ＤＶ（暴力）、女癖悪い男・・・いい加減幸せな恋がしたい！

Question

こんにちは、相談させてください。
31歳にもなり、過去に付き合った男性は2人だけです。

一人目：交際歴7年。ＤＶで、警察沙汰になったことあり。
カッとなると暴力を振るう彼の性格に耐えられず破綻。
（7年も我慢したのは、「男性って皆暴力振るうのかも」と思い込んでた）

二人目：交際歴1年。女癖悪く、職場で二股をかけられる。
戻ってきてくれましたが、私の神経が職場の泥沼状態に耐えられず破綻。

いい加減まともな男性と結婚して幸せになりたいです。
私のどこが悪いのでしょうか？
外見は他人から「綺麗」と言われるので、並だと思います。
母子家庭で過ごしたため、男性恐怖症チックなところがあります。

かなり切実に悩んでいます。アドバイス宜しくお願いします。

Tori_30 · Accepted Answer

貴方の中でダメを無理に許容してしまう部分がない？それか、自分が全部悪いんだ、と全部自分のせいにして我慢してしまうとか。
まあ、良く言えば我慢強いって事になるのだろうけど・・・。

というのは、彼らのそういうダメな部分って付き合う前からある程度見えるもんだと思うのよ。多分、貴方にもそれは見えていた事だと思う。
普通、それが分かった時点で「ああ、この人ダメだわ」って見切りをつけるもんだと思うんだけど、貴方はそれを無いものだと思い込もうとしてた事はない？（例えば、一人目の時なんかそうだよね。「男性って～」と問題をすり替えて、無い事にしようとしている節がうかがえる）

いや、完璧な人間なんていないんだから、多少の妥協や寛容さは必要なのかもしれないよ？でも、無理してまでそれが必要だとは僕は思わない。妥協や寛容さは、あくまでもどうでも良い事に関して、だと思うんだ。どうでも良くない事に関して妥協したり寛容さを発揮するのは違うと思う。
ダメなものはダメで良いんだよ。


あと、あんまりこれを言うのは気が引けるけど・・・。
まあ、アダルトチルドレンって検索してみてよ。出来れば、まずはwikiの方を参照してね。
自分に当てはまらなければそれで良し。もし当てはまるなら・・・まあ、少しは助けになるかもしれない。とりあえず、自分が何故そうなのか？は気づけるかもしれないね。一つの解にはなると思う。
ちなみに、僕の回答は貴方がアダルトチルドレンかもしれないという前提での回答でした。貴方のような事例ってアダルトチルドレン問題でよく見る事だからさ。

あ、アダルトチルドレンってのは「子供のような大人」って事じゃないよ。精神が子供とか大人とか関係ないから。別に病気ってわけでもないし。ただの概念だよ。一応それは言っとく。詳しくは検索してみてね。

0706525 · Answer

よく、このような相談をお受けします。
専門家の立場からお答えします。
貴女は、とても男性に尽くすタイプの方だと思います。7年もの間
我慢して来ましたところは、心の優しい、我慢強い、しかし「男性から逃げられない」、男性の甘い言葉に誘われるようなタイプと思います。
まず、自分をもう一度見つめて見てください。貴女に悪いところはないです。心持の良い人とめぐり合えるように努力してみて下さい。諦めたら自分に負けます。人生は長いです。人を思う心があれば必ず幸せになれます。外見で人を判断しないで下さい。

gooabc#2 · Answer

彼らを見た訳ではありませんが、「暴力を振るう」は力強く他人に積極的に関与する表の性格、女癖悪いは女性にモテて女性と合う話もできる表の性格、があるのではないでしょうか。
　質問者様の好みにあわない男性を選べば解決する問題だと思いますが（質問者様の年齢では男性の方が多いのですから、男はいくらでもいます）、それはできないでしょうから、他人（友人等）から条件を告げた上で紹介してもらうのは如何でしょうか。

noname#62605 · Answer

＃１です。
＞私は誠実で思いやりがあって自立してる男性が好きです。
自分がこのように考えているということはきっと昔から確固たる思いがあるのだと思います。

今までの2件は、初めはそう思ってたけど違った。といった感じなんでしょうか？
その2件はたまたまだったんですよ。そうすれば今までの過去も遠いものへとすることができると思います。

自立まで出来ている男性はどれくらいいるか分かりませんが、誠実で思いやりがある男性なんてそこらじゅうにいくらでもいますよ！
ひたむきな男性ほどこのような傾向が強いです。

年齢のことも気にされてるようですが、普段気にしないような人が意外に近くにいてよく見えるかもしれませんよ。

ZOOT · Answer

DVなどのダメ男に（そうとは知らないのだけど）惹かれてしまう
という女性に共通するなーと思うのは
「許したがり屋さん」であると同時に「傷つきたがり屋さん」であること。

質問者さんの場合は、母子を残していった「男性」を
「ダメな人」と潜在意識が認識していて
でもそんな「男性（＝ダメな人）」を許したい、愛したいというのはあると思います。
ダメな男を許し愛することで、父親を許し愛そうとしているようなね。
そして、そういう男性に傷つけられることによって
「傷つく自分は相手を愛している」「愛されている」と感じる。

男性恐怖症ちっく＝男性は怖い存在、というのを
傷つくことで立証しようとしてしまう、というのもあるでしょうね。

＞誠実で思いやりがあって自立してる男性が好きです
と、頭では思っているけれど、潜在意識が勝手に
自立していない甘ったれに傷つけられ、許したがってしまう。

ただ、幸か不幸か、まだたったの２人ですよね。
それに２人目は、たいしたことはない。ダメ男界では雑魚です。笑
そして２人ともご自分の方から別れられたんだし
今はそこから脱却することを決められた。
素晴らしいことです！
きっと大丈夫です！

傷つくことは愛ではない。
愛されることは傷つけられることではない。
と、強く信じていくことだと思います。
私は傷つく選択をしない、と声に出してみるのもいいと思います。
ばかばかしいと思うかもしれませんが
声に出す、というのは意外に自分の心に強く響くものですよ。

ame830 · Answer

結論がない投げっぱなしの回答になってしまうのですが。

ダメ男に引っかかる女の人って、ある共通した雰囲気を感じることが多いのですよね。
実際、ダメ男に引っかかる人って、何度でも引っかかりますよね。
ダメ男がダメであるように、ダメ男に引っかかる女の人にも、ある種のダメさがある。

その、ダメ男に引っかかる女の人の「ダメさ」っていうのは、多分「コミュニケーション能力」じゃないかと思うのです。
具体的に言えば、自分と他者との距離を上手くとれない感じ。

実社会でもこのサイトの質問でもいいのですけれど、ダメ男に引っかかる人の言動っていうのは何か共通した雰囲気を感じるのですよね。
どういう雰囲気なのか、うまく口では言えないのですけれど。
どこが変かと言われたら、特別変なところはないのだけれど、でも何かちょっと違う雰囲気がある。
あえて言うなら、何か妙に客観的だったり妙に礼儀正しかったり、何か心を開いていないようなそんな雰囲気。
それがあるとき突然、主観的で自分に酔ってるかのような感じになったり、いきなり心をオープンにして自分に思い切り寄りかかってきたり。
自分と他者との距離をとるのが下手な気がします。
心を全く開かないか・全部開くか、のどちらかで中間があまり無い、みたいな。
もちろん、誰でも大なり小なりそういうことはあるのですが、ダメ男に引っかかる人の場合はその感じが強い。

強い、といってもそこまで強いわけじゃなく、きっと普通に社会生活はおくれているだろうし、別に一緒にいてイヤな気分になるとかではないんですよ。
他の人からみればちゃんと社会に溶け込めている。
人によっては自分なんかよりもよっぽど上手くやっている。
でも「無理して社会に合わせているんじゃないか？」「当の本人は心の中は、いっぱいいっぱいなのではないか？」という雰囲気。
もちろん、これも誰でも大なり小なりそういうことはあるのですが、ダメ男に引っかかる人の場合はその感じが強い。
仮面を被って社会との折り合いをつけている感じ。
ダメ男に引っかかる人の共通する雰囲気があるのは、そのいっぱいいっぱいで辛そうな感じが何となく透けて見えるからなのではないかなあと。

そして、ＤＶ男だったり極端に女癖が悪いという男も、やっぱりコミュニケーション能力が不足している感じがします。
ＤＶっていうのも、ある種のコミュニケーション能力の欠落ですよね。
ＤＶ男っていうのは、自分と他者との距離がうまくとれないとき、自分の思考を上手く相手に伝えれないとき、その苛立ちが暴力になってしまう人が多い気がします。
子供が上手く感情を伝えられないとき、物を壊したり泣き叫んだりするように。
極端に女癖が悪いって人、これはまた別の種のコミュニケーション能力が欠落してる感じがします。
他人の気持ちを考える能力が欠落しているような、ね。

そして、そのコミュニケーション能力の欠落が、社会に対しての孤独感・違和感を生み、それがお互いを呼び寄せるのではないかなあと思います。
質問者様は、その過去の男たちに酷い目に合わされて辛い思いをしたわけだし、その男たちをダメ男と思っているわけですよね。
でも、ダメ男だけど、何か必要としている部分があったから、付き合ったと思うのですよ。
(彼らを擁護する気はサラサラないけど)
それは、彼らのコミュニケーション能力の欠落からくる、孤独感・違和感なのではないかと思います。
言い方は悪いですが、お互いの孤独感・違和感をすり合わせて傷のなめあいをしているのではないかと。
上で書いたように、ダメ男を擁護する気なんてサラサラないけれど、辛い辛いといいながらダメ男に何度でも引っかかるのは、どこか必要としている部分があるからなのではないかなあと。
そしてそれは、コミュニケーション能力の欠落からくる、孤独感・違和感なのではないかなあと。

もちろん、これはただの推測に過ぎないし、もしそうだったからといってどうしたらいいかなんて分からないですけれど。
でも、ダメ男に引っかかる女の人を見たときいつも思うのは、「この人は男を見る目がないとか運が悪いとかそんなんじゃなくて、もっと根本的な何かがダメでそこを変えないと変わらないのでは？」ってことなんですよね。
質問者様がそうかどうか、わからないですけれど何か参考になれば。
投げっぱなしの回答になってすいません。

ryu_sui · Answer

ほれられると弱い、ということはありませんか？
「この人は私がいないとだめ」という感情ではなく、
「この人といろいろ話しあいたい」などポジティブな感情を
優先させた恋愛を目標にしてみてはいかがでしょうか？

suzut777 · Answer

男運が悪いのです。

あと、男を見る目も。

hiro-jo · Answer

20代男性です。
自分が悪いとあまり責めず、自分の短所を探さずにもっと前向きに考えてみたらいいのではないでしょうか？
恋愛で失敗しても高い授業料を払ったつもりで出会いを減らさずにこれからの恋愛がうまくいくように努力することが一番大事だといえるのでは？具体的には信頼できる男友達を作ってみたらいいと思います。まずは友達からだと思います。

bekky1 · Answer

＞いい加減まともな男性と結婚して幸せになりたいです。

アナタのような方は幸せになるべきです。
いいものを持っている。

よく、7年も我慢して・・・・。
それに自分がわかっている。
【「男性って皆暴力振るうのかも」と思い込んでた）】
普通、ココまで自己分析できません。
家庭内文化というか、身近な生活というのは
違う生活を「肌身」に感じないと体感できないから。
それがわかるというのは、あなたは聡明です。

＞外見は他人から「綺麗」と言われるので、並だと思います。
母子家庭で過ごしたため、男性恐怖症チックなところがあります。
＞かなり切実に悩んでいます。アドバイス宜しくお願いします。
＞私のどこが悪いのでしょうか？

話は簡単。
アナタは悪くない。
良すぎるんです。
そう、「男前」なの。
言ってみると、いいオンナすぎなの。
オトコも然る者で自分が「ラク」できる女を見つけるのです。
あなは、「キャパ」があるからそれを許しちゃう。
で、責任を感じるから、逃げられない。
オトコもアナタにほれていることは確かなんです。
だからこそ、アナタは逃げにくい。
それが7年のDV。
泥ぬ沼の二股、1年。

でも経験知を積み重ねているのはご自身でわかりませんか？

アナタにほれるオトコでも、1年で見限ることはできるようになったでしょう？
自身を持っていいのです、ちゃんと、二股男も戻ったでしょう？

それはアナタがいい女であることは確かだから。
いい女過ぎて、男前だから、「二股」かけるような甘えを許すだろうと
オトコが値踏みするのです。

いいですか？
アナタはもっと自身を持ったほうがいい。
アナタの綺麗に。
アナタにほれる男を翻弄していることを自覚したほうがいい。

実は7年、最初のオトコはアナタから離れられないからDVなんです。

このオンナはオレを捨てない・・・だからDV。
簡単に、なぐったら、捨ててやると思い切れるような「オンナ」を
DVオトコは殴りません。
「オレをすてないで」となぐる。
「すてないで」だからアナタはすてられない。

なかなか難しいでしょうが、自分を高く売りつけることをモットーとして攻めてみてください。

必ず、今までにない成果があるはずです。

私はおばちゃんですが、実母がDVで中年離婚していますので
DV心理？は双方をこの年になって理解できるようになりました。

あなたはすごくいい女です。
もっと、もっと高く売りつけるようなイメージを抱くと
戦略としてはいけます。

たえるのはダメ。
「私は、こんな状況はいや。　　こんな風なのはいや」とはっきり言っていいのです。

タブン、相手の反応が違ってくるでしょう。
で、3人目のオトコからは違ったパターンが見つかる。

ただし、問題は、何十年も後になって「出る」。

それはもし、3人目でアナタが幸せをつかんだら、
思い出してください。
「幸せは代わり映えのしない日常の繰り返し」だということ。

今までは毎日がドラマのようでしたでしょう？

平穏な日常を「不満」に「不足」に思う感性がアナタに埋もれ火となって来るときが必ずある。
3人目のオトコはいずれアナタの「埋れ火」を自覚させます。

予言のようですが、人生をドラマとして生きるのは、
そうそう「おもしろい」物でないことは経験しましたね？
それを思い出せるなら、大丈夫です。
でも、DVでも追いかけてくる、必死なやつを忘れるのは
結構、困難でしたでしょう？
そのために2人目をつかんでしまった。

「人生はドラマ」は最悪なのです。
「繰り返す日常」それが最善。

ＤＶ（暴力）、女癖悪い男・・・いい加減幸せな恋がしたい！

貴方の中でダメを無理に許容してしまう部分がない？それか、自分が全部悪いんだ、と全部自分のせいにして我慢してしまうとか。

よく、このような相談をお受けします。

彼らを見た訳ではありませんが、「暴力を振るう」は力強く他人に積極的に関与する表の性格、女癖悪いは女性にモテて女性と合う話もできる表の性格、があるのではないでしょうか。

＃１です。

DVなどのダメ男に（そうとは知らないのだけど）惹かれてしまう

結論がない投げっぱなしの回答になってしまうのですが。

ほれられると弱い、ということはありませんか？

男運が悪いのです。

20代男性です。

＞いい加減まともな男性と結婚して幸せになりたいです。

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