披露宴直前に彼が「我慢の限界をこえた」と…どうしたらいいでしょうか。（長文です）

Question

三週間後に結婚式を控えた26歳の女です。
彼(31歳)と付き合って三年、うち一年の同棲を経て今年はじめに入籍し、11月に挙式予定です。

彼は世間一般的な「常識」「慣習」「しきたり」「親戚付き合い」といった類のことを嫌悪していて、当然ながら披露宴も嫌いです。
しかし私の家が厳しいのと、私自身の希望を汲んでくれて
結婚式・披露宴を行うことを了承してくれました。

先週のプランナーとの打ち合わせがあり、
行く前に少し嫌な空気になったり、お互いの思い違いの部分があったりして、ついに彼がキレてしまいました。
その日から、ほとんどコミニュケーシンをとっていません。
「怒ってる？」と聞いたら「怒ってない」と答えます。
話しかければ答えてくれますが、仏頂面と溜息ばかりです。

「原因を教えてほしい。結婚式が嫌ならばやめてもいい」といった趣旨のメモを昨日書いたところ、
「我慢の限界をこえた。結婚式はここまできたしやるつもりだが自分にとっては我慢でしかないことは理解してほしい。残ってる手続きは一人でやってほしい。しばらくはいつも通りになれないのでほっといて」
というようなメールが来ました。

今回のメールと態度をみて、そこまで我慢させていたことに気づかなかったことへの罪悪感や自分の高慢さに凹んでいます。

打ち合わせや相談にも愚痴をいいながらもマメに付き合ってくれ
衣装やお花・ペーパーアイテム等楽しそうに選んでいたり、細かく意見をくれたりしていてまんざらでもないのかと思っていました…。
（今思えばそれも彼が気遣ってくれてたからなのかもしれません）

披露宴資金は、私の分は私の親が出しますが
彼の分は彼が払いますので、そのことも一因だと思います。
確かにやりたくもないイベントに100万近くも出したくないですよね…。
舞い上がっていて気が利きませんでした。本当に恥ずかしいです。

こんな状況のまま結婚準備を進める気にはなれません。
いっそ結婚式をやめてしまいたいとまで思います。
案内を出していますので色んな人に迷惑がかかるし
今までの努力を無にしてしまうし、もちろんキャンセル料もかかりますので簡単にやめられるものでないのはわかるのですが、
彼を暗い顔にして追い詰めてまでやることではないと思い始めました。

もしくは借金をしてでも彼分全額私が払ってしまおうかとも思います。

いったいどうしたらよいでしょうか。
彼のことは大好きで別れは考えていません。

マイナスの気持ちでいっぱいで、うまく頭がまわらず
読みにくい文章になってしまいました。
読んでくださりありがとうございました。
アドバイスいただけると嬉しいです。

tequilagogo · Accepted Answer

メールやメモでやり取りされているようですが、現在お二人のどちらか実家に帰られているのでしょうか。

同棲継続中なら、まず直接話し合われることをお勧めします。
今のままでは、お互い自分の言い分を書いて押し付けあっているだけです。

他の回答者さんと以下同文になりますが、私も質問者さんが挙げた軌道修正はしないほうがよいと思います。
特に「費用を自分達で出したいと実家に提案する」案は止めることを強くお勧めします。

もう一度、何故彼が気の進まない披露宴をやろうと決めたか、考えてみてください。
思うに、披露宴をしなければ厳しい貴女のご両親が納得しない、と考えたのではないですか？

ならば、貴女と平穏無事に結婚したいと願う限り「披露宴をやらない」という選択肢はありえません。
費用を払わないという選択肢も同様、恐らくナイです。
そんな提案をしたら貴女のご両親は彼に不信感を持つでしょうから。

貴女の軌道修正案を実行したら、彼の今までの我慢は台無しです。
ご両親に提案した日にゃ彼のメンツは丸潰れです。
「そんな弱腰な男は信用ならん！」と思われるのがオチです。

貴女の彼が単に面倒くさがりなだけなのか、或いは筋の通った人生観に基づいて慣習その他を嫌っているのか。
ご質問文だけでは判断しかねますが、別れる気がないなら、彼の立場が悪くなるような提案はするべきではないと思います。

実際、彼は披露宴を止めるとは言っていないのでしょう。
披露宴が必要なこと、自分だけの意志で省略できないことをちゃんと分かっているのではないでしょうか。
気に染まないこと続きで疲れているだけかもしれませんよ。
「放っておいてくれ」と言われているのなら、放っておいていいと思います。
下手なご機嫌取りは無用です。

貴女は何も悪いことはしていないんです。
この手の価値観の違いはずっと続くのですから、彼と一緒にいたかったら、めそめそしないで開き直りましょう。

彼と同じ立場だった一人としては、
「披露宴止める！」
と言われるより、
「気が乗らないことをさせてごめんね。
でも私には必要なの。ありがとう。
優しい旦那さまで助かるわ♪」
とか何とか言われたほうが有難いです。

気に染まないことでも、惚れた相手に付き合うのは必ずしも心持の悪いことではないんです。
むしろめそめそされるほうが困ります。
どうか笑顔でありがとうと言ってあげてください。
感謝されたくて頑張っているのだから。

noname#109199 · Answer

あ～
なんか自分の近い未来を見ているようです。。

質問を投稿されてから１週間ほどたちますが
その後どうなったのでしょうか・・気になります。

私も同棲しているのですが
よくケンカするし、
彼は興味なくてもたまに私に合わせて無理してくれて
それに感謝しつつもちょっとしたことで
彼が「俺はお前に合わせてやってる」みたいな態度が出てきて。。
それに対して
「ありがとう、つき合わせてごめんね！」
といえればいいのだけど、私も子供なんで
「そんなにイヤイヤ付き合ってくれなくてもいいよ！
だったら私のために喜んでやってくれる人と付き合う！」
って言いたくなってしまうんですよね・・

もし結婚になったら（まだ予定ないですが）
うちも質問者様のようになりそうな・・

そして私は質問者様のような優しい人間ではないので
本当に結婚をキャンセルして、
「もうやっていけないかもね」と離婚も匂わせて彼に
「俺が悪かった、ごめん」と言わせるよう仕向けてしまうかも。

結婚直前でこういうことになったら
私はめげてしまうかもしれないのに質問者様は若いのに
しっかりしていて強い！

やっぱりいざとなったら年は関係なく女性のが強いんですかね～

いくら彼が結婚式には興味なくても
彼の親族や知り合いもくるわけですし
2人の大事なイベントじゃないですか。

途中、というか直前で放り出すのは
あまりにも大人気ないと思います。

私だったら自分が反省するより
そのことに怒って「ひどい！！」って泣いちゃいますね。

でも、質問者様は冷静で大人ですね～
きっとそんな彼女に、彼のほうが年上だけど甘えてしまってるのでしょうね。

そっとしておけばそのうち普通に戻って
また協力してくれるような気がします。

そのときに
「こんなすばらしい女性と結婚できて俺はやっぱり幸せだな。
彼女のことを絶対幸せにしないと。
そのためにもいい結婚式にするんだ。」
って思ってくれるといいですね！
というか、そう思わせたいですね(o^-^o) 

ステキな結婚式になることを祈ってます☆

ittekyuu · Answer

打ち合わせ前の嫌な空気。。。お互いの思い違い。
ここが書かれていないので、彼の気分が変わる発端になったことが何かわかりませんが、別にあなたは何も悪くないんですよ。
大多数の男性にとって、披露宴は見せ物であり、面倒で我慢でしかないんです。でも大切な妻となる女性が喜ぶから、我慢できるんです。
結婚式は、最初にお互いの価値観の違いを乗り越える難所です。だから、ここでお互い話し合えず避けるようであれば、先の生活はもっと大変です。
あなたが取り敢えず謝る形で(あなたとの結婚式を楽しみにして舞い上がってしまったから、あなたの気持ちを気づかうことが出来なかった、ごめんね。でも私は待ってるからね)と伝えたらどうでしょうか。
でも全て彼に平謝りする必要はないんですよ。今そうしたら、ずっと彼の機嫌を伺わなきゃいけない生活になりますから。私の希望と彼の希望、どちらも大切、という考えでいいのですから。
個人的に言わせてもらいますと、彼の男としての器が小さいと思います。仕方ないな～披露宴も見せ物になってやるか、楽しもう、とドーンと構えてほしいところです。。。

arap6260 · Answer

>彼は世間一般的な「常識」「慣習」「しきたり」「親戚付き合い」といった類のことを嫌悪していて

こんな彼と結婚して大丈夫ですか？今後冠婚葬祭ある度に顔色を窺いながら
行いますか？
嫌な事書いてごめんなさいね。でも見たくない物に蓋はダメです。少しずつ
御質問者様が御婚約者様を変えていけたらいいですね。
結婚披露宴・・・イヤなものでしょうね！着慣れない衣装や歩き方、進行っと
やるまでは訳の分からない不安がいらだちになっているでしょう。
でもいざ本番になってしまえば皆さんお祝いに来てくれるのですから「笑顔」が
あります!きっと御婚約者様も変わりますよ!!
凹む気持ちもすっごく分かりますがここは一つ御質問者様が大人になり
No.3のいうようにもし打ち合わせがあったら「そう」話して、必ず終わった後に
報告をして繋いでみてはいかがですか？
あと式前に御質問者様から御婚約者様にお手紙を書いて、これまでの協力の感謝と
嫁ぐ幸せな気持ちをしたためて見て下さい！当日の御婚約者様はきっと良いお顔を
して頑張ってくれると思いますよ。
結婚してるちょい先輩としては“何でもゆっくり話し合う事"です。
素敵な結婚式となります事を祈っています。

noname#89355 · Answer

こんばんは。

新たに彼にメールをしたようですが、
そもそも、彼が黙っている原因ってはっきりしたのでしょうか？
「原因を教えてほしい」という問いに対しての答えは、「我慢の限界を超えた」。
では、「何が」我慢の限界を超えたのでしょう？
結婚準備に時間を費やすことなのか、当日結婚式をすること自体なのか、
質問者さんの行動なのか、お金がかかることなのか・・・
その辺がわからずに問題は解決するのでしょうか？
夫婦としてそういった話し合いができないようでは先行き不安ですよね。

きちんと話し合いをしたいと彼にいうことはできないのでしょうか？
このまま質問者さんだけ頑張って準備していっても、
当日、幸せそうな新郎新婦に見えないような気がして心配です。

csicsi · Answer

まずは深呼吸して落ち着いてください。

他の回答にもありますが
お金を貴女が負担するとか、式を中止することでは
解決しないと思います。
ますは、彼に今までの感謝と、
彼の苦悩を気遣えなかったことを、謝罪して、
そっとしておく。


それにしても、
あと３週間となれば、これからが忙しくなるとき。
自分の体調や、お肌の調子も整えたいときですよね。
質問者さんにとってはとても辛いと思いますが
これを乗り越られなければ、結婚生活は乗り越えられません。


私の主人も、結婚式の準備にはとても消極的でした。
ナーバスになったり、ヒステリー起こしたり。
どうしていいか分からず、私も何度も泣きました。

女性は（私だけかな？）、
憧れ、綺麗、美味しそう、ゲストに喜ばれそう…といった形容で
選択して決定するのだけど
主人は、頭の中が計算機。

私が「こっちのほうが綺麗だから」と言っても、
主人は「別のものとの値段の差はなんなのか、明確が理由が欲しい！」と、かみ合わず…。
私が上手に伝えられないことも、
主人にとってはストレスだったようです。

いつも間にか、私が主導権を取った気がします。
「どう思う？」といった相談形式でなく、
「私はこうしたいから、これで…」と言い切る。
（むろん、予算を考えて）
すると、主人も即決といった具合。

彼も、そのほうが楽なのかもしれません。

貴女の頑張りを見たら、
彼だってまたやる気を起こしてくれるはずです。
そして、
頑張った分、素晴らしい式になりますよ。

poi-poi · Answer

今、やめるとか、お金を出すとか言うと、もっと怒られる気がします。
相談者様はそもそも気が回るタイプで、いろんなことを想定されているのだと思いますが、それはすべて相談者様の目線で気がつくことで、実際に彼目線での苛立ちの原因は他のことかもしれません。決め付けて行動は絶対になさらないほうがいいと思います。

ここは、彼の言うとおり従って、残りの手続は１人でして、状況報告だけをしてみてはいかがでしょうか？「ここまで進んだから、明日はこの打ち合わせをしてくるね」ってくらいの一言報告がいいと思います。

お金に関しては、どうしても気になるのでしたら「お互いに持ち寄るのも大変だから、一度、うちが全額出しておくから、ご祝儀をもらってから、うちが出した分を戻してもらうっていうのはどう？」と聞いてみて、彼の反応が良ければ、時間を置いてから「お父さんがうちの都合で挙げるんだから、披露宴代はうちで出そうって言い出したんだけれど、いい？」と聞いてみて、実際は相談者様が旦那様の分を出すとか、一度にワーと言わずに短く少しずつ、負担にならないように伝えてみてはいかがでしょうか？

wcounselor · Answer

現役でホテルブライダルの挙式をしています。
せっかくの結婚式なのに、新郎新婦が浮かない顔をしている光景は、意外にも多く見受けられますが、質問者様と同じような状況があるのかもしれませんね。どんな理由であれ、女性にとって結婚式は最高の喜びの伴うものでありたいですよね。一生の思い出なのですから。

彼にしてみれば、愛する花嫁の気持ちを汲んで優しさをあらわしつつも、自分の本心が出し切れず、フラストレーションがたまって爆発してしまったようですね。おそらく優しい反面、ため込んでしまう方なのでしょう。ここで一番大切な問題は、結婚式が出来るかどうかよりも、あなた自身が書いておられるように、「彼が我慢していたことに気づかなかった」ということが問題のような気がします。ここで焦って、「結婚式をどうするか」に焦点をあわせず、彼の気持ちに耳を傾け、受け入れてあげたら良いと思います。上記の文章を見ると、彼自身も、決して結婚式をやめることを本気で望んではいないと思います。むしろ「二人の結婚式」だということをもう一度思い出して、お互いの気持ちを置き去りにしないように乗り越えれば、素敵な結婚式になると思いますよ！

neo_potato · Answer

やめるかどうかは質問者さんが決めてしまっては駄目だと思います。
あくまで彼と話し合って決めないと。
お金を彼の分はらってしまおうかとも書いてありますが、想像するにお金の問題ではないと思います。というか払ってしまうと彼怒ると思いますよ。

まず、彼に面倒事をやってもらってごめんと謝り、彼が式を本当に嫌ならやめてもいいよという旨をしっかりと告げて、でも私は準備も本当に楽しかったんだよということも同時に伝える。

彼に協力してもらってうれしかったんだよと正確に伝え、でも嫌なら辞めてもいいよと同時に伝えるのはニュアンス的に難しいかもですがうまくやってほしいと思います。
その上で”彼に”決めてもらうのが最良だと思うのです。
想像ですが、彼は
「自分たちの問題（儀式）なのに他人が勝手に話を進めて気分悪い。当の本人たちの意見は無視して儀式かよ。つまらん」
と考えていると思うのです。
だから彼に考えてもらうのが一番いいんではないかと・・・
もちろんお嫁さんの今の気持ちを素直に伝えた上でですが。

ちょっと私の考えもうまくまとまってないですがこんなかんじで彼にイニシアチブをとってもらうのがいいかと思いますよ。
頑張ってください。

披露宴直前に彼が「我慢の限界をこえた」と…どうしたらいいでしょうか。（長文です）

メールやメモでやり取りされているようですが、現在お二人のどちらか実家に帰られているのでしょうか。

あ～

打ち合わせ前の嫌な空気。

>彼は世間一般的な「常識」「慣習」「しきたり」「親戚付き合い」といった類のことを嫌悪していて

こんばんは。

まずは深呼吸して落ち着いてください。

今、やめるとか、お金を出すとか言うと、もっと怒られる気がします。

現役でホテルブライダルの挙式をしています。

やめるかどうかは質問者さんが決めてしまっては駄目だと思います。

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