「オレは鏡だから・・・」やられたらやり返す、そんな彼に悩んでいます。

はじめまして。
長くなってしまいそうですが、どうぞよろしくお願いします。

私には婚約している彼がいます。
その彼の考え方や発言に、最近不安を感じるようになりました。

「オレは鏡だから、何でもやられたらやり返すよ。」

と言う言葉を聞き、正直愕然としています。


【やられたらやり返す】という思想自体、私自身あまり同意出来ないのです。
【やられた】から【やり返す】という思想はどうなんでしょうか？

私が、のほほんと育ち過ぎなのかもしれませんが、まずは冷静な話し合いで解決したり出来ないものでしょうか？
そのやり返す対象が、家族や恋人　も含まれるという考え自体どうなのかな？と疑問に感じています。

なぜなら、私自身、彼に【やり返す】対象にされています。

彼自身、自分の中で納得出来る内容だと、やり返すことはしない、というのですが・・・。その内容云々という事よりも、そもそもの考え方自体が怖いです。


実際に、彼に優しさや愛情を分かりやすく向けると、そのままそっくり返ってきます。
生きてきた過程が違うので、勿論考え方や価値観が違うのは当然の事だと思いますし、それをどこまで摺り合せていけるか？どこまでお互いに許し合っていけるか？が究極の人間関係である夫婦において大事な事なのだと思っています。

このまま「やられたらやり返す」という考えを持った彼を放置しておくと将来が不安です。

私自身もストレスにはなりますが、大人なので理性的に考え怒らせないように努力をする事は出来ますが
今後、結婚して子供を授かった後が一番不安です。

まさかとは思いますが、子供にまでその思想が及ばないとは限りません・・・。

なぜなら、これから家族になろう！という私に向けても実際に行われているからです。

私自身は、今後彼の指摘を受け、一切の言い訳を彼にはしない方向で生きていこうと思っています。
確かに、自分の気持ちや考えを聞いて欲しくて、いつも「私はこう思うの」という事を発言してきました。
それが感情的な内容の言葉なのかもしれませんし（自分ではわかりませんが）一歩引いて客観的に物事を見つめられるようにしていこうと思っています。

彼は、自分の思想に対して善悪の区別がついていないようなので、もしも「やられたらやり返す」という報復の考えを自分以外の全てのひとに向ける事をやめさせる事が可能ならば、是非とも頑張って分かってもらいたいと思っています。
何か良い方法は無いものでしょうか？


今のアタシの救いは「教え」であるお釈迦様の言葉を読んだりして、自分自身が我慢強くなれる事を日課としています。何気なく読んでいても、人として「そうだよね？大事だよね？」と思えるような教えがいくつもあるので
ソレで何とかやっていけそうです。
（何かにすがらなきゃ生きていけないような自分が本当は一番よくないのだと思いますが・・・今は少しだけ支えられてみようと思います）

私の彼の様な人物と結婚されている方、もしくはそのような人物との対応を知っているという方、いらっしゃいませんか？
当事者だけに、客観的なご意見をいただければ・・・と願っております。
人生の先輩としてご教授いただけますと幸いです。

No.27 回答者： Rikako_m 回答日時： 2008/05/05 02:39

こんばんは。

私は、その彼の言葉自体よりも、彼が質問者さんの話をあまり聞いてくれないことが気になります。
補足などを読んでいると、彼の意にそぐわないことは＝悪いこととなるように見受けられるので、
子供が出来たとき、あなたが彼だけに構えなくなったときが怖いなと思いました。
質問者さん自身感じておられるとおり、彼があなたに「母親」を求めているのなら・・・。

好きな人ですし、結婚したいですよね。
でも、焦って行動するとよいことってないです。
急がば回れです。
質問者さん自身、恋愛と実家との両立でしんどい思いをされているようですし、
質問者さんが落ち着くまで、そして彼が就職して落ち着くまで（１・２年）待つとかされてみてはどうでしょうか？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。


はい。好きですし結婚したいです。
ですので、ご回答者さまの仰る通り、焦らずゆっくりと進めていきたいと思いました。

他の方へのお礼文にも書きましたが、彼に対して感謝の気持ちを向ける事で全てが順調に進み始めました。

第１志望の企業へ就職が決まり、彼もやる気に満ちていますし、そんな彼がやる気になっていることが、明るい未来への第１歩だと思うので私自身も嬉しいです。

何よりも私の気持ちや考えが彼に届いている事は、お互いに通じ合えている事になるので、かなり希望が見えてきました。

今までの一方的な彼からのコトバのみがルール、という事がなくなったのです。


感謝の気持ちって本当に大事ですね。


アドバイスありがとうございました！
コチラで質問出来て本当に良かったです。
心よりお礼申し上げます。

お礼日時：2008/05/05 03:58

No.26 回答者： a_tekusi 回答日時： 2008/05/03 11:58

ここで相談されてる悩みを

当の本人である彼に率直に話せないような間柄では
この先、夫婦になってもうまくやっていけるとは思いません。

一生、あなたに心の負担が続くのです。
それでも愛情があれば、あなたが我慢することで乗り越えられるかもしれませんが、
長い夫婦生活において、常に愛情に満ち溢れた日常ばかりではありません。
子どもの問題、自分の実家の問題、今は想像つかない状況が後々かならず出てくるのです。
そのとき彼だけに目を向けることは不可能でしょう。

申し訳ないですが、彼は精神的に健全でない上、結婚に対する責任感も自覚も皆無です。
この先一緒に住めば顕著に出てきて、ことあるごとに気に障るのは間違いありません。
それが原因で嫌いになってしまうこともあるのではないでしょうか。

まずは、ここで相談してる不安を彼に根気良く話して、
理解してもらえないなら別れた方が、
長い目で見ればあなたの人生にとって懸命だと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

確かに彼は病んでいました；；
それは彼の友達からも言われた事です。
「なんでコイツこんなに病んでるの？」と・・・。

全ては私から始まっていました。
その事に気付けた事が最大のチャンスだったのです。
そのチャンスを無駄にしないよう、すかさず彼に対して感謝の気持ちを向けるようになりました。

すると不思議な事に、今まで停滞していた様々な事が全て順調に進み始めました。

私も彼も一緒に壁を越えられたようですv

本当に不思議な事なのですが、この質問と同じ事を彼に話して（噛む砕いて判り易く、一方的でない内容で）みたところ、「今までごめん。苦労ばかりかけてきたね。」という言葉がでました。
今の所、その言葉だけで十分です。
通じ合えた！と思いました。

彼も自分の性格の短所を見つめる事ができたみたいで、客観的に自己分析できるようになったようです。


感謝の気持ちを忘れない、この事が全ての解決の糸口でした。



今後は、就職も決まったので一緒にいられる時間も増えてくるかと思います。
また、お互いの欠点が見えたので、どのように向き合っていくか？という事も学べました。コレは、我々にとって大きいです。

コチラで質問できて本当に良かったです。
アドバイスありがとうございました！
心よりお礼申し上げます。

お礼日時：2008/05/05 03:48

No.25 回答者： emirinn0 回答日時： 2008/05/03 10:08

ANo.12です。

補足ありがとうございました。

婚約って正式な婚約ですか？
あなた様の親がそうもろてをあげて賛成しているようには思えませんけど？
それにそんな厳しい親御さんが無職（これから無職になる）の男性とよく結婚に同意しましたね。
しかもそんな状況であなた様も早々に退職するなんて不思議です。

まぁ前段階の不思議は置いておいて・・・・・・

とどのつまり彼は正社員にでもなってあなた様を迎えにいかないといけないところなのに、失業給付を全部もらってから次の就職をしようって思ってるって事だよね。
それで給付までに３ヶ月は待たなくてはいけなくてそれを待ってるから就職活動も本腰入れてないわけよね。
働かずして給付を全額もらい、それから就職しようと思っている。だからいくらはっぱ掛けたって無駄だよ。
働かずして金もらう為には就職活動したら損だと思ってるんだもん。
加えて知らない土地なわけだし、そりゃ暇だよ。

この回答へのお礼

再びのアドバイスありがとうございます。

婚約は正式なものです。
私の親は、厳しいですが「おまえが選んだ人だからおまえを信じるよ。」と言ってくれています。
ただし、条件付きで(^^;)
就職して、今後妻子を養っていくという事に対して誠意を見せる事。
そして、結婚は家と家の結びつきなのだから、自分の家族とも連絡を取り合い仲良くする事。

以上２点が挙げられました。

彼自身、自分の家族とは不仲で余り連絡を取り合っていなかったのですが、私との結婚のために、今では過去への執着（親に虐待を受けていたり愛情を受けてこなかった事）を捨て、明るい未来のために努力しています。結果、彼自身も親への感謝の気持ちが芽生えてきたようで、今ではすっかり不仲だったのが嘘のようです。月に何度か会うようになりましたv　私も一緒にかわいがってもらっています。


そして、私自身、彼が退職する２ヶ月以上前に退職しているのですが実家の家業が繁忙期でとてもいそがしかったので、その仕事を手伝っておりました。ですので、どこかの企業で働く・・・というのとは違うのですが仕事はしておりました。収入が一気に減ってしまった・・・という事なのです。お手伝いする程度にしか仕事もできないので（資格が無いと出来ない仕事なので・・・）私自身、納得の上での決断でした。




今では彼も就職が決まり（明日から勤務ですv）いろいろと順調に進んでおります。失業給付も会社の都合での解雇だったので給付もすぐに始まっております。生活するには十分な額でした。
あとは、就職した事を私の親に伝えて、ひたすらに頑張るのみです。
就職し仕事と収入が安定したら一緒に住んでもいいよ。と言われているので彼も私もお互いに寂しい思いをしたり、やきもきする事も減ってくるでしょう。

本当にコチラでアドバイスを戴けた事に感謝しております！
自分磨きも出来ました。
心からお礼申し上げます。

お礼日時：2008/05/05 03:37

No.24 回答者： Roman0 回答日時： 2008/05/01 18:36

　どうも、本質の部分が分かっていませんね。

今のあなたの状態では理解すること自体を避けようとしてしまうので、そうなってしまって仕方ないのですが。しかし、その本質を直視して考えない限り、事態の改善も無いということは、理解しましょう。

　あなたが好きなのは良いですよ。別に問題ありません。
　あなたが一緒に幸せになりたいと思うのも、良いことです。
　そして、一般論を言えば、なんらかの問題があって将来が不安という状況でも、愛情を持って二人で乗り越えるということは、たいてい可能です。
　が、問題の種類によっては、「二人で乗り越える」ということがそもそもできません。今がそのケースです。

　今、あなたのその思いを、相手の男があなたと共有していません。現状、その男は幼稚な自分ルールを後生大事に抱え込んで、あなたの幸せや二人の幸せよりも上位に置いている状態です。
　その状態では、あなたがどれほど二人の幸せを願おうと、「二人の幸せ」という目標を共有できていない以上、「二人の幸せ」が実現することは無いのです。

　言い換えると、その男の内面的な優先順位に問題がある以上、この問題はあなたの問題ではありません。正確に言えば、あなたが解決できる問題ではありません。従って、あなたが何をいくら頑張った所で、何も解決されません。

　あなたは言葉が自分に届いていると思っているようですが、私から見たらこんな明白な事態から目を背けている時点で、届いていないことが分かるのです。

　が、コトはあなたの人生です。
　それをあなたが悟るまで、苦労するのもまた修行かもしれませんね。

この回答へのお礼

再びのご回答ありがとうございます。

ご回答者様のご指摘を受け、私なりにもう一度考え直してみました。
確かに、事態の明暗を握っているのは彼自身の内面的な優先順位なのだと改めて感じました。

2人で乗り越える事が出来ない事柄なので、今後の成り行きは彼に全てを任せつつ、私は可能な範囲でフォローしていくことに決めました。


＃２のご回答者様に教えていただいた「鏡の法則」を読んでいて、その後その著者の方のブログに辿り着きました。

そこに記載されていた内容に感銘を受け、今現在は私自身の至らなかった点を発見し、それを改善していく事が私の目標となりました。

今まで彼にしてもらって、嬉しかった事やありがとう！と思った事に対して感謝の気持ちを持てるようになり（最近、彼に対して感謝の気持ちを感じる事はほとんど無くなっていたので・・・）その感謝の気持ちを素直に彼に向ける事で、今現在の彼との関係が不思議な程変わりました。

コチラでご相談させていただいてから、たった１週間ではありますが、ワタクシ自身が考え方を改め成長出来る事が、こんなにも彼を変える事になるとは正直思っていなかったので、驚いています。

就職も決まり、今まで私に対してとってきた言動に対して「本当にごめん、苦労かけてばっかりだったね。」と言う言葉が出るようになり、自分自身の性格に対して冷静に分析出来る客観性を持てるようになったみたいです。

コチラでご質問させて戴いて、それに対して皆様からのアドバイスやご回答を戴けた事により、私達は無事夫婦になる事ができそうです。

ご回答者様、本当に本当にありがとうございました！
心からお礼申し上げます。

お礼日時：2008/05/05 03:16

No.23 回答者： Roman0 回答日時： 2008/04/30 12:11

> 出来れば別れない方向で考えています。

> おバカみたいです、私・・・。

　「お」も「みたい」は不要ですね。
　合理的な思考と判断ができないのですから。

　自分から不幸になろうとしている人には、どんな言葉も通じないという好例でしたね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに合理的な考え方ではないですね・・・。
とても時間のかかる、面倒な事をこれからしようとしているんです。

ただ、折角出逢えたこの縁に対して感じるモノがあります。
きっとこのまま彼を突き放してしまったら、この先彼が成長出来るチャンスはなかなか無いのでは？とも思えます。

いつか誰かが担う事になるのだと思っています。

それがたまたま私だったのだと思い、彼の成長をそのままそっくり受け入れてみようかな？という考えもあるんです。
とても茨な道なのでしょうが・・・。

捨ててしまうのは非常に簡単な事なのだと感じています。

でも
好きという気持ちは実際に今も有り続けています。
好きだからこそ、何とかして彼に対して何か出来ないのだろうか？
と思って、こちらで質問させていただきました。

不幸にはなりたくないです・・・。
できれば彼と一緒に幸せな道を歩みたいです。

折角下さったアドバイスではありますが、もうちょっと頑張りたいと思っています。

何をしてもどうしようもなくなった時にこそ、回答者様の言う通りの行動に出ると思います・・・。言葉は脳にも心にも届いていますよ。
とても合理的な考え方だと思います。

ただ今は諦めたくないのです・・・何もしないより何かしてから納得の上で結論を出したいと思っています。
周りの方々から見たら、本当にバカなんだと思います。
でも家族になろう！と思っている人なので簡単には突き放したくないです。これが私の愛情なんです・・・。

ご忠告ありがとうございます。

お礼日時：2008/05/01 01:05

No.22 回答者： acuna 回答日時： 2008/04/30 06:09

なんか、そんな難しい事でなく、よくある、投影現象じゃないかって気がしてきました。

自分の欠点を相手に投影してしまう。いわゆるミラー効果の事を彼は言いたかっただけなのでは？。

お礼文を見て、お互いの欠点を相手に投影している。そして、相手を非難している悲しい状態なのでは？。


今のままでは、お互いを心の刃で傷つけあう。

心の刃を納める鞘が必要なのではないかな。そう感じました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい、ミラーだから跳ね返すんだよ？と言っています。


確かにお互いにお互いの欠点に気づき、彼は投影しているのだと思います。
私は跳ね返すのではなく、言葉で語りかけていますが大体失敗に終わっています。

なので、こういった考えの人物に対する接し方というか、対応をご存知の方がいらっしゃったら、是非とも・・と思い質問させていただきました。


本当に悲しい状態です。
彼だけでなく、私も。

今日もメールでのやりとりしか出来なかったのですが、夕方まで寝ていた彼に対して何も言いませんでした。むしろ、なんで何も活動しなかったの？などと言おうものなら、またふってくされてしまうので・・・。

あえて一番良い対応ではなかったのですが、「まぁそんな日もあるよ。気にせず明日行動すればいいんじゃない？」と、少し呆れるというか諦めムードで返信しました。
彼からすると、そーゆー対応が希望だったらしく「そーゆーのは助かるよ。」などと言っていますが・・・。

判り易い表面上のモノが好きみたいです。
本当にコレでいいのかな？
大事に思ってるからこそ、ここは甘やかさない方が本当は良かったのかな？と思えるのですが、実際、こんなもんなのでしょうか？

私の方に刀を納める鞘はとても必要だと感じています。

また新たな見方ができました。
ありがとうございます。

お礼日時：2008/05/01 00:49

No.21 回答者： makaay5 回答日時： 2008/04/30 04:07

まず、行動理由を判断するのは彼です。

恩に報いるのも、仇を返すのも。そこがキチッと出来ているか判断するのは、彼でなくて第３者です。こういう事を言う人は、仇は返せと言っているようにこの手の言葉を解釈しがちですし、仇は返せるが、恩が返せないという場合が多いと思います。貴方からの恩を恩と認識できないのに、仇だけ報じようとするの意見に固執するのははいかが？かと第３者として思います


では仮に恩も仇も第３者が見ても納得できるように返すからいいのか？いいと思います。１人で生きていて、誰にも支えられてない・支えられる気がないなら。でも、彼には貴方がいる。彼は意識外でしょうが支えてもらってる。彼の仇を返す行為は貴方は望んでない。貴方を含まない彼と他人では、やられたらやり返せの関係が成り立っても、彼と貴方の間では、成り立ちません。貴方にとっての彼の行為は信頼を損ずる行為なだけです。要するに、自分の報復をする場合において、貴方の信頼を裏切っても構わないという意味になります。「やられてないのにやります。」ではいってる事矛盾してますよね？


別に、この意見が彼の中でどんなに強い信念でも構いませんが、他人の為にどうやっても曲げないものを、ごく１部の人間の為に曲げるのも信念ではないかと自分は思います。（出来てはないです）ごく１部の人間さえ顧みる気がないなら、１人で生きていけばいい。１人で生きていく気がないのに、自分だけ５０・５０ならまわりを犠牲にしても構わない、彼のいってる事はそういう事です。ギブ・アンド・テイクでも、テイク・アンド・ギブでも構いませんが、周り全てにイコ～ルと出来てない事、する事が難しい事に彼は気が付くべきでしょう。


「恩には恩を、仇には報復を。友や家族の為にならば、時に仇を捨てる」っていう信念なら、（今、作った言葉です）昔のマフィアっぽくて格好いい♪と自分は痺れますし、好感は持てます。（上でも問題はありますが）キリスト様の言葉とかまでいくと胡散臭いですが、彼の意見は自分だけ大好き♪といってるようにしか聞こえません。時間をかけて論理的に矯正すべきでしょうね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

彼のルールというか正義感というか・・・何が正しいのか？という理念のようなモノなんですが、何でも社会一般の例え話にして話を進めます。

例えば、連絡が遅くなってしまったことはに対しては「これが仕事なら大変な事になるよね？社会一般で、そんなこと通用するはず無いよね？相手は呆れるし怒るのは当然だよね？普通の事だと思うけど。」と。

確かに仕事で約束をしていて、その約束の時間に連絡出来なかったら問題だし、その場合は一報入れるでしょう。それは普通の事だと私も思います。ですが、私達の関係は仕事の付き合いじゃないし、ましてや連絡の約束もしていない。この状況と仕事を一緒に考えるの？と・・・。

本当に細かい事なんです。
些細な事なのです。
今、仕事をしていなくて特にする事がないからヒマすぎる・・・。と言っている彼に対して私が出来る事は、可能な範囲でフォローし応援する事くらいしか思いつきません・・・。
少しでも気晴らしに・・・と思ってDVDなどを渡して時間つぶしできるようにしてはいますが・・・。それでも何か物足りない次はいつ会えるの？と言われてしまうと・・・もうどうすることも出来なくなってしまいます。

＞「恩には恩を、仇には報復を。友や家族の為にならば、時に仇を捨てる」

これは私の理想の彼ですね（笑）
そんな人物になってもらえるように（ここまで格好良くなくても良いのですが／笑）論理的な矯正を頑張ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/05/01 00:34

No.20 回答者： Yukky34 回答日時： 2008/04/30 01:45

＃８です。

私は質問者さまの彼と似たような家庭環境でした。

鬱病で入院中、鬱がよくなってきた所で人格障害と診断され、
精神安定剤とカウンセリングを受けてきました。

人格障害とは、個性を通り越して社会で問題がある突出した部分が強いくと診断されるようです。
「どちらの考え方が一般社会で通用するか試してみよう」
などと言って、一度受診されてみてはいかがですか？
診断されなければ、ひと安心で済みますし。

この回答へのお礼

２度に渡るアドバイス、ありがとうございます。

回答者様は実体験者だけに説得力がありますね・・。

人格障害ですか・・・。

彼は子供の頃（暴力を受けていた頃）に心療内科に通っていた事もあるそうです。
思っている事を上手くしゃべれなくなってしまい、言語障害があったから、と聞いております。
きっと、幼いながらもの凄い心の葛藤があったのだと、私は思いました。

私の場合はパニックディスオーダー（いわゆるパニック症候群です）だったんですが、症状が軽かったのと早期発見により薬によって完治したのですが、彼の場合は、結構長い間かかったみたいです（親がそのことに対して理解がなかったようなので・・・）


そういった診断等は心療内科で調べてもらえるのでしょうか？
私は自分が精神科に行った事が有るくらいなので、心療内科などに詳しくないのですが・・・。

今時ならネットで調べれば、どこか見つけられそうですね。

今後の事を考えて、受診も視野に入れてみようかと思いました。

参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2008/05/01 00:18

No.19 回答者： usakirinn 回答日時： 2008/04/29 16:54

やられたらやり返すというのが、どれくらいのレベルを指しているかにもよりますよね。

その基本の考え自体は別段間違っているとも言えないですし・・・。

たとえば、
『嫌な上司に文句を言われたから、一言嫌味を言い返してやった』とか
『彼がお酒は１日１本って約束だったのに２本飲んだから、私も約束より１つ多く服を買っちゃおう』とか、
そんなのだったら全然問題ないと思うんです。
でも、
『相手が自分のお気に入りのマグカップを割ってしまったから、自分も相手のお気に入りのものを壊してしまおう』とか、
『店員の不手際で水をこぼされたから、店員に水をぶっかけてやろう』とか、
そういう類の方向だと大人としてどうかなという感じです。

浮気されたから浮気し返すとか、泣かされたから泣かし返すとか、そんなルールを忠実に実行しようとしたら、社会(会社もそうですし家庭も１つの社会と見て)の中でコミュニケーションが取れないのではないでしょうか。

もし彼が、本当は良い意味でその言葉を使いたいと思っているだけなのだとしたら【恩返し】や【ギブアンドテイク】などの言葉の方が誤解がなくていいと思います。
もらった優しさや愛情を、たとえ時間はかかったとしても相手に同じように返そうという気持ちは『やられたらやり返す』の良い方向バージョンだと思いますので。
殴り返すとかの悪い意味も含めてその言葉を振りかざしているのだとしたら、失礼ですがちょっと子どもかなという感じがします。
子どもが反抗期やイタズラで、生意気な態度でかかってきたら、それにもやり返すの？って思っちゃいますから・・・。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。


はい、良い意味で使っているのなら問題ないのです。

恩返しや、感謝の気持ち・・・という事で。

実際には、他の方のお礼文や、補足にも記載しましたが彼の寂しさを私にも味わってもらいたい！というとても判り易いものでした・・・。

他の方へのお礼を書きつつ、改めて振り返ってみることで、少し事態が見えてきました。皆様に感謝です。

コミニュケーションが苦手なようで、仕事も人が良ければ続けられる・・・と言っています。
思想や思考がそのまま反映されている発言だなぁ・・・と私は思いましたが・・・。


参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2008/04/30 02:05

No.18 回答者： Roman0 回答日時： 2008/04/29 00:50

　さっさと捨てましょう、そんなDV男。

　サム・スペードというハードボイルドの私立探偵は、「親切にされたら親切にするさ」ということを言っています。その男にこの切り口は、ありませんね。あなたの文章を見れば分かります。

　要は、自分が気に食わないことにはわがままに暴れるというだけの話で、このままいけばその攻撃性はあなたの危惧の通り子供にも向かうし、あなたにも向かいます。

　あなたの幸せ、というよりも、不幸からの回避のため、一秒でも早く分かれることをお勧めします。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

不幸からの回避ですか・・・。


出来れば別れない方向で考えています。

おバカみたいです、私・・・。


なんとかして、彼に大事な事は何なのか・・・という事を判ってもらえるのか・・・難しいですが、今最大のテーマです。

心理学の本とか読んで学んでみようかとも思っています。

DV男・・・。
そうは思いたくないですが、実際の所そうなんでしょうねぇ・・・。

お互いに大変な人を好きになってしまったものです；；

子供が産まれる前になんとかしたいです・・・！


アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2008/04/30 01:58