小姑と同居するって・・・

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不安が募り彼に聞いたところ、「おやじはどうするつもりなんだろうなぁ？」くらいなことしか言いませんでした。

初めて彼の家にお邪魔した時、妹さんが連絡先を交換しようと言い出し、その後すぐ連絡が来て「買い物に行こう。」「兄から資金をもらってお茶しに行こう。」などと数回誘われました。私も「仲良くしておかなければ。」という思いがあり応じました。
今思えば「同居しても害のない人物か」と確認したかったのかもしれません。

同居する家は新しくないので、今、リフォームしています。妹さんが「私の部屋と隣の部屋の壁をはらって広くして。」と言ってるらしいのを彼から聞き、本当に家を出るつもりがないのだとはっきりわかったところです。
嫁ぎ先の家には車が4台止められるのですが、妹さんは私が入ることで1台余計だと言い出し、義母の車と私の車を処分して、ファミリー用の大きい車を買えばいいと言っているようです。私の車は古いですが、気に入っているので乗れるだけ乗るつもりでいます。何より不満なのは、彼が蚊帳の外でご両親と妹さんの間でそういった話がされていることです。

先日、妹さんに誘われて、彼、私と3人でライブに行きました。私と彼はは早めに現地に移動して婚約指輪を見に行こうと言っていたのですが、妹さんが「一緒に連れてって。向こうで適当に遊ぶから。」ということで、3人で移動することに。
当然、静かな車内。私は3人共通の話題を探していました。そこに妹さんの言葉。
「ねぇ！私がいなかったらもっとしゃべるんでしょ！？わたし、いたたまれないんですけど。何かしゃべりなよ！！」
おそらく、彼に対して言った言葉だと思いますが、もう少しでキレそうになりました。
彼に「同年代の小姑と同居なんてするつもりはない。私が受け入れられるのはご両親まで。」とはっきり言いました。
それを受けて彼が義父に「どうするつもりだ？」と聞いたところ、結婚するまでは家に置くようなことを言っていたそうです。「結婚しなかったら40、50になっても置いておくのか！」と追求すると「そこまでは置いておかない。」と。
私は、義妹と同居するにしても期限がなければ応じられませんし、来春の結婚式のタイミングで自立してほしいと思っています。健康な体をもっていて働いているのですから。他人がいないなら、家族水入らずでお好きにどうぞですが、私には妹さん本人もご両親も、何の疑問もなく嫁を迎えられると思っているところが信じられません。

ご両親から「嫁に行ってない娘がいますが、一緒に住んでもよいか？」という言葉も一切ありません。（だからこそ「当然家を出るのだろう」と思っていたのですが。）お互いの両親が顔合わせした時、彼の両親は戸籍謄本を持ってきましたが「未婚の娘がいますが」ということは一切言いませんでした。

私が厳しすぎるのでしょうか。正直言って「親と同居してやるんだから、その代わり小姑は追い出してよ。」と思っているのは事実です。自分は悪くないという気持ちと、私が我慢すればいいのだろうかという気持ちと、揺れています。
ですが、同居したあとで爆発したって遅いので、はっきりさせたいと思っています。

長々とまとまりがなくてすいません。
余りにも私が一方的にイヤだと言っているので、自分が悪いような気がしています。世間一般的にどうであっても、その家でＯＫならばいいのでしょうね。でも、私はあの状態では同居できません。ちなみに彼氏がいる様子もありません。
性格も家の中で一番強く、言い争えるのは義父くらいだと思います。
そして何より、無理に追い出せば妹さんから逆恨みされるのではないかと心配です。

円満に解決するにはどうしたらよいでしょうか。

No.2 ベストアンサー 回答者： chapanese 回答日時： 2008/09/26 13:11

こんにちは（＾。

＾）
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫（兄・長男）が「３０過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありますが。

昔みたいに兄弟が多いと独立していない（成人していない）末っ子などは長男夫婦と実家で同居しても仕方ないと思うんですが、３０過ぎても実家にいるような小姑と同居する義務なんてどこにもありません。
居心地が良かったら絶対に居座りますよ。
そうして姑と組まれてmokoaさんは辛い思いをするでしょう。
そして、普通に考えたら兄のほうが妹より先に死ぬでしょう？
そうなったら貴女のお子さんが面倒を見るハメになりますよ。

彼はなぜ結婚後「すぐ」同居したいのですか？
妹が出てからでもいいじゃないですか？
親が年老いて介護が必要になってからでもいいじゃないですか？
小姑がいるのに同居を持ち出すなんて無頓着すぎます。

とにかく、「妹を追い出すのは悪いので、妹がお嫁に行って家を出たら実家で同居しても良いから」と彼を説得することじゃないですか？

この回答への補足

もちろんどうしても同居したいわけではありませんが、
地域が結構な田舎ということもあり、物件も少なく、
何より彼が20年近くも地域のコミュニティーに属しているので、
（消防やら祭りやら近所付き合いやら・・・）
今さら、地域を出たくはないらしいのです。
将来的に家を建てたいと思っているので、別居して家賃や生活費がかかる分、同居して貯金したいのもあります。

それに私は、仕事を続けたいので、義母の協力が必要というのもあります。

でも、小姑を家に置くというのであれば、かわいい娘に老後の面倒をみてもらえばいいでしょ。という気持ちでいます。

補足日時：2008/09/26 13:42

No.18 回答者： rurinohana 回答日時： 2008/09/30 08:47

ＮＯ．１１です。

彼があなたの言葉をそのままではないにしろ
「彼女がこういっている」という形で
親に話したとのこと・・・・！

あああ、もうこれは典型的「使えない頼りにならない夫」予備軍ですね。
あなた様の彼氏に失礼とは思いますが。

伝書鳩のように連れあいのことばを
親に伝えるだけでは
絶対にトラブルになります。
あなただけを戦いの矢面に立たせて
自分は傍観するという精神構造です。
結婚後別居していたって
義理親戚とはあれやこれや問題がおこります。
そのときに「防波堤になって実家からの雨風を防ぐ」のが
お互いの仕事です。

「かみさんがこういってた」「俺は同居して欲しいって頼んでるのに、いやだってさ。」

これではうまくいくものもいきません。

彼にしてみれば「事実を言って何が悪い」ということでしょうが
事実を言って悪いのが
義理関係の問題です。

過剰演出、粉飾、偽造
これをしていってなんぼです。

「俺たちで考えたんだけど
同居は始めはしない方向で行こうと思う。」
なんでも「夫婦二人の考えで」という言葉を頭につけることです。

実家の親が
嫁の婿の愚痴を言っても
絶対に本人に伝えない。
妻が夫が自分の親の不満を愚痴っても
「うちの妻が、夫がこんなことで怒ってた」など
親にいいつけない。

全部実子が間に入って
高分子吸収剤になるのが仕事です。
通過させてはいけません。

しかし、あなたの彼は
安々と通過させており
その後この問題でもスルーですか。

大事な問題に向き合えない
困難を後まわしにする傾向

こういうことでは義親さんだけとの同居ですら
とてもできないと思いますよ。

私の前夫が
こういうタイプでした。

親の嫁の不平不満をそのまま伝え
「親父が、おふくろが」がまず初めにあり
「親父がおまえのことこういうふうに怒ってる」とか
（なに～！息子に言わせるくらいなら直接言え！）
「お前がそう思っていること、言っておくわ。」
（うわあああ～！それだけは辞めて～！と
止めます。）

トラブルが起これば
「お前が我慢しろ」「謝っておけば丸くすむ」
それで謝れば「すまないな」の一言すらなく
「自分がうまく治めたつもり」になっている。
一番同居資格のない男でしたよ。

この回答へのお礼

二度のご回答、ありがとうございます。

私の言葉を私のものとして伝えた事、私も気になるところではあります。・・・というかあきれてものも言えませんでした。
「私が言ったと言わないでね。」とまで念を押さなければならなかったか、と。正直先が不安になりました。
「だからこの人はこの歳まで嫁がいなかったのかも・・・」って思ったりしました。
「部屋の工事が終われば、遊びにきたときに泊まれるよ。」と言っていました。同居を嫌がった女が、遊びに来てのうのうと泊まっていったら、親はさぞ嫌だろうな、と思います。

どこまで鈍感なんだろう。
つくづく、「優しい」と「頼りになる、相手の立場に立って考えられる」は別物なんだと実感しました。

私が強くなるしかないのかも。彼は、「守る」ということの意味をわかっていないのだろうな、と思います。
親と私が喧嘩にでもなったら仲裁することを「守る」ということだと思っているのでしょうね。喧嘩にならないように、まず自分がまず矢面に立つという考えはないのでしょう。

そこまで10歳近く年下の私から言い聞かせないとだめなのでしょうか。一緒にやっていくなら、必要なのでしょうね。
一度言ったら理解してくれる人だといいのですが。
とりあえず、イチから教育します。一緒に生活すると決めた相手ですので。

一生連れ添える相手かどうか、まだわかりませんが、できる限りのことはしようと思います。選んだ私にも責任はありますから。

本当に、親身なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2008/10/03 09:50

No.17 回答者： ekapon 回答日時： 2008/09/29 23:35

難しいですね

でも現在妹さんがいるのであれば　mokoaさんは同居する必要はないですよね
ご両親の面倒はしばらく妹さんに任せるという事で　ご主人に相談できないですか？
妹さんがもし何か言うようであれば「同居したら我慢することが多い　自由がなくなる　同居したら家事も分担だ」等　一緒に住むには制約がある事　妹さんも「一緒は嫌だな」と思うようにご主人に説得してもらいましょう
妹さんが家を出る事が決まった時点で同居するという方が絶対いいと思います
我が家も主人の両親と同居していますが　もし主人のお姉さんが行かず後家だったら　絶対に一緒に住むつもりはないですね
同居ってハッキリ言って「老後の安心」のためにご両親もご主人も考えているのでしょうが　まだまだご両親も現役でお元気のようですし…面倒を見る人は一人いれば充分だと思います（ご両親とも寝たきりでは仕方ないですが…）
まだ家もリフォームされていないのでしたら　一刻も早くご主人に相談をして　ご両親にキチンと言ってもらいましょう
「でなけりゃ　結婚は無しよ」というぐらいの覚悟も必要だと思いますよ

No.16 回答者： puppii 回答日時： 2008/09/29 21:35

＃１０です。

お礼をありがとうございました。

私の従兄が同居しています。
お嫁さんは専業主婦、叔父はリタイヤ、叔母は美容院を経営している家庭環境でした。
そこへなんと従姉が離婚し、舞い戻ってきました！
そして６ヵ月後再婚、すぐに妊娠して切迫早産でまた実家に戻ってきました！
そしてお産後３ヶ月まで同居してました・・・（＾＾；）
お嫁さんは年子の二人を抱えて、義妹さんの世話もしてました。
でも明るく天然（影のあだ名はサザエさん）なので、表面上は波風立っていませんでした。
経費は叔父が出していたようですが、それでもすごいですよね。
もう誰もお嫁さんには頭が上がらなくなりました。

こんな人もいるということで・・・でも妹さんはまだ結婚していないんですよね？
それが従姉と違うとこだと思います。

同居の成功の秘訣は天然なんだなあ～と私が思うのはこの騒動を目の当たりにしているからです。
突き詰めると誰だって同居はイヤです。
でもどうしてもしなければいけないのなら、天然になることだと思います。
だから「妹に婿なんて取らないぞ！」となっても「やだ、お父さんうちの人がいるのに、婿はいらないでしょ？でもサザエさんちみたいになれば、理想ですよね～お母さん、○○（妹）さん！だからしばらくは別居で！」と相手に振ってやりましょう。
全否定はしないと思いますよ。

No.15 回答者： macuchan 回答日時： 2008/09/29 15:27

＞円満に解決するにはどうしたらよいでしょうか。

まじめに考えすぎました。

たくさんの応援団がいて良かったですね？
ご健闘をお祈りいたします。
　　　　　　　　　　でわでわ。

No.14 回答者： macdotcat 回答日時： 2008/09/27 19:10

補足です、

すみません、同居なんてとんでもない！
うちの主人は今の所は成人して働いていて、自分の好きで結婚しないでいるんだから妹の面倒はみなくていいよ、と言っているので同居っていうのは妹さんがいる間はありえないですね。
義両親をみるつもりはあるので近くに住んでいますが。
細かいことにあれこれと口をだして、義実家を取り仕切ってるつもりで、義両親も「あの子はわがままだから」で全部すませちゃうんですよね。
うんざり。先が思いやられます。
夫婦の間がうまくいってるなら、とにかく旦那さんとのつながりを強くすることに集中していいと思いますよ。

この回答へのお礼

そうですよね。

「あの子はわがままだから。」
「たしかに、気は強いけどね。」

と言いながら、そのままにしておいてるようです。
結婚式を挙げる春まで同居の件は先延ばしになりました。
本当はリフォームが済み次第ということだったのですが。
あちらには、予定外なことに私がひともんちゃく起こしてしまったので。
「春まで待つのはいいけど、そのときに妹さんに自立する気がなければ別居ね。」
と彼に念押ししましたが、
うやむやにしたいようで、はっきりした返事をしません。
私がその件について話し始めると、話をそらします。
メールで訴えても、全く関係ない内容が返ってきます。

春になって、式も挙げてしまえば、
仕方なく同居に応じるとでも思っているのかも。
私の決意は固いので、そこで決裂するかも。
だから、それまでにお互いの意思を統一しておきたいのに。

両親と妹と自分との生活に私を加えたいだけなのか、
本当に私との家庭を作りたいのか、疑ってしまいます。
優しい人も、裏を返せば事なかれ主義ということなのかも。
優しさに惹かれたのだから、仕方ないのでしょうか。

お礼日時：2008/09/29 10:38

No.13 回答者： noname#70306 回答日時： 2008/09/27 16:45

こんにちは。

すでに沢山の回答（同居否定意見）が出揃っていて私も同意見なのですが、＃10さまのご意見があまりにも愉快で、かつ実践的だと思ったのでおじゃします。その手で行きましょう～。

質問者さんの気持ちは一般的だと思いますよ。ここ（ネット）だから本音が出ているだけで彼にはもっとオブラートに包んで話してますよね。妹さんのほうから「仲良くしよう」という様子は見えますが、一緒に暮らすとなるとやはり違いますよ。（女だからじゃなくて、他人と大人になってから同居することの大変さは、経験が無いと理解してもらえないないのはしかたないですね。）私は具体的な解決策は提案出来ませんが気持ちが分かるので応援したいです。両親との同居を拒否しないなんて今時珍しい優しい方ですね。いい方向に向かうと良いですね。

この回答へのお礼

＞両親との同居を拒否しないなんて今時珍しい優しい方ですね。いい方向に向かうと良いですね。

ありがたい言葉で身にしみました。うれしいです。
本当に、両親と同居だけで、私には精一杯です。
妹さんがいつか結婚するにしても、それまで一時的にでも
妹さんとも一緒に住まない方がいい、
もっと言えば、住みたくないと思っています。

彼がご両親に私の気持ちを伝えたところ
（私がそう言ってるという言い方で伝えたそうです。そのまま伝えたわけではないらしいですが。）
やっぱり、「何！？そんなことを言ってるのか！！」
という反応だったそうです。

彼も私をかばうつもりで、世間一般の常識や、
私の立場に立ってみれば…という方向で話したらしいですが、
ご両親は、あたまではわかっていても、やはり自分の娘がかわいいので、難色を示されているようです。
結婚前ですが、お宅にも遊びに行きづらくなってしまいました。

家族として暮らしてきた彼とご両親には私の言っていることと気持ちは理解できないんだと思います。
このままじゃ、結婚後は針のむしろ状態だろうな、って思います。

でも、こういう場で、私の気持ちを理解してくださる人がいるので、かなり救われました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/09/29 10:49

No.12 回答者： macdotcat 回答日時： 2008/09/27 11:21

いまだに親と同居してますよ、うちの小姑…

もうすぐ５０歳。
働いてるけど独立したら大変だからって一向にでていきません。
本当に迷惑。でも自覚無し！！
同居は白紙、が正解ですよ、ぜったい。
いいじゃないですか、新婚生活満喫すれば。

この回答へのお礼

同居してらっしゃるのですか！？
50歳になる小姑と！？
すごいです。どうやったらうまく生活できるのですか？
そこまで我慢できれば、あきれることはあっても、
家族として受け入れられるのでしょうか？

そうやってがんばっている方もいらっしゃるんですね。
尊敬します。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/27 14:00

No.11 回答者： rurinohana 回答日時： 2008/09/26 22:17

こんにちは。

４０代前半既婚女性です。

結論から言うと、同居は白紙撤回。
小姑が、結婚であれそれ以外であれ
実家から出て自立するまで「凍結」ですね。

何故なら、
結婚して遠方に住んでいる
夫の「姉、妹」ですら
鬼千匹だからです。

私は前の結婚で
田舎の旧家の長男の嫁として
同居を１５年した経験があります。

新幹線や飛行機を使って
帰省しなければいけないほど
遠方に嫁いだ義姉ですら
盆正月の長期帰省（約一ヶ月間！）のときは
「私は親の家に帰って来てるだけ。弟夫婦に気兼ねや遠慮などするつもりはない。
娘が親に会いに来るのに、嫁に対して遠慮して小さくなることなど一切無いから！」と
私に面とむかってはっきり言いましたよ。

そして自分がとても出来そうにないことを
嫁には強要して来るのです。

「おとうさん、おかさんの世話をもっとしっかりやってよね。」
「もっと話し相手になってあげて。」
「お父さんたちが寂しくないようにしてあげて。」

その舌の根がかわかないうちに
「でもね、私は自分の旦那の親には
そんなこと、ようしないけどね！」

もう聞いててビックリ仰天です。

自分の夫の実家には
全く帰省せず、自分の実家にばかり、盆正月一ヶ月滞在しつつ
私が日帰りで自分の実家に行く時は
嫌味の連続。
「うちのおかあちゃんの時代と違うんだね～」

というわけで
離れて暮らしていても、これだけ大きな顔で闊歩しているのですから
今まで住み着いて世間知らずなら
もっとでかい態度でしょう。

夫婦の寝室にも
ノックも無く入るような人物になりかねません。


夫になる人が
妻を完全に守るのだ
全力で守ると言う気概を持った人なら
小姑込みの同居も
頑張れるでしょう。

結婚するというのは
いざとなったら
肉親よりも妻を選ぶ
それくらいの覚悟がいると思うのです。

世界の果ての果てまで
一緒についてきてくれる人は
親でもないきょうだいでもない
赤の他人から人生のパートナーになってくれた
妻であり夫である。

そういう覚悟をしめしてくれる
妻、夫であるなら
そういう最後の選択を（肉親を取るか、夫、妻を取るか？）しなくてすむように
義理の人間関係を、うまく構築していこう！という気持ちも生まれるというもの。


それを「まず自分の肉親ありき」から入られると
「はいはい、所詮私は他人ですよ。」と
うまくやる気も消え果ます。


「婚約者さんの『家族はどうでもいい！』という気持ちがあるのでは・・。」という意見がありましたが

そりゃそうです。
婚約者当人だけが、好きで好きで愛しているのです。
その家族など「おまけ」にすぎないのです。

それが結婚の一番初めの
スタート地点です。

その後結婚して
夫が自分を最優先
一番大事にしてくれているとうことを
日々実感し
夫婦の絆を強く固くしていって
何年も経って初めて
「夫の親兄弟をも本当に大事に思えてくる」のです。

初めから
婚約者の家族を「わが身内、わがことのように思える」人など
神様仏様くらいしかいないのです。

初めのうちは
うわべだけの尊重、礼節です。
まずは夫婦の信頼関係ありき。
夫婦の絆が根底にあるべきなんです。

私はルーブル美術館で
古代エジプト美術を見たことがあります。

新婚旅行の時です。

その時、ガラスケースの中に
ある夫婦の墓にあった
夫婦の像を見ました。

夫は妻の腰に手を回し
妻は夫の腰に手を回し
死というものが立ちはだかっても
永遠に一緒にいるよ。
一緒に墓で永遠に眠るよ。

そういう形を見ました。

その夫婦の愛に涙が止まりませんでした。

新婚旅行にふさわしいテーマです。

夫婦の絆は二世です。

親兄弟でさえ越えることが出来ない絆があるはず。
親兄弟でさえ立ち入ることが出来ない絆です。

それを強くしていってこそ、
同居も小姑問題も
乗り越えられるのです。

そこを、「俺の妹だから、姉だから親だから最優先」では
二世を誓う価値も無い男です。

二世を誓う、
空にあっては比翼の翼
地上にあっては連理の枝
同じ蓮の上の露に生まれ変わる
それが夫婦です。

親子の縁、きょうだいの縁とはレベルが違う。

あなたの彼が
そこを解っているのか否か。

結婚をするか否かの瀬戸際だと思いますよ。

あなたの意見を汲み取れないならば
あなたの人生の伴侶たる資格はないと思って正解です。

この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございました。
「『家族はどうでもいい！』という気持ちがあるのでは・・。」
というどなたかのご意見を読んで、悲しくなりましたが、
No11さんの言葉で、救われました。

最初から相手の家族のことを心底思えればいいですが、
やはり、私にとって大事なのは彼だけです。
彼を産んでくれたご両親だからという感謝はもとうとおもっていますが。
彼と私さえしっかりしていれば、乗り越えられるということですね。

これから同居の件がどうなるかわかりませんが、
がんばれるような気がします。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/27 13:28

No.10 回答者： puppii 回答日時： 2008/09/26 21:08

もうリフォームを始めているのですよね？

でも同居は妹さんが嫁いでからで良いでしょう。
それまではスープの冷めない距離で別居。
リフォームした実家は、もしかしたら妹さんご夫婦と同居になるかもしれませんし。
そうなれば万々歳！なんですけどね。
もし向こうの家族に「せっかくリフォームしたのに！もったいない！」と言われたら、「もったいなくないですよ～もしかしたら妹さんのご夫婦と同居になるかもしれませんしね～アッハッハ！」と天然な振りして笑い飛ばしましょう。

この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。

娘を自立させるつもりもなければ、
結婚を急かすつもりもなく、
でも、家を継ぐのはもちろん長男。

こういう家庭です。
妹に婿をとって同居なんて、毛頭考えていません。
ただただ、未婚の娘は家を出る必要はない。
長男の嫁は家に入るべき！
という考え方なのです。

少しでも「小姑がいて悪いね。」という言葉や態度が見られれば、
私も譲歩できたかもしれませんが、
むしろ、娘に家をしきらせているので、やはり同居には応じられないです。

こんな状況、よくあるのでしょうか。

アッハッハ～って笑い飛ばせればいいんですけどね。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/09/29 15:32