主人の美術館での言動。あなたならどう感じますか。

結婚11ヶ月になる30代前半女性です。
主人はひとまわり以上年上でジェネレーションギャップは否めないです。

お互いあまり感情表現が上手でなく、我慢してしまうタイプです。
会話がかみ合わなかったり、
主人の言動（突然大きな声で話す、人前で年齢不相応にはしゃぐ等）に
びっくりすることがちょくちょくありましたが
プライドの高い人なのでなるべく言わないようにしていました。

でも言わなければ状況は変わらないと、思い切って言ったら拒絶されました。
歩み寄っても跳ね返す主人とどう接していいのかわかりません。

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遠方から遊びに来た友人と、現代空間アート（県外）を見に行ってきました。
主人は仕事でしたが、どうしても見ておきたいと仕事の後合流してきました。

広いホール全体がひとつの作品で
色々な捕らえ方のできるアートを鑑賞していたとき。

主人がニヤニヤしながらこバカにした感じで
大きな声で繰り返しいいました。

「暇人だな～！暇人だからできるんだな！」

周りは静まり返っていて、真剣に鑑賞している人もいるのに。
友人もびっくりしたといっていました。（これは主人には言っていません）

そんな発言をする人とは一緒にアート鑑賞したくない！と思いました。

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友人が帰ってから、折を見て私の気持ちを話しました。
言い方はなるべくやさしく冷静に配慮したつもりです。

「どうしてもひっかかったから言ってもいい？
暇人ってまるで職業差別のように聞こえるし、少なくとも私は不快に思ったよ。
感じ方はもちろん自由だと思うけど、せっかく楽しみに行っているんだから
私ならなるべくポジティブな言葉を口にするな」

すると単なる冗談だったといいます。「暇」に悪意はないと。
ありきたりなきれい事をいうよりおもしろい表現の方が自分らしいから、
言い方まで強要されるいわれはないと。（私は強要していませんけどね）

そして、次第に声が大きくなってきて
そんなこと言われるなら何も話さない方が楽だな。
もう何も言わないようにするわ！と拗ねだしました。

「何も否定や強要をしてるんじゃなくて、
理解しあいたいから、一緒に楽しく過ごしたいから
自分が感じたことを伝えただけだよ。」と言っても
「ハイハイ。」って感じでした。


１．パートナーが美術館で「暇人」発言。あなたならどう感じどう反応しますか？

２．自分の気持ちを伝えても拗ねて拒絶。あなたならどうしますか？

男女問いませんので率直なご意見を聞かせてください。
極論はどうかご勘弁下さい。

No.1 回答者： crivelli45 回答日時： 2008/03/27 12:18

１．

私は呆れます。
職業蔑視とは思いませんが（まあ本人は気の利いたことを言ったつもりで悦に入っていると思うので）、センスと配慮のない言葉選びに対してがっくりきます。

また、例えば他の作品に対して、敬意の見られる素敵な感想をひとつでも漏らしていたとするならば、芸術作品全般ではなく、うっかりこの作品に対してのみ「やっちゃった」だけなので、かなり大目に見ると思います。「もうちょっと言い方あるでしょうよ（笑）」と冗談めかして現場で戒めておしまいです。

ただ、たぶん改めてその発言に対して注意することはないでしょう。
芸術以外のほかのいろいろなものや場面に対して、同様の軽率な言葉を吐く人なのかどうか、芸術に対して（それも近代だけとか）に限るのか、など中期的に観察して判断保留にします。

とはいえ、芸術作品に対してどのように感じるかは鑑賞者の自由に委ねられているし、騒がしく暴れない限りはのびのびと鑑賞すればよいので、周囲のシーンとした雰囲気に合わせる必要はさらさらないと考えています。

２．
子供が拗ねているのと同じなので、適当にあしらいます。
長期的なしつけ（語弊がある表現ではありますが）や誘導が必要で、それは質問者さまの手腕にかかっています！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞他の作品に対して、敬意の見られる素敵な感想をひとつでも漏らしていたとするならば

私もそう思っていました。
でも他に言ったことは「単なる空間じゃないか」「期待はずれ」「これで（入館料）2000円？取り過ぎ」など・・・

＞芸術作品に対してどのように感じるかは鑑賞者の自由に委ねられているし、騒がしく暴れない限りはのびのびと鑑賞すればよいので、周囲のシーンとした雰囲気に合わせる必要はさらさらないと考えています。

アートって感じ方が自由だからおもしろいんだと思います。
でもアート以前に、他人を不快にさせちゃいけないと思ったのです。

＞長期的なしつけ（語弊がある表現ではありますが）や誘導が必要で、それは質問者さまの手腕にかかっています！

なるほど。
時間をかけてコツコツと、ですか。
持久力にはあまり自信がないのですが、腕を磨いて頑張りたいと思います。

お礼日時：2008/03/27 15:03

No.2 回答者： noname#63784 回答日時： 2008/03/27 12:20

ご主人は、人と感じ方や脳の回路が違うようです

ですから奥さんが謝っておけばいいんです
ご主人に意見することはありません

恥ずかしいし、どうしようって思うし
ご主人に対しても怒りがわくと思いますが
奥様のフォローで相当緩和されると思います
（奥さんの株も上がるし＾＾）

がんばってくださいね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞ご主人は、人と感じ方や脳の回路が違うようです

そう言いきっていただけるとスッキリしますね。

＞奥様のフォローで相当緩和されると思います
（奥さんの株も上がるし＾＾）

なるほど・・・
まず自分が引いてしまうのでフォローなんてとても考えられませんでした。
でもそれが理想的な妻なんでしょうね。
まずは私が人間的に大人にならなければいけないんですね。
長い目でがんばります。

お礼日時：2008/03/27 15:07

No.3 回答者： yukai1515 回答日時： 2008/03/27 12:24

１．パートナーが美術館で「暇人」発言。

あなたならどう感じどう反応しますか？

そもそも芸術は　暇から生まれるものだ・・・と申します。

あくせく働いている人間に　創造力を駆り立てろって言っても無理でしょう・・・
面白いこと言うねあなた・・・と先ず笑いで交わす。
芸術家は時間（あえて時間という）とお金が無いとできないのよ・・・
ああ～うちの家系から芸術家が出ないわけだな・・・

と周りに聞こえるように言う。

２．自分の気持ちを伝えても拗ねて拒絶。あなたならどうしますか？

もともと　価値観とか考え方の違う人間に自分の意見を押付けてもムリなような気がします。

たとえば　あなたは常識が無い！とはっきり言ってやればいいのです。

気持ちではなく、こういう場所ではこう振舞うべきではないか・・・と言いいます。

そしてもしあなたのご主人が元来の　毒舌家なら
相当あなたも　舌戦覚悟で　応戦する・・・という楽しみ方もありますよ。
ああいえばこういう・・・でいいんですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞ああ～うちの家系から芸術家が出ないわけだな・・・

うまい言い回しですね！
とっさにそのような機転の効く人間になりたいです。
あ、そういえば主人の近い親戚に絵描きさん、います・・・。

＞たとえば　あなたは常識が無い！とはっきり言ってやればいいのです。

主人に同じことを言われてひと悶着したことがあります。
常識って人それぞれ尺度が違うでしょう、という結論で終わりました。
だから「常識」はＮＧワードなんですよね～・・・。
それ以来気持ちで訴えようと思っているのですが、それもうまくいきませんね。
難しいです。

＞舌戦覚悟で　応戦する・・・という楽しみ方

楽しめたらどんなにかいいでしょう。
お互い負けず嫌いなので、一度ぐちゃぐちゃした言い合いになると
一晩中揚げ足の取り合いになったことがあります。
３日くらい悶々とふさぎ込んで、相当のストレスになりました。
もうあんな思いは二度といや・・・今は私が冷静に対応するようになりました。

お礼日時：2008/03/27 15:29

No.4 回答者： MICKEY_TOM 回答日時： 2008/03/27 12:24

私は１２年経過していますが

１：ビックリするけど、たまにそんな人が居てもいい（面白い）
２：対処方法が、だんだんと分かって来るものです

結論は、あなた様次第ですが、違う側面や芸術性の立場から見ても良いのではないでしょうか？失礼ですが旦那様自体を芸術工芸品として。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

主人自体を鑑賞の対象に！
そういう視点で楽しめたら勝利ですね！

きっと主人はMICKEY_TOMさんのように、寛容でやさしい反応ができる人を求めているんでしょうね。
どうすれば寛容な人間になれるでしょうか・・・
切実に、なりたいです。

お礼日時：2008/03/27 15:33

No.5 回答者： ururunL 回答日時： 2008/03/27 12:26

年のわりに大人気ないダンナですね。

１．そう思うことはあるでしょうが、問題は周囲に聞こえるような声で言うこと。
２．うちの父がそういうタイプ。おかげで夫婦、親子間の会話がまともに成立しません。夫だったら、、とことん話し合うか、離婚計画します。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞年のわりに大人気ないダンナですね。

やはりそう思われますか。私も常々思います。

お父様もそういうタイプなんですね。
つまりはジェネレーションギャップも要因かなと。
こういうシチュエーション、年配の方はあまり気になさらないように思います。
きっと主人のお母様も「あら、おもしろいこと言うわね」とおっしゃるんだろうな～と。
割り切るしかないのでしょうか。

お礼日時：2008/03/27 15:40

No.6 回答者： mellow91 回答日時： 2008/03/27 12:27

１．そんな人間を見たら何こいつ？と人格疑いますね。

マナー守れない奴は美術館くるなと心の中で思います。そしてもし隣に同行者がいたらその人の人格まで疑ってしまいます。坊主憎けりゃ袈裟まで憎いと同じ感じです。

２．友達なら縁を切る。夫婦だったら、ここまで頑固だとほっとくしかないですね。言ってもきかないんだったら何を言っても無駄だと思います。

でもこういう時々いますよ、相手が何に傷ついているのか、相手が何を不快に思っているのか理解できない人って。そしてこういう人に限って謝れない人。正直、旦那の年じゃ何を言っても無駄だと思います。カウンセリングとか連れて行った方がいいと思いますよ、もし相手が拒絶しなければの話しですが。少なくてもあなたが注意しただけじゃこの後も平行線だと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞同行者がいたらその人の人格まで疑ってしまいます

私もそうです。だからよけいに不快に思いました。

＞相手が何に傷ついているのか、相手が何を不快に思っているのか理解できない人

そういう傾向はあります。
でも価値観が違うんだなって解釈するようにしてます。
（そうしないとやってられないので）

＞そしてこういう人に限って謝れない人。

非を認めるとあっけないほどすぐに謝れる人です。
素直なところもあります。
でも部分的に非常に硬くて、ぜっったいに非を認めないこともあります。

＞正直、旦那の年じゃ何を言っても無駄だと思います。

コレを言われるとつらいんですが・・・
カップルカウンセリングとか、行ってみたいな～と思うこともあります。
多分冗談と思って笑われるでしょうが。

お礼日時：2008/03/27 15:47

No.7 回答者： needssmail 回答日時： 2008/03/27 12:33

１．私も質問者様と同じように嫌な気持ちになると思います。

自分のだんなはこんな人だったのか・・・とがっかりした気持ちにもなります。
やはり制作者の人に対して失礼なことだと思いますし、友人もいて、周りが静まり返っている中で大声で言うなんて、大人気ないと思います。小学生でもそんなことしないのではないかと・・・。それに、一緒に鑑賞すると自分の意思で決めた以上、同行者に不愉快な思いをさせてはいけないのではかなと思います。ただ冗談で「暇人」だといいたかったのなら、自分にだけ聞こえる声で言ってくれればまだ許せるかもしれないです。私は美術全般には興味がありますが、興味のない人には、なぜ美術がこの世に存在するかすら疑問に思うこともあると思うからです。

２．しばらく無視します（笑　その様子を見て相手が反省してくれたら再度気持ちを伝えます。後は「自分はこう思う」と言うよりも、「世間一般常識からしておかしいのでは？」と言う方が効果があるかな・・と思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞興味のない人には、なぜ美術がこの世に存在するかすら疑問に思うこともあると思うからです。

興味がないわけではなく、海外へ行くと美術館を訪れています。
古典の有名作品や作家名も割りと知っています。
ただ、楽しむというよりは有名な場所へ行ったという「経験値」「知識」を得るため、という気がします。
今回もそういう目的で来ているような予感はしていました。

＞、「世間一般常識からしておかしいのでは？」と言う方が効果があるかな・・と思います。

以前、主人に同じことを言われました。（まったく違う件でですが）
結局常識は人によって尺度が違うという結論に至り、
それ以来「常識」はＮＧワードになっています。

今回は主人に言わせれば
「世間一般から言えば何とも思わない人もいる」ということで
私の方が「冗談通じない人」みたいになってしまいました。
私が言う「常識」はきっと受け入れてくれないと思います。

お礼日時：2008/03/27 16:43

No.8 回答者： mmtct 回答日時： 2008/03/27 12:40

popporopyさんは結婚１１ヶ月で一回り年上ですか。

私は結婚１５年目で年下ですが、同じようなので。^^;;;

ご主人がひとまわり上でも下でも男の人ってどっかこっかプライド高いですよー。
おそらく
popporopyさんの方がご主人よりも
教養や文化面、若しくは学歴・経済力など、何かで優っていらっしゃるのではないでしょうか？

ですから、おそらく「ヒマだなー」とご主人が言うのも
その作品を目の当たりにして
気の利いた感想や批評なんてそうそう奥さんに
偉そうに言えないですから
ご主人がその作品の作者よりもまさっているんだってことを
暗に周囲に言いたかっただけなのかも、です。

私はディベートのような討論をしたいのですが
主人はすぐに怒り出して
「なんでそんな反論ばかりするの？はいはい、ってことが何で言えないの？」
って話になりません。

コンプレックスの裏返しだと思いますので
うちは始終「パパってすごいよねー。立派！もうサイコー！」と
出来うる限り誉めてあげてます。

そして、
「でもね」と最大限控えめにいつでもひっこめられる余裕をもって
かかってください。

先週だったか、さんまの空騒ぎの格言にありました。
「夫を犬だと思え」

がんばれー！popporopyさん！！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

主人は私よりずっと学歴が高く収入も上です。
でもその分、文化・娯楽では私の方が楽しみ方を知っているといえるかもしれません。
（音楽、芝居、アートなど大好きなので。）

コンプレックスの裏返し・・・そういわれるとそうなんでしょうか。
挫折を味わったことのない人生だからなおさら負けず嫌いかもしれません。

そういえば、「暇人」と言った理由のひとつで
そんなに好きなことに時間を使えて羨ましいのもある、と言ってました。

＞気の利いた感想や批評なんてそうそう奥さんに偉そうに言えないですから
ご主人がその作品の作者よりもまさっているんだってことを
暗に周囲に言いたかっただけなのかも

その解釈、気持ちいいです！
そう思えたらちょっと私も楽になりますね。

＞「夫を犬だと思え」

すごい格言です！目から鱗です！
ご声援ありがとうございました！

お礼日時：2008/03/27 16:56

No.9 回答者： sayukuma 回答日時： 2008/03/27 13:09

１．

「何言ってんだ？？」と思います。
しかも自分だけの時ならともかく、静かであろう空間で、
友人と一緒の時・・・というのでかなり恥ずかしい気持ちになりそうです。

でも、その場では喧嘩もできないので流します。

２．
ほかの事で経験がありますが、男性は拗ねやすい生き物だなと感じます。
とりあえず、第一声に相手のことを認めないとダメっぽいです。

＞どうしてもひっかかったから言ってもいい？
この時点で、どうやら「俺を否定するつもりだ」と考えるみたいで、
やんわりと言ったところで、否定されたという事実だけを捉えるみたいです。
（女性のように、言い方の微妙なニュアンスなどを読み取ってくれない）
さらに困ると「じゃ～俺もう喋らないもんね～」と拗ねる・・・。

「たしかにあれって、そうとう時間がないと出来ない作品だよね～。
　暇っていうのはちょっと違うかもだけど、気持ちはわかるよー。
　だけどね・・・」
という感じで話を始めないと、最初から聞く気もってくれません。

たぶん、本当にな～んにも考えてなかったんじゃないでしょうか。
自分の発言がまわりにどんな影響を及ぼすか・・・とか、深く考えてないのかもしれませんね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

ほほう・・・「男性は拗ねやすい生き物」。
興味深いです。

＞この時点で、どうやら「俺を否定するつもりだ」と考えるみたいで、

なるほど！
気を使ったのがあだになりましたか～
肯定から入る、ですね。
主人に「否定ばっかりせず肯定して欲しいな・・・」と感じていたこともありましたが
人のこと言えないですね。

私の言い方もまだまだだと気付かされました。
ありがとうございます。

お礼日時：2008/03/27 17:01

No.10 回答者： green3103 回答日時： 2008/03/27 13:16

１．パートナーが美術館で「暇人」発言。

あなたならどう感じどう反応しますか？

感じ方は人それぞれ。常に無駄を省き効率よく生産性を求められるまじめなビジネスマンにとって、非効率的で非生産的で無駄の塊のようなアートに対し「暇人だね～」と発言してもおかしくありません。
理解はするけど、ひねた言葉をデカイ声で言うのはNGですね。

「ね～。『ひまじん』はいいけどさ、その毒舌、デカイ声でいうのはやめようよ。人間性疑われるよ。」
「面白いつもりでノリノリで毒舌しても、場合によってはシャレにならない印象を受けちゃうの。毒舌はTPOわきまえないとただの性悪にみえるよ。気をつけようよ。」

２．自分の気持ちを伝えても拗ねて拒絶。あなたならどうしますか？
「不快」と言われて、素直な人に「そっか～ごめん、気をつけるよ」と言える人と、指摘されたことに逆上するタイプといますね。
ご主人は後者なんでしょう？
そもそもプライド高い方なんですよね。指摘や反論はそれは怒るでしょう。
何がいいとか悪いとかの問題ではありませんね。ご主人は正論がどうのこうのより、プライドを傷つけられたことが問題だったんでしょうね。
私の夫はプライドな低いので、指摘、反論、ダメ出しをサクっとしますが、そういうのに耐えられない(特に妻からもっともらしく指摘されることが勘に触る)種類の方はたくさんいますよ。
ご主人に「不快だった」のような否定する言葉は言わないほうがいいですね。(自分は言ってもいいけど、言われるとムカつく人なんでしょう)
折れて持ち上げておけばよかったと思います。
反論があるときでも「共感」「寛容」そして「意見」でしょうね。
先に「意見」がくると相手は拒絶しますよ。お互い言いたいこと言い合って収集つきません。

「ごめんね。あなたみたいな優秀なビジネスマンからすると、現代アートなんてお遊びの塊よね。私はアートが素敵なことだな～と思ってたから『暇人』なんていって驚いたのよ。でもちょっとシニカルだわね。アレの素晴らしさをひまじんってバッサリ斬るくらいあなたは働いてるのよね。そういう視点は気づかなかったな。ハナっから否定してごめんね。」
そういえば、ご主人も自分の何気ない感想が受け入れられないこともあるんだな～っと、質問者様のお気持ちがわかるのではと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞常に無駄を省き効率よく生産性を求められるまじめなビジネスマン

確かにそんな感じです。まじめで結構短気です。

＞毒舌はTPOわきまえないとただの性悪にみえるよ。

それくらいガツンと言ってみたいです。
でも毒舌だと言う自覚がないんだとおもいます・・・。

＞ご主人は後者なんでしょう？

はい、まさに。

＞折れて持ち上げておけばよかったと思います。
反論があるときでも「共感」「寛容」そして「意見」でしょうね。

めんどくさいですね・・・。
そこまで面倒見よくできるかしら。
コレができる方はもはや「お母さん」ですね！
ずっと年下の私に母性を求めてるな～って思うこともあります。
でも私は不肖者なので応えられません。

具体的なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/27 18:24