自己愛性人格障害らしい男性の友人について

Question

彼とは3年前旅先で出会い、一時は恋愛関係になりました。
彼は中距離に住んでいたので会うのは私の住む地方に来る交際だったのですが、1年前に3年付き合っている
同棲中の彼女から連絡があり、それを期にお別れしました。当時はショックで苦しかったです。
彼曰く、彼女は勝手に自分のところに転がり込んでいるだけで、自分は別れたいことを延々と私に話しました。
また、彼女からDVを受けること、大事なものを壊されるなどモラルハラスメントを受けている事も聞きました。
私は彼から彼女の件で嘘をつかれていたので、これらが100％真実でないと思っていますが、彼は一緒
にいて趣味も合い相性がよいと感じていたのでどうしても憎めず、友人として（もちろん体の関係は×）
関係を続けるよう決めました。
でも、やはり彼女から連絡が入り（彼女は彼の携帯をチェック出来るようです）二度と連絡するなと
言われたため、半年前距離を置く事に決めました（ちなみに連絡はいつも彼からでしたが）。
以降、私は自分をコントロールできるよう、いろんなことにチャレンジしています。
しかし、この彼から毎月1回メールや電話があいかわらず続き、彼女と別れられたら親しくしたいと伝えてきます。
拒絶しても、ねばって連絡してきます。
彼は自己愛性人格障害のため、このような言動・行動をしていると離れてから理解できてきていますが、
根は悪人ではないと思っているので、拒絶出来ないのです。
彼を変えるつもりはありませんが、彼を認め自信を持ってもらうように私が出来ることはあるのか、
悩んでいます。この心情には、彼と復縁する事を望んではいないと思うのですが・・・
批判もあるとは思いますが、心理学等詳しい方から客観的なアドバイスをもらえると助かります。よろしくお願いします。

tan34 · Accepted Answer

失恋の後、区切りをつけようと何度思ってきたことか。でもそんなこと、できなかった。無理ですよ、もうあなたの思い出の一部として焼きついてしまっているのだから。楽しければなおさら、忘れるのは不可能です。無理に忘れなくて良いじゃないですか。矛盾しているようだけど、これは彼と連絡してよい、といっているのではありません。
　人間、生きていくうちにいやでも思い出が増えていくのが当たり前。ならば新しく楽しい思い出を作れば良いじゃないですか。次の彼ができて、一緒にいる時間がとても楽しいものになれば、過去の彼の記憶なんていつの間にか忘れています。「そんなこともあったなあ」と鼻で笑っていることでしょう。区切りをつけないと浮気をしているみたいで申し訳ない、なんて考えることないです。新しい思い出で過去の記憶を消すほうが自然なんです。

　次にお父さんのこと。あなたがお父さんにどのようなつらいことをされたのか、わからないことを前提に聞いてください。そして、失礼だったらごめんなさい。
　許す必要なんて無いと思う。自分が成長していけば、親を客観的に見るときがくると思います。それは仕方ないです。あなたの人生で色々な人を見てきたのだから。そして、成熟したあなたの今の視点から、お父さんを許せないのなら、それで良いではないですか。でも、うらむのではなくあくまで向こうの間違いを認識し、自分の子供にしないことを心がけましょう。

　自分も長く親を恨んだ日々があります。でも、親を一人の人間として見る時期が来ました。そうして思ったんです。親は神様じゃない、と。感情で子供に起こるし、母親ならヒステリーにもなるだろう。親の教えが、いったことが、全部正しいわけなんか無い。ましてや社会に出て確立されてきた自分の性格からみて、理不尽なこともある。
　そう思ったとき、心が軽くなりました。そして、違う意味で親を尊敬するようになりました。４０過ぎて多額の借金を抱えて事業を起こし、２０年以上継続していること、等、現実的なところから親を見れるようになりました。親との距離が帰って縮まったと思います。

　あなたも親のすべてを許そうとするのではなく、許せないところは許せない、とはっきりしてみてはどうでしょうか？あなたの今までの人生経験を元に。それはあなたのご両親も持っていない、あなただけの経験です。その経験を踏まえて、客観的にあなたのご両親を見つめなおしてください。　
　あなたとあなたの両親は、同じ経験を共有することはできないのだから、当然ながらあなたとご両親の考えは違って当たり前なのです。

tan34 · Answer

自己愛性人格障害ですか、、。漢字の多い障害ですね。

僕もいろいろな人とお付き合いしてきましたが、別れ際は大抵相手のせいにするものですよね。回りの人もですが。結局は別れ話の延長で、話がこじれただけだと思うんです。
　その彼が自己愛性人格障害だ、と確定診断されたのでしょうか？

　あなたの文を読んでいて、あなたは彼と連絡してしまう理由に、彼の人格障害のせいにしている気がします。無理やり相手をおとしめて優位に立とうとしているようですが、結局は彼について悩んでいる段階で、彼の思う壺です。

　答えは一つ、あなたが一切の連絡を絶つこと。それですべてが終わります。質問を読んでいて、なんであなたが悩むのか、さっぱりわかりません。相手を障害にしてまで、相手のことを悩みたいですか？結局は自分に言い訳を与えているだけで、そこが彼にとっては隙になっているのでしょう。
　自信を持つ必要があるのはあなた自身です。心の中に彼がいない生活を始める勇気をもってください。

　これがフォローになるかわからないけど、いい男ではないですね。あなたに同情します。

h-kazugon · Answer

＃２です、陰湿な苛め、誹謗中傷など付きものです、それでＰＴＳＤを発症した経緯があります。
　完全な人格障害ですので、情けは無用です。
　人間の皮被る、ドラキュラですので時には変貌すると思うと気が楽です。
　相手は常識という物差しはない属性です、完全に距離を置くしかありませんし、一目置いて付き合う事で距離は常に置いていますが、平気で土足で上がりこむ図太さは相当な物です。
　自己認知出来ない、認知病と同じ括りになりませんか。
　自分が理解出来ないから言い訳ですし、常に自己中ですし自分が優位で話を出すなど、気分は良くないなど周りの魂奪う吸血鬼そのものですけど・・・
　これを家ですれば、ＤＶ（モラハラ）です。精神的暴言を吐き追い込むだけです、精神的身動き出来ずに鬱からトラウマ・フラシュバック・ＰＴＳＤとお決まりコースです。

h-kazugon · Answer

＞自己愛性人格障害のため、このような言動・行動をしていると離れてから理解できてきていますが、根は悪人ではないと思っているので、拒絶出来ないのです。
　計算付くで行動しますので、相手が悪いかどうかはそれを認知出来ない人格障害です、自分を最愛するナスシシストですので、この先付き合いを戻せば人格崩壊します。
　自己愛境界型の真実を知らずに書いていませんか、ＤＶ（モラハラ）をする人物像ですが、自分と他人の線引き出来ない境界線が引けない、相手の心に土足で入り込む常に上目線、常に王様気どり、従う事は当然、少しでも貶せば暴言で返す、それは日を追うごとにエスカレートして行きます。
　自分は何をしているのか理解出来ない、理性がない人です。
＞彼を認め自信を持ってもらうように私が出来ることはあるのか・・・・
　自己認知が出来ない人格障害です、理解不能です、トラブル続きです何処かまわず問題勃発です。
＞この心情には、彼と復縁する事を望んではいないと思うのですが・・・
　自分の心を崩壊される覚悟で復縁することです、精神疾患で精神科へ通院するだけです。
　自分もＤＶ（モラハラ）離婚者ですが、必要以上の追い込み、嫌がらせ、ストーカー行為も平気で出来る図太さ、権利は主張するが詫びは言えれない、何もかもが己中心で事を進める、相手の都合など一切関与出来ない、考える事は理解不能と言う概念です。
　文中で書いて心の中に土足で入る行為は自己中心な言い回しを例えた言い方ですが、心の吸血鬼、魂を抜きとるドレキュラとも感じます。
　治るとか言う以前に相手を思う概念がない属性ですので、理解不能なモンスター族と同じです。
　ナルシシストと理解出来ない人に自己認知をさせる事は不可能です、完全な人格障害です。

参考URL：http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

anchan1 · Answer

こういった相談する方って　ほぼ間違いなく相手を合理化します
>『根は悪人ではないと思っているので、拒絶出来ないのです。』
↑
ごめんなさい、これが典型例です。

彼を分析するより自分自信を見つめなおしたほうがいいと思います
人は時に助け合いもありますが、もたれあい　ましてや相手を食いつぶすような関係に愛はありません。
彼とは縁を切ったほうが良いと思いますし、こういったタイプがほおっておけない自身を見つめなおされては？

人生、他人の事象に引きずられないように。

自己愛性人格障害らしい男性の友人について

失恋の後、区切りをつけようと何度思ってきたことか。

自己愛性人格障害ですか、、。

＃２です、陰湿な苛め、誹謗中傷など付きものです、それでＰＴＳＤを発症した経緯があります。

＞自己愛性人格障害のため、このような言動・行動をしていると離れてから理解できてきていますが、根は悪人ではないと思っているので、拒絶出来ないのです。

こういった相談する方って ほぼ間違いなく相手を合理化します

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