28歳男。まだ結婚したくない。結婚する勇気って・・。

Question

28歳会社員。男です。付き合って3年近い彼女がいます。同い年です。
彼女は結婚願望がそこそこあります。32歳くらいまでに結婚したい。と思ってるようです。
ですが、今の僕には結婚願望なんてありません。

そうは言ってもいずれは結婚すべきものなのだろうなぁとは思っています。
親だっていつまでもいるわけではないし、将来病気になったりした時に一人というのは寂しいし、生涯ずっと一人というのはどうなのだろう・・。
と考えたりもします。

だけど、今は結婚したいと思えません。彼女の事を大切には思っています。でも、結婚してやっていく自信なんてないし、まだ一人でいたい。というのが正直なところです。彼女とは何回も話し合いました。別れよう。と話したこともあります。だけど、お互いが結局離れられず、「あまり先の事を話してても仕方ない・・」と答えを出して、現在も付き合ってる。といった現状です。

僕は今28歳です。この先、その気持ちがどう変わるのか自分でも分かりません。友人達が結婚しだして、31歳くらいになる頃には「俺も結婚しようかなぁ」なんて思ってるのかもしれません。もしくは、今と変わらず「まだ結婚したくない」って思っているのかも知れません。自分でもわかりません。
ですが、こんな気持ちのまま今の彼女と付き合ってていいのかがわからないんです。僕は自分の人生、自分で責任をとっていきますが、彼女をこんなどう動くか分からない気持ちのまま振り回していいものか・・。そんな気持ちになってしまいます。

よく、結婚とは「この人と同じ人生を歩んでいく。お金や自由を束縛されようとも、それでも一緒に歩んで行きたいから結婚する」と聞きます。
でも、僕は今は彼女に対してそう思えないのです。
一緒になっても苦労するだけ・・。結婚に理想を求めれない。結婚する事が本当に幸せなの？
と、感じてしまってなりません。。
特に今のこんな世の中。税金もあがりガソリンを入れる事すらままならない日本で、僕は僕一人を守っていくことしかできない・・。そんなネガティブな気持ちが支配してしまいます。
彼女に不満はありません。ですが、「一緒に歩んで行きたい。結婚したい」と思えてない時点で縁がないというか、何か違うのでしょうか・・。

わがまま勝手な意見なのかも知れませんが、自分自身どうしたらいいのか、全くわかりません。アドバイスや、結婚に対してどう考えていけばいいのか、いろいろお話をきけたら幸いです。

dorce0000 · Accepted Answer

いかにも結婚したくない独身男性の典型的な考え方を書かれてましたが
結局、だから、結婚したい気持ちがほとんどないのでしょう？
でも一般論的には結婚する人もいる年齢にこれからなる。
だから不安だ。

しかしそんな「万一のときの保険」のために、彼女を仮押さえするべきではない気がします。
男と女が逆なら、まだわかりますけどね。

人間は好きなことしかしないって言います。
たとえ「小遣いが少なくなるし、友達づきあいが減って大変だよー、お前は独身がいいよ」と先輩が言っていても
先輩は少なくとも、結婚を決定するときは、しない決断を下すより、するほうがいいと思ったわけです。
貧血症で、朝が弱くて起きられない・・・という人でも
非常ベルがなったら、飛び起きて逃げますよ。
それは「焼け死ぬことに比べれば、朝が苦手でも起きるほうが「好き」だから」。

文章から、彼女と結婚する理由なんてひとつも見えませんでした。
これでなぜ「自分自身どうしたらいいのか、全くわかりません」なのかがわかりません。

私は既婚者です。
結婚の準備段階で戸惑うことがあっても、夫は常に、
大丈夫だよ^^と引っ張ってってくれました。
結婚して１０年以上経つ今でも、結婚して良かったと思ってます。

だけど誰でもしなきゃいけないものでもないし、
すれば誰でも幸せになれるものでもないことも、よく知ってます。
質問者さんのような状態の方には、決して勧めません。

彼女さんが、あなたの心理状態をすべてわかった上で
「それでもあなたを待ちたい。ぜひそうさせて。」
と言ってくれたならいいと思いますが
情報開示しないまま（いくら内心葛藤で苦しんでいるとはいえ）なぁなぁの関係では
ちょっと可哀相すぎるかな・・・
そういうのも含め「相手を大事にする」と言うかなとも思いました。

それに結婚って、精神力もパートナーシップも高度なものが要求されます。
彼女をがっかりさせるとか、別れのきっかけになってしまうかもと思うと
度胸が出てこないのかもしれませんが
そんなやわなお付き合い関係では、結婚は実力的に無理です。
どちらにしてもちゃんと正面から向き合ってあげて下さい。

noname#128033 · Answer

既婚女性です。

＞親だっていつまでもいるわけではないし、将来病気になったりした時に一人というのは寂しいし、生涯ずっと一人というのはどうなのだろう・・。

結婚の必要性をこういう見方で考えていては、質問者さんにとってまだまだ現実味がなくしたいと思わないのも当然だと思います。
結婚は自分を守るためではなく、二人の将来を築いていく為、相手を守っていく為にするものだと思います。

＞一緒になっても苦労するだけ・・。結婚に理想を求めれない。結婚する事が本当に幸せなの？

結婚はすれば自然と幸せになれる魔法の制度ではありません。
結婚することで不幸になる人もたくさんいます。
苦労も楽しさも辛さも「この人となら！」って思える相手であるかどうかです。
結婚には覚悟が必要です。迷うくらいの気持ちで簡単にするようなものではありません。

相手を世界中のどの男性にも負けないくらい幸せにするという気持ちに自信は持てますか？もしこの先も持てないのであれば彼女を解放してあげた方がいいです。

＞「一緒に歩んで行きたい。結婚したい」と思えてない時点で縁がないというか、何か違うのでしょうか・・。

何が違うのか？というよりも「相手に対して結婚するほどの気持ちじゃない」というだけのことだと思います。

dilettante · Answer

結婚に対して自分が思っている事を彼女に話しましたか？
結婚は一人でするものではなく、二人でするものですよね。
新しい一つの家族を作る大変な事です。

今の内から結婚に疑問を抱いているようなら、早く彼女と別れてあげて下さい。
28歳の女性…今から新しい相手を見つけて子供を産むならギリギリです。
女性には子供を産む為に時間が限られてますから。
伴侶にする気もない彼女の人生を振り回しているのは可哀相ですよ。

cotone · Answer

私の元彼はあなたのようでした。
でも、女は子供を産むことを考えると、
そのまま付き合っていくわけにも行かず
結局、話は平行線。4年付き合って別れました。
今は別の方と知り合って、結婚しました。
幸せです。

何かがきっかけで結婚したいと思うこともあるかもしれませんが・・・
しばらく距離を置いて本当にお互い必要なのか
考えてみたらいかがでしょうか。

acbarnes · Answer

結婚する相手なのかどうなのか、というのはやはり縁のような部分も
あるのだと思います。トピ主さんが自分勝手というよりは、「仕方が無い、
結婚相手として見ることができない」のが事実なんでしょう。
トピ主さんも、彼女のことはある程度好きだし、楽しみを共有したり
することにおいてはきっとなんの不満もないのでしょうが、将来
長い間苦楽をともにしていく、ということになると、彼女ではきっとダメだ…
となんとなく心の中で見えてしまっているような状態なのでしょうか。

それはそれで仕方のないことだと思いますが、相手の女性もお遊びで
トピ主さんとお付き合いしているわけではありませんし、トピ主さんに
結婚をしたいという意思表示をしているのであれば、今目に見えている
以上に結婚したいと思っているはずです。そういう人を一時的な
感情のみでつなぎとめる、というのは残酷だと思いますね…。
彼女もトピ主さんのことが好きなので、そういうあなたのダメなところを
つい許してしまっているのでしょう、ですがこういう問題というのは
遅かれ早かれ、二人を窮地に追い込むものであり、時間がたてばたつほど
後々の二人の関係性を恨みつらみにしやすいものでもあるので、
今のうちに結論を出すべきだと思います。

トピ主さんも相手の女性を思いやることのできる大人の方であれば、
会えない寂しさというのを我慢して３ヶ月や半年、会うべきではないと
思います。しばらく会わずにいて、相手が、そして自分がどう変化するのか
それを見極めてみるということも必要かと思います。

noname#63315 · Answer

結婚は、お互いのリスクを全て受け入れて初めてできるものです。
新たしい家庭を築いていくことにもなります。
そしてあなたの家庭と、親戚との関係もスタートします。

あなたは自分のことを書いていますが、相手から別れを告げられることもあるでしょう。
また、結婚が幸せかどうかは、あなたが今後どのような家庭を築きたいか次第でしょう。

彼女に不満は無いということですが、ではどこに満足しているんでしょうか?
その満足している内容には、共に支えあい生きていくことができる点が無いのでしょうか?
結婚は、社会的信用を得ると共に、大きな責任を背負います。

彼女が結婚を望んでいるのに、あなたが責任を背負いたくないということなら、早めに分かれたほうがお互いの為になるかもしれません。
まずは、結婚する、しないにしても彼女ともっと具体的に話し合いましょう。

hyakkinman · Answer

あなたの質問の中で、唯一「～したい」と言っている所があります。

「一人でいたい」です。

それを、「迷わず」今すぐ実行に移すことです。
彼女のためにも。

「わがまま勝手で、超マイナス思考の人」が、「他人の気持ちがわかるようになる」には、それしかありません。

28歳男。まだ結婚したくない。結婚する勇気って・・。

いかにも結婚したくない独身男性の典型的な考え方を書かれてましたが

既婚女性です。

結婚に対して自分が思っている事を彼女に話しましたか？

私の元彼はあなたのようでした。

結婚する相手なのかどうなのか、というのはやはり縁のような部分も

結婚は、お互いのリスクを全て受け入れて初めてできるものです。

あなたの質問の中で、唯一「～したい」と言っている所があります。

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