義祖母 葬儀 嫁 出欠

義祖母の葬儀について。

先日義祖母（夫の父方の祖母で夫の実家で同居していた）が危篤との連絡がありました。

私には現在４ヶ月の子供がいるので義母は今回は来なくて良いと言ってくれているのですが夫のみの出席で本当に良いのか悩んでいます。


私の実家は同じ市内にあるので半日くらいであれば実母に子供を預ける事は出来るのですが、夫の実家は県外で車や電車で片道３時間くらいのところにあるため式等に参列する事になれば一日がかりになってしまいやはり子供の事が気がかりです。

義母の心遣いに甘えて今回は欠席しても大丈夫でしょうか？
是非ご意見をお願い致します。

No.3 ベストアンサー 回答者： tono-todo 回答日時： 2008/04/14 15:32

よくできた義母です。

義母の言う通りにしましょう。
死者より生者第一。
長男であろうが次男であろうが関係なし。
私は長男ですが、祖父の葬儀の時には妻と子供（６月）は出席「させませんでした。」距離も遠いことは遠い・・新幹線４時間＋ＪＲ１時間。
祖父の棺には、ひ孫の写真を納棺しました。
勿論その前に、写真ではありますがひ孫を皆さんにご披露した上で。
親戚一同喜んでくれました。

この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。

旦那さま側からのご意見、という意味でもとても参考になりました。

ｔｏｎｏ－ｔｏｄｏ様はご自分の家族を大事になさりつつ、周囲への配慮も本当に上手な方なのですね。
感心してしまいました。
素敵な旦那さまですね！

私も子供第一とした上でもう一度主人に相談して考えてみようと思います。

お礼日時：2008/04/14 20:01

No.10 回答者： sgm 回答日時： 2008/04/15 13:23

ANo.9の者です。

ご質問文をちゃんと読まずに失礼しました。
赤ちゃんを連れて行くのではなく、ご実家に預けて‥‥という内容でした。すみません。

いずれにしても、４ヶ月目というのは親にとっても一番気を使う頃ですから、赤ちゃんに負担を強いる事は避けたほうが良いと思います。
ママと赤ちゃんはお留守番で良いのではないでしょうか。

お参りは後日でもかまわないということは、Ano.9のとおりです。

この回答へのお礼

何度もご回答頂き本当にありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時：2008/04/18 16:55

No.9 回答者： sgm 回答日時： 2008/04/15 08:59

曹洞宗の僧侶です。

４ヶ月といえば、母体からもらった免疫がなくなり、いろいろ病気しやすい時期ではないでしょうか。
そのようなときに、長時間の移動や、たくさんの人がゴチャゴチャする場所に赤ちゃんを連れて行くことは避けるべきです。

弔意を捧げるのに、遅れて遅すぎるということはありません。もっと後になって、落ち着いて御夫婦、赤ちゃんそろってお参りできる時に一緒にお参りにおいでになるようにされてかまいません。
ご親戚の中には、お嫁さんの姿が見えないことを気にされる方もいるかも知れませんが、そのような話題が出たら、ご主人から乳児の世話でこれない旨を説明してもらえば良いのではないでしょうか。

この回答へのお礼

僧侶の方からご回答頂けるとは思っておりませんでした。
恐縮です。
弔意を捧げるのに、遅れて遅すぎるということはないというお言葉に救われたような気がしました。少し遅れてしまっても子供を連れて行った時には義祖母へ想いを込めてしっかりお参りさせて頂こうと思いました。
お礼が遅くなってしまい申し訳あありまでんでした。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2008/04/18 16:53

No.8 回答者： rurinohana 回答日時： 2008/04/15 08:49

こんにちは。

NO.５です。

義親戚の言葉を鵜呑みにしないこと。
裏を読むこと。
これは「政治」なのですよ。

ひとつうがった見かたを教えましょう。
あなた様には想像も出来ない世界でしょうが。

旦那さんの実家で、同居のおばあさま。
あなたから見て「大姑」で、義母様から見て「姑」なわけです。

同居の嫁姑に確執がないはずがありません。

もしかすると、あなた様と赤ちゃんを
義母さんは「復讐の道具」に仕立てている可能性があります。
つまり「このばばあ！」と常に義母さんは憎憎しく思っていて
とうとうことが起こって葬儀のときに
ひ孫を参列させないということで
復讐の総仕上げをはかっている・・。
そういうことです。

自分の葬式に孫やその上ひ孫まで打ちそろうというのは
人生の最後の幕引きでは
最高のものです。
誰もがうらやむことです。
孫やひ孫に見送られての死出の旅・・・。

それを義母さんは阻止しようとしている可能性もあります。

私の妹が
結婚して産後3ヶ月くらいの時
旦那の祖父が亡くなり
参列した時
妹の旦那の母親（姑）と、旦那の祖母（姑の姑）と
冷戦状態でしたので
若嫁の妹を自分の陣営につけるために
旦那の母親は、妹に赤ん坊がいること理由に
葬儀の参列時の手伝いを一切禁止したそうです。
「あんな人たちの手伝いなんかしないでね！○子さん！
私もしないからね！」

間に挟まった妹は
あたふた。
せめて赤ん坊を抱っこしていれば
格好もつくが、
赤ん坊は義母が抱いたまま。
妹「でも、お義母さん
手が空いてるので、手伝ってきます・・・。」
義母「いいのよ！何もしなくても!ここに座ってなさい！」

義母さんの嫁姑戦争に巻き込まれてしまったそうです。

「葬儀にひ孫を参列させてなるものか。」
それが義母さんの意図するところかもしれないです。

車で3時間？
県外？
飛行機で12時間、交通費が十数万かかる外国からの帰国ならともかく、
3時間程度の移動で
「こなくいていい」とするのは
どうもおかしいです。

これが危篤の義祖母の実子
つまり義父さんならどう言いますか。
どう思いますか。
おふくろに、ひ孫の手を握らせてやりたい。
最後にひ孫の顔を、息子の嫁の顔を見せて
安心させてやりたい。

遠い所を悪いけど、
危篤の枕元へ1回着てやって。
通夜や葬式にも出てやって。
お袋が喜ぶから。

そう思うのが実の子でしょう。
それを「遠くて大変だから来なくていいよ。」というのは
いかにも「義理の感覚」で義母さんは言っているのがありありです。

これが義母さんの実の親ならどうなっていたでしょうか。
「見せてやってくれ。来てやってくれ」とうるさいと思います。

親戚つきあいとは「政治」です。

あなた様の知らない世界でしょうが
実際に見聞きしたことです。気をつけてください。

この回答へのお礼

２度も回答を頂き、本当にありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

お礼が遅くなり申し訳ありません。

お礼日時：2008/04/18 16:42

No.7 回答者： papy8588 回答日時： 2008/04/15 00:55

あなたね、そもそも葬儀と言う物は、死者を弔う事はむろんですが、その期を介して日頃面識の無い夫の親戚との懇親の場と言うい大きな一面でも有、葬儀を介して一族が集まり認知しあう場でもあるのです。

子供を連れて行って迷惑なはずもなく、あなたの対面を気にしすぎるのは、かえって失礼であり、まして夫のおばあちゃんの葬儀でしょ。乳飲み子と言えど曾孫が行って迷惑なはずがないでしょ。是非参列して下さい。お母さんは、そうおっしゃてもお喜びになるとおもいますよ。

この回答へのお礼

葬儀は非常に大事な儀式であり対面を気にしすぎるのは失礼にあたるというお言葉、尤もだと思いました。
赤ちゃんを連れて・・というのはどうしても無理ですが、とても参考になりました。
お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。
回答どうもありがとうございました。

お礼日時：2008/04/18 16:40

No.6 回答者： onegai1 回答日時： 2008/04/14 23:59

私なら義母の言葉に甘えますね^^

４ヶ月の乳幼児を連れて行っても迷惑でしょうし、実母に預けて・・というリスクをあえてとる必要もないような・・
第一義母は意地悪な方なのでしょうか？

状況に応じて「あの時は・・ありがとうございます。」や「あの時は申し訳ありません」と、きちんと配慮してくれたことに対してお礼等を申し上げてみてくださいね。
また、季節が良くなった時に赤ちゃんを連れてお墓参りに行くことを申し出れば問題ないような気がします。

それでも不安ということでしたら旦那様に再度確認してもらい、指示をもらうというのも一つの案です。（その際は全て旦那様経由）

この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
おっしゃる通り状況に応じてきちんとした配慮や、御礼は大事な事ですよね。
それでも不安だったら・・などと色々思案して下さり本当に感謝しております。旦那経由というのがポイントなのだな・・と参考になりました！
お礼が遅くなってしまい申し訳ありまでんでした。

お礼日時：2008/04/18 16:34

No.5 回答者： rurinohana 回答日時： 2008/04/14 22:32

こんにちは。

40代前半既婚女性です。

そういうときの義母さんの言葉を鵜呑みにするのは
危険です。
私がオススメするのは、
実家の実母様に赤ちゃんの世話係りとして
同行してもらい、
夫婦、赤ちゃん、あなた様のご実家のご両親揃っての
通夜と葬儀の出席です。
あなた様は赤ちゃんを、実母様に託して、
義母さんのパシリに徹するのです。
これが一番安全策です。

私が危惧するのは
叔母A「○○の嫁さん来てないの？」
義母「ええ、私が赤ちゃんが大変だからこなくていいって言ったら
鵜呑みにして、こないのよ。」
A「なにそれ。」
義母「建前と本音があるのにね。
こなくていいっていわれても、
そこをあえて来るのが嫁でしょう？
今時の人は理解できないわ。」
A「私らの時代は、そういわれても・・・って無理してでも出たわよね～」
義母「でしょう？」

おお、怖い怖い。

お気をつけください。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。
確かに回答者様の言われるように私の両親共そろって参列できたら最良なのだろうなぁと思います。
ですが、子供を連れて・・となるとやはり心配です。
回答、どうもありがとうごさいました。

お礼日時：2008/04/18 16:25

No.4 回答者： mmtct 回答日時： 2008/04/14 19:58

tono-todoさんの

「よくできた義母です。
義母の言う通りにしましょう。
死者より生者第一。」に賛成です。

私も義祖母の葬儀には義母と夫の言葉に従い
出席しませんでした。
長男で姓を継いだのはうちだけですが乳幼児がいるので
片道クルマで２時間くらいですが。

義理の立場ですから
一番従わないといけない人の言うとおりにしといて
１０年以上たちますが今更ながら
よかったと思います。

この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
一番従わないといけない人の言うとおりにしておく・・・という言葉に確かにそうだなぁと頷きました。
経験者の方からのご意見、参考にさせて頂きます！

お礼日時：2008/04/14 20:11

No.2 回答者： mukaiyama 回答日時： 2008/04/14 14:05

＞先日義祖母（夫の父方の祖母で夫の実家で同居していた）が…

ということは、舅さんが喪主で、夫の実家が喪家と言うことですか。
それで、夫は長男さんですか。
まあ、長男でも次男でも良いのですが、跡取りかどうかです。

夫が跡取りなら、あなた方夫婦は喪家の一員として、お参り客を迎える立場です。
安易に欠席することは許されません。

一方、夫に兄弟がいて夫は跡取りでないなら、あなた方夫婦はごく近い親族ではあるもののお参り客に過ぎません。
事情によっては、夫だけがお参りすることも許されるでしょう。

＞車や電車で片道３時間くらいのところにあるため式等に参列する事になれば一日がかりになってしまいやはり…

喪家の一員であるとすれば、その程度の距離を遠いと考えてはいけません。
万難を排すべきです。

＞義母の心遣いに甘えて今回は欠席しても大丈夫でしょうか…

以上あくまでも一般論を申しました。
姑さんに甘えるかどうかは、ご夫婦でよくお話し合いになって決めてください。

この回答へのお礼

主人は長男です。
葬儀だけでも参列できるようなら考えてみようかと思います。
参考になりました。
どうもありがとうございます。

お礼日時：2008/04/14 14:22

No.1 回答者： morimaru47 回答日時： 2008/04/14 13:58

乳児を抱えているなら、欠席して当然です。

お姑さんもその事情を察しての配慮ですし、欠席することで批判するような人は誰もいないでしょう。
後日、改めて焼香に行けばいいです。

この回答へのお礼

そのように言って頂けると気持ちが楽になります。
長男の嫁ですし、もしかしたら非常識？と思われるのではないかと心配しているのですが小さい子供に万が一の事があって後悔するよりは良いのかなとも思います。
回答、どうもありがとうございました。

お礼日時：2008/04/14 14:33