育児ノイローゼで悩んでいます。。。

２２のシングルマザーです。仕事が忙しかった日や、嫌な事があった日は子供に必要以上に怒鳴り散らし、手を出しそうになります…。抑制が出来ず、傷を追わせる前にどうにか自分をコントロールしたいんです…。どうしたら育児ノイローゼを改善出来るのか教えてください…。

Ｑ1：子供が大泣きをし始めてイライラして手を出しそうになったらどうすればいいですか？子供を置いて部屋を出た方がいいんでしょうか…

Ｑ２：よく「家に閉じこもってるといけないから外へ出なさい」と言いますが、効果はあるのでしょうか…？

Ｑ３：八つ当たりをしてしまって子供が落ち込んでしまったらどうすればいいですか…？

Ｑ４：子供がワガママを言い泣き止まない時はどうしたら良いでしょうか…？

Ｑ５；子供が大きくなって多少言葉も通じるようになって、それでも必要以上にイライラして怒鳴ったり手を出しそうになるなら通院した方が良いのでしょうか…？

Ｑ６：育児ノイローゼを改善する方法は、病院以外で何かありますでしょうか…

Ｑ７：子供に当たるまいとおおらかにしようとしていると、疲れてしまい結局ノイローゼが悪化してしまうような気がします…変に努力して治そうとしない方がいいでしょうか？

Ｑ８：万が一、手を出してしまったら…怯える子供にどう対処すればいいでしょうか…

Ｑ９：託児所以外に身内で子供を看てくれる者が居ない場合はどうしていますか？

Ｑ１０：自分を「駄目な母親」だと思い死にたくなる時があります…そういう時はどうやって立ち直ればいいですか…

たくさん質問させていただきますが、もう本当に死んでしまおうかと思うくらい毎日が辛いです…
どなたかアドバイスをください…。

No.6 ベストアンサー 回答者： momoituka 回答日時： 2008/11/06 11:47

２２歳・・・

お若いですね。
周りの環境を見れば
まだまだ遊んでいらっしゃる方
沢山居るでしょう。
外へ出れば出たで　皆さん御主人が居て家族仲良く手を取り合って
楽しそうにしていらっしゃいますものね。

ストレスが溜まらない方が不思議ですよ。

全部を一人で背負い込んでしまっては駄目なの。

お心の　何処か片隅に
無意識のうちに
父親の無い子にしてしまったという負い目を背負って
御子様と御二人で暮らす現実全てを背負って

無理。
質問者様は　素晴らしい御母様ですよ。
その無理を精一杯遣り遂げようとなさっていらっしゃるんですもの。

そんなに頑張らなくてもいいの。
御子様の前で良き母親を・・・なんて必要ないです。

いいじゃない。
御子様と一緒にワンワン泣いても
御子様に
今日一日の嫌な事を
愚痴ったって
御子様に言葉が通じなくたって
気持ちはちゃんと通じますもの。
泣きながら話して聞かせてやって下さい。

＞子供に当たるまいとおおらかにしようとしていると

こんな必要は今の質問者様にはないのですよ。
泣きながら聞いてもらえばいいのです。
たった二人の生活。
死にたいと思いながらも精一杯支えて生きている
今の現状の中でのみ
許される行為だとも思えますもの。

どんなに小さな御子様でも
現状を把握させる事は出来ます。
御子様は貴方御自身の大切な御子様なのです。
世間と比較したら　イタイケナイ子供に可愛そう・・・
そう思われるかもしれませんが
虐待されるよりマシです。
質問者様が精神的に強くなられるまでは
御子様にも協力してもらうしかないのですもの。

沢山泣いて気分が晴れたら
どうか
しっかり抱きしめて
“ごめんね。ママ頑張るからね。”
そう伝えてあげて下さい。

質問者様が頼れるのは御子様しか居ないのです。
御子様が心より頼れるのは質問者様しか居ないのです。
どうせ頼りにするのなら
お互いがお互いの人間を尊重して
頼りにされた方が良いじゃないですか。

育児支援センター
市町村で問い合わせてください。
理由に関わらず一時間単位の金額で
見てくださる仕組みになっている筈です。
周りの協力を得る事は決して恥ずかしい事ではありません。
母親失格のレッテルを貼られる事も無い筈です。
悩む時間があったら
そういう場所を探す事に目を向けて下さい。

駄目だよ・・・助けを求めなきゃ。
生きていくんだから。

No.7 回答者： ageha5043 回答日時： 2008/11/06 17:56

１：私は子供ごと一緒に外に出ます。

昼なら公園、夜ならコンビニなど、
空気が変わると自分も子供も気分転換になるようで、
うちのこの場合は案外すぐ泣き止んでくれますよ。

２：仕事に出るということでしょうか？
もしそうなら私はとてもおススメします。
私自身もそうして少しでも自分が母親でない時間を作っています。
どういう意味の質問であれ、
一人の女性に戻る時間は大切だと思いますよ。

３：私は気づいたらちゃんと子供に謝ります。
そして一緒に好きな事をしてあげます。（遊んだり、美味しいものを食べたり・・・）

４：納得いくまで泣かせます。
機嫌をとると幼くても調子に乗りますので（うちの子だけ？）、
譲れるところ以外は私は退きません。
子供の為です。

５：心療内科等のことでしょうか？
あなたが必要だと思うなら、そういった機関に助けを求めても良いと思います。
決して恥ずかしい事ではないと思いますよ。
むしろ悲劇を生む前にそう判断出来たなら、
それが最前だと思います。

６：私の友人はこれで育児ノイローゼから脱出したと言っていました。
以下、私が同じく悩んでいた時に教えてもらったURLです。

http://ikuji-nayami.sblo.jp/

私は結局試していないので、
効果はわかりませんが、参考までに。


７：子供さんに当たることになってしまった大元の原因はなんでしょう？
そこを先に見つけてそれに対しての対処法をお考えになってみてはいかがでしょう？
その原因が解決すれば、無理に子供さんに対しての態度を変えるより、
案外楽かも知れませんよ？


８：私は子供が悪い場合（危険なことをした等）は結構手を出しますよ。
加減はもちろんしますが、ガンガン出します。
質問者様は「子供に手を出す」ことに対して、
異常に敏感になっていらっしゃると、文面からとれるのですが、
いかがでしょう？
ちなみに私は手を出した後は、
出した理由を説明して手を出した事に対してだけ謝り、
子供と話をします。
その後はズルズル引っ張らないようにしています。


９：託児所に預けます。
何も問題ありませんよ。

１０：死んではいけません。
大丈夫、ダメな母親ばかりですよ、案外。
私もそうです。
お互い現実から目を背けずに、
でも頑張り過ぎないで、戦いましょう＾＾

参考URL：http://ikuji-nayami.sblo.jp/

No.5 回答者： mimi-ta 回答日時： 2008/11/06 00:47

こんばんは。

育児・家事・お仕事、大変でしょう。
私も2歳の男の子と、0歳の女の子の母ですので、
気持ちはよくわかるつもりです。

Ｑ1：私はⅰPODで耳をふさいでしまいます。ガンガン大音量にして、大好きな明るい曲をチョイス！大塚愛の「さくらんぼ」なんていかが？大声で歌いますよ。私は。
そして洗い物とか洗濯物たたみをやっちゃいます。
子供の声がぜんぜん聞こえなくなるので、気持ちを落ち着かせるにも効果的。子供の姿が見えないトイレの中で聞いてもいいかも。
結局は「無視」ということになるのだけど、気持ちを落ち着かせている間に、子供に向き合う気力が出てきたりするので試してみてください。

Ｑ２：公園とか、地区センターとか。同じように子供を抱えてウロウロしている人とお話すると良いですよ。けっこう同じような悩みを抱えているものです。
2歳過ぎるとお散歩も結構上手にできる（こっちおいで、とかがわかるようになる）ので、長距離のお散歩をするのも良いですよ。
歩くというのも含め、運動するとエンドルフィンという物質が盛んに出て、気持ちを落ち着かせるのだそうです。

Ｑ３：ごめんね、大好きだよ。ママのところに生まれてきてくれてありがとうね。と言って思いっきり可愛がる。
私は大好きなオヤツを食べさせちゃう。この時ばかりはジュースも解禁です。

Ｑ４：ダメなものはダメ。「躾」と「虐待」は別物です。親が「我侭」と思うなら許してはダメです。身体的な「甘え」（抱っこなど）は全面的に受け止めてあげてください。金銭的・物質的な我侭は限度をきちんともうけることが躾です。

Ｑ５；貴女が精神科医やカウンセリングの先生の助けが必要だと感じるくらい辛いなら、いつでも受診してください。貴女の心を一番ケアできるのは貴女自身なのですから、そのために必要な手助けは求めるべき。

Ｑ６：ママ友達、インターネットや地域のコミュニティ。とにかく人に話してみると良いです。

Ｑ７：無理におおらかに振舞う必要もないのでは？なぜイライラしているのか、原因を探るのは必要ですが。子供とは関係ないことでイライラしているなら、子供にあたる前に気持ちを整理しましょう。

Ｑ８：Ｑ３と同じかな？

Ｑ９：区役所の母子手帳をもらったところで聞いてみてください。その部署には保健師がいると思うので、ママのメンタル面も考慮して、3歳以下でしたら乳児院など、しかるべき部署と連携してくれると思います。

Ｑ１０：自分が死んだら…可愛い我が子の面倒は誰がみるの？と自分自身に聞いてみてください。貴女は頑張っていらっしゃると思いますよ。
子供は貴女が頼りなんです。きっと、報われるときが来ます。
必ず、お子さんが貴女を助けてくれる日が来るんです。
どう乗り越えるか、という質問の答えにはなっていないかもしれませんが…。

お子さんは貴女が「この世へようこそ！ママが守ってあげるよ！楽しい生活をともにしましょうね」と思って生んだはず。
貴女は、大好きなお友達に「うちに遊びにおいでよ！一緒に遊ぼう！」と言われて、嬉しくて遊びに行ったのに、お友達の気が変わってしまって
「やっぱり一緒にいたくない！帰って！」なんて言われたらどう感じますか？
自分がミジメになったり、悲しくなると思います。

子供だって一緒です。
「ママは僕が嫌いなのかな？僕なんていなければいいのかな？」
なんて思わせたらかわいそうでしょう？？
今は本当に大変でしょう。
でもね、必ず必ず、大切に育てれば子供は大きくなってから貴女を助けてくれます。子供を虐めれば、それも貴女に返ってきます。
これだけは忘れないでください。

No.4 回答者： genki-mama 回答日時： 2008/11/06 00:26

　自分はすごーく疲れている。

これをまず自覚するのよ。頑張ろうと思わないことよ。

自然体でいるのよ。ママ疲れちゃった。ママできない。これでいいのよ。いつも女神様でいられますか、っての（笑）

子供がなぜ愚図ると思う？なぜ大泣きすると思う？

あんまり愚図らない・大泣きしない子っているじゃない？どういう子だと思う？どういうママだと思う？意外とこれが、『いい子』じゃないし『いいママ』でもないのよ。両者が『自然体』なの。無理をしてないの。要するに、キーキーと怒りながら掃除・洗濯をするくらいなら、少しくらい、貯めておいてもいいか。というママ。栄養たっぷりの食事でなくても、カップめんに野菜炒めを乗せたものでもいいか、という具合。子供もね、精神が安定していると、あまり泣きません。不安や恐怖があると、子供はテキメンにキーキー泣きますし、親の愛情確認をするかのように、わがままを言い、愚図ります。親の不安と子供のキーキーは悪循環します。

まずは子供を満たしてあげてごらんなさい。何で？それはまず『ママのニッコリで』あるいは、『ママのユーモア』で。急いで夕飯を作っている最中に空腹で待てず、菓子をくれと愚図るとか？だったら、人参でも持たせて、太鼓代わりにドンドコ空き缶でも鍋でも叩かせておく。人参かじってもいいよーって言っておく（笑）。かつをぶしでも、だしこんぶでも、かじらせておく。（うちは　かつをぶし全部たべられちゃったこともあります。誰の手も借りられず1人で育児しました）栄養あるから、菓子よりマシ。

泣かれる原因を置かない。作らない。ペンを取り上げられて泣くなら、最初から見えるところに置かない、とかね。

子供が泣き出すと、イライラするのは、アナタの心が立派にママだからよ。何とかしてやらなくちゃ、っていう気持ちが働くからよ。でもできない。だからイライラしちゃうの。子供が泣いたら、とりあえず抱っこしてあげるといいわよ。たいていは泣き止むから。泣き止まないなら、泣きたいのよ、抱っこして泣くのを待ってて。一緒に泣いてもいいと思うわよ。すっきりするわよ。

それから死んでしまいたいくらい育児が辛いなら、それは無理せず、何としても他人の手を借りなさい。子供なんて、1人で大きく出来るほど生易しいものではありませんから。本当に育児って『死ぬほど』大変なんですから。とっても大変、なんて可愛いモンじゃないんだから。

他人の手を借りるとね、悪循環が断ち切れるチャンスが生まれますよ。

自分は疲れている。そこを絶対に忘れないで。可能な限り、まずは自分を大切にしてね。どこの家も、１歳半～満3歳くらいの育児が一番過酷で壮絶ですよ・・。

No.3 回答者： shinoayu 回答日時： 2008/11/05 23:14

お辛い事とお察し致します。

お子様は1～2歳といったところでしょうか？　一番大変な時期ですよね。
私の場合は専業主婦で、託児所に預ける事によって改善したのですが、質問者様はシングルマザーで働いてらっしゃるとの事ですから、週5くらいで託児所・保育所は利用してらっしゃるのでしょうね。以下は、私の経験からの事ですのであくまで参考程度にしていたければ幸いです。

A1.手を出してしまうくらいなら部屋を出た方がいいと思います。私はよくトイレに鍵をかけて篭っていました。トイレの外で大泣きしたり、扉を叩いたりしますから完全に隔絶される訳ではないですが、傍にいて怒鳴り散らすと、その事によってどんどん感情がエスカレートして行きますから離れていた方がまだマシと思います。

A2.そうですね。出来れば外に出た方がいいと思います。それも、出来れば児童館とか人の多いところです。さすがに人前で怒鳴ったり殴ったり出来ないでしょう？　自制しますから。特に人目につかない、もしくはすれ違うだけで終わってしまうような散歩・お買い物だとそれ程効果がない時もありました。

A3.ご自分の気持ちが落ち着いたら、ぎゅっと抱きしめて「怒鳴ってごめんね。お母さんが悪かったよ。大好きだよ。」と言ってあげて下さい。せめてフォローがないと、お子さんはお母さんに嫌われていると思い込んでしまいますから。

A4.叶えられる程度のワガママなら聞いてあげて、これは駄目！というものは泣いているのを無視して「駄目なものは駄目」とわからせるしかないでしょうね。

A5.可愛い半面、言葉が通じてくると子供に対して「わかってくれる筈」という期待が出てしまいます。それで、子供が期待に沿えないとまたイライラしてしまうという事が、私の場合ありました。ですから、まず子供が「わかっている筈、わかって当然」と思う事をやめた方が精神衛生上よいです。言葉を喋るだけの赤ちゃんだと思って。で、それでも状況が悪化してきたら……通院もいいかも知れませんが、まず自治体の窓口に電話してはいかがでしょうか。ちょっと大げさでも「虐待してしまいそう」と言えば放ってはおかれないと思います。

A6.休日も託児を利用する事は出来ないですかね…？　お母さんに少しでもリフレッシュの時間が出来ればいいのですが。なにか、お母さん個人がしあわせー！って感じられる事をするといいのですけど。美味しいケーキを食べに行くとか、カラオケするとか、映画を見に行くとか、本を読むとか、人によって様々ですが、これがやりたい！って事を叶えられるといいのですけど。

A7.うーん、でも一度キリキリしてしまうと復活するの大変じゃありませんか？
　無理をする事は無いと思うのですが、おおらかにしようとしているのは悪い事では無い気がします。そうしようと心がける事で本当におおらかになったりする事もありますし。

A8.(A3と同じです）
A9,(私は条件に当てはまらないので、推測でものを言うと失礼に当ると思いますので控えます）

A10,そう思うって事はまだ望みががあります。本当に駄目なのはそうとすら思わない親ですから。うちの子ですが、機嫌が悪い私とでも一緒にいたいと望んでいる節がありました。やっぱり、必要とされているんですよ。子供の為だけに生きる必要は無いですが、子供の為にも生きましょう。大丈夫ですよ。あなたには生きている価値がありますから。

私は以前ほど子供に当る事は無くなりましたが、やはり一番酷かった時に子どもが見せた怯えた顔や泣き顔、捨てられまいと必死にすがりついてくる姿は忘れる事が出来ません。
駄目な母親だと責めるよりも、多少我が侭なようでもなんとか自分の為の時間を作ってリフレッシュして、「自分自身が楽しむ」時間を作る事が、結果的にお子さんの笑顔にも繋がって行くと思います。
シングルマザーで頼れる身内がいない場合は本当に大変だと思います。
子供をどうにかしなくちゃ！と思ってしまいがちですが、まずは原因であるお母さんの心を軽くする事からはじめて下さい。良くなられます事を心からお祈り、応援してします。何かあったらまたこちらに書き込んで下さいね！

No.2 回答者： mamaan 回答日時： 2008/11/05 23:12

こんばんわ！

大丈夫ですよ！大丈夫！本当に大丈夫です！

子どもにイライラする事。当たり前です。手をあげたくなる。これも当たり前です。人間ですから！！

完璧にならないでください。なぜなら私たちは《親》とゆうだけで、子どもが１歳なら親も１歳。子どもが２歳なら親も２歳です。まだまだ学習中です！

ただ大人だから我慢が出来るんです。でも全部を我慢する必要もないんですよ！ワガママや大泣きは子どもの特権。『はいはい』と聞き流しながら抱きしめてあげましょ！

本当は友達が一番の息抜きです！相手に子どもがいればなおOK！ただ私は車で一時間は走らないと友達が居なくて…だから今では子どもが一番の話し相手です。理解ができなくても感情は感じ取ってくれます！話す事で自分も楽になりますよ！

人によっては私の考えを『自分を正当化してるだけ』と思う人も居ると思います。でも《親は完璧じゃない。親と子どもは同等。》これが私の育児方針です。

ただ抱きしめる事。子どもを絶対一人にしない。自分が間違った時にはかならず謝る。そして、自分がどれだけダメ親になっても子どもは自分の事を心から愛している。信じている。これだけは決して忘れないで下さい。

今はお辛いと思います。でも本当に大丈夫ですから！こうして質問されてる事は質問者様がお子様を愛している証拠。自分に抱く嫌悪感もたくさんの親が一度は感じていると思います。もう少ししたらきっと『あぁ～私頑張りすぎだったかなぁ』と笑えますから！

どうかあまり悲観せず、肩の力を抜いてお子様とたくさん話をして一緒に泣いて笑って下さい！

文章能力がなさすぎてすいません。

No.1 回答者： ucok 回答日時： 2008/11/05 23:08

Ｑ1：部屋を出ればいいというものでもありませんが、とりあえず出ましょう。

二人でこもっているよりはマシ。

Ｑ２：俄然、効果ありますよ！　少なくとも開放的だし、すれ違う赤の他人が子供をかわいがってくれたり、親をほめてくれたりしますから。

Ｑ３：子供が落ち込む？　お子さんの年齢によって対処が違います。乳幼児なら、とりあえず抱っこかな。けっこう、中学生くらいまで抱っこは効果的かも。

Ｑ４：ケースバイケースですが、あまり逆上している時は何を言っても意味がないので、とりあえず落ち着くまで放っておくとか、それこそ一緒にその場を離れるとか。落ち着いたら、（言葉が通じなくても）言って聞かせる。

Ｑ５；普通のことですけどね。言葉が通じるからこそ必要以上にイライラして怒鳴ったり手を出しそうになる時はあるし。「通院」というか、保健所の家庭支援係に相談するといいでしょう。無料で育児相談にのってくれます。税金の元をとりましょう。

Ｑ６：病院？　病院はあまり利用しないのでは？　やはり無料の保健所の相談係が一番ね。あとは先輩ママやママ友に相談したり愚痴ったり。育児ノイローゼは誰もが経験することだから。

Ｑ７：そうですね。

Ｑ８：抱きしめて謝る。二人とも落ち着いたら、子供の悪いところと自分の悪いところを、子供を前に言葉にして、お互いに反省しよう。

Ｑ９：これも保健所に相談してみてください。シルバー人材センターなど、安価なベビーシッターを紹介してくれる場合があり、懇意になれば、その人がおばあちゃんのように育児相談にのってくれます。あとはママ友と預け合うとか。

Ｑ１０：「ああ、今は自分を駄目な母親だと思っているから死にたいんだなあ」と考えて、やり過ごす。一晩寝て、栄養とれば、たいてい治りますから。

やっぱり保健所とママ友は強い味方ね。それから、お隣さんでも何でもいいから、とにかく相談すること。あとで「相談して迷惑だったろうなあ」なんて自分で思うかもしれないけれど、抱え込んでいるよりは、ずっといいから。

それから、疲れた時には、子供にすなおに「疲れちゃった。八つ当たりしてごめん」と言ったほうがいいかも。自分が八つ当たりされたら、そう言われたいし。そもそも、親がいらいらしてると、子供もいらいらするんだよね。だから、「私もあなたも、単に疲れちゃっただけだね」と伝える意味でも、疲れを共有するといいかも。