小姑と同居するって・・・

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不安が募り彼に聞いたところ、「おやじはどうするつもりなんだろうなぁ？」くらいなことしか言いませんでした。

初めて彼の家にお邪魔した時、妹さんが連絡先を交換しようと言い出し、その後すぐ連絡が来て「買い物に行こう。」「兄から資金をもらってお茶しに行こう。」などと数回誘われました。私も「仲良くしておかなければ。」という思いがあり応じました。
今思えば「同居しても害のない人物か」と確認したかったのかもしれません。

同居する家は新しくないので、今、リフォームしています。妹さんが「私の部屋と隣の部屋の壁をはらって広くして。」と言ってるらしいのを彼から聞き、本当に家を出るつもりがないのだとはっきりわかったところです。
嫁ぎ先の家には車が4台止められるのですが、妹さんは私が入ることで1台余計だと言い出し、義母の車と私の車を処分して、ファミリー用の大きい車を買えばいいと言っているようです。私の車は古いですが、気に入っているので乗れるだけ乗るつもりでいます。何より不満なのは、彼が蚊帳の外でご両親と妹さんの間でそういった話がされていることです。

先日、妹さんに誘われて、彼、私と3人でライブに行きました。私と彼はは早めに現地に移動して婚約指輪を見に行こうと言っていたのですが、妹さんが「一緒に連れてって。向こうで適当に遊ぶから。」ということで、3人で移動することに。
当然、静かな車内。私は3人共通の話題を探していました。そこに妹さんの言葉。
「ねぇ！私がいなかったらもっとしゃべるんでしょ！？わたし、いたたまれないんですけど。何かしゃべりなよ！！」
おそらく、彼に対して言った言葉だと思いますが、もう少しでキレそうになりました。
彼に「同年代の小姑と同居なんてするつもりはない。私が受け入れられるのはご両親まで。」とはっきり言いました。
それを受けて彼が義父に「どうするつもりだ？」と聞いたところ、結婚するまでは家に置くようなことを言っていたそうです。「結婚しなかったら40、50になっても置いておくのか！」と追求すると「そこまでは置いておかない。」と。
私は、義妹と同居するにしても期限がなければ応じられませんし、来春の結婚式のタイミングで自立してほしいと思っています。健康な体をもっていて働いているのですから。他人がいないなら、家族水入らずでお好きにどうぞですが、私には妹さん本人もご両親も、何の疑問もなく嫁を迎えられると思っているところが信じられません。

ご両親から「嫁に行ってない娘がいますが、一緒に住んでもよいか？」という言葉も一切ありません。（だからこそ「当然家を出るのだろう」と思っていたのですが。）お互いの両親が顔合わせした時、彼の両親は戸籍謄本を持ってきましたが「未婚の娘がいますが」ということは一切言いませんでした。

私が厳しすぎるのでしょうか。正直言って「親と同居してやるんだから、その代わり小姑は追い出してよ。」と思っているのは事実です。自分は悪くないという気持ちと、私が我慢すればいいのだろうかという気持ちと、揺れています。
ですが、同居したあとで爆発したって遅いので、はっきりさせたいと思っています。

長々とまとまりがなくてすいません。
余りにも私が一方的にイヤだと言っているので、自分が悪いような気がしています。世間一般的にどうであっても、その家でＯＫならばいいのでしょうね。でも、私はあの状態では同居できません。ちなみに彼氏がいる様子もありません。
性格も家の中で一番強く、言い争えるのは義父くらいだと思います。
そして何より、無理に追い出せば妹さんから逆恨みされるのではないかと心配です。

円満に解決するにはどうしたらよいでしょうか。

No.9 回答者： mukumuku4921 回答日時： 2008/09/26 20:05

円満に解決するのはやっぱりその義妹さんが結婚してから同居が一番よいかと思います。

その義妹さんはまだ独身。そして彼女にもご実家にいる権利はまだ有ります。嫁いで頻繁にきて。。という話ならまだ分かりますが・・
相手からすれば貴方は嫁ではなく他人でしか有りません。
そして追い出すという言葉は適さないかと思いますよ。
彼のご実家の土地。建物名義は誰でしょうか？
これから質問者さんと彼がご結婚すると言うことは彼のお父様の名義ですよね。となりますとその家の価値分を相続する権利もあります。

となると嫁が来るから出ていけとは言えなくなります。
ご自身でも「逆恨みがあるかも」と考えているようですが
無いとは言い切れませんよね。。だって他人が入ってきて何故その家の人間が追い出されなくてはならないのか？と思うはずですから。。

まぁでも本来は同居なんてしない方がいいです。同居となるとご両親が亡くなられた後もそこに住むことになりますよね？
となりますとまず義両親が亡くなられた時点でその家の相続は彼と彼の妹さん２名に平等に出てくるわけです。
その時には３分の１の資産を分けなくてはなりませんがこのときに彼と質問者三さんにそれだけの現金が用意できなければその家を売り払い現金にして渡さなければならなくなります。

今からその様な妹の場合ですと相続の時は泥沼化の可能性も出てきますよ。。

嫁ぐまではその家の人間です。まずはその家の人間と旨く行かないということは同居も無理でしよう。。
だったら最初から同居しないか嫁ぐまで同居しないかのどちらかの方がよいと思いますが・・

この回答へのお礼

そうですね。

＞嫁ぐまではその家の人間です。まずはその家の人間と旨く行かないということは同居も無理でしよう。。

本当にその通りです。
彼に「妹さんとは家族になるつもりはない。私が家族だと思えるのは、あなたとあなたのご両親まで。」
と言ったことがありますが、嫁ぐまでは義妹も家族ですよね。
それどころか、あちらにしてみれば、私が他人なわけで。
義妹と、今の時点で仲が悪いとかではありませんが、一緒に住むとなれば、お互い友達のようには付き合えないと思いますし。

仲良くしたいから離れたいんだ、という私の気持ちが彼に通じていると良いのですが。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/27 13:34

No.8 回答者： macuchan 回答日時： 2008/09/26 17:40

・７歳も年下の妹は可愛いに決まってるじゃないですか。

・他人が一人増える？
　　新しい家族が一人増えるってくらいに思われてるとは考えられない
　　でしょうか。

＞「親と同居してやるんだから、
＞将来的に家を建てたいと思っているので、別居して家賃や生活費がかかる分、同居して貯金したいのもあります。
＞それに私は、仕事を続けたいので、義母の協力が必要というのもあります。

かなり矛盾していますね。

質問者さんもだいぶ気が強いタイプな方ですねえ。
恐らくご主人はとても温厚な方でそこを好きになられたのでは？
（憶測ですが）だったら妹さんにもそんなに強く言えない性格
なのではないでしょうか。
しかし、
現実としてTBSの「渡る～」みたいにおっかない世界なのですねぇ
女の世界は！！

本題です。
女性からの意見ばかりでしたので男の立場での感想を書きますが
もし僕の婚約者が今回の質問を書きそして僕が読んだら
引きます、確実に結婚そのものを考え直します。

結婚して家族になるのに敵だ味方だって・・・。
婚約者さんは
あまりしつこくて質問者さんにも閉口しているはずですよ。

妹がデートについて来るって言ったら連れて来ちゃうような
（そこに若干の問題があるような気もしますが）
家族思いの婚約者さんが妹を躍起になって追い出そうとして
いる質問者さんを快く思っているはずがありません、
男ってそういうもんです。

文章を読んでいると質問者さんは婚約者さんは好きだけれど
その家族はどーでもいい、って解りやすいくらい表れていますよ。
そんな態度を婚約者さんは気が付いているんじゃないですか、
だから、実は「妹を追い出す」事は考えていないと思います。
一緒に住めば何とかなるだろう、くらいにしか。

嫁VS小姑のバトルは男の僕にはよくわかりませんが、
家族を躍起になって追い出そうとしている婚約者（あなた）
にはとても複雑な気持ちになるでしょう。

かといって質問者さんもこのままでは前途の回答者さん達が
言うように、大変な事態に陥る可能性もある。

そこで一つ提案なのですが、婚約者さんに
もう一人の妹さんつまり家を出て自立している方に相談
してみてって言うのはどうでしょうか？
そっちの妹さんにも小姑がいれば理解して協力を得られませんかねえ。
ただ、再度警告しますが、親と違って年の離れた妹なんて
兄からすれば可愛いだけです（僕もそう）躍起になって
変な発言を婚約者さんにしない様に気をつけてくださいね。

この回答へのお礼

貴重な男性のご意見、ありがとうございました。

＞結婚して家族になるのに敵だ味方だって・・・。

気持ちはわかりますが、これはきれいごとです。
誰だって家族で仲良くしたいに決まってます。
でも、そうはいかないんです。お互いに。
他人が入るというのは、やはりむずかしいんです。

ご結婚されているのかわかりませんが、
妹さんがカワイイという気持ち、奥様にはあまり見せない方がよいかも。

嫁にとって、愛する旦那の妹でも、ただの小姑です。
個人の努力にもよりますけど。一般的にそういうものですから。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/27 16:49

No.7 回答者： kaede-com 回答日時： 2008/09/26 16:58

義妹さんがいるうちは、近くに別居するのが１番ではないでしょうか？

義妹さんが結婚したら、同居します・・・これならリフォームしても無駄にならないし、そもそも義妹がいるのに焦って同居する必要もないでしょう。

他の方も仰っていますが、同居って本当に色々あります。
それでも、違う環境で育った人同士が暮らすのだからとか、義母も歳だし仕方ないとか思って頑張っていられる訳です。嫌なことがあっても、奥様は旦那様に、義母は義父に愚痴を言えば済みます。でも義妹がいたら、義母と義妹は親子ですからタック組みますよね。旦那に話しても「そんなの気にしすぎだよー」で終わるところが、同性同士話が盛り上がって「わかるわかるー」となったら始末に悪いです。ただでさえ、嫁は他人だと実感すること多いのに。

義妹さんもいい歳とはいえ、そこで今まで暮らしてきて、義両親にとってはいくつになっても娘で家族です。そういう人に出ていって貰うのは結構難しいと思います。義妹さんの性格からしても。
やはり、義妹さんが結婚するまでは別居がいいと思いますよ。だって同居の必要性をあまり感じないと思いませんか？

この回答へのお礼

＞義妹さんもいい歳とはいえ、そこで今まで暮らしてきて、義両親にとってはいくつになっても娘で家族です。そういう人に出ていって貰うのは結構難しいと思います。義妹さんの性格からしても。

よくお分かりで！というご意見です。
義妹に「出て行け」という意図を伝えることは、義妹だけでなく、ご両親にも嫌な思いをさせますよね。
言わずともわかってほしいというのは、私の勝手な希望。

わざわざ波風立てずに、彼を説得して別居。
これが一番なんだろうと思います。
同居の必要性・・・どこにもないですね。
義妹もまだいて、ご両親もご健在なのですから。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/27 13:41

No.6 回答者： arap6260 回答日時： 2008/09/26 14:50

小姑との同居は止めておいた方がいいと思います。

私も長男の嫁でお姑さんと同居してます。私が正社員なので義母の助けを
借りて生活してます。今の所円満ですが・・・色々ありますよぉ～！！
本音を言えば「同居したくない」です。お互い様ですが色々我慢が出てきます。
「我慢しないで話してね」と言われますが、言ったら最後今まで通り仲良くは
無理でしょう。家庭内がギクシャクするより不満や愚痴を主人に聞いてもらう
だけで収まってます＾＾大切な人のお母さんですから孝行を尽くすつもりです。
ですからお姑さんだけで大変なんですから小姑付きなんてもっとだと思います。
Ｎｏ.1さんが言ってますが“タッグ”組みますよ！お義母さんからみて嫁より娘が
可愛いですからね！家の中で赤の他人のお嫁さんは疎外感を感じてしまうかも・・・
お子さんが出来れば変わるかもしれませんが・・・。
妹さんがお嫁に出られるまでスープの冷めない距離で夫婦水入らずで
過ごす方が揉め事起こらないような感じがします。
いずれにしろ御質問者様が幸せな結婚生活を送られますようお祈りします。

この回答へのお礼

そうですよね。
円満に見えても、いろいろありますよね^^

同居、承諾しなければよかったんでしょうか。
私自身が実家で祖母のいる家庭だったので、
自分の子供にもおばあちゃんがいる生活をさせてやりたいと思って。
自分が嫁っていう立場だと、そうはいかないんですね。

私がイヤだと思っているように、姑だって小姑だって、
他人が入ってくるのはそれなりにイヤなのでしょう。
（↑小姑に関しては「だったら自立しろ。」ってことですが。）
みんなが心から仲良くできることって、無理なんですかね。

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/26 16:14

No.5 回答者： kero-gunso 回答日時： 2008/09/26 13:44

30過ぎて自宅が兄の結婚のためにリフォームしているに自分の部屋を広げようとしているくらいですから同居はきついでしょうね。

誰が費用を出すのかわかりませんが、結婚するつもりがあればそんなこともいわないでしょうし。
相手が出ないなら新婚さんは賃貸でいくしかないのでは？リフォームも義妹が出て同居の時期が決まってからしたほうがよかったですが。自分たちの生活に合わせて部屋割りしたほうが使いやすいです。
なにかにつけて義妹が仕切っているようですし家族も強くいえないなら結婚＝即同居は止めたほうがいいですね。
ま、彼氏にはもうちょっと妹に強く出れるようになってもらわないと苦労すると思います・・・。

この回答への補足

同居の話がでた時点で義妹は当然出るだろうと思っていました。
私が甘かったんでしょうね。
「同居はいいですけど、娘さんは出ますよね？」とは聞けませんし。
義妹のことは、彼よりも義父・義母が決めることだと思います。

同居は結婚の話が出たときに決まっていました。
私は同居＝小姑の自立だと思っていたのです。

小姑が同居する意味がわからないのは、私だけのようです。
今までの家族4人の生活に1人他人が入る。
・・・くらいにしか思っていないのでしょう。

補足日時：2008/09/26 15:39

No.4 回答者： 2411jp 回答日時： 2008/09/26 13:38

完全に第３者的立場で言わせていただくと、同居の話は白紙に戻された方がいいと思います。

私にも未婚の姉がいますが、その姉の住む実家に夫を連れて行くのは気を遣います。
姉はいつまでも（現在４０）その家の長女として威張って居座っていますし、両親もわが子としていつまでも大切に扱っているからです。

義妹さんは当然、両親の家で大きな顔をして、今まで通り生活するでしょうし、あなたのことを「お手伝いさんがやってきた」くらいに思って、「家事全般やるのが当たり前」という態度で待ち構えていると思います。

その歳で彼氏もいないということは、結婚して家を出てくれる可能性は低いでしょう。
両親も結局かわいそうで追い出す事も出来ないと思います。

最悪の事態を考え、同居はやめておかれた方がいいと思います。

近くに夫婦の新居を構え、いずれ両親の面倒だけでなく、その義妹さんの面倒もみなければならなくなったとき、実家に入ればいいのではないでしょうか？
もしくは新しい家を建てて、３人とも引き取るとか。
兄弟姉妹は扶養の義務があるので、嫌でもその義妹さんの面倒を見る羽目になるかもしれません。
その時に初めて、義妹さんは自分の立場というものを理解するのではないでしょうか？
今は何も分からず、あなたに対し失礼な態度をとっているかもしれませんが、ここは義姉として大人の対応を心がけましょう。

あなたの結婚と同時に、義妹さんが家を出ると言うのも？ですし、
「なんで私が出て行かないといけないの？」と思うのも当然だと思うので、義妹さんが実家でお荷物だという認識がない以上、うまくやっていくのは無理だと思うのです。

はっきり、「妹さんがいる限り同居はしません。」と言えばいいと思います。
「嫁なんだから、両親の世話も妹の世話もして当然」と勘違いしている家には入らない方がいいと思います。

ご両親もご主人も分かってくれるのではないですか？
沈黙を保っている（？）もう一人の義妹さんの意見が聞きたいでものすね。
この義妹さんが間に入ってうまく話をまとめてくれると一番いいと思うのですが。
きっと一番よくわかってくれるのでは…？

この回答へのお礼

そうですね。
決して義妹が嫌いなわけではないんです。
でも、だからこそ嫌いにならないためには、
別々に暮らすのが良いと・・・。

彼とよく話をして、ご両親と話をしてもらおうと思います。
ご両親はいい気はしないと思いますが。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/26 15:37

No.3 回答者： noname#109478 回答日時： 2008/09/26 13:23

ご両親との同居でも大変なのに妹さんともなれば、わずらわしさは倍になると思います。

気持ち的に「私は新参者なんだから、合わないのは当たり前、古参者同士が仲いいのは当たり前、考え方が違うのも当たり前、そのうち私のペースにしてやるわ、今は様子見よ！」と考えられればいいと思います。
所詮、小姑も直系じゃないし、行き遅れという負い目もあり、世間体からしても出て行くのが常識なんだから、あなたがイニシアティブを取ってしかり。でも時間はかかります。
孫ができれば、かなり立場が変わると思います。

とは言っても、初めからの同居は、避けたほうがいいと思います。
しばらく（２、３年）は近くに賃貸でも借りて、あなたと彼の生活のベースを作ってから、家に入ると随分違うと思います。
いずれ同居するにもしないにも、初めが肝心ですから、新婚しばらくは別居が最善だと思いますよ。

この回答への補足

家のリフォームや、車庫のことにまで口を出してくるくらいなので、
行き遅れの負い目など、全くないと思います。
結婚をせかすようなことを言えばものすごい反発するらしいので、
ご両親もあきらめて何も言わないようです。
（義妹に彼がいるのか、結婚するつもりがあるのか、
嫁いだ娘に確認するくらいですから。そのくらい性格がきついのです。）

私は、義妹を無理に追い出すくらいなら、
私のわがままということにしてでも別居しようと思います。
あとで逆恨みされてもこわいですから。

補足日時：2008/09/26 13:58

No.1 回答者： harry41 回答日時： 2008/09/26 12:49

　姑と同居経験のある女性です。

過去の経験から申し上げると、小姑つきの同居は絶対止めた方がいいです。姑と小姑は親子です。親子でタッグを組んで嫁側に向かってきます。小さな事も二人がかりで話しているうちにヒートアップします。
　質問者さまの記述の中で一番量が少ない将来の旦那様にきちんと相談すべき事柄です。彼の対応によっては結婚そのものがピンチな状態だと思います。伝書鳩の夫なんていやでしょう。

この回答への補足

確かにおっしゃるとおりです。
義妹との同居がイヤなのもありますが、私の心からの訴えを困った顔で聞いてるだけの彼にも不満が募っています。
私の気持ちはわかったと言ってくれますが、10年以上一緒に暮らしてきた妹も捨てきれない気持ちもあるのでしょう。

私は彼の両親と彼と4人でつくる家庭が大事です。
義妹はその未来予想図の中には全く入っていません。
自分が間違ってないと確信がもてました。
ありがとうございます。

補足日時：2008/09/26 13:36