢不相応にはしゃぐ等）に
びっくりすることがちょくちょくありましたが
プライドの高い人なのでなるべく言わないようにしていました。

でも言わなければ状況は変わらないと、思い切って言ったら拒絶されました。
歩み寄っても跳ね返す主人とどう接していいのかわかりません。

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遠方から遊びに来た友人と、現代空間アート（県外）を見に行ってきました。
主人は仕事でしたが、どうしても見ておきたいと仕事の後合流してきました。

広いホール全体がひとつの作品で
色々な捕らえ方のできるアートを鑑賞していたとき。

主人がニヤニヤしながらこバカにした感じで
大きな声で繰り返しいいました。

「暇人だな～！暇人だからできるんだな！」

周りは静まり返っていて、真剣に鑑賞している人もいるのに。
友人もびっくりしたといっていました。（これは主人には言っていません）

そんな発言をする人とは一緒にアート鑑賞したくない！と思いました。

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友人が帰ってから、折を見て私の気持ちを話しました。
言い方はなるべくやさしく冷静に配慮したつもりです。

「どうしてもひっかかったから言ってもいい？
暇人ってまるで職業差別のように聞こえるし、少なくとも私は不快に思ったよ。
感じ方はもちろん自由だと思うけど、せっかく楽しみに行っているんだから
私ならなるべくポジティブな言葉を口にするな」

すると単なる冗談だったといいます。「暇」に悪意はないと。
ありきたりなきれい事をいうよりおもしろい表現の方が自分らしいから、
言い方まで強要されるいわれはないと。（私は強要していませんけどね）

そして、次第に声が大きくなってきて
そんなこと言われるなら何も話さない方が楽だな。
もう何も言わないようにするわ！と拗ねだしました。

「何も否定や強要をしてるんじゃなくて、
理解しあいたいから、一緒に楽しく過ごしたいから
自分が感じたことを伝えただけだよ。」と言っても
「ハイハイ。」って感じでした。


１．パートナーが美術館で「暇人」発言。あなたならどう感じどう反応しますか？

２．自分の気持ちを伝えても拗ねて拒絶。あなたならどうしますか？

男女問いませんので率直なご意見を聞かせてください。
極論はどうかご勘弁下さい。

No.19 回答者： goofan1111 回答日時： 2008/03/27 18:19

1.教養のない人間だと諦めて、二度とこういう所に一緒にいかない。

2.二度と言わなくてもいいように、そういう人間だと自分が認識を新たにする。

私なら、そうします。子供じゃないんだから、諭して直そうなんて無理。かえって、恨まれるのが関の山。これは主人と一緒にできる。これはできない。という判断の切り替えが必要なんじゃないでしょうか。これをしても、夫婦円満なら問題ないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞子供じゃないんだから、諭して直そうなんて無理。

直そうとまでは思っていません。
そう思う人間もいる、と知っておいて欲しかったんです。

＞これは主人と一緒にできる。これはできない。という判断の切り替えが必要

そうですね。心がけたいと思います。

＞夫婦円満なら問題ない

私がガマンすれば表面的には円満です。
内面的にも円満になれたらと思って気持ちを伝えてみましたが・・・
難しいですね。

お礼日時：2008/03/28 10:32

No.18 回答者： jajaja213 回答日時： 2008/03/27 16:01

こんにちわ。

＞主人の言動（突然大きな声で話す、人前で年齢不相応にはしゃぐ等）
私の夫も似たところあります。なんていうんですかね～^^;人前でも人混みの中でも物怖じしないで、自分の感情のおもむくままに意見を言います。
私も最初はびっくりしたり、ハラハラしたりしてましたが、慣れましたね(^_^)
夫の場合、人の悪口などは言いません。自分の感じたことを面白く言ってるだけ。それが場違い発言であったり、失礼な発言にあたることでも、本人は気にも留めません(^_^)って言うか、その事に気付いてません。
私はすご～く気になりますので、何度となく諭しましたが。悪気がないので“失礼でしょ！”って言っても“なんで？”位なもんです。大人の対応を求めても無理ですよ！相手は子供だと思いましょう。残念ながら^^;

なので我が家の平和的解決方法は、
＞１．パートナーが美術館で「暇人」発言。あなたならどう感じどう反応しますか？
↑我が家の場合、
「あなたは声が大きいんだから、もっと小さい声で言わないと駄目よ」
「私には好きな事言ってもいいけど、他の人はどう思うかわからないから気をつけないと駄目よ」
「好きで来てる人も居るんだから邪魔しちゃ駄目よ」って優しく諭します。
私が不快に思うような発言をした場合は、まわりくどく言わず、
「私も好きで静かに鑑賞したいから外に出てていいよ（心の声：外に出てろ）」
「ごめんね、そんなに見たくなかったね、先に帰っててもいいよ（心の声：帰れ）」って優しく言います^^;　大抵はこれで大人しくしてます。

＞２．自分の気持ちを伝えても拗ねて拒絶。あなたならどうしますか？
＞せっかく楽しみに行っているんだから
私ならなるべくポジティブな言葉を口にするな
↑良く言えば悪気がない、悪く言えば気を使えない人。悪気もあって、気も使える人なら、最初から暇人発言はしないと思います。
何にも考えてないから口走った言葉で、真剣に諭されてバツが悪くなってしまったんでしょう。

一緒に映画を見ても、アート鑑賞しても、旅行に行っても、買物に行っても、夫とまるっきり同じ感覚で居るのは難しいです。友達でもそんなに同じ感覚持っている人は少ないし。なので同じように理解しあいたい、楽しく過ごしたいからと言って、感情論を話しても無理。これが我が家の方針。
私は、定期的にいろんな映画を映画館に見に行きたい。
夫は、映画館で見たい映画がある時だけ映画館に見に行く。
結果、夫とは４年に１本くらい（夫が誘ってきた時）しか見に行かない。私は映画好きの友達と映画見たりお食事したりして１日楽しむ方が好き。自分が映画館で見たいからと言って、相手にも同じように行ったんだから楽しむようにとか、ポジティブに考えるようにとか、そーいう話自体をするのが嫌なので、最初から楽しめる相手としか行かない。逆に夫としか楽しめないものもあるので、その時は二人で楽しむようにする。
という事で、アート鑑賞には二度と誘わない(^_^)　同じ感覚で楽しめないから。同じ感覚で楽しめる事だけ楽しむ。アート鑑賞に一緒に行って楽しめる相手とだけ行った方が本当に楽しいので。
夫であろうと親であろうと、自分の楽しみを奪うのであればご遠慮願うということで！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞私の夫も似たところあります。
私も最初はびっくりしたり、ハラハラしたりしてましたが、慣れましたね(^_^)

同じような方がいて嬉しいです。
最初知ったときはかなり驚きましたが、慣れるものなんですね。

＞私が不快に思うような発言をした場合は、まわりくどく言わず

心の声って表現、すごくわかります！
私も心では罵声を浴びせてしまっていることが・・・
でも感情的に言っても解決にならないですもんね。
子供を諭すように、わかりやすく言ってみます。

＞何にも考えてないから口走った言葉で、真剣に諭されてバツが悪くなってしまったんでしょう。

う～ん、的を得ている気がします。
よく小中学生みたいな言動をするので「こどもじゃないんだから・・・」
とたしなめたこともありました。
改まって真剣に話したから拗ねたんですかね。
大人扱いすると拗ねるってことか・・・

＞夫であろうと親であろうと、自分の楽しみを奪うのであればご遠慮願うということで！

そうですね。
変に気を使って「共有しなければ！」と思いすぎたのかもしれません。
少しでも共感できる体験を増やして楽しい時間を過ごしたかったんですけどね。
距離感をみながらほどほどにします。

お礼日時：2008/03/28 10:08

No.17 回答者： usakirinn 回答日時： 2008/03/27 15:52

１)私の彼は平日休みなので、一般サラリーマンの『土日休みで朝～夕方勤務が当たり前』という前提の何気ない発言にはムッときたりします。

「こっちは休日にあんたらに娯楽や安らぎを与える仕事してるんだよッ」と(笑)
でもまあそういうものと割り切ってますし、慣れますから大抵は平気ですけど。
旦那様の中では、自由業など、上記のようないわゆる『普通のサラリーマン』以外の人は働き度が低く見えてしまうのでしょうか。
とても残念ですが、年長の方やエリート路線できた方はそういう方って多いですよね。


２)男性は繊細なプライドがありますから、女性から「こういうのは良くないと思う」とか「こうあるべきだった」という内容のことを言われると、理解はできても素直に受け入れられないところがあるんじゃないかなと思います。

「どういう感想を持とうが自由だけど、他人がいる場所では、その言葉で傷つく人がいないかを考えてから口に出して。忙しい時間や曜日は人それぞれなんだから、忙しい中やっと時間を作って、これをすごく楽しみに見に来た人もいるかもしれないんだから・・・」
というようなことを冷静に伝えて、後は逆ギレしようが放置します。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞男性は繊細なプライドがありますから

そのようですね。
私の配慮が足りなかったのかもしれません。

＞冷静に伝えて、後は逆ギレしようが放置します。

放置、というのができませんでした。
相手に納得してもらうまで話さなきゃいけないものと思っていました。
放置も正当？な手段なんですね。
今後はそうしてみます。

お礼日時：2008/03/28 09:44

No.16 回答者： LOTUS18 回答日時： 2008/03/27 15:24

小声でかわいらしく「暇人だよね～」といわれたら

「こういう作品作る人好きだな～」というニュアンスが
含まれると思うので私的には「だよねえ(*^-^*)」と返事をすると思います。
「暇人」という言葉自体に私があまりネガティブなイメージが
ないせいかもしれません。
ただ、静かに鑑賞するべき場で大声っていうのはナシです。
しかも大人だし。

冗談だった、っていわれたら「へ～全然おもしろくないわ」っていうかも。「ていうか大声はダメでしょう。あの場で」とも。

すねて拒絶…そういうタイプの人苦手なので付き合ったこと無いですが
もしそうされたら「小さいな」とおもいつつ
相手にわかる言葉でやっぱり自分の言いたいことはいうと思います。
少し相手が落ち着いたあとで。
相手のためにも、最低限のマナーは守らないといけないからです。
(この件の場合、美術館で大声はNGということだけでも）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞「こういう作品作る人好きだな～」というニュアンス

あまり作品に対して好き嫌いを言わないんですよね。
そこも私には不思議です。
客観的な「評価」や「比較」が自分の意見みたいです。

＞すねて拒絶…そういうタイプの人苦手なので付き合ったこと無いです

私も苦手です（笑）
まさか大人がそんなことするとは・・・
「男性はいくつになってもこども」って、本当だったんだ！
実感してます・・・。

お礼日時：2008/03/27 18:55

No.15 回答者： noname#59393 回答日時： 2008/03/27 15:06

1.ショック。

発言内容以前に、そのような場所で大声を出すのは、常識無いというか、お行儀悪い。
まして友人の前で・・・。
悲しいし、恥ずかしいし、怒ります。
友人にも悪いし。

2.しょうがない。
諦めです。

なるだけ、そのような場所に一緒に行かない事です(笑)
自分ひとりで、楽しい事を見つける。
友人を主人に引き合わせない（自分が恥ずかしい思いをしないため。）
結婚は恋愛とは違う・・・と割り切る事です。
結婚生活を続けるには、忍耐しかありません。
今後も、こんなこと沢山あると思いますよ。
主人のいいところを見るしかありません。
（私は義母が、美術館や図書館で
大声で話をして、恥ずかしい思いをしたことがあります。
本人は悪気はないのですけど・・・。）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

友人に対してもちょっと恥ずかしいと思いました。
でもその友人は寛容な人なので、その後も何も言わずふつうに付き合ってくれました。

＞なるだけ、そのような場所に一緒に行かない事です(笑)

そうですね。ホントそう思いました。
私は日ごろからひとりでもライブや芝居に行くことがあります。
主人は無趣味で「どこかいくならなるべく誘って」というので
一緒に楽しめそうなものは誘うようにしてました。

でもアート関係はもう一緒に行かないと思います。
旅行等でどうしてもってときは・・・なるべく別行動でしょうか？

お礼日時：2008/03/27 18:50

No.14 回答者： lovekitten 回答日時： 2008/03/27 14:37

職業差別と言うよりも、人間的にどうかと思いました。

私もアートを職業としていますが、決して、暇などありません。
ご主人のご職業が分からないので何とも言えませんが、暇があれば出来るものでもありません。
どうしても観ておきたいと、いらしてるのでしたら、もう少し、場所をわきまえた大人の振る舞いをしないといけませんよね。
価値観の違いは、毎日の生活の歯車を徐々に狂わせて生きます。
私でしたら、人間的にも尊敬できない人と一緒にはいたくありません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
不快に感じさせてしまって申し訳ないです。

主人はいわゆるエリート職で、なおかつ職場では評判がいいようです。
（仕事でかかわる人と、一緒に生活する者ではここまでも印象が違うのかと驚いています）

＞どうしても観ておきたいと、いらしてるのでしたら、

そうなんです。
私が無理やり誘ったならここまで思わなかったかも。
自ら来ておいてなんじゃそりゃ？！と思いました。

歯車は最初からかみ合っていないので、これから徐々にかみ合わせていこうと考えています。

お礼日時：2008/03/27 18:44

No.13 回答者： rinkyu 回答日時： 2008/03/27 14:08

1　他人のフリ。

一緒にはいたくないですね。
2　夫婦でいることを考え直す。すぐに答えは出ないと思うので
　2年暮らして前より不信感が募ったら離婚準備。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おもしろくない冗談を言い放ったときなどはスルーしてます。

＞2年暮らして前より不信感が募ったら離婚準備

２年ってリアルですね。
またどこかに行くときにはしっかり観察して見極めます。

お礼日時：2008/03/27 18:37

No.12 回答者： osamu36 回答日時： 2008/03/27 13:33

芸術の感じ方は　人それぞれですから　しかし大きな声を場所も考えず

出す人は　常識の欠如ですな　よい所もあるはずです　そこを見ましょう

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

よい所ももちろんあります。
食器洗いやお風呂掃除なんかすすんでやってくれますし。
雨が降ったら迎えに行こうか？などど気遣ってくれます。

「いいとこさがし」を忘れないようにしますね。

お礼日時：2008/03/27 18:34

No.11 回答者： nao0214 回答日時： 2008/03/27 13:33

1、友達もいるので勘弁してって思います。

　　一緒に絶対こういう場所には来ないと心の中で思います。

2、プライドが高いので、自分の事を否定されると拗ねる。
　　うちの主人もそういうとこあります。
　　なるべく否定しないようにしますが、たまにキレちゃいます。
　　散々ののしった後に、ごめんごめん言い過ぎた～って
　　誤ります（笑）　拗ねてますけど、無視（笑）
　　いつも褒めてばかりいられないので。
　　拗ねるのはいいけど、問題はその後根にもつタイプかどうか。
　　プライド高くてすごく根にもつタイプはやっかいです。
　　こういう人は、否定しない方がいいです。
　　直らないです。適当に褒めてうまく操作しましょう。
　　ムカついたらネットや買い物で発散してください。
　　頑張って＾＾
　　

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞散々ののしった後に、ごめんごめん言い過ぎた～って
　　誤ります（笑）　拗ねてますけど、無視（笑）

このやりかたいいですね！
最終的にしっかり謝ればその場は収まるかもしれません。
あとは自分でじっくり考えてもらう・・・。
勇気が出たらやってみます。

＞プライド高くてすごく根にもつタイプはやっかいです。

今のところ過去をねちねち言われることはそんなにないです。
でもちょっと粘着質な性格で、その片鱗はたまにあります。
密かに根に持ってるかも・・・。

＞適当に褒めてうまく操作しましょう。

コレが１番いい方法なのかも。ありがとうございます！

お礼日時：2008/03/27 18:30

No.10 回答者： green3103 回答日時： 2008/03/27 13:16

１．パートナーが美術館で「暇人」発言。

あなたならどう感じどう反応しますか？

感じ方は人それぞれ。常に無駄を省き効率よく生産性を求められるまじめなビジネスマンにとって、非効率的で非生産的で無駄の塊のようなアートに対し「暇人だね～」と発言してもおかしくありません。
理解はするけど、ひねた言葉をデカイ声で言うのはNGですね。

「ね～。『ひまじん』はいいけどさ、その毒舌、デカイ声でいうのはやめようよ。人間性疑われるよ。」
「面白いつもりでノリノリで毒舌しても、場合によってはシャレにならない印象を受けちゃうの。毒舌はTPOわきまえないとただの性悪にみえるよ。気をつけようよ。」

２．自分の気持ちを伝えても拗ねて拒絶。あなたならどうしますか？
「不快」と言われて、素直な人に「そっか～ごめん、気をつけるよ」と言える人と、指摘されたことに逆上するタイプといますね。
ご主人は後者なんでしょう？
そもそもプライド高い方なんですよね。指摘や反論はそれは怒るでしょう。
何がいいとか悪いとかの問題ではありませんね。ご主人は正論がどうのこうのより、プライドを傷つけられたことが問題だったんでしょうね。
私の夫はプライドな低いので、指摘、反論、ダメ出しをサクっとしますが、そういうのに耐えられない(特に妻からもっともらしく指摘されることが勘に触る)種類の方はたくさんいますよ。
ご主人に「不快だった」のような否定する言葉は言わないほうがいいですね。(自分は言ってもいいけど、言われるとムカつく人なんでしょう)
折れて持ち上げておけばよかったと思います。
反論があるときでも「共感」「寛容」そして「意見」でしょうね。
先に「意見」がくると相手は拒絶しますよ。お互い言いたいこと言い合って収集つきません。

「ごめんね。あなたみたいな優秀なビジネスマンからすると、現代アートなんてお遊びの塊よね。私はアートが素敵なことだな～と思ってたから『暇人』なんていって驚いたのよ。でもちょっとシニカルだわね。アレの素晴らしさをひまじんってバッサリ斬るくらいあなたは働いてるのよね。そういう視点は気づかなかったな。ハナっから否定してごめんね。」
そういえば、ご主人も自分の何気ない感想が受け入れられないこともあるんだな～っと、質問者様のお気持ちがわかるのではと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞常に無駄を省き効率よく生産性を求められるまじめなビジネスマン

確かにそんな感じです。まじめで結構短気です。

＞毒舌はTPOわきまえないとただの性悪にみえるよ。

それくらいガツンと言ってみたいです。
でも毒舌だと言う自覚がないんだとおもいます・・・。

＞ご主人は後者なんでしょう？

はい、まさに。

＞折れて持ち上げておけばよかったと思います。
反論があるときでも「共感」「寛容」そして「意見」でしょうね。

めんどくさいですね・・・。
そこまで面倒見よくできるかしら。
コレができる方はもはや「お母さん」ですね！
ずっと年下の私に母性を求めてるな～って思うこともあります。
でも私は不肖者なので応えられません。

具体的なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/27 18:24