悩んだ末の別れ（返事すぐに欲しいです）

以前、「バツイチの彼との付き合い方」で相談させてもらった者です。バツイチ、元嫁に子供有の方と付き合っていました。相手のものすごく熱烈なアプローチに半ば押されての付き合いだったと思います。親にはもちろんバツイチ子持ちと言う事で大反対され、内緒で付き合ってました。
でも、付き合って行くにつれ「このままでは嘘をつき通すのも無理。だからと言ってこの人と将来を考える事も無理。」と思うようになってきました。会っていたり、電話で話したり、メールをしたりしていると、本当に私の事を好きだと思ってくれてて、大切にされてるな、と実感出来るのですが、その反面「私は彼が思ってくれてるほど彼の事を思っていないように思い、彼が私の事を好きと言ってくれなかったら私は好きとは思わなかったのでは？」と思うのです。現に彼から電話があっても、親と一緒にいる時だと出れないし、無理をして出ようとも思わない自分がいます。頭では「別れた方がいい」と思い、気持ち、心は「一緒にいたい、遊びたい」と思っていました。
でも「私の考えがわからない、好きなら一緒にいればいいんじゃないのか」と言われ、（それだけじゃ動けない自分）が居ることに気づきました。それで私から「別れよう」と言いました。彼は始めは私が出した結論だし仕方ない、みたいに言ってましたが、最後は「俺はずっと大切に思ってるし、好きだから淋しくなったり、つらい事があればいつでも連絡してこい」と言われました。
その次の日彼からメールが来て「昨日は言い過ぎてごめん。これからは後悔のない恋愛をしろよ、俺は後悔してしまってる。」と言う内容でした。返事はしてません。会いたいし一緒にいたいけど、私は「別れ」を選びました。これでよかったのか良くわかりません。
同じような経験の有る方、無い方でもアドバイスがあればお願いします。

No.1 回答者： anony-mat 回答日時： 2003/02/01 11:09

恋愛で後悔する時は「何故あのとき素直になれなかったんだろう？」という一点に尽きると思います。

No.2 回答者： papapiko 回答日時： 2003/02/01 11:28

husachanさんへ

私は、バツ一の女です。子供がいません。
だから、あなたの彼より身軽ですね。

あなたは彼のことすきなのですか？
好きかどうかより、必要ですか？必要ではないですか？
そこが分かれ目だと思います。
もう一度考えてみて、間違いない選択だったらそれでいいと思います。

親の反対のことを心配されてましたが、
私は、（子供がないのもありますが）
彼のお母さんに本当に可愛がられています。大好きです。
お母さんも、私のこと「好きだって」いってくれました。

彼氏と喧嘩したときも、私の手をお母さんの胸に持っていって
「離れないで」って、言ってましたね。
バツ一　色々あるでしょうが、あなたは彼の　本質を見てましたか？
本質で見てあげれないのなら、引いて正解だと思います。
本質でみて（バツ一であることや、子供が居ること抜きで彼自身）、
彼のことが好きなら、もったいない気がします。
私は、彼の母親の介護もしました、大好きだからです。
彼が大好きで、彼の大好きなお母さんが、何かあったら、身を引き裂かれる
想いです。
私の彼も、小心者で、（husachanさんとは違いますよ）、バツ一であることに
こだわってます。
喧嘩するたび言われました、だけど、最近変わってきました。
誰かにバツ一って、思われるのが、どうして嫌かと思う彼の気持ちは、
「俺がどんなにこの子はいい子だって、説明しても、人の口は怖いから
　この子（私です）のことを、かってな憶測で面白がって、
　信用して貰えない」と言う気持ちがあるんだそうです。
私のことを、本質を見てくれて、思ってくれてるのがわかりました。
だから、バツ一である私自身に傷があるんですが、もう、
過去を今の彼と家庭を持つときに、記憶をリセットするつもりです。


＞「昨日は言い過ぎてごめん。これからは後悔のない恋愛をしろよ、俺は後悔してしまってる。」と言う内容でした。
彼は、彼方のことを思ってますね。思いやりを感じます。
自分の恋は後悔させたであろうと、引け目を感じているようです。

あなたが、まだ迷っているのなら、自立した一人間として、
彼の本質があなたにとって必要かどうかを見極めた方がいいと思います。
周りから固めたものに、とらわれていたら、とらわれていた周りがなくなったら
本質は意味をなさない、そんな夫婦はこわれます。
内から本質で惹かれあっている夫婦は、絆をつくります。

お話だけでも、しておきますね。。。。
あなたに受け止めることができるか、むりかだけです。
正解や不正解ではないと思いますよ。
急なことだったみたいですし、暫くゆっくりしてみてください。

何かの参考になればいいです。（＾▽＾）／　

この回答へのお礼

参考になります。彼にも「器だけじゃなくて、俺自身を見てくれ」といわれました。私はそこまで見れないと言うか、やっぱり受け入れきれないんだと思います。絶対に彼が必要か？と聞かれたら、「はい」とは言い切れないです。彼じゃなくても私の事を大切に、必要としてくれる人が現れ、彼と同じくらい私の事を好きだと言ってくれたら、そしてその人がバツイチじゃなかったら、私はそちらを選んでしまうと思います。バツイチが悪いんじゃないんです。その事実を受け止めることが私には重いんです。今まで彼の優しさに甘えすぎてたんだと思います。

お礼日時：2003/02/01 12:37

No.3 回答者： ginga3104 回答日時： 2003/02/01 11:51

良く判らない相談ですね。

どうしたいのだろう？って。

付き合っていたその彼に、同じ男性として同情します。
気持ちが通じ合っていたと思っていたのに・・・、って。

恋愛は相手が有ってはじめて成立します。
片方がどれだけ相手の事を想っていても、その相手に気持ちが無ければ、どうしようもありません。

少し不思議に感じたのは、貴方が「彼と一緒に居たいけど無理だ」という理由です。それは、主に二つ有って、
・親がバツイチの男性と付き合うことを反対している
・彼からのアプローチが無ければ付き合っていなかった
と言えそうです。

この二つには実は矛盾が含まれている事に気付いていますか？最初の方は、親という他者の意思が貴方を阻害しているのに対して、後の方は、付き合い初めに自分の意志が無かったという事への疑念。

しかし、私から見れば、親の言い付けを守ろうとしているのも彼からのアプローチを受けたのも、全て貴方の「意志」だと思います。

だからと言って私は、彼との付き合いを復活したら？とは言いません。それは、貴方が「わかれ」を選んだのですから。

ひとつアドバイスするとすれば、恋愛は事務処理のようにこうすれば良いという方法はどこにも有りませんよ。
ただ、この人と一緒に居たい。この人となら苦労も厭わない。と言う気持ちがお互い有れば良いのだと思いますよ。

しかし、貴方の場合は、結婚後の生活を考えると、その彼とは「無理」だと思ったのでしょう？

だから、全ては貴方の決断です。もう、悩む必要は無いと思います。如何ですか？

この回答へのお礼

的確なアドバイスありがとうございます。
好きと言ってくれてるから、誰かにそばにいて欲しいから、だから付き合っていた能亜も知れません。その彼が親に反対される立場の人だからこのままは無理だと思うようになってきたんだと思います。
私も好きなんです、彼の事。でも絶対必要か？と言われると「はい」とは言い切れません。彼以外でも私の事を大切、必要としてくれる人がいればそちらを選んでしまうと思います。
私が付き合っていた心の中に「こんなに思ってくれてる人を手放したくない」という気持ちがおおきかったように思います。彼には本当に失礼なことをして、傷つけてしまったと思います。

お礼日時：2003/02/01 12:27

No.4 回答者： papapiko 回答日時： 2003/02/01 12:58

husachanさん

なら、それでいいのではないですか？
私がはっきりおもったのは、あなたは、自立しきれていないなと思うことです。
よく、家と家の結婚なんて言う人はいますが、
私はバツ一が失敗しようと、私のことをうけとめてくれた、前のだんなのことも
ありがたく、感謝してます。
申し訳ない想いがいっぱいで、でも、あんないい人と結婚できたからと
自分の自信に変えてます。

重い。
私も　今の彼に何度言われたでしょう。
何度、喧嘩したでしょう。
喧嘩して、理解してきました。

一番大切なのは、あなたが本当に窮地に陥ったとき、本気で助けてくれる
心がある相手かどうかなんですけどね。
あなたも、駆けつけてあげれるかどうか。

私も、今年、彼をはじめて、実家につれてゆく気です。
私の実家はちょっとふく雑です、周りに自分の幸せを壊されてたまるかと
思っているので、挨拶にだけつれてゆくんです。

私は、これから、彼の家族として生きてゆくんです。
だから。
反対されても、私はひるみません。だって、私の人生だし。
変わりのひとなどいないから。
どんなに好きになっても、たった一生しか、お互い命のある間しか
いっしょにはいられないのかと、、たまに思います。
大好きです。
だから、私の事家族にしてくれたら、彼の大切なものを守り通します。

今は、重いと言われなくなりました。。
最近、別れ話をして、喧嘩して、話し合ったときは、
「俺はそんなにきれいじゃないから、きれいなものはいらない」って
よく分からないこといってましたね。
だけど、今日久しぶりに多分デートです。
何度も別れ話したり、喧嘩して、いいのではないですか？
これは私の考え方です。
だって、お互いぜんぜん違う環境で、人間なのだもの。

ひとそれぞれなので。あなたを責めていたらごめんなさい。

お互い、幸せになるといいですね。
じゃ。

No.5 回答者： rasa2525 回答日時： 2003/02/01 13:06

お互いつらいとは思いますが、私は、それで良かったのではないかと思います。

>頭では「別れた方がいい」と思い、気持ち、心は「一緒にいたい、遊びたい」と思っていました。

とありましたら、頭で考えていたことも気持ちの一部だと思います。
No.1の方も答えられてますが、自分の気持ちに正直ではないと、お付き合いは続かないと思います。

>最後は「俺はずっと大切に思ってるし、好きだから淋しくなったり、つらい事があればいつでも連絡してこい」と言われました。

とありますが、もし、そんな時が来て、あなたが戻りたくなったら、もう一度、別れた理由を自分の中で問い直してみて下さい。その時、今と同じ頭の中に迷いが生じるようでしたら、後戻りしない方が良いでしょう。　

No.6 回答者： fushigichan 回答日時： 2003/02/01 14:55

husachanさん、こんにちは。

＞彼からメールが来て「昨日は言い過ぎてごめん。これからは後悔のない恋愛をしろよ、俺は後悔してしまってる。」と言う内容でした。返事はしてません。会いたいし一緒にいたいけど、私は「別れ」を選びました。これでよかったのか良くわかりません。

そうなんですか・・・彼と、別れてしまったのですね。
いえ、別れることを、選ばれたのですね・・・

＞頭では「別れた方がいい」と思い、気持ち、心は「一緒にいたい、遊びたい」と思っていました。
でも「私の考えがわからない、好きなら一緒にいればいいんじゃないのか」と言われ、（それだけじゃ動けない自分）が居ることに気づきました。それで私から「別れよう」と言いました。

彼はhusachanさんを大きな心で愛してくれているけど、
彼がバツイチであることや、お子さんがいるという事実が
どうしても受け入れられず、そんな気持ちで彼に接していくのは
彼に対しても、悪いんじゃないかと思って悩み苦しんだ結果の結論だったのですね・・

それなら、それで、良かったんじゃないでしょうか・・
「彼がバツイチで、子どもがいること」という事実が、いかに大きな障壁となって
あなたの前に立ちふさがったのか、それは分かりません。
でも、それは、彼がバツイチでなくても、そうだったかも知れません。

＞絶対に彼が必要か？と聞かれたら、「はい」とは言い切れないです。彼じゃなくても私の事を大切に、必要としてくれる人が現れ、彼と同じくらい私の事を好きだと言ってくれたら、そしてその人がバツイチじゃなかったら、私はそちらを選んでしまうと思います。

と、あなたが書いてらっしゃるように、バツイチかどうか、ということじゃなく、
彼じゃないといけないか、そうでないか、という問いに、ＮＯと感じたのですから、
それはもう仕方がない選択だったと思いますよ・・・

ご自分を責めてはいけません。
恋愛は、出会いがあれば、必ず別れがあるといいます。
結婚しても、死別や離別があるように、ずっと愛が永遠であるとは限らない。
だから、彼との愛は、きっと本物であったけれども、彼とは別れる運命にあったのだと思います。

彼と出会えて、良かったじゃないですか・・
愛というものの本質、自分がその人を、どれだけ想っているのか・・などなど
色んなことを学んだじゃないですか。彼を愛するということで・・・

どんな出会いにも、どんな恋愛にも、無駄という言葉は存在しないと思います。
彼との時間は、貴重で大切な想い出を残してくれるでしょう。
そして、次にあなたが誰かを愛するときには、彼とこれだけ辛い想いをして
別れたんだということを心に刻んで、その人との時間をもっと大事にしていけばいいと思うのです・・・

あなたは、悪くないですよ。
彼も、悪くない。
でも、うまくいかないときもあると思います。
恋愛って残酷です。でも、生きるって、そういう残酷さも含んでいると思います。
あなたが彼と過ごした日々を、彼との大切な想い出に変えて
これからのあなたの生きる糧にしていけたらいいですね・・！！
頑張ってくださいね！！！

No.7 回答者： q-type 回答日時： 2003/02/02 01:59

愛するって自分の全てを捨てても相手の事を思う

っていうか極端な話し「自分か相手ドチラかしか生き残れない時に迷わず相手を選べる」って位が愛情かと思いますョ
選べないって事はマダマダホントの愛情では無いように思います。

彼氏のように自分自身の事よりあなたの事を思うのが愛情かと思いますが・・・。

環境とかは関係無いように思いますョ

大変失礼かと思いますが、お話しの具合ではあなたは単に（今までの自分の経験以上の）常識から外れた恋愛に酔っていたように感じます

そういう中から人は成長して自分の意思を作っていくものかと思いますが・・・。

No.8 ベストアンサー 回答者： sarutobi 回答日時： 2003/02/03 16:51

こんにちは。

私は数年前にバツイチの男性（子供なし）から交際を申し込まれ、数ヶ月付き合ったことがあります。husachanさんの気持ちが、当時の自分と重なりましたので、書き込みさせていただきました。
私も親に猛反対され、毎日毎日、親と言い争いをしていました。とうとう、家を出てしまおうか、とまで考えたのですが、ここで「そこまでするほど好きなのかな？」と疑問に思ってしまいました。語弊がありますが、障害と好きな気持ちを天秤にかけたわけです。その障害をモノともしないほど、好きだとは思えなくなったんですね。まぁ、毎日の親との確執で、気持ちが疲れていたのかもしれませんが。ただ、本当に全て投げ打っていいと思えるほどだったら、もっと頑張れたと思うのです。結果論かもしれませんけどね。
でも今は、冷静になって考えてみると、彼からのアプローチでなんとなくその気になって盛り上がってしまった自分とか、全部を捨ててまで彼のところに行けるほどは彼を心底信頼できなかった自分とか、いろいろ見えてきて、これで良かった、と思うことができますよ。
「好きなら一緒にいればいい」というのは、非常に甘ったるい言葉だと思います。若いわけじゃないし、それだけで突っ走れるほど、世の中甘くないです。いい大人なら、そのあたりも理解してくれて精神的にサポートしてくれないと、頑張れません。
今は辛いと思います。でも陳腐な表現ですが「いい勉強」になったのではないですか？頑張ってくださいね。